| تبليغات | X |
|
|
كد لينك به ما :
نوشته شده توسط محمد در سی و یکم فروردین 1386
لينك مطلب
خبرگزاري فارس: شركت سوئدي "كروسل" مطابق روال هميشگي فهرست برترين گوشي هاي ماه گذشته سال 2007 ميلادي را اعلام كرد.
به گزارش فارس فهرست مذكور بر مبناي تعداد قاب هاي برخي از مدل هاي گوشي تلفن همراه و تلفن هوشمند كه در طول ماه مارس به كروسل سفارش داده شده، تهيه شده است.
لازم به ذكر است كه فهرستي كه از جانب كروسل ارائه شده است با در نظر گرفتن اين موضوع كه ميزان فروش تلفن ها را در 6 قاره و بيش از 50 كشور جهان منعكس كرده، ليست منحصر به فردي محسوب مي شود كه به شرح زير است:
1. (3) Nokia N73
2. (2) HTC Artemis P3300
3. (1) Sony Ericsson K790i/K800i
4. (5) Nokia 6233/6234
5. (4) Blackberry Pearl 8100 C/G/V
6. (7) Motorola Razr V3
7. (8) Sony Ericsson K750i/D750i/W800i
8. (-) Nokia 5140
9. (5) Qtek 9600/HTC Tytn
اعداد داخل پرانتز رتبه هر گوشي در ماه قبل را نشان مي دهد.
به گزارش تاليانيوز، در فهرست برترين هاي كروسل در ماه مارس تغييراتي در رده هاي بالاي جدول صورت گرفته است.
سوني اريكسون مدل K800 كه براي چندين ماه مكان اول را به خود اختصاص داده بود ، اكنون اين رتبه را در فهرست مذكور از دست داده است.
نوشته شده توسط محمد در بیست و هشتم فروردین 1386
نوشته شده توسط محمد در سوم فروردین 1386
اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند، واجب است كه قبل از شروع چت، صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود. اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. كليك كردن هر دو نفر مستحب است.
بديهي است كه اين صيغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.
زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت يا بيشتر از آن نيستند. دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغه مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغه مجازي حلاليت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسي)
صيغه مجازي محرميت، همچون صيغه مجازي حلاليت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد.
مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرامزاده در مورد آن مصداق دارد.
اگر به هر علت غير ارادي، مثل وقوع زلزله، قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و ....، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، احكام ايكون هاي حرامزاده مشابه بر آن صادق است.
بستن پنجره چت به اختيار مردان مي باشد. چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بياورد. قبل از پايان عده، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.
چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغه مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند، اين چت به منزله زناي محصنه مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد.
اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد، با علم به متاهل بودن زن، حتي در صورت جاري شدن صيغه مجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.
زنان و مردان مشمول صيغه مجازي حلاليت، درصورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترنتي محكوم شده و درصورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است.
نوشته شده توسط محمد در سوم فروردین 1386
|
نوشته شده توسط محمد در بیست و یکم اسفند 1385
زیباترین و کاملترین قالبهای وبلاگ 
نحوه ساخت لینکدونی + ایجاد وبلاگ و ثبت پست مطلب
نينجا هاي ايران- نين جوتسو آرامش در طوفان (9 )
علي دايي 4جلسه محروم شد!!!! (26 )
پشت صحنه فیلم علی سنتوری - جدیدترین پوستر علیرضا و حمیدرضا و پوستر وایسا دنیا (137 )
بریتنی اسپیرز داره دیوونه می شه (113 )
مجموعه کاملی از آهنگهای نــــفریــــــنی - کلیک نکنی از دستت رفته(218 )
قالب فوق العاده جادوی سیاه بسیار سبک و شیک(121 )
بزرگترين مرجع تجارت الكترونيك ايران(37 )
هر قالبي برا وبلاگت بخواي هست (156 )
يه عكس جـيــگـر از نانسي اجرم...!!~دانلود آهنگهاي رپ.پاپ.هيپ هاپ (702 )
مجموعه كامل آلبوم های ستار براي اولين بار در سايت موزيك ايرانيان (57 )
فرق دخترا با پسرا در پخت نيمرو (439 )
حبر دارين شهرام جزايري فراركرد بيان تو وبلاگ من.. (330 )
در اين جا هر چيز را كه در باب موبايل و موسيقي مي خواهيد بيابيد (159 )
سعيد موزيك12. بيا اينجا اگه ويديو كيليپ & آلبوم هاي جديد و ميخايي (160 )
دانلود آهنگ های ایرانی و خارجی ( رپ و پاپ و متال و...) (586 )
๑۩۞۩๑ یه عکس توپ از -->> ظـــهـــره <<-- كه تا حالا نديدينش ...!! ๑۩۞۩๑(2664 )
๑۩۞۩๑ بزرگ ترین آرشیو آلبوم های ایرانی - best iranian music portal ٌ۩۞۩ٌ (403 )
تصاوير جالب از اختتاميه جشنواره فيلم فجر (631 )
خوش چهره ترین خواننده های مرد و بهترین خواننده های مرد (668 )
دانلود آهنگ های ایرانی و خارجی ( رپ و پاپ و متال و...) (369 )
××× -- 5تا آهنگ بسيار زيبا از اميد نوري -- ××× (151 )
گلای یاس تو باغچه غروبا بونه می گیرن همشون یه عهدی بستن... (134 )
خبرهایی جدید از آلبوم جدید علیرضا و حمیدرضا(170 )
نوشته شده توسط محمد در نوزدهم اسفند 1385
گالری عکس آنجلینا جولی:
برای دیدن بقیه رو ادامه مطلب کلیک کن.
ادامه مطلب
نوشته شده توسط محمد در نوزدهم اسفند 1385
اسامي 10 گوشي پرفروش در دنيا
تهران - خبرگزاری اقتصادی ایران
اكونيوز: شركت سوئدي Krusell كه در زمنيه فروش پوشش و تجهيزات جانبي تلفن همراه فعال است مطابق روال همه ماهه خود فهرستي از 10 گوشي پرفروش جهان تا 15 فوريه بر مبناي سفارشات درخواستي خود از 5 قاره دنيا منتشر كرد.
به گزارش خبرگزاري اقتصادي ايران اعداد داخل پرانتز نشانگر رتبه هر گوشي در ماه قبل است.
1. (1) Sony Ericsson K790i/K800i
2. (9) Motorola Razr V3
3. (-) Palm Treo 680/750
4. (-) Blackberry Pearl 8100 C/G/V
5. (7) Qtek 9600/HTC Tytn
6. (4) Nokia N73
7. (9) Sony Ericsson W810i
8. (3) Nokia 6233/6234
9. (5) Sony Ericsson K610i/K618i/K610im/V630i
10. (2) Sony Ericsson K750i/D750i/W800i
سوني اريكسون هنوز رتبه اول اين فهرست را در اختيار دارد،اما برخي گوشي هاي آن جايگاه قبلي را از دست داده اند. از سوي ديگر نوكيا هم نزول چشمگيري داشته است.
كارشناسان معتقدند رشد چشمگير جايگاه گوشي هاي Palm و Blackberry به معناي رونق بازار گوشي هاي هوشمند در جهان است.
نوشته شده توسط محمد در هجدهم اسفند 1385
سلام دوستان
امروز می خوام باز یه چندتا سوتی از بچه هارو براتون بنویسم
البته با عرض شرمندگی شاید کم باشه چون من 2 تا مشکل دارم:
1- کی برد من حروف فارسی نداره و تایپ یه زره برام مشکله
2- من مشغله درسیم خیلی زیاده و وقت چندانی ندارم
خوب بگزریم به هر حال به بزرگی خودتون ببخشید. خوب بزارید شروع کنم:
1- محمود خیکی یه بار توی یه بحثی گفت که دخترهارو هم ختنه می کنن.
2- مجید معتاد گفت که آبجوش بیشتر از آب سرد یخ می زنه.
3- مهراد خوشکله گفت که استاد برم wc 30 ثانیه بر میگردم 1 ثانیه هم نمیشه.
4- اقا محمود خیکی ما اون روز با من شرط بندی کرد گفت : حرارت سر سیگار 6000 درجه است. منم گفتم که نه خیلی باشه میشه 400 درجه و بلاخره یه منبع معتبر گفت که حداکثر 300 درجه است(البته شرط 50.000 تومان بود و قراره که فردا بده)
5- معلم زبان فارسی ما یه بار گفت جلسه بعدی امتحان کتبی می پرسم.
6- معلم هندسه یه بار توی یه نامه رسمی مهم بجای سال تحصیلی 85-86 نوشته بود 85-68
7- بز مولک گفت 30 رادیان می شود 1 رادیان.
8- مهراد جون بجای 30 نوشت c
9- مشاشم گفت: اصل استقرا می گوید اگر 3<2 باشد در نتیجه 4<2 است.
10- شیرکاکائو گفت که قد علی هم سن ماست .
11- شیرکاکادو گفت مثلث 1 قطر دارد .
12- از بزمولک معلم پرسید: مخالفان رویتر چه کسانی بودند؟ بزمولک : میرزاحسن شیرازی با گروهی از مخالفان توانستند قرارداد تالبوت را باطل کنند.
13- معلم دینی گفت یارو به ضررش زیان می زنه.
14- بازم معلم دینی به جای مذهب جعفری گفت جعفر مذهبی.
15- معلم زبان ما ترکه. یه روز گوشی یکی از بچه ها رو گرفت و گفت آقای کاشانی شما چرا تو کلاس با کامپیوترت بازی می کنی؟
نوشته شده توسط محمد در هجدهم اسفند 1385
سلام
دنبال مقدمه نگردین!ندارم(توضیح اینکه مقدمه آخر متن)
مامانا وقتی از دختراشون کم میارن در آشپزخونه رو محکم میکوبن از پسراشون کم بیارن ظرفها رو بهم میزنن(تق توق... ظرف میشکنه)پیش پدرا کم بیارن یدفعه هوس میکنن برن اتاق بچه هاشون بخوابن.
باباها وقتی پیش دختراشون کم بیارن غر میزنن از خونه میزنن بیرون.( تا یه هفته هم از بوس و نازخبری نیس) از پسراشون کم بیارن پسر رو به زور میفرستن بیرون دنبال نخود سیاه.( و یدفعه ای پول تو جیبی نصف میشه) اگه از مامانا کم بیارن(البته این یکی عمرا)معلوم نیس چرا یدفعه ساعت کاری بابا زیاد میشه و تو خونه هم فوتبال طرفدار پیدا میکنه.
دختر ازباباش کم بیاره فقط نگاش میکنه با گریه میره تو اتاق درو میبنده از فردا مهمونی های دخترونه و آرایش های خفن (احتمالا بعد از اونم منت کشی بابا تا آبروش نرفته)پیش مامان کم بیاره صدای موسیقی گوش فلک و کر میکنه خودشم که تو یه اتاق دیگه داره یه ریز با تلفن حرف میزنه ازبرادرش کم بیاره دلش میخواد gfهای برادرش و بریزه جون هم یا اگه ازدواج کرده خاطره های مجردی برادرشو واسه زن داداش بگه (چه شری که به پا نمیشه!امتحانش مجانیه ). اگه از خواهرش کم بیاره ( که کم پیش میاد) در این مورد جلو نیاین برخورد فیزیکیه.پیش دوست پسرش کم بیاره شانس شو در مورد پسرای دیگه امتحان میکنه(نمیدونم چرا اتفاقی هی دوست پسرش وهم تو خیابون میبینه)
پسر از بابش کم بیاره در کوتاه مدت بساط گریه مامان پهنه در دراز مدت میره دنبال کار از مامان کم بیاره در حالت خفیف اینکه قهر میکنه میره خونه ی خالش در حالت شدید دست یه دخترو میگیره میاره خونه ( احتمالا تو این چند روز که نبود یه سر ازدواج کرده). از خواهرش کم بیاره (خدا سر هیچ بنده ی مسلمانی نیاره) معلوم نیست چرا در رشته ی مچ گیری استاد میشه.از برادرش کم بیاره .......(این یکی رو نمیدونم) شاید مخ gfبرادرشو بزنه.از دوست دخترش کم بیاره معلومه دیگه یا خودش و بیچاره میکنه یا دختره رو(معمولا معتاد میشه البته خودکشی تو این موارد آمار بالایی داره)
دانش آموز از معلم: کلاس میشه بازار شام!همون دانش آموز از مدیر:چه بلایی که سر دفتر انضباطی نمیاد!(معلوم نیست خوب بگرد شاید!!! پیدا شه) از ناظم: اگه دانش آموز دختر باشه که ماشالله خانوم میشه هر روز بهتر از دیروز کیفشم که مرکز فروش لوازم آرایش میشه اما در حالت کلی بساط cdهای خفن و هر چی دلت بخواد پهنه.اگه از هم کلاسیاش کم بیاره میشه آنتن کلاس.
بقیه هم قاطی شد:
دکتراز مریض : دارو تجویز نمیکنه ، مریض از دکتر: بی خیال زندگی میشه
مدیراز کارمند: اخراج می کنه، کارمند از مدیر: استاد ضرر زدن میشه
عروس از داماد : سر سفره ی عقد میگه نه ، داماد از عروس:علفای زیر پای عروس خانوم تو آرایشگاه گل میدن
مادر شوهر از عروس: حال پسرشو میگیره ، عروس از مادر شوهر: حال شوهرشو میگیره(طفلک مرده)
معلم از دانش آموز:نمره ی ترم و میان ترمو بعد ترمو... در حالت کلی هر چی نمره اس میپره
مدیر وبلاگ از نویسنده ها :متن شونو حذف میکنه و...!!!!!
اما من کم بیارم دو حالت داره یا چرت و پرت می گم یا گریه میکنم (احتمالا الان کم آوردم که دارم چرت میگم) ... طفلک من آخه زورم فقط به یه نفر میرسه واسه همین تا جایی کم میارم تا میتونم حالشو میگیرم.
خوب همه تون کم آوردین؟؟؟ قربون شما محمد
نوشته شده توسط محمد در بیست و سوم بهمن 1385
روز ولنتاین مصادف با 25 بهمن ماه ( 14 فوریه ) است که روز عشق و محبت نامیده شده و در این روز دخترها و پسرها به همدیگر هدیه میدهند تا عشق و علاقه خود را به یکدیگر به نحوی ابراز کنند… هدایای این روز معمولا آب نباتهای فانتزی(البته منظور همون کاکائو بوده به خاطر اینکه تهاجم فرهنگی نشه به جای واژه نامانوس کاکائو از آبنبات استفاده شده)، کارتهای نقاشی شده( این هم همون کارت پستال بوده)، طلا جواهرات سنگهای قیمتی عروسکهایی به شکل قلب و خرسهای کوچک و این قبیل کادوهاست…
این هدایا فقط بین جوانها رد و بدل نمی شود بلکه در سرتاسر دنیا، انسانها این هدایا را به کسانی که دوستشان دارند، اعضای فامیل و … هدیه می دهند تا محبت خود را نسبت به آنها ابراز کنند (البته به غیر از ایران که همه در موقع مرگ هم فقط به فکر همدیگر می افتند) در تاریخ کلیسای کاتولیک 3 نفر هستند که ولنتاین یا ولنتاینوس نام داشته اند و درباره تاریخچه ولنتاین روایات گوناگونی وجود دارد که در اینجا به چند مورد از آنها اشاره میکنم… یکی از این روایات به قرن سوم میلادی در روم مربوط میشه! در آن زمان کلودیوس دوم امپراطور روم بود، و او به این نتیجه رسیده بود که مردانی که ازدواج نکرده اند بهتر از مردان متاهل جنگاوری میکنند و در حقیقت افرادی که خانواده ندارند سربازان بهتری هستند(چون فکر اجاره خونه و غذا و.... نیستن همون علی بی غم خودمون) ، به همین دلیل او ازدواج را در تمام امپراطوری روم برای مردان جوان ممنوع کرد... در این دوران کشیشی به نام سنت ولنتاین پی به بی عدالتی کلودیوس برده و برای مبارزه با او در خفا و به طور پنهانی در کلیسا برای عاشقان جوان مراسم ازدواج را اجرا می کرد... گفته میشود که وقتی امپراطور پی به این عمل ولنتاین برد دستور داد تا او را به قتل برسانند... در روایت دیگر گفته میشود که ولنتاین به این دلیل کشته شده است که سعی داشته تا مسیحیانی را که به دست رومیان زندانی و اغلب مورد شکنجه بودند را از زندانهای رومیان فراری دهد.. به روایتی دیگر ولنتاین اولین کسی بوده که پیام ولنتاین ( Valentine Greetings) را فرستاده است... این پیام زمانی فرستاده شده که او در زندان به سر میبرده و احتمالا او عاشق دختر زندانبان خود که در زمان اسارت قبل از کشته شدنش به او سر می زده شده بود... جالب است بدانید که این دختر بنا به روایات متعدد کور نیز بوده است... در این نامه فرستاده شده به جای امضا عبارت From your valentine! نوشته شده بود؛ عبارتی که امروزه نیز در میان مردم جهان مصطلح است... شاید دلیل اینکه امروزه این همه پیامهای عاشقانه در سرتاسر دنیا در روز ولنتاین ارسال میشود، ادامه دادن همان سنت دیرینه ولنتاین زندانی باشد... شاید هم سر کار گذاشتن و خندیدن.... به هر حال روایات درباره ولنتاین بسیار زیاد و متعدد است و حقیقت درباره روز ولنتاین در هاله ای از ابهام قرار داره ... ولی در همه روایات بر زیبایی و زیبارویی، بی باکی، و از همه مهمتر چهره رمانتیک و غریب سنت ولنتاین تاکید شده است.... پس آی پسرا آی دخترا ولنتاین یادتون نره مخصوصا پسرا که همیشه موقع اتفاقهای مهم آلزایمر می گیرن.... حالا می ریم سراغ عرق ملی و..... جشن مژدگیران این جشن که گاهی در کتب به نامهای مرد گیران ،مزد گیران و مژدگیران و یا جشن گل نیز نامیده شده. در روز اسپندارمزد* در ماه اسفند برگزار می شده که بنا به گاه شمار پیشین زردشتی روز پنجم از آغاز اسفند و بنا به تقویم امروزین روز بيست ونهم از بهمن می شود . در این روز که روز بزرگداشت ایزد اسپندارمزد یا همان فرشته نگهبان زنان است .زمام امور به دست زنان می افتاده و گاه دیده می شده که حتی شاه نیز در معیت زنان خود در انظار عمومی ظاهر می شده .در این روز زنان به خواستگاری مرد دلخواه خود می رفتند و از او تقاضای ازدواج می کردند (وای چه خوب بوده) و مردان به همسر و یا معشوق خود هدیه و گل اهدا می کردند به نحوی می توان این جشن را جشن عاشقان نامید . . دیگه واقعا لاو بترکونید
والنتاین مبارک 
نوشته شده توسط محمد در شانزدهم بهمن 1385
دوران قبل از دانشگاه = حسرت
قبول شدن در دانشگاه = صعود
كنكور = گذرگاه كاماندارا
دوران دانشجويي = سالهاي دور از خانه
خوابگاه دانشجويي = آپارتمان شماره 13
بي نصيبان از خوابگاه = اجاره نشين ها
امتحان رياضي = كشتار بيوجرسي
امتحان ميان ترم = زنگ خطر
امتحان پايان ترم = آوار
ليست نمرات دانشجويي = ديدنيها
نمره امتحان = پرنده كوچك خوشبختي
مسئولين دانشگاه = گرگها
استادان = اين گروه خشن
اشپزخانه = خانه عنكبوت
رستوران دانشگاه = پايگاه جهنمي
پاسخ مسئولين = شايد وقتي ديگر
دانشجوي ا خراجي = مردي كه به زانو در امد
دانشجوي فارغ التحصيل = ديوانه از قفس پريد
دانشجوي سال اولي = هالوي خوش شانس
واحد گرفتن = جدال بر سر هيچ
مدرك گرفتن = پرواز بر فراز آشيانه فاخته
پاس كردن واحدها = آرزوهاي بزرگ
مرگ استادها = جلادها هم ميميرند
محوطه چمن دانشگاه =حريم مهرورزي
استاد راهنما = مرد نامرئي
كمك هزينه = بر باد رفته
درخواست دانشجويان = بگذار زندگي كنم
دانشجوي دانشگاه صنعتي = بينوايان
برخورد استادان = زن بابا
اتاق رئيس دانشگاه = كلبه وحشت
شب امتحان = امشب اشكي ميريزم
تقلب در امتحان = راز بقا
يادگيري = قله قاف
دانشجوي معترض = پسر شجاع
دكتر بهداري = گله بان
تربيت بدني1 = راكي1
تربيت بدني2 = راكي2
خاطرات استادها = اعترافات يك خلافكار
انصراف = فرار از كولاك
تصييح ورقه امتحان = انتقام
نمره گرفتن از استاد = دوئل مرگ
شاگرد اول = مرد 6مبليون دلاري
آرزوي دانشجويان = زلزله بزرگ
هيئت علمي = سامورا يي ها
رئيس دانشگاه = ديكتاتور بزرگ
رفتن به خوابگاه دختران = عبور از ميدان مين
استاد دانشگاه = گاو
رئيس اموزش = هزاردستان
معاون اموزش = دزد دريايي
برخورد مسئولين = كميسر متهم ميكند
از دانشگاه تا خوابگاه = از كرخه تا راين
نوشته شده توسط محمد در یکم بهمن 1385
زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش میمونه، تا ابد.
زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!
زن مدل ویندوز: همه میدونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده، ولی کسی نمیتونه بدون اون سر کنه
زن مدل اکسل: میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلیتون ازش استفاده میکنین
زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمیخوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمیره
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله
زن مدل مولتیمدیا: کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن
زن مدل سیدی درایو: هی تندتر و تندتر میشه
زن مدل ایمیل: از هر ده تا چیزی که میگه، هشت تاش بیخوده
زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه میرسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست میدین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست میدین
نوشته شده توسط محمد در بیست و نهم دی 1385
وضعيت ظاهري: شخص لات به کسي گفته ميشود که با ساختن يک ID يا يک Profile با اسمهاي ساختگي، خفن يا گول زننده به لاتبازي مي پردازد.
فعاليتها:
1- در Chat Roomها با فونت شماره 32 اقدام به لاتبازي ميکند.
2- با استفاده از زنجير و چاقو (در اينجا منظور انواع Booterها ميباشد) اقدام به لاتبازي ميکند.
راه حل: استفاده از قابليت Ignore يا Block در Messengerها.
لات بازي در وبلاگ:
الف: ساخت وبلاگ: (لاتِ بيکار!) وبلاگي که معمولا با اسامي مستعار ولي پر از مصداق ساخته شده و اقدام به نوشتن مطالب براي کوبيدن شخص خاصي ميکند.
فعاليتها: نوشتن در وبلاگ
ب: لات بازي در سيستم نظرخواهي: (لاتِ بزدل)
وضعيت ظاهري: دو حالت دارد. يا بدون اسم و مشخصات مي باشد يا اينکه با اسامي افراد ديگر اقدام به نوشتن نظرات ميکند.
راه حل: ندارد!
لات بازي در وب سايت:
الف: ساختن وب سايت: (لاتِ بيکار ولي اينکاره!) با ساختن يک سايت با موضوع و هدفي خاص اقدام به لات بازي ميکند.
ب: هکر (لاتِ خيلي اينکاره!): اين پيشرفتهترين لاتبازي در نوع اينترنتي ميباشد که شخص لات با تکيه بر علم و استعداد خود اقدام به لاتبازي کرده و بعضي موارد قدرت اين لاتهاي خيلي زياد است و از آنها به "گنده لات" نام برده ميشود!
نتيجه گيري اخلاقي: بعضي وقتها لاتبازي لازمه.
نتيجه گيري تاريخي: لات هم لاتهاي قديم.
نتيجه گيري اجتماعي: لاتبازي کار هر کسي نيست.
نتيجه گيري اقتصادي: لاتبازي پشت کامپيوتر خرج داره (اکانت اينترنت ميخواد)
نوشته شده توسط نیما در بیست و سوم دی 1385
سلام
بعد یک سال تحقیق و تلاش بلاخره به این نتیجه رسیدم که دخترا عاشق چیه پسرا میشن که باهاشون دوست میشن ودر نهایت با هاشون ازدواج میکنن(البته قبل از هر چیز بگم اینا خود واقعیته و همه ی قضیه ها قبل از ازدواج و بعدش فرق میکنه ولی من چون بعدش و تجربه ندارم فعلا با قبلش کنار بیاین)
1-دخترا عاشق قدرت و نفوذ پسرا میشن(قدرت میتونه هر چی باشه:زیبایی،پول،خونه،ماشین،شغل خوب،تحصیلات بالا و...)
2-دخترا عاشق پسرای وراجن و اصلا از پسرای کم حرف خوششون نمیاد(وراجی یعنی اینکه وقتی دختره تو حرف زدن کم آورد پسره شروع کنه به قربون صدقه رفتن)
3-دخترا عاشق پسرایی هستن که خیلی از خودشون تعریف میکنن و به قول خودشون دخترای زیادی می خوانشون(در اینجور مواقع دختر کلی حال میکنه که بین این همه دختر،پسره اینو انتخاب کرده و حال بقیه رو گرفته)
4-دخترا عاشق پسرایی هستن که اصلا احساساتی نمیشن(چون دختر دوست داره وقتی گریه میکنه پسر دلداریش بده یا خیلی هنر داشته باشه دختر و ببخندونه نه بشینه باهاش گریه کنه )
5-دخترا عاشق پسرایی هستن که مرتب براشون هدیه های گرون قیمت میخرن(البته هدیه واسه خودشون زیاد مهم نیست بیشتر به درد کلاس گذاشتن میخوره)
6-دخترا عاشق پسرایی هستن که پولدار باشن و خیلی بزرگتر از خودشون مثلا با فاصله ی سنی بیشتر از 25(از اونجایی که خود مرده اصرار داره دختره قبول میکنه پول موبایلشو به عنوان هدیه بگیره یا در نهایت با ماشین مدل بالاش سرویس مدرسه ی خانوم بشه )
7-دخترا عاشق پسرایی هستن که موبایل دارن و با یه تک زنگ بهشون زنگ میزنن(اینطوری هم دیگه نیازی به مورد شماره 6 نیست و هم پسره همیشه در دسترسه)
8-دخترایی که فقط یه b.fدارن:عاشق پسرایی هستن که مرتب از ازدواج حرف میزنن(چون خیالشون راحته که بلاخره یکی رو گیر آوردن و ترشی نمیمونن)
9-دخترایی که بیش از 3 تا b.fدارن:عاشق پسرایی هستن که خیال ازدواج ندارن(چون با خیال راحت با پسر مورد علاقشون که همه شرایط رو داره ازدواج میکنن)
10-دخترا عاشق پسرایی هستن که توی رابطه ی کاری کمکشون کنن(مخصوصا استاد موسیقی یا استادای مدرسه شون فقط واسه نمره یا بازم کلاس گذاشتن)
11-دخترا عاشق پسرایی هستن که هیچ توجه ای بهشون ندارن(خودشونو میکشن تا پسر عاشقشون بشه بعد تلافی روزای اولو سرش در میارن)
12-دخترا عاشق پسرایی هستن که خارجی و ساکن کشورر خودشونن(دوست پسر خارجی آخر کلاسه خصوصا که هندی باشه واسهloveو اینجور چیزا)
13-درکل دخترا میتونن عاشق هر نوع پسری بشن به شرطی که سودی هم واسشون داشته باشه...
انواع عاشق شدن دخترا فقط اینا نیست من 34 مورد پیدا کردم اما چون اینا رو امکان داره پسرا هم بخونن بقیه رو نمیگم چون خیلی به ضرر دخترا تموم میشه (البته بیشتر به ضرر منه)به هر حال هر کسی ممکنه یه سر به اینجا بزنه!!!
نوشته شده توسط محمد در هفدهم دی 1385
نوکیا 3250 یک مدل طراحی شده برای موزیک است . دارای دوربین 2 مگاپیکسل و رادیو و مجهز به سیستم عامل سیمبین ورژن 9.1 و کوچکترین مموری کارد موجود در جهان می باشد . اگر در خرید 3250 یا سونی اریکسون W800 شک دارید امیدواریم این مقاله کمک کننده باشد .
مشخصات شاخص این مدل ساختار چرخشی غیرعادی ، حالت استدبای فعال ، صفحه کلید کارا و خوب ، USB Mass Storage ، دوربین 2 مگاپیکسل ، رادیو ، جاوای سریع و اسپیکر قدرتمند می باشد .
معایب این مدل عبارتست از : ناسازگاری با برنامه های موجود و قدیمی ، سرعت پایین نسبت به سایر موبایلها ، قدرت نمایش معمولی ، بسته شدن تمام برنامه های در حال اجرا با دکمه قرمز ، درست کار نکردن موزیک پلایر ، حالت ماکرو ضعیف ، فقدان اینفرارد .
3250 مدل اصلاح شده 3230 می باشد . اولین مدل موجود در بازار است که دارای ورژن 9.1 سیمبین می باشد . دارای وزن 115 گرم می باشد ( سبکتر از عکسش می باشد و جمع و جورتر ) ولی به هر حال این مدل یک مدل جیبی نیست . قاب گوشی ثابت است . بدنه این مدل یکی از بهترینها در بازار است . قسمت چرخشی آن کلا از فلز ساخته شده است . لبه های این فلز با کپسولهای پلاستیکی تزئین شده اند . مشکل کوچک این قسمت از موبایل پلاستیک سخت پوشاننده Pop-Port و محل اتصال شارژر و قفل قاب پشت گوشی می باشد . البته بعد از چند بار استفاده درست می شه . 3250 یک موبایل طراحی شده برای موزیک است و نیاز مداوم به استفاده از هدفون برای گوش دادن به موزیک است پس چرا باید یک درپوش به این صورت داشته باشد ؟ قاب پشت گوشی با فشار بر قفل مثلثی پشت گوشی باز می شود در این حالت شاهد یک باتری از نوع lithium-polymer با ظرفیت 1100 میلی آمپر هستیم که بزرگتر از باتری بقیه موبایلهای سری 60 است . در سایت رسمی آن نوشته شده بود میزان نگهداری باتری در حالت استند بای 245 ساعت و در حالت مکالمه 180 دقیقه است . بر اساس دفترچه راهنما هر شارژ کامل برای 15 ساعت موزیک کافی است . دکمه خاموش / روشن در بالای گوشی و اسپیکر قدرتمند آن در پایین گوشی قرار دارد .
در مورد کیفیت تصویر هیچ فرقی با 3230 وجود ندارد جز اینکه تعداد رنگ صفحه نمایش 262 کیلو رنگ شده است . تفاوت ورژن سیمبین 9.1 با قدیمی ترها در تعداد ایکونها و فونتهای کوچکتر است که نیاز به وضوح QVGA دارد . (که متاسفانه این مدل فاقد این وضوح می باشد .) صفحه نمایش این مدل از 6681 شفاف تر و کارایی گوشی به مراتب بهتر است . مهمتر از همه عدم وجود شکاف برای ورود گرد و خاک به صفحه نمایش گوشی است . دکمه های زیر صفحه نمایش مشابه 3230 است . قسمت چرخشی این مدل شامل دوربین و کلیدهای اصلی و دوربین می باشد . در صورت چرخش قسمت چرخشی به سمت دوربین ، دوربین بصورت اتوماتیک روشن می شود . سوالی که برای من وجود 
داره روشن ماندن دکمه های موزیک بعد از برگشتن به حالت اول است . موزیک به صورت خودکار با چرخش صفحه کلید آغاز نمی شود . برای روشن شدن مجدد کلیدهای تماسی باید قسمت چرخشی به حالتی که دوربین به سمت خودتان است برگردانده شود . این مدل اولین مدل دارای سیمبین 9.1 است و نمی توان برنامه های قدیمی و مربوط به سایر ورژنها را روی آن نصب کرد . شمای کلی صفحه اصلی نمایش تغییری نکرده است و مشابه مدلهای قدیمی است فقط سایز و نوع فونت تغییر کرده است . در حالت استند بای داری 6 آیکون قابل تنظیم توسط کاربراست . در زیر این آیکونها موضوعات کلندر و نام فایل MP3 در حال اجرا و فرکانس و نام شبکه رادیویی در حال پخش نیز نمایش داده می شود . ماتریکس آیکون این مدل 4*3 می باشد . یک عیب بزرگ این دل که مشابه N70 است اینست که با فشار دکمه قرمز تمام برنامه های در حال اجرا بسته می شوند که اگر وسط یک گفتگوی مهم در حال چت کردن باشید بسیار ضد حال است . این مدل نیز مانند سایر مدلهای دارای سیستم عامل کند بالا می آید و حدود30 ثانیه طول می کشد . این مدل در تست جاوا سریعتر از N70 می باشد .
عکس گرفتن با این مدل مانند عکس گرفتن با یک دوربین دیجیتال است ( گوشی را بصورت افقی می گیریم ) . دارای زوم 4x در 10 مرحله است که هر چه زوم بیشتر شود کیفیت عکس کاهش می یابد . زوم با جویستیک یا با دکمه های جلو و عقب مدیا پلایر کنترل می شود . عکسهایی که من گرفتم زمانی بود که آسمان ابری بود و عکسها بصورت مه آلود در امدند که البته از 6280 خیلی بهتر است . در حالت شب بجای روشن تر کردن عکس باعث افزایش نویز تصویر می شود . حالت ماکرو هم که بسیار ضعیف است و فرقی ندارد که از چه فاصله ایی از متن عکس می گیری در هر حالت تار است . دارای حالتهای Sepia ، سیاه سفید و نگاتیو نیز می باشد . متاسفانه دوربین دارای محافظ لنز در حالت غیر فعال نیست .منوی دوربین هم مشکل ساز است چون دسترسی به جویستیک زمانی که قسمت پائین گوشی چرخیده باشد سخت است . عکسها با فرمت JPG و با حجم تقریبی 500 کیلو بایت ذخیره می شوند . علاوه بر کیفیت 1200*1600 پیکسل 1152*864و 640*480 نیز موجود است .فرمت فیلمبرداری دوربین 3GP و با رزولوشن 176 144x پیکسل می باشد . البته این کیفیت فیلمبرداری فقط به درد پیامهای چند رسانه ایی می خورد . صدای رادیو به خوبی صدای موزیک نیست ولی کیفیت آن خوب است . باس هدفون همراه گوشی ضعیف است .
هدفون همراه گوشی دارای 3 اکستنشن برای افراد مختلف است . اجرای موزیک توسط این مدل بدتر از سونی اریکسون W800 می باشد و در حد یک تلفن موزیک پلایر حرفه ایی نیست. مموری کارد مستقیما بدون Pcsuite به کامپیوتر متصل می شود و مهم نیست که فایل ها رو کجا بریزید . در صورت قرار دادن فایل های موزیک در یک فولدر موزیک پلایر قادر به شناختن آنها نیست . نکته جالب در مورد این مدل محل شکاف مموری کارد است که من و همکارانم مدت زیادی را برای پیدا کردن آن صرف کردیم و نهایتا مجبور به استفاده از دفترچه راهنما شدیم . محل قرار گرفتن مموری کارد زیر قسمت ثابت است جایی که حتی تصور آن هم مشکل است .
همراه گوشی مموری کارد 128مگا بایتی نیز ارائه شده است . مشخصات دیگر گوشی مشابه سایر گوشیهای نوکیاست البته نواوریهایی هم دارد : صدای شفاف و بلند هم از تلفن و هم از هندزفری . صدا در حین تماس قابل ضبط شدن است البته فقط یک دقیقه از آن و طرف مقابل هر 3 ثانیه یک بوق می شنود . دفترچه تلفن این مدل دارای 38 فیلد برای هر فرد و توانایی ذخیره 100 شماره تلفن برای هر فرد را داراست . کلندر و نرم افزارهای اینترنت گوشی کامل است . گوشی فاقد اینفرا رد می باشد .
نتیجه گیری :
3250 گوشی خوبی است ولی قابلیت رقابت با سونی اریکسون W800 را ندارد . از نظر موزیک پلایر بودن یک گوشی W800 چیزی کم ندارد . کارت حافظه W800 نسبت به 3250 ، 4 برابر ظرفیت بیشتر دارد . مشکل اساسی این مدل ناسازگاری با برنامه های قبلی است . از نظر دوربین این مدل یکی از قویترین مدلهاست . از نظر نحوه ساخت و بدنه و دفترچه تلفن و سایر اجزا تلفن کاملی است .
جعبه این مدل شامل :
•
• Earphones HS-20
• Earphones extensions of various size
• MicroSD memory card of 128 MB capacity
• Memory card adapted to SD
• Remote control on a cable with 3.5 mm jack connector
• USB cable
• Charger with small connector
• Charge adapter small connector/big connector
نوشته شده توسط نیما در دهم دی 1385
ba salam
gorohe djtatu dar nazar darad baraye behtar shodan va bishtar be roz shodane 
in weblog afrady ra be onvane nevisande be liste azaye khod ezafe konad
az in ro kasany ke be weblog nevisy ashnayi darand va mikhahand dar roz 
bish az 444 nafar matalebeshan ra bekhanand dar ghesmate nazarate
in post id va name khod ra zekr konand
har shab sate 11 baraye ozv kardane shoma pazirayiim
ba tahakore faravan gorohe dj tatu
نوشته شده توسط محمد در هفتم آذر 1385
سلام بر و بچ اینم کلیپ صوتی +18 (مزاحم تلفنی سری نهم)
نظر یادتون نره (حامد)
حمیدرضا بچه + (مزاحم تلفنی 33 )
نوشته شده توسط نیما در بیست و پنجم آبان 1385
اینم یه 206 خفن که ساخت داخل هست(ایرانی ها هم شاخ شدن
)(تا کور شود هر آنکه نتواند دید
)!!
اینم تبلیغ یک کاندیدا برای همشهری هاش
!!
اینم...!
این دو تا زنم که دارن سر حجاب گیس و گیس کشی راه می اندازن
!
نوشته شده توسط نیما در بیست و پنجم آبان 1385
فضول ترین دختر دنیا به این میگن
سلام
این عکسو ببینید
واقعا می شه دست بد تر از این بیاد؟
نکته ۱) خکم خاج بوده
نکته ۲) من از کجا بدونم حکم چیه؟ من اصلا از این بازیا بلد نیستم
نواع فوحش [جوک خفن]
|
کی چه فوحشی می ده ؟ فلسفه ی فوحش خیلی پیچیده است چه بسا فوحش هایی که هر کس می ده بیانگر شخصیت و درون او باشد . اما از اونجا که فوحش در بین دانشجویان امروزه ی ما جایگاه بسیار ویژه ای دارد بنده شما رو با تعدادی از اونها آشناتون می کنم که از شهرت ویژه ای برخوردارند : دانشجوی تهران شمال : بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی دیوونه . منو ترسوندی بی شعور ( تلفظ : بی ششووور ) امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه دانشجوی تهران جنوب : .... .... .... ..... ... .. ... ... ( کلا سانسور شد ) نکته : البته واضح و مبرهن است که خوب و بد همه جا هست بعضی دانشجویای فنی تی . جی خیلی هم با حالن مخصوصا بروبچ نقشه . باز کسی نگه تابلو کردم دانشجوی دانشگاه تهران : وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو ( توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده )دانشجوی پزشکی : در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فوحش تعریف نشدست دانشجوی هنر : من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی . وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن . دانشجوی الهیت : یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... * *: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود دانشجوی تربیت بدنی: به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه دانشجوی زبان خارجی : هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن دانشجوی حقوق : تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه . راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو دانشکده ی کاشون : کسی با تو زر نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو ( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )دانشجوی دختر :( فکر کردید یادم میره؟؟؟؟؟؟) البته من خودم تا حالا با یه دانشجوی دختر دعوام نشده ببینم چه فوحش هایی می ده ولی یه بار یه دختر با یه پسره داشت دعوا می کرد و من شاهد بودم که دختره می گفت : تو همیشه به من دروغ گفتی , تو هیچ وقت منو دوست نداشتی , من بازیچه ی دستای کثیفت بودم , حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟ برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت . هق هق هق ... خودتون قضاوت کنید اینم شد فوحش؟!!! از هیچ کاره این ضعیفگان نمی شه سر در اورد
|
اندر فوايد سينما [جوک خفن]
|
مقدمه : ( من این مقدمه هارو ننویسم می میرم لصفا کسی بهش ایراد نگیره ) : من امروز یه فیلم صامت دیدم البته صامت نبود ولی من تو چوشم آهنگ پخش می سد با چشم فیلم می دیدم . اسم فیلم بود و واقعا چند بار مجبور شدم برم پایین و پشت تپه ها برم و زود برگردم از بش مزخرف بود این فیلم البته بعضی از اوونهایی که طرفدار فیلم های این تریپی هستند -- من اسم این سبک رو می ذارم اسکولودراماتیک -- اومده بودن و گفته بودن این فیلم قشنگه ولی با تمام این تعاریف من فریب نخوردم و به خاطرش سینما نرفتم . شایدم من حالم بد شد چون قبلا این فیلم رو دیده بودم ( جالبه بدونید کارگردان حتی اسم شخصیت اصلی رو عوض نکرده بود و همون سارا گذاشته بود ) من نمی دونم این کسایی که فیلم می سازن خودشون از پشت کوه اومدن یا خیال کردن ما از پشت کوه اومدیم . دم خودم گرم که آخرین باری که رفتم سینما فیلم ایرانی ببینم 6 سالم بود و مامانم برای اینکه خونه تنها نمونم و میکرو بازی نکنم یه زور بردم سینما منم اونجا انقدر چیپس خوردم که هم هیشکی نفهمید فیلم چی شد هم هودم یه مریضی بد اسم گرفتم . راستی نویسنده ی این کپی ( نمی شه اسمشو فیلم گذاشت ) یه خانم بود به من چه ؟؟؟!!!!! این شد که من تصمیم گرفتم یه جوک در مورد سینما بتویسم =================================================== اندر فواید سینما سینما فواید بسیار دارد که گنجاندن این فواید کار یک روز و یک پست نیست اما من اینجا به چند فایده ی مهم اون اشاره می کنم باشد تا فدمی در راستای اهداف فرهنگی وب لاگ برداشته و شما بینندگان عزیز به هنر هفتم بگروید 1- سینما خیلی خوبه چون کلی صندلی داره و هیشکی مجبور نیست رو پا وایسه تصور کنید کلاس ریاضی 1 من تو سینما برگزار می شد اونوقت مجبور نبودم یک ترم یک لنگه پا تو درگاهی بشینم و تخته رو هم نبینم آخرشم 13 بگیرم یا فرض کنید اتوبوس اینقدر صندلی داشت چقدر خوب می شد 2- سینما خیلی خوبه چون تنها جایی هست که می شه کلی تخمه و چیپس و پفک و ساندیس خورد و آشغالاشو انداخت زیر صندلی حلویی 3- سینما خیلی خوبه چون اگه پای کسی رو له کنی لارم نیست کلی عذر خواهی کنی و به بهانه ی زود تر رد شدن می تونی به طرف محل سگ نذاری 4- سینما خیلی خوبه چون تو اون تاریکی صورت شما پیدا نیست واسه همین بهترین جا برای یافتن زید می باشد و تا اون بیاد بفهمه که شما قیافتون نیاز به 20 عمل جراحی زیبایی داره مخ رو زدید 5- سینما بهترین جا واسه پیدا کردن شوهره البته من می دونم شما دخترا فقط دنبال یه پسر بی کار که بتونه شمارو فقط روزی دو بار به رستوران دعوت کنه می گردید اما هم من می دونم و هم شما که دو روز نگذشته اخساس می کنید همون پسر علاف با همه ی پسرای علاف دیگه فرق می کنه 100 first kisses ببحشید اشتباه کردم اسمش بود " چپ دست " |
نوشته شده توسط محمد در بیست و چهارم آبان 1385
می خواهید بدانید چهره ی واقعی کسی که دوستش دارید چه شکلی است ۱۵ ثانیه به این تصویر نگاه کنید...
نوشته شده توسط نیما در بیست و سوم آبان 1385
خوب اين هم مخصوص کساني که مي خوان در آزمونهاي زبان شرکت کنن.
مجموعه سوالات وتستهای TOEFL & IELT
نوشته شده توسط نیما در بیست و دوم آبان 1385
قسمت اول حجم فايل 300 kb قسمت دوم ########## قسمت سوم ########## قسمت آخر #### 142 kb
نوشته شده توسط نیما در بیست و دوم آبان 1385
یا ایها المعشوق،بعد از السلام و الاحوال پرسی انا امیدوارم که مزاجک عین الصحت و السلامت بوده باشد.و اگرانت از احوال انا خواسته باشی لا ملال لنا سوای فراقک،که ان هم انشاالله تعالی فی همین ایام دیدارنا و مرادنا حاصلوننا. باری یا ایها العزیز انا فی آتش العشق کمثل الماهیتابه میسوزم! و جلزوولزنا در آمده.
فی کل شبها که انا سرم را علی المتکا میگذارم،اشکنا کمثل الرودخانه جاریهً علی البستر و آه سوزاننی بسوی آسمان صعودن! الهی انا قربان انت بروم. انا قسم میخورم بجاننی و بجانک که فی کل شبها ابداً خواب فی چشماننا لا داخلون و اغلب الی صبح بیدارون و گریه زارون فی هجرک. انا قربان چشم و ابرویت بروم و جان ناقابل الحقیر فدای بدن ابیضت بشود! بخدا رنگم من هجرانک کمثل الزردچوبه اصفر شده و قلبنا کمثل الآلبالو احمر گردیده. آه...آه یا ویلنا که هر نصفه شب بیادکم یوقوقو! می کنم و هر چه نامه جات العاشقانه بسوی انت ارسالون هیچ لا جوابون گویا انا ا آدم لا حسابون!!!
به جان انت که از جان الحقیر عزیزتر است قلبنا فی فراقک مجروح و لباب قلبنا بر روی انت مفتوح! انا نمی دانم که چرا از من فرارون! در صوتی که انا من العشقک بیقرارون گویا لارحم فی قلبک!!! انا هستم واحد(اون) جوان(اون) الباسواد و صاحب المعلومات الکثیره. با تمام این احوال حاضرم حلقه العبودیت و الچاکری ترا فی الگوشم آویزاننا! رحم...ارحم! یعنی رحم کن نگذار من(men) جفائک خودم را با اربع نخود تریاک یقتلون!!! انا دیگر طاقت الفراغ ندارم و به وصالک مشتاقون ولی خداوند به قدر مثقال ذره وفا فی وجودک لا آفریده!!!
انا تا ثلاث ماه دیگر مرتباً فی هر هفته واحد نامه العاشقانه برای انت مینویسم! تا بحال زارنا متفکرون و چنانچه باز هم بر درد دلم لایرسون آنقدر اشکنامن الچشمنا سرازیرون تا جان آفرین تسلیمون!!!
آنکه من الفراقک زرداً و لاغرون
نوشته شده توسط محمد در پنجم آبان 1385
قیمتدر اولین مزایده شمارههای رند و مرتب تلفن همراه دولتی كه ماه جاری برگزار میشود ، كمترین قیمت پیشنهادی برای شماره 09126501144 ششصد هزار تومان و بیشترین قیمت پیشنهادی نیز 30 میلیون تومان برای شماره 09122222222 در نظر گرفته شده است.
قرار است 500 شماره رند و مرتب تلفن همراه از جمع حدود 400 هزار شماره با كدهای مختلف از طریق مزایده واگذار شود. متقاضیان میتوانند از روز سه شنبه 18مهرماه با مراجعه به دفاتر اعلام شده، اسناد مزایده شمارههای رند تلفن همراه را دریافت كنند.
داوطلبان میتوانند پس از واریز بهای خرید اسناد به مبلغ 50 هزار ریال و به ازای هر شماره تلفن همراه به حساب شماره 90125 بانك ملی شعبه پردیس و ارایه رسید بانكی به یكی از محلهای فروش اسناد مزایده اسناد را دریافت كنند.
متقاضیان تا ششم آبانماه فرصت دارند كه مدارك تكمیلی مربوطه را تحویل بدهند. همچنین متقاضیان باید معادل 10 درصد قیمت پایه هر سیم كارت را در قالب چك تضمین شده بانكی به شركت ارتباطات سیار بدهند.
**************************************************
قیمت پایه منحصر بفردترین شماره مرتب تلفن همراه كشور یعنی 09123456789 در حال حاضر و در بازار سیم كارت تهران 70 میلیون تومان در نظر گرفته شده است.
شماره تلفن همراه 09123456789 تنها شماره موجود در شبكه تلفن همراه است كه با 09 آغاز و با 9 نیز ختم میشود. همچنین در شبكه تلفن همراه كشور غیر از این شماره تلفن، شماره دیگری كه با ترتیب اعداد 1تا 9 باشد، وجود ندارد.
برخی كارشناسان بازار سیم كارت نیز معتقدند: "در صورت برگزاری حراج این شماره توسط شركت ارتباطات سیار پیش بینی میشود این شماره به قیمت بالای یكصد میلیون تومان به فروش رود كه در این صورت تمامی ركوردهای فروش سیم كارت مرتب و رند را میشكند."
البته باید دید كه شركت ارتباطات سیار این شماره را برای فروش عرضه خواهد كرد یا خیر؟!
*************************************************
یك مقام مطلع تاكید كرد: در حال حاضر بر اساس برخی برآوردها در دولت نهم میتوان هزینه SMS را از 14 تومان فعلی كمتر كرد و به حدود 8 تا 10 تومان رساند.
این مقام مطلع گفت: در حال حاضر 10 میلیون مشترك تلفن همراه كشور امكان ارسال و دریافت پیام كوتاه را دارند. در شروع كار پیام كوتاه در سال 73، تنها 11 درصد مشتركان توان ارسال و دریافت SMS را داشتند.
وی افزود: در شروع كار سیستم پیام كوتاه تنها در یك مركز (امام خمینی ره)، SMS وجود داشت، در آن زمان برای ایجاد ظرفیت یك میلیونی حدود 5/14 میلیون دلار در مخابرات هزینه شد.
وی با بیان این كه در حال حاضر مراكز امام خمینی ره، الغدیر تهران، مشهد، ارومیه، شهركرد و شیراز مراكز SMS به شمار میروند،گفت: پیشبینی میشود حدود 12 میلیون دلار برای این مراكز هزینه شده باشد. البته مركز شیراز خصوصی است و از این هزینه مستثنی است.
این منبع آگاه اظهارداشت: ارسال پیام كوتاه برای مخابرات سه نوع هزینه راهاندازی، هزینه اشغال سیگنالینگ و هزینه پرسنل و به روز كردن سیستمها را دارد.
نوشته شده توسط محمد در پنجم آبان 1385
سلام به همگی
درس ریاضیات اونقدر سخت هست که بعضی ها سوتی های به این بزرگی توش بدن. اینجا بعضی از سوتی های تاریخی دانش آموزان و دانشجویان در جواب دادن به سوال های ریاضی رو میبینید و جالبه بدونید که همه اینها واقعی هستن و سایت wikipedia اونها رو به اسم "ریاضیات خنده دار " منتشر کرده.
البته من اطمینان دارم که همه ی شما دوستان عزیز آخر درس خون و مخ ریاضی هستین و عمرا از این سوتی ها ندادین.
این بیچاره سعی خودشو کرده و ظاهرا دیگه چاره ای نداشته. حتما استاد هم از اون کسایی بوده که به راه حل نمره نمیدن.
هر چند من اگر جای استاد بودم به خاطر خلاقیتش نمره اش رو می دادم.
این دوست نابغه هم که موفق شده x رو پیدا کنه
اینم جواب آقا پیتر وقتی ازش خواسته شده این چند جمله ای رو بسط بده
این که دیگه آخرشه
اینم که دیگه بدون شرحه
نوشته شده توسط محمد در دوم آبان 1385
مجموعه تصاویر را در اندازه واقعی از زیر دانلود کنید. اگر در دانلود مشکل دارید جند ساعت بعد مراجعه کنید ممکن است اشکال از بر شدن پهنای باند باشد.
حجم:۶۰۰ کیلو بایت IRTATU
نوشته شده توسط نیما در دوم آبان 1385
هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!یکرنگ
*******
قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!یکرنگ
*******
شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟
می گویند یک روز جرج بوش با لباس غواصی به عمق 200 متری اقیانوس رفته بود.
یک کوسه به طرفش آمد و از او پرسید: ببخشید! شما آقای بوش رئیس جمهور آمریکا هستید؟
بوش با تعجب پاسخ داد: آره، ولی تو از کجا مرا شناختی؟
کوسه خندید و گفت: آخه دیدم به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی به پشتت بسته ای!!
*******
به شخصی گفتند: زود باش زود باش جشن عروسی شروع شده.
گفت: به من چه؟
به او گفتند: عروسی پسر خودت است.
طرف به یارو گفت: پس به تو چه؟!
*******
دو تا آفریقایی با یه نفر سومی وسط بیایون بودن در همین حال و هوا بودن که یدفعه آفریقایی یه چراغ جادو پیدا می کنه.
بعد غوله می یاد بیرون و به آفرقایی میگه یه آرزو کن.
آفریقایی میگه: منو سفید کن.
تا اینو میگه سومی میزنه زیر خنده آفریقایی میگه: چیه برای چی میخندی؟
سومی گفت: همینجوری.
بعد غوله به آفریقایی دومیه گفت: تو چی می خوای؟
آفریقایی گفت: منم سفید کن .
دوباره سومی میزنه زیر خنده .
آفریقایی گفت برای چی میخندی؟
سومی باز گفت: همینجوری.
نوبت سومی میشه. غوله ازش می پرسه: تو چی می خوای .
سومی میگه: این دوتا رو سیاه کن.
*******
یه روز یکی می خواسته سوار آسانسور بشه میبینه اونجا نوشته: ظرفیت 12 نفر.
میگه: ای وای خدا! حالا اون 11 نفر رو از کجا بیارم!؟
*******
یارو به شاگردش میگه: قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه.
شاگرد میره عقب ماشین، میگه: کار میکنه، کار نَمیکنه، کار میکنه، کار نَمیکنه...!
*******
مسافر به مدیر هتل: "آقا اتاق من پر از مگس است!"
مدیر هتل:"نگران نباشید یک ساعت دیگر وقت ناهار است همه ی آنها به رستوران هتل می آیند."
*******
گدا: آقا تو رو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم.
یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم.
گدا: نه نخواستم، امروز واسه هزار تومن تا حالا شیش بار ناهار خوردم!
*******
معلم تاریخ: آهای… تو که با اون قد بلندت ته کلاس وایسادی و بر و بر منو نگاه میکنی بگو ببینم اسکندر مقدونی کی بود؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: کی ناصرالدین شاه را کشت؟
طرف: نمیدونم.
معلم تاریخ: پس تو با این وضعت چطوری میخوای امتحان تاریخ بدی؟
طرف: من که نمیخوام امتحان بدم من اومدم بخاری کلاس را تعمیر کنم.
نوشته شده توسط محمد در هجدهم شهریور 1385
-مهدی سلوکی در اقدامی عجیب در اعتراض به نام فیلم تهدید به کناره گیری کرد وی در گفتگو با خبرگزاری چرت و پرت عنوان کرد"من نمی فهمم زن من بیشتر از نرگس بازی می کنه تازه بهتر هم بازی می کنه چرا اسم فیلم نسرین نیست" گفتنی است نام فیلم نرگس می باشد.کارشناسان دلیل این اقدام را فشارهای نسرین به او برای انجان این کار عنوان کردند انها در جلسه فوری که برای بررسی این موضوع تشکیل شده بود اعلام کردند نسرین به خاطر حسادت به خواهرش شوهرش را مجاب به این کار کرده است
۲-ساعاتی بعد پوپک گلدره در اعتراض به اقدام مهدی سلوکی دیگر حاضر به ادامه همکاری نیست و به جای او ستاره اسکندری بازی خواهد کرد(جدا از شوخی بعد از اینکه مرحوم گلدره قادر به همکاری نمی شود ستاره اسکندری به جای او هنرنمایی می کند اگه حوصله دارین لطفا یه فاتحه بخونین)
۳-مایکل جکسون مسلمان شد.وی که در ایام عید به ایران سفر کرده بود بعد از تماشای سریال وفا به دین مبین اسلام گروید اقا این دیگه خیلی تابلو بود
نوشته شده توسط نیما در هجدهم شهریور 1385
عجب گربه های بلایی هستن. نوش جونت با نون بخوريد سير شين!
نوشته شده توسط نیما در شانزدهم شهریور 1385
برای دیدن بقیه عکسها روی ادامه مطلب کلیک کنید
نوشته شده توسط محمد در یازدهم شهریور 1385
اگه گفتی این کیه ؟
روی ادامه مطلب کلیک کنید ...
نوشته شده توسط محمد در یازدهم شهریور 1385
Germany& Iran Women's Football
برای دیدن بقیه عکسها بر روی ادامه مطلب کلیک کنید
نوشته شده توسط محمد در یازدهم شهریور 1385
سلام امروز می خوام یه وبلاگ قشنگ بهتون معرفی کنم حتما برید توش
نوشته شده توسط در بیست و سوم مرداد 1385
نوشته شده توسط نیما در بیستم مرداد 1385
دو سه روزه که یه سری عکس بدجوری فکر منو به خودش مشغول کرده ، راستش وقتی که روی لینک کلیک می کردم اصلا انتظار دیدنشو نداشتم. نوشته بود " هدیه کودکان اسرائیلی به کودکان لبنان " . فکرم روی کلمه های هدیه و کودک دور می زد. اما وقتی که عکس کامل لود شد چیزی رو که می دیدم باور نمی کردم .
" تو اين عکس بچه هاي اسرائيلي دارن واسه هم سن و سالهاي خودشون يادگاري مي فرستن!!
حرفي واسه گفتن ندارم! تصاوبر خودش گوياي همه چيزه...
تا اونجا که من فهميدم روي اين يادگاري ها!! نوشتن :
دوست عزيز فلسطيني يا لبناني ام! شايد وقتي يادگاري من به دستت مي رسه زنده نباشي و بجاي ديدن يادگاريم،اونو تو سينه خودت به يادگار نگه داري!!!
نمي دونم کدوم بخش از يادگاري ام نصيب تو مي شود! هرچه باشد هديه اي گرم است که تو را هميشه بياد من مي اندازد..! "
واقعا چه بلایی داره سر نسل بشر میاد ، اون قدیما می گفتن دل بچه ها پاکه ! اما مثل اینکه این هم دیگه پاکیشو از دست داده . نمیتونم درباره اینترنت ، گوگل و فایرفاکس بنویسم وقتی که کمی اونطرف تر یه بچه به جرم لبنانی بودنش تیکه تیکه میشه. گوگل همه چیزو میدونه شاید باید ازش بپرسیم : گناه یک نوزاد بیست روزه چه بوده که به مرگ محکوم شده ؟
نمی تونم وقتی این عکس ها جلوی چشمام رژه میره ، آهنگ دمبل دیلیمبر بذارم!! آدولف هیتلر هر چند توی زندگیش جنایت های زیادی کرد اما لااقل یک کار رو درست انجام داد. اگر من هم جای او بودم کوره ای درست میکردم بزرگتر از کوره ای که او ساخت ، آن وقت یادگاری داغی به تک تک یهودیان میدادم. حیف که کارش ناتمام ماند ، خدایش بیامرزد.
نوشته شده توسط محمد در سیزدهم مرداد 1385
ميگه :خدا هر کيو بيشتر دوست داره بيشتر بهش سختي مي ده
ميگم: اينو واسه دلخوشيه آدماي ... مي گن.اون منو دوست نداره
.ميگه:خدا صداي تو رو دوست داره مي خواد بيشتر صداش کني
.ميگم : يعني واقعا خدا صداي منو مي شنوه ؟؟
ميگه: خدا داره امتحانت ميکنه مي خواد ببينه صبرت چه قدره
!ميگم: خودم بهش گفتم مي دونه که صبرم خيلي کمه
.ميگه: حتما صلاح خدا اين بوده
.ميگم: يعني صلاح خدا اينه که من غصه بخورم؟
ميگه: بعداز هر سختي آسونيه
.ميگم: فکر نکنم ديگه عمرم به آسوني قد بده
.
نوشته شده توسط در هفتم مرداد 1385
همه از خداییم و به سوی خدا میرویم
با کمال تاسف در گذشت مداح اهل بیت سید جواد ذاکر به شما تسلیت میگم.
نوشته شده توسط در هفدهم تیر 1385
سلام بچه ها من دیگه مطلب نمیذارماااااااا یعنی چی که نظر نمیده هیچ کسی
اصلا میرم معتاد میشم
نوشته شده توسط در چهاردهم تیر 1385
علي دايي به احتمال زياد در بازي فردا مقابل ژاپن به بازي خواهد رفت. او که خود را براي بازي روز 5 مرداد 1425 آماده ميکند، گفت: به لطف خدا و دعاي خير مردم مصدوميتم چندان مهم نيست و با عصاي هميشگي در زمين حضور خواهم يافت و در پست تخصصيام به مانند سنوات نزديک به صورت تک مهاجم بازي ميکنم و عصا را هم براي مصدوميت ميبرم، نه براي کهولت سن. وي اضافه کرد، عواملي مانند تغذيه و ... در آمادگي وي بسيار موثر است.
2. فيفا فاش کرد که راز خداحافظي نكردن دايي را کشف کرده است. سخنگوي فيفا گفت: ما هر چه ديديم کدام افتخار است که دايي آن را به دست نياورده و به بهانه آن خداحافظي نميکند، نتوانستيم چيزي بفهميم تا آن که نوه آلکس فرگوسن گفت: در ديدار فينال ليگ قهرمانان 1999 علي دايي در دقايق آخر نتوانست همراه بايرن مونيخ قهرمان شود و پدر بزرگم همراه منچستر قهرمان شد. به دنبال اين کشف، فيفا قول داد، کاپ ليگ قهرمانان را به دايي بدهد تا وي خداحافظي کند. فيفا مدعي شد که ميخواهد در تاريخ دست برده و نام علي دايي را در ليست تيم منچستر 1999 قرار دهد و يا بايرن را قهرمان 1999 اعلام کند.
زلاندو کراتوويچ، سرمربي ايران، گفت: من به تواناييهاي دايي ايمان دارم و وي ستون تيم من است. وي همچنين هرگونه شايعه در خصوص دست داشتن وي در ارنج تيم ملي را به شدت رد کرد.
4. فرزند کليزمن که اکنون در تيم ملي آلمان بازي ميکند، در ديدار تدارکاتي چند شب پيش ايران مقابل آلمان به هنگام دست دادن با علي دايي در ابتداي بازي گفت: چهره شما براي من آشناست و گمان ميکنم، شما را هنگام تماشاي بازي ايران ـ آلمان 1998 که پدرم گل زد و از تور دروازه شما خوشش آمده بود و ميخواست آن را ببرد، شما را پشت سر او ديدم، اما علي دايي (اين بار زودتر از آصفي) همه چيز را تکذيب کرد و گفت: من تازه از تيم ملي اميد آمدم و در آن زمان جاي ديگري بازي ميکردم.
علي دايي اظهار اميدواري کرد که در بازي مقابل لائوس، مثل ادوار گذشته، بتواند پنج تا شش بار هت تريک کند.
گفتني است، فدراسيون فوتبال ايران از فدراسيون فوتبال آسيا خواسته بود تا ايران را با لائوس همگروه کند تا بلکه دايي پس از ده سال پايش به گل باز شود تا نوار موفقيتهايش پاره نشود. هماکنون دايي با 2195 گل ملي در صدر گلزنان تاريخ فوتبال دنياست و فرانس پوشکاش، با بيش از 2000 گل اختلاف در رتبه دوم است، اما دايي هنوز موفق نشده در جام جهاني گل بزند.
وي ادامه داد: شايد اگر در جام جهاني اخير، هت تريک کند، حاضر شود موضوع خداحافظي خود را کمي جلو بيندازد. وي همچنين گفت: من تا آخر عمر مديون لائوسيها هستم.
نوشته شده توسط در یازدهم تیر 1385
آ خدا، وقتی که طفل فقیر میاد از خونه برون تو کوچه ها پا میذاره بچه ها دورش و برش حلقه زنون میخندن. طفلک فقیر و تنها میره پیش خونه ها، در میزند میشینه پای درا ده تومانی کف دستش میزارن. تو بگو برام بدونم از همون بالا میبینی؟ آ خدا، وقتی که حاجی فیروز روی طبل بیگناه دامب و دومب هی میکوبه هی میرقصه واسه آدما تو بگو برام بدونم از همون بالا میبینی؟
نوشته شده توسط در دهم تیر 1385
لینک شماره ۴۷۳: http://www.oswd.org
توضیحات : این سایت حدود ۱۶۰۰ قالب زيبا كه براساس CSS طراحي شده اند و بسيار كم حجم و جذاب هستند را یک جا گردآوری کرده است. شما ميتوانید ابتدا پیش نمایشی از قالب مورد نظرتان را ببينيد و درصورت تمايل دانلود كنيد. اكثر قالبهاي اين سايت هم براي وبلاگها يا فتوبلاگهاست. فقط كافي است کد های قالب را براي استفاده سرویس دهنده مورد نظر تغییر داده و سپس برای استفاده در سایت یا وبلاگتان به کار ببریدلینک از پیمان
نوشته شده توسط در بیست و نهم خرداد 1385
حقیقتی تلخ : محمد جوان ایرانی که تازه وارد کار میخواهد بشود که از طرف دامادشان دعوت به کار در کارخانه دمپایی میشود او هم میپذیرد. طوری در کار خود پیشرفت میکند که دامادشان کارخانه را به او سپرده، محمد با افغانی ها که آنجا کار میکردند دمخور شده بوده به طوری که دوستانش به او میگفتند بخت تو را با افغانی ها بسته اند. او به زبان افغانی هم بطور کامل آشنا میشود. یک روز محمد بدون اطلاع کسی با دختر افغانی به نام زهرا ازدواج میکند. محمد با زهرا یک خانه محقر و آلونک که روبروی کارخانه بود اجاره میکنند و به بهانه کار با زهرا افغانی در آن خانه زندگی میکرد تا اینکه چون زهرا افغانی برای محمد خوش قدم بوده او پولدار میشود به طوری که کارخانه ای به صورت شراکتی با دامادشان میزند. محمد بعد از پولدار شدنش شلوارش دو تا میشود و با دختر ایرونی که بر حسب اتفاق اسمش زهرا بوده آشنا میشود. بعد از چند وقت مادرش از موضوع مطلع میشود و به محمد پیشنهاد خواستگاری از زهرا ایرونی میده و محمد هم قبول میکند و به زهرا افغانی خیانت میکند و اونو رها میکند. زهرا افغانی دلش میشکنه و محمد را نفرین میکند و محمد روزی برای کار و موقعیت ویژه ای که برایش پیش آمده بود، به آمریکا سفر میکند و نفرین زهرا افغانی اینجا گیرا میشود و او را به عنوان عضو القاعده دستگیر میکنند و به زندانهای گوآنتانامو میبرند. بعد از چند وقت بی خبری از محمد عکسی از او برای خانواده اش میرسد که در زیر متن عکس گذاشته شده است. اگر خبر جدیدی از محمد بدست ما رسید شما رو در جریان میگذاریم.(منبع خبر : رضا)
نوشته شده توسط در بیست و هشتم خرداد 1385
واقعا تغییر و تحول تا چه حد. من که به شخصه کم آوردم. در پایین شما ۲ عکس از لیدا می بینید. اولی ماله زمانی هستش که ایران بوده و توی گرگان درس می خونده و هنوز خیلی شهرت نداشته. دومی ماله وقتی هستش که بچه معروف شده و دیگه رفته تو کار کلاس گذاشتن. یعنی واقعا بچه معروف شده این قدر تغییر و تحول داره !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
برایه دیدنه ادامه عکسها رویه ادامه مطلب کلیک کن!!
نوشته شده توسط محمد در شانزدهم خرداد 1385
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| برای ديدن برنامه ها و عکس های بيشتر اينجا کليک کنيد | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
نوشته شده توسط محمد در دهم خرداد 1385
مخالفت آقايون علما و روحانيون محترم٬ با پيشنهاد احمدی نژاد مبنی بر اجازه ی ورود خانمها به استاديوم خيلی هم بی منطق نيست .... 
چرا ؟؟؟؟ ...عرض ميکنم !
ببينيد ....
آقايون محترم ميتوانند به تنهايی به استاديوم بروند ....
چرا ؟؟؟ .... چون در آنجا فوتبال تماشا ميکنند .
خانمهای محترم هم ميتوانند به تنهايی به استاديوم بروند ...
چرا ؟؟؟ .... چون آنها هم در آنجا فوتبال تماشا ميکنند .
اما ... آقايون محترم نميتوانند به همراه خانمهای محترم به استاديوم بروند ...
چرا ؟؟؟ ... چون در اينصورت کسی ديگر فوتبال تماشا نميکند !!!!!!!
نوشته شده توسط در هشتم خرداد 1385
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
نوشته شده توسط محمد در هشتم خرداد 1385
احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد
آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود
ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد
اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند
بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند
بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
آدم خوار: انسان دوست افراطي
آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند
عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند
نوشته شده توسط محمد در سی ام فروردین 1385
مدرسه : زندان آلكاتراس
زنگ مدرسه : حمله آپاچي ها
معلمان مدرسه : جنگجويان كوهستان
رفتن به پاي تخته سياه : عمليات كركوك
بـيرون از مـدرسه : خارج از محدوده ۱۸قـدم
نگاه دانش آموز به معلم : مي خواهم زنده بمانم
گرفتن تقلب ازدانش آموز: بازي ديگر تمام شد
تعطيلات مدرسه : روزهاي خوش زندگي
گرفتن نمره : ۲۰ يك بار براي هميشه
امتحانات شهريور : شانس زندگي
اخراج ازمد رسه : مهاجرت
تقلب : چشم هايم براي تو
كارنامه :آن سوي آتش
مبصر : افعي
زنگ زيست :راز بقا
دفتر مدرسه : منطقه ممنوعه
پنج شنبه : خانه دوسـت كجاست
بردن كـارنامه به خانه : خانه در آتش
كارنـامه تـجديدى : سالهاي دور از خانه
كيف مدرسه : مجـموعه اي براى نامه
مـستخد م مـدرسه : سوهـان روحـم
جـلسه دبـيـران توطعه اي ديگر
انجمن مدرسه : ارتش سرى
نوشته شده توسط محمد در سی ام فروردین 1385
از هر کس دیگه ای عکس خواستید بگید براتون بفرستم . ( نظر یادتون نره)
نوشته شده توسط در بیست و چهارم فروردین 1385
لباس ،زن ايراني ،مد اين يك مقاله طنز است كه در آن قصد جسارت به زنان نيست صرفايك نوع واقع بيني كه با نوعي طنز آميخته شده البته در اول بايد بگم كه منتظر شنيدن (ديدن ) نظرهاي شما هستم .
و....
بعدش هم به قول يه نفر به اين تيپ ها ميگن سنتر است درحالیکه کرنر است
نوشته شده توسط محمد در نوزدهم فروردین 1385
نوشته شده توسط محمد در نوزدهم فروردین 1385
مادر داماد: ببخشین"کبریت دارین؟
خانواده عروس: کبریت!؟ کبریت برای چی!؟
مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه
خانواده عروس: پس داماد سیگاریه...!؟
مادر داماد: سیگاری که نه...والا مشروب خورده"بعد از مشروب سیگار می چسبه
خانواده عروس: پس الکلی هم هست..!؟
مادر داماد: الکلی که نه...والا قمار بازی کرده و باخته! ما هم مشروب بهش دادیم که یادش بره
خانواده عروس: پس قمارم بازی می کنه...!؟
مادر داماد: آره...دوستاش توی زندان بهش یاد دادن
خانواده عروس: پس زندانم بوده...!؟
مادر داماد: زندان که نه...والا معتاد بوده"گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن
خانواده عروس: پس معتادم بوده...!؟
مادر داماد: آره...معتاد بود"بعد زنش لوش داد
خانواده عروس:زنششش!!!؟؟؟
نتیجه اخلاقی:همیشه موقع خاستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین!
نوشته شده توسط در هجدهم فروردین 1385
بزرگترین خیانت ها این است که به دوست خود که تو را راستگو می پندارد دروغ بگویی.
<<
حضرت محمد (ص)>>حسد ورزیدن علامت بارز بی لیاقتی است.
<<
لارو شفوکو>>مردان آفریننده ی کارهای مهمند و زنان به مجود آورنده ی مردان مهم.
<<
رومن رولان>>عشق, اصل همه چیز, دلیل همه چیز و خاتمه ی همه چیز است.
<<
لاکوردر>>با عشق زمان فراموش می شود و با زمان هم عشق فراموش می شود.
<<
اخوان صفا>>
نوشته شده توسط در هفدهم فروردین 1385
يه توضيح كوچولو : اين نامه رو من مي فرستم كه يه وقت خانوما نفرستن . چون اونجوريی رسواييش بيشتره ! البته خداييش بعضياش در مورد ما مردا درسته ( آقايون شاكي نشن ! ما بايد جنبه انتقادپذيري داشته باشيم و مثل خانوما بي جنبه تشريف نداشته باشيم ! ) سي واقعيت پنهان در مورد آقايون : چرا مردها دارای وجدان پاکی هستند؟
به این دلیل که هیچ گاه از آن استفاده نمی کنند چرا مردها هميشه خوشحال هستند؟
چون آدم های بي خيال فقط می خندند چرا روانکاوی مردها خیلی سریع تر نسبت به خانم ها انجام می پذیرد؟
زیرا هنگامیکه زمان بازگشت به دوران کودکی فرا می رسد، مردها همان جا قرار دارند اگر یک مرد و یک زن با هم از یک ساختمان 10 طبقه به پایین بیفتند کدامیک زودتر به زمین میرسد؟
خانم، چرا که آقا راه را گم می کند شباهت آقایون با آگهی های بازرگانی چیست؟
شما نمی توانید یک کلمه از حرف های آنها را باور کنید و هیچ چیز برای زمانی بیش از 60 ثانیه دوام نمی آورد ورزش کنار دریای آقایون چیست؟
هر موقع خانمی را در بیکینی می بینند شکم هایشان را تو می دهند به یک مرد با نصف مغز چه می گویند؟
با استعداد فرق بین نرخ اوراق بهادار با مردها در چیست؟
نرخ اوراق بهادار رشد می کند خدا بعد از خلق مرد ها چه گفت؟
من می تونم کارمو بهتر از این انجام بدم دلیلی که مردها به مسائل کاری خود فکر نمی کنند
فکري ندارند - کاری ندارند در آمریکا به یک مرد باهوش و با استعداد چه می گویند؟
توریست اگر آقایون هم باردار می شدند آنوقت
خدمات پزشکی در مغازه های خواروبار فروشی هم ارائه می شد آیا شنیده اید که مردی مدال طلای المپیک را از آن خود ساخت؟
او بعدا آنرا برنز رنگ کرد یک وضعيت غير قابل كنترل چیست؟
صد و چهل و چهار مرد در يک اتاق برای درست کردن پاپ كُرن به چند مرد نیاز است؟
سه تا، یک نفر ماهیتابه را بر روی گاز نگه میدارد و دو نفر دیگر گاز را تکان میدهند تا گرما به تمام سطح ماهیتابه برسد آقایون لباس هایشان را چگونه دسته بندی می کنند؟
"کثیف" و " کثیف اما قابل پوشیدن" تنها یک مرد می تواند یک ماشین ارزان قیمت 2 ميليون توماني بخرد و
یک سیستم صوتی 4 ميليون توماني بر روی آن نصب کند زمان با ارزش مردها در کنار همسرانشان چگونه می گذرد؟
ملافه را روی سرشان می کشند و می گویند "تو خیلی نازی عزیزم یک خانم 35 ساله به بچه دار شدن فکر می کند، یک مرد 35 ساله به چیزی فکر می کند؟
به قرار گذاشتن با بچه ها شما به مردی که همه چیز دارد چه میدهید؟
زنی که به او نشان دهد چگونه می تواند از آنها استفاده کند چرا عنکبوت های سیاه پس از جفت گیری، جفت خود را می کشند؟
به این خاطر که می خواهند قبل از شروع خرخر جلوی آنرا بگیرند چرا مردان تنها در نیمی از زندگی خود با بحران مواجه هستند؟
زیرا آنها در تمام طول زندگی خود در دوران نوجوانی به سر می برند آینده نگری یک مرد چگونه مشخص می شود؟
به جای یک بطری 2 بطری مشروب بخرد رفتن به بار مجردها چه فرقی با رفتن به سیرک دارد؟
در سیرک كسي صحبت نمی کند چرا مردها به دنبال خانمهایی هستند که هیچ گاه قصد ازدواج با آنها را ندارند؟
به همان دلیلی که آدمها ماشینی را دنبال می کنند که هیچ گاه نمی توانند در آن رانندگی کنند شما با مرد مجردی که تصور می کند بهترین هدیه خدا نصیب او شده چه می کنید؟
او را مبادله می کنیم چرا آقایون مجرد جذب خانم های با هوش می شوند؟
دو چیز مخالف نسبت به هم کشش دارند شباهت آقایون با ماشین چمن زنی در چیست؟
هر دو خیلی سخت به کار می افتند، در هنگام کار سر و صداي زياد ايجاد می کنند و حتی نیمی از وقت را هم نمی توانند به درستی کار کنند فرق یک شوهر جدید با یک هاپوي جدید در چیست؟
بعد از یک سال هاپو هنوز هم از دیدن شما به هیجان می آید نازکترین کتاب دنیا چه نام دارد؟
چیزهایی که مردان در مورد زنان می دانند.
نوشته شده توسط محمد در دهم فروردین 1385
تریلر (تبلیغ) DVD هری پاتر و جام آتش با حجم و کیفیت کاملا مناسب را میتوانید در اینجا ببینید. این ویدیو دیسک دوم این فیلم را به صورت مختصر معرفی میکند. که شامل نمایش چند ثانیه از صحنه های حذف شده ی هری پاتر، مصاحبه با عوامل و بازیگران هم میشود.
نوشته شده توسط در سوم فروردین 1385
قلم تو تم من است.
قلم تو تم ماست.
به قلم سوگند،
به خون سیاهی که از حلقومش می چکد سوگند ،
به ضجه های دردی که از سینه اش می چکد سوگند ،
که تو تم مقدسم را نمی فروشم .
به دست زورش تسلیم نمی کنم
به کیسه زرش نمی بخشم
به سر انگشت تزویر نمی سپارمش .
دستم را قلم می کنم و قلمم را از دست نمی گذارم .
چشمهایم را کور می کنم ،
گوشهایم را کر می کنم ،
پاهایم را می شکنم ،
انگشتانم را بندبند می برم ،
سینه ام را می شکافم ،
فلبم را می کشم ،
حتی زبانم را می برم و لبم را می دوزم،
اما
قلمم را به بیگانه نمی دهم.
قلم تو تم من است .
امانت روح القدس من است .
ودیعه مریم پاک من است .
در وفای او اسیر قیصر نمی شوم ،
زر خرید یهود نمی شوم ،
بگذار بر قامت بلند و راستین و استوار قلمم بر صلیبم کشند.
به چهار میخم کوبند،
تا او که استوانه حیاتم بوده است صلیب مرگم گردد،
شاهد رسالتم گردد،
گواه شهادتم باشد،
تا خدا ببیند که به نامجوئی بر قلمم بالا نرفتم.
تا خلق بداند که به کامجوئی بر سفره گوشت حرامم توتمم ننشسته ام .
تا زور بداند،زر بداند و تزویر بداند که:
امانت خدا را فرعونیان نمی توان از من گرفت.
ودیعه عشق را قارونیان نمی توان از من خرید.
و یادگار رسالت را بلعمیان نمی توان از من ربود.
هر کسی را ،هر قبیله ای را توتمی ست .
توتم من ،توتم قبیله من قلم است.
قلم زبان خداست ،قلم امانت آدمست، قلم ودیعه عشق است .
هر کسی را توتمی است .
و قلم توتم ماست.
دکتر علی شریعتی
نوشته شده توسط در دوم فروردین 1385
.jpg "Image")
.jpg "Image")
