۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از  یکی دیگه بپرسید

۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید  رو بوق

۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو  عوض کنید

۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!

۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید

۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید

۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید

۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید

۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون

۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!

۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید

۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده

۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید

۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید 

۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد چه حالي مي شه)

23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه

24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید

25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود

پسران و احیانا دختران "سادیسم دار" عزیز در تکمیل این صدگانه مارا یاری دهید!

آموزش مچ گیری توسط سر کار خانوم مامانم اینا 100% تضمینی

در عرض کمتر از دو روز تعداد دوست پسرای دخترتونو با شماره شناسنامه شون وسایر مشخصات فردی پیدا میکنید

تحویل رایگان جزوات در سراسر کشور

یادگیریه دقیق تدریس حساب شده

با مچ گیریه مامانم اینا هیچ مادری غافل گیر نمیشود.

----##########################---

مونا: مامان اینا انگشترمو دیدی؟ تازه خریدم.

مامانم اینا یه نگاهی میکنه میگه:... کی واست خریده؟امیر یا رضا؟ نکنه باز باین پسره اشکان رفتی بیرون،... مگه صد بار نگفتم بهت..............

اسلحه شو در میاره : مونا؟ - بله؟ -دوف دوف

---#########################---

تلفن زنگ میزنه 5 دقیقه بعد

مامانم اینا: با کی داری حرف میزنی؟

مونا:دوستم فرزانه.

مامانم اینا 2 دقیقه ای در میاره کی پشت خطه: مگه این شهاب کار و زندگی نداره ............

مامانم اینا نارنجک در میاره : ((((boom)))) مونا با تلفن میره رو هوا

---########################---

مونا:مامان امروز با افسانه و فرزانه دارم میرم بیرون .

غروب خسته و مونده برگشتم خونه مامانم اینا پیدا نیستن از تو آشپزخونه میگه خوش گذشت؟

مونا:بله مامان جان جای شما خالی . فرزانه کلی سلام رسوند.

مامانم اینا: راستی دست فرمون حامد عالیه از خیابون سعدی کجا غیبتون زد؟

مونا: مامان اینا اجازه بدین توضیح بدم شما کجایین؟

مامانم اینا با تانک از آشپزخونه میان بیرون.

----#######################----

جمع کاملا صمیمیه خانواده

عروسکم و بغل کردم از نرم بودنش کیف میکنم

 مژگان(خواهرم اینا): گفتی چند خریدیش؟

مونا:27 تومن قشنگه مامان اینا؟

مامانم اینا عروسک و نگاه میکنه میگه:حالا یبار مسعود یچیز واسش خریده ها ببین چطور میکنه.بعد آروم میگه بذار خواهرت بره کارت دارم. راستی مژگان جان بهت گفته بودم یه آرپیچی 7 خریدم؟

---########################---

تق تقق تقق توق توق توق مونا داره چت میکنه اینم صداشه

مامانم اینا از یه اتاق دیگه: سه ساعت داری چیکار میکنی؟

مونا: دارم متن تحقیق و تایپ میکنم.

مامانم اینا: تق تق تق توق توق توق؟ این که صدای چت کردن تو با محمده. بازم......

مثل اینکه دیگه وقتشه برم هلی کوپترهایی که سفارش دادمو بگیرم.

---######################----

مونا تو فکر

مامانم اینا: چیه دخترم چرا تو فکری؟

مونا:هیچی مامان اینا دارم به نمایشنامه جدید فکر میکنم.

مامانم اینا:باز این پسره مهرزاد ازت خواستگاری کرده؟ به چه زبون بگم تو باید درست و بخونی انقدر نقشه ی ازدواج نکشین انقدر......

اینجاس که فکر میکنم انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

---#####################----

آموزش مچگیریه  مامانم اینا

با اهدای مدرک رسمی از مرکز مچگیری حرفه ای....

برای خرید جزوه ها همینجا کلیک کنید

فردا دیر است همین امروز اقدام کنید.

شب جمعه هفته قبل خانه مادر خانمم مهمان بوديم . عيال و بچه ها قبل از اينكه من از اداره به خانه بيايم به خانه مادر شان رفته بودند و قرار بود من هم وقتي كمي هوا تاريك شد به آنها بپيوندم .

بعد از اينكه از سر كار برگشتم در خانه مشغول مطالعه بودم كه تلفن زنگ زد. وقتي گوشي تلفن را برداشتم خانمي با صداي بسيار مليح و نازي گفت:معذرت مي خواهم . منزل آقاي شيدا ؟

گفتم : بله بفرماييد!

آن خانم گفت: ببخشيد من با آقاي غضنفر شيدا كار دارم.

گفتم: خودم هستم  خانم . بفرماييد.

خانم گفت: من خانم ميترا زرمهر هستم.

با تعجب گفتم: ولي خانم من شما را به جا نمي آورم.

خانم صداي خودش را مهربان تر از قبل كرد و با عشوه گفت: من زن بيست و چهار ساله اي هستم كه دو سال قبل متاسفانه شوهرم در يك تصادف رانندگي جان باخت و من با دو فرزند كوچك بيوه شدم .

من كه فكر مي كردم اين هم نوعي گدايي تلفني است، گفتم: ولي خانم متاسفانه كمكي از دست من برنمي آيد شما بهتر است به موسسات خيريه مراجعه كنيد.

خانم زرمهر گفت: نه خواهش مي كنم عجله نكنيد. من در حال حاضر چهار كارخانه بزرگ از شوهرم و سه دانگ يك كارخانه را هم ازپدرم به ارث برده ام جداي از اين كارخانجات ملك و املاك فراواني هم براي خودم و هم براي فرزندانم باقي مانده كه مي توانم حداقل هزار نفر مثل شما را در روز بخرم و در راه خدا آزاد كنم.

ازاينكه زود در مورد ايشان قضاوت كرده بودم ، خيلي خجالت كشيدم.دهانم خشك شده بود و مانده بودم چه بگويم ، حتي نتوانستم جواب توهين او را بدهم . بارها به خودم نهيب زده بودم كه اين قدر عجول نباشم ولي باز فايده اي نداشت.به هر زحمتي بود خودم را جمع و جور كردم و گفتم : من معذرت مي خواهم . حالا چه كمكي از دست من برمي آيد؟

ميترا خانم گفت: راستش را بخواهيد من خواستگارهاي زيادي دارم كه مرا كلافه كرده اند . در حالي كه قصد ازدواج كه ندارم هيچ، از اسم شوهربدم مي آيد و مي خواهم سربه تن هيچ شوهري نباشد.

گفتم: از اظهار لطفتان نسبت به شوهر ها كه بنده خودم هم يكي از آنها مي باشم تشكر مي كنم ولي اگر قصد داريد كه بنده شكمهاي خواستگارانتان را سفره كنم بايد به عرض مبارك برسانم كه بنده زور مردم آزاري ندارم كارمند ساده اي هستم كه دنبال دردسر هم نمي گردم.

ميترا خانم گفت: آقاي شيدا چرا اينقدر عجول هستيد، من كه هنوز از شما درخواستي نكرده ام.

گفتم: بله ببخشيد . فرمايشتان را بفرماييد.

ميترا خانم گفت: راستش من تصميم دارم با مردي كه خوش قيافه و مبادي آداب باشد ازدواج كنم و فقط وفقط اسمش روي من باشد تا ديگران از من خواستگاري نكنند من هم در عوض ماهيانه دو برابر حقوقي را كه از محل كارش مي گيرد هر ماه به او مي دهم.

هرچند فكر نمي كردم من يكي شخصاً داراي صفاتي همچون خوش قيافه بودن و مبادي آداب بودن باشم، ولي براي اينكه خودم را دست كم نگرفته باشم گفتم: ولي خانم من متاهل هستم و ...

خانم زرمهرادامه داد:: من با يكي از همكاران شما دوست هستم ومشكلم را براي آن خانم گفتم، او شما را خوش قيافه ترين كارمند كه در عين حال مبادي آداب هم هستيد معرفي كرد و شماره تلفن شما را هم به من دادتا با شما تماس بگيرم ولي مرا قسم داد كه حداقل تا زمانيكه ما با هم ازدواج نكرده ايم،پيش شما اسمي از او به ميان نياورم. اين را هم بگويم كه اگر من شما را پسنديدم و با هم ازدواج كرديم دوست ندارم ماهي يك مرتبه آنهم بيش از يك ساعت شما را ببينم. حالا هم شما فكرهايتان را بكنيد بعد با شما تماس مي گيرم.

هرچند قصد ازدواج نداشتم و زير بار مخارج عيال اولم هم به شدت مانده بودم ولي ديدم بيني و بين الله پيشنهاد بدي نبود و به قول معروف يك بار بيش تر شانس در خانه آدم را نمي زند. تازه اگر به اين خانم بگويم بايد فكركنم ممكن است شخص ديگري پيشدستي كند و لقمه را بربايد. به اين خاطر گفتم: نيازي به فكر كردن نيست.من هرچندنيازي به ازدواج ندارم وحتي آدم هوسبازي هم نيستم ولي فقط و فقط براي اين كه مشكل شما را حل كنم و رضايت خدا و بنده خدا را كه بهترين كارهاست حاصل كنم پيشنهاد شما را عليرغم ميلم مي پذيرم. شما جايي را تعيين كنيد تا همديگر را ببينيم.

ميترا خانم گفت: من فردا يك ميز براي ناهار در هتل عباسي رزرو مي كنم. شما يكي دو ساعت قبل يعني ساعت ده صبح جلو در هتل عباسي حاضر باشيد . فراموش نكنيد من به لباس و قيافه شوهر آينده ام خيلي حساس هستم.

گفتم : انشاء الله رضايت شما را حاصل مي كنم ولي من كه شما را تا به حال نديده ام، لطفاً نشانه اي بدهيد تا شما را بشناسم.

ميترا خانم گفت:اتفاقاً من هم شما را نديده ام ، شما هم نشانه خودتان را بدهيد ولي براي اينكه شما را بشناسم يك دفتر سررسيد در دست چپتان بگيريد. خودم هم با مانتوي بنفش وروسري سفيد با يك اتومبيل بنز مشكي مي آيم.

مشخصات خودم را به ميترا خانم دادم و قرار را هم براي راس ساعت ده صبح جلو در ورودي هتل عباسي گذاشتيم. مشخصاتم را براي اينكه مورد شناسايي شما خواننده عزيز واقع نشوم ذكر نمي كنم و از اين بابت عذر خواهي مي كنم.

هتل عباسي يكي از بهترين هتلهاي شهرماست كه استفاده از آن فقط وفقط براي از ما بهتران و يا مهمانهاي خارجي كه به خرج دولت به شهرما مي آيند، ممكن است. هزينه هاي اين هتل آن قدر بالاست كه فردي از طبقه ما كارمند جماعت حتي قادر به خوردن يك استكان چاي در آن جا نيست.هرچند كه چون پيشنهاد دهنده ازدواج و حتي سفارش دهنده غذا ميترا خانم بودو علي الاصول او بايستي هزينه و مخارج هتل را بپردازد ولي چون اين شانس بزرگي بود كه كمتر در خانه آدم را مي زد مانده بودم كه من صورتحساب را بپردازم يا نه؟ تازه اگر بخواهم بپردازم پول آن را از كجا بياورم. بلاخره با خودم قرار گذاشتم از هر جا شده مقداري پول قرض كنم و محض احتياط با خودم ببرم كه اگر احياناً مجبور به پرداخت صورتحساب شدم شرمنده ميترا خانم نشوم هرچند كه بايد سعي كنم به گونه اي عمل كنم كه مجبور به پرداخت پول نشوم.

فرداي آن روز هرچند صبح جمعه بود و من طبق عادت هميشگي مي بايست تا لنگ ظهر بخوابم ولي از شدت ذوقي كه براي اين شانس نوپاي خودم داشتم صبح زود از خواب برخاستم و به حمام رفتم و لباسهايم را اتو زدم و خلاصه آنقدر به سرووضعم رسيدم كه عيالم انگشت به دهان مانده بود كه خدايا شوهرش را چه مي شود. من در جواب سوال او كه علت اين كار را از من مي پرسيد گفتم كه امروز در اداره جلسه مهمي است كه احتمالاً به من سمت بالاتري خواهند داد، به اين خاطر خودم را شيك مي كنم كه در چشم رئيس خوب جلوه كنم و عيال بيچاره من هم كه به صداقت من ايمان داشت آن را پذيرفت و ديگر چيزي نگفت.

جالب اينكه برخلاف جمعه هاي قبل كه ساعت به زودي مي گذشت و تعطيلي من تمام مي شد آن روز براي من خيلي زمان طولاني گذشت ولي بلاخره گذشت و ساعت نه و نيم صبح شد ووقت رفتن سر قرار.

وقتي با لباس شيك و سرووضع مرتب،دفتر سر رسيدم را برداشتم كه به سر قرار بروم عيالم گفت: آقا غضنفر! يادت باشد كه حتماً سررسيد را در دست چپت بگيري.

عرق سردي بدنم را فرا گرفت، از خجالت رنگم سرخ سرخ شد. مانده بودم به همسرم كه هميشه براي او لاف زده بودم كه نسبت به او وفادارم چه بگويم.عجب پس همه اينها زير سر عيال بود و من احمق نفهميده بودم.

من عادت دارم وقتي كه عصباني مي شوم يا خيلي در كاري خجل مي شوم حداقل تا ده دقيقه نمي توانم حرف بزنم و عيالم هم اين نكته را مي داند. بور و خجل به اتاقم رفتم وبا همان لباسهاي شيك روي تخت دراز كشيدم وبه بخت بد خودم نفرين مي كردم تعجبم بيشتر از عيالم بود كه مرا سر كار گذاشته بود ، آخر او اصلاً اهل اين حرفها نبود احتمالاً كار كار خواهر زن ورپريده ام بود كه عيال مرا تحريك كرده است. در همين فكر و خيالات بودم كه تلفن زنگ زد و لحظه اي بعد عيال آمد و گفت: خانمي با شما كار دارد.

خانمي كه با من كار داشت همان ميترا خانم بود كه زنگ زده بود و علت تاخير مرا مي پرسيد از او معذرت خواهي كردم و گفتم حداكثر تا نيم ساعت ديگر خودم را سر قرار مي رسانم .

ميترا خانم گفت : پس من چهل و پنج دقيقه ديگر آنجا هستم چون دوست ندارم كسي مرا آنجا ببيند و موقعي مي آيم كه شما حتماً آنجا باشيد.

بعد از اينكه گوشي را گذاشتم، از اتفاقي كه افتاده بود واقعاً گيج شده بودم ،با خودم مي گفتم:خدايا چه سري در كار است كه همسرم اگر راز مرا مي داند هيچ عكس العملي نشان نمي دهد اگر هم نمي داند پس چرا به من گفت: سررسيد را در دست چپم بگيرم.وقتي مي خواستم از خانه بيرون بروم به همسرم گفتم: راستش را بگو براي چه به من گفتي سررسيدم را در دست چپم بگيرم؟

همسرم با صداقتي كه هميشه داشت گفت: چند روز پيش در مجلس عروسي دختر اكبر آقا شنيدم كه خانمي مي گفت: در مجله خوانده است  دانشمندان در تحقيقات خود به اين نتيجه رسيده اندكه مرداني كه دفتر سررسيد را در دست چپ خود مي گيرند داراي  هسراني كدبانو و خانه دار هستند و از زندگي خود رضايت بيشتري دارند ولي كساني كه دفتر سررسيد را در دست راست خود مي گيرند همسراني شلخته ولاابالي دارند و از زندگي خود هم راضي نيستند . من هم به اين خاطر گفتم دست چپت بگيري كه عادت كني.

ديدم رسيده بود بلايي ولي به خير گذشت. با خوشحالي از همسرم  خداحافظي كردم و پانزده دقيقه بعد سر قرارم بودم . هنوز تا آمدن ميترا خانم حدود بيست دقيقه اي مانده بود.من سررسيد م را در دست چپم گرفته بودم و اميدوار و مطمئن به آينده اي زيبا و موفق منتظر بخت و اقبالم بودم ، البته كمي هم دلشوره داشتم.

هنوز چند دقيقه اي از انتظار من نگذشته بود كه ديدم گوهر خانم زن احمدآقاي نجار كه با من همشهري بود ، آمد و كنار من ايستاد. انگار كه او هم منتظر كسي بود. وقتي متوجه حضور من شد، احوالپرسي كرد و در جواب سوال من كه علت حضور او را در آنجا پرسيدم گفت: راستش رفته بودم بازار براي خريد جهيزيه دخترم چهل هزار تومان پول كم آوردم زنگ زدم به احمدآقا گفت جلو هتل عباسي منتظر من باش تا يك ساعت ديگر خودم را مي رسانم.

ديدم از شانس بد من گوهر خانم مثل خرمگس تا يك ساعت ديگر آنجا خواهد ماند و اگر ميترا خانم بيايد و مرا با او ببيند ديگر فاتحه من خوانده است. چون گوهر خانم از دوستان صميمي همسرم بود و حداقل هفته اي يك بار همديگر را مي ديدند. البته من قبلاً هم با شوهرش دوست بودم ولي چون كمد و دكور خانه ما را خوب نساخته بود من هم سي و پنج هزار تومان از دستمزد او را ندادم و هر چه هم اين در و آن در زد گفتم: اگر سرم هم برود بقيه پول اورا نمي دهم. از آن روز به بعد هم بين ما شكر آب شد وديگر با هم ارتباطي نداشتم.

آن روز ديدم اگر بخواهم به وصال ميترا خانم برسم بايد هر طور شده گوهر را دنبال نخود سياه بفرستم.به اين خاطر به او گفتم: گوهر خانم حالا اگر با ده هزار تومان كار شما حل مي شود من اين مقدار را همراهم دارم بدهم شما برويد كه اينجا نخواهيد يك ساعت معطل بشويد.

گوهر خانم گفت: نه دست شما درد نكند كار من با ده هزار تومان درست نمي شود ،مقداري جهيزيه خريده ام سي و هشت هزار تومان بايد بدهم تا آنها را از مغازه خارج كنم. همين جا مي مانم احمد آقا مشتري داشت وگرنه زودتر مي آمد. حالا هم اينجا مي ايستم تا احمد آقا بيايد.

ديدم دچار عجب مخمصه اي شده ام و اگر زود نجنبم آينده ام را به خاطر سي و پنج هزار تومان خراب مي كنم. به اين خاطر براي رفع مزاحمت گوهر خانم سي و هشت هزار تومان پول از روي پولهاي كه با خودم آورده بودم برداشتم و به گوهر خانم دادم و او تشكر كنان از آنجا رفت. آن روز چند ساعتي را بعد از رفتن گوهر خانم آنجا يعني جلو هتل عباسي منتظر ماندم ولي از ميترا خانم خبري نشد كه نشد . با خودم گفتم كه لابد مرا با گوهر خانم ديده ، خودش را نشان نداده ، پس بهتر است به خانه بروم ومنتظر تلفن او باشم.

به خانه رفتم و منتظر تلفن ماندم ولي هرچه شماي خواننده به من تلفن زديد ميترا خانم هم به من تلفن زد.در خانه سر فرصت از همسرم پرسيدم: چه كسي به شما گفته بود كه مردان بهتر است سررسيد را در دست چپ بگيرند.

همسرم گفت:روز عقد دختر اكبرآقا ، گوهر خانم گفت كه در مجله چنين چيزي را خوانده است.

يكي دوروز بعد اصغر آقاي نجار به خانه ما زنگ زد و با اينكه روابطمان با هم شكر آب بوداحوالپرسي گرمي كرد و بعد از كلي خوش و بش كردن ، به من توصيه كرد كه به شدت از تجديد فراش بپرهيزم!

از شما چه پنهان! هنوز كه هنوز است، وقتي از جلو هتل عباسي مي گذرم، منتظر زني با مانتوي بنفش و روسري سفيد هستم كه با اتومبيل بنز در انتظار من است.  

مردها با يک بيماري وراثتي متولد مي شوند . روانشناسان در تعريف اين بيماري مي گويند : ترس از اينکه اگر به زني وابسته شوي ، مرد مجردي در جاي ديگري ممکن است از زندگي بيشتر از تو لذت ببرد !

گر زني رنگ شاد بپوشد رژ لب بزند ، و کلاه عجيب و غريبي سرش بگذارد ، شوهرش با اکراه او را با خودش به کوچه و خيابان مي برد . ولي اگر کلاه کوچکي بر سرش بگذارد و کت و دامن خياط دوز تن کند شوهرش با کمال ميل او را بيرون مي برد و تمام مدت به زني که لباس رنگ شاد پوشيده و کلاه عجيب و غريب سرش گذاشته و رژ لب زده است خيره مي شود !!!

اکثر مردها سه گروه را دوست دارند ولي هيچ وقت آنها را درک نمي کنند : افراد مونث ، دخترها و زنها !!!

حرفي نيست که زنها کودن هستند ،ولي آنها براي اين اين طور آفريده شده اند که بتوانند با مردها برابري کنند!!!!!

شما خيلي مردهاي باهوش را مي شناسيد که با زنهاي کودن ازدواج کرده اند ، ولي هرگز زن باهوشي را پيدا نمي کنيد که با مرد کودني ازدواج کرده باشد !

خبرگزاري فارس: شركت سوئدي "كروسل" مطابق روال هميشگي فهرست برترين گوشي هاي ماه گذشته سال 2007 ميلادي را اعلام كرد.

اشاره : MP3 Players يا پخش‌كننده‌هاي MP۳ در ايران، عنواني كلي براي انواع پخش‌كننده‌هايي است كه مي‌توانند فايل‌هاي صوتي( از موسيقي گرفته تا كتاب‌هاي شنيدني) را براي شما پخش كنند. اما به موازات تنوع اين محصولات و كار‌آيي متفاوت آن‌ها، فرمت‌هاي قابل پخش توسط آن‌ها نيز با همديگر فرق مي‌كنند. اين روز‌ها وقتي صحبت از يك پخش‌كننده همراه مي‌شود، ديگر فقط پخش فرمت MP۳، در نظر نيست. اگرچه پخش كردن موسيقي با فرمت MP۳ اصلي‌ترين وظيفه اين پخش‌كننده‌ها محسوب مي‌شود، اما شما اين امكان را داريد كه موسيقي‌هاي متنوع با فرمت‌هاي ديگر را نيز در اين وسايل به همراه داشته باشيد و به آن‌ها گوش دهيد. در اينجا مي‌خواهيم ببينيم محبوب‌ترين و معمول‌ترين فرمت‌هاي موسيقي (و در موارد خاص فرمت‌هاي خاص تصويري)، قابل پخش روي پخش‌كننده‌هاي همراه چه هستند.

MP3  اصلي‌ترين فرمت موسيقي قابل پخش روي پخش‌كننده‌هاي همراه، MP3. است. اين فرمت كه به عنوان محبوب‌ترين و اصلي‌ترين فرمت پخش موسيقي در اينترنت مورد استفاده قرار مي‌گيرد، سال‌هاست به عنوان يك استاندارد بين‌المللي در بين تمامي نرم‌افزارها و سرويس‌هاي پخش موسيقي پذيرفته شده است. نام MP3 از نام نوع فايل MPEG و لايه صوتي سه گرفته شده است. لايه سه يكي از سه روش كدگذاري براي فشرده سازي صوتي است كه با اعداد 1 و 2 و 3 مشخص مي‌شوند. اين فرمت با حذف بخشي از صداهاي موجود در فايل‌هاي موسيقي كه عمدتاً خارج از محدوده شنوايي انسان يا بسيار ضعيف هستند، حجم فايل‌هاي صوتي را به ميزان قابل توجهي پايين مي‌آورد و بدين ترتيب مي‌توان تعداد زيادي فايل موسيقي را روي حافظه‌هاي كم‌حجم پخش‌كننده‌ها جا داد. يك فايل موسيقي معمولي با اين حجم تقريباً چهار تا پنج مگابايت حجم دارد. WAV  فرمتWAV سال‌ها پيش به صورت مشترك از سوي مايكروسافت و IBM ارائه شد. اين فرمت به عنوان فرمت پيش فرض صوتي در ويندوز 95 مورد استفاده قرار گرفت و پس از گذشت چندين سال كم كم به عنوان يك استاندارد براي اصوات داخلي ويندوز (مثل همان صداهايي كه در هنگام ورود و خروج از محيط ويندوز مي‌شنويد) تبديل شد. فايل‌هاي WAV با پسوند wav. مشخص مي‌شوند و تقريباً به ‌وسيله تمام برنامه‌هاي ويندوزي كه امكان پخش صدا را دارند، قابل پخش هستند. بيشتر تلفن‌هاي همراه موجود در بازار نيز كه مي‌توانند فايل‌هاي موسيقي را پخش كنند، مي‌توانند از اين فرمت به عنوان زنگ‌هاي پيش فرض استفاده كنند. از آنجا كه اين فرمت از هيچ يك از روش‌هاي فشرده‌سازي اطلاعات استفاده نمي‌كند، حجم فايل‌هاي آن بسيار بالاست و به همين دليل براي پخش موسيقي روي تجهيزات همراه كاربردي ندارد. WMA Windows Media Audio يا WMA، فرمت جديدي است كه از سوي مايكروسافت ارائه شده و حجم آن تا نصف همتاي MP3 خود مي‌رسد. اين فرمت كه در ابتدا تنها از سوي خود مايكروسافت و نرم‌افزار پخش موسيقي رسمي ويندوز يعني Windows Media Player پشتيباني مي‌شد، امروزه از سوي بسياري از سايت‌هاي موسيقي به عنوان فرمت اصلي آهنگ‌هاي قابل دانلود پذيرفته شده است. كيفيت فايل‌هاي WMA تفاوت چندان زيادي با  آهنگ MP3 ندارد و گفته مي‌شود كه در حجم‌هاي خيلي پايين (حجم‌هاي در حد كيلوبايت) حتي كيفيتي بالاتر از MP3 را ارائه مي‌دهد. يك فايل معمولي موسيقي با اين فرمت تقريباً بين دو تا سه مگابايت حجم دارد.   بنابراين در صورتي كه پخش كننده شما امكان پخش اين فرمت را دارد، بهتر است تمام آهنگ‌هاي خود را با اين فرمت ذخيره و استفاده كنيد. روش ساخت و تنظيمات تبديل اين فرمت را در بخش <در پنج دقيقه> شماره 40 مجله بخوانيد. WMA از روش‌هاي فشرده‌سازي خاصي استفاده مي‌كند كه هيچ يك از اطلاعات صوتي را حذف نمي‌كند. اين روش فشرده‌سازي به Lossless Compression شهرت دارد. OGG  يك نوع فرمت فشرده‌سازي صوتي محسوب مي‌شود كه از سوي مجامع طرفدار منبع‌باز (Open Source) به عنوان فرمت رقيب MP3 ارائه شده است و از آنجا كه يك فرمت منبع باز است، در تجهيزات مختلف  كيفيت و حجم متفاوتي دارد. برخي از شركت‌ها از اين فرمت براي پخش فايل‌هاي صوتي خاص دستگاه استفاده مي‌كنند و با تغيير در نرخ بيت صوتي آن‌ها، صداهاي منحصر به دستگاه خود را توليد مي‌كنند. فرمت ogg. به اندازه‌اي متنوع است كه حتي مشخص نيست كه فايل مذكور يك فايل ويديويي، صوتي، يا متني است! اين تنوع گيج‌كننده كه از ذات منبع‌باز بودن فايل سرچشمه مي‌گيرد، به واسطه كدك‌هايي (Codecs) همچونVorbis براي فايل‌هاي صوتي (كه اغلب در پخش‌كننده‌هاي موسيقي استفاده مي‌شود)، Theora براي فايل‌هاي تصويري (قابل استفاده در تلفن‌هاي همراه)، Speex براي فايل‌هاي سخنراني و... از هم مجزا مي‌شوند. فرمت‌هاي صوتي معمول OGG عموماً براي ذخيره كردن زنگ‌هاي تلفن همراه و فايل‌هاي صوتي كوتاه با ميزان بيت بسيار پايين استفاده مي‌شوند و معمولاً حجم آن‌ها در حد چند ده كيلوبايت است. تفاوت اين فرمت با فرمت‌هاي ديگر اين است كه به صورت رايگان عرضه مي‌شود، و مورد استفاده قرار مي‌گيرد و در اختيار هيچ نهاد يا شركتي نيست. Real Audio اين فرمت كه با پسوند‌هاي ( ra  .ram  .rm.) شناخته مي‌شود، يك فرمت اختصاصي است كه به شما امكان مي‌دهد موسيقي‌هاي موجود در اينترنت را به صورت پيوسته بشنويد. به اين قبيل از موسيقي‌ها Streaming Audio مي‌گويند. براي گوش دادن به اين فايل‌هاي موسيقي به نرم‌افزار Real Audio احتياج داريد كه نسخه رايگان آن از اينترنت قابل دريافت است. فرمت Real Audio از سوي شركت RealNetworks ارائه و به صورت اختصاصي پشتيباني مي‌شود. بنابراين اگر موسيقي‌هاي Real را از اينترنت دريافت كرده‌ايد و پخش‌كننده همراهتان، نرم‌افزار Real Audio يا نرم‌افزار پشتيباني كننده آن را ندارد، بايد قبل از انتقال فايل، به طور كلي فرمت آن را (با برنامه‌هاي مبدل Real به MP3 تغيير دهيد.Real Audio نيز همانند MP3 از روش‌هاي فشرده‌سازي Loosy استفاده مي‌كند كه موجب حذف اطلاعات از روي فايل صوتي مي‌شود.  MIDI فرمت MIDI كه نام آن از عبارت رابط ديجيتال ادوات موسيقي (Musical Instrument Digital Interface) گرفته شده است در موسيقي نيست، بلكه يك سري كد‌هاي ديجيتال است كه هر كدام به يك نت يا ساز اختصاص دارند و با پخش پي‌درپي آن‌ها، يك فايل موسيقي بازسازي مي‌شود. به همين علت، هنگامي كه اين فرمت را در اينترنت جست‌وجو مي‌كنيد، گاهي با انبوهي از اعداد و ارقام نوشته شده مواجه مي‌شويد. اين‌ها همان كد‌هايي هستند كه زنگ‌هاي موسيقايي را در تلفن‌هاي همراه سطح پايين بازسازي مي‌كنند. فرمت MIDI (كه البته خود انواع مختلفي دارد كه بر اساس تعداد آلات موسيقي قابل پخش مشخص مي‌شوند، روي تمامي تلفن‌هاي همراه قابل پخش است. بنابراين اگر گوشي تلفن همراه شما امكان پخش مستقيم موسيقي را ندارد، مي‌توانيد با جست‌وجوي عبارت (نام خواننده +midi.) در گوگل، به مجموعه عظيمي از فايل‌هاي MIDI كه عموماً حجم آن‌ها در حد چند ده كيلوبايت است، دسترسي پيدا كنيد. سپس آن‌ها را دانلود نماييد و به تلفن همراه‌تان منتقل كنيد.  AVI  اين فرمت مخفف عبارت است و يكي از معمول‌ترين فرمت‌هاي صوتي و تصويري در تجهيزات ديجيتالي به شمار مي‌رود كه از سوي شركت مايكروسافت ارائه شده است. اين فايل‌ها داراي پسوند avi. هستند. وضوح آن‌ها تا 240*320 پيكسل و سرعت پخش آن‌ها حداكثر سي فريم در ثانيه است كه هيچ كدام از آن‌ها براي پخش در حالت تمام صفحه (Full Frame) مناسب نيستند. اما از سوي ديگر، اين فايل‌ها براي پخش به هيچ سخت‌افزار خاصي نياز ندارند. به همين خاطر، بسياري از توليدكنندگان محصولات چندرسانه‌اي و حتي سازندگان دوربين‌هاي ديجيتال ترجيح مي‌دهند براي دستيابي به بازار بزرگ‌تري از كاربران، از اين فرمت به عنوان فرمت پيش فرض ضبط و پخش استفاده كنند. DivX نام اختصاري عبارت Digital Video Express، يك فرمت جديد DVD-Rom است كه از سوي چندين شركت بزرگ فيلمسازي همچون Paramount ،Dreamworks SKG ،Disney و Universal ارائه شده است. با استفاده از اين فرمت، يك فيلم (يا هر اطلاعات ديگري) كه در داخل DVD-Rom قرار مي‌گيرد، تنها براي  زمان محدودي (مثلاً دو روز) قابل پخش است.  بنابراين به محض اين‌كه DVD مذكور را در داخل دستگاه پخش قرار مي‌دهيد، يك شمارنده شروع به شمارش مي‌كند. هر پخش‌كننده DivX امكان اتصال به خط تلفن و برقراري ارتباط با سرور اصلي شركت پخش كننده را دارد تا بتواند اطلاعات مربوط به هزينه خدمات را دريافت كند. تصور مي‌شود، اين فرمت بالاخره بتواند جايگزين فيلم‌هاي ويديويي بشود؛ زيرا در كشور‌هاي ارائه‌دهنده اين محصولات، ديگر نيازي به بازگرداندن فيلم اجاره شده نيست. همان‌طور كه گفته شد، اين فرمت جديد تنها از سوي چند شركت ارائه مي‌شود و بالطبع هنوز از سوي تمامي شركت‌هاي سازنده تجهيزات پخش كننده مورد استقبال قرار نگرفته است. بنابراين اگر روي دستگاه پخش DVD  شما عبارت DivX نقش بسته است، بسيار خوش‌شانس هستيد. اما فرمت DivX (دقيقاً به همين شكل نوشته شده) يك فرمت فشرده‌سازي تصويري است كه بر اساس فناوري MPEG-4 بنا شده است. اين روزها از اين فرمت براي تبديل و فشرده‌سازي فيلم‌هاي DVD استفاده مي‌شود. فيلم‌هاي تبديل شده داراي كيفيت قابل قبولي هستند و حجم آن‌ها بسته به ميزان فشرده‌سازي متغير است. حجم معمول براي هر فيلم DivX حدوداً به اندازه يك سي‌دي (در حدود هفتصد مگابايت است). براي تبديل اين فرمت بايد از نرم‌افزارهاي مخصوص آن استفاده كنيدكه در سي‌دي‌هاي نرم‌افزاري موجود در بازار فراوانند.  ظاهرا ًMedia Player ويندوز مي‌تواند با نصب يك وصله فرمت مخصوص اين فرمت را پخش كند. اين وصله در سايت مايكروسافت ارائه شده است. بنابراين اگر مي‌خواهيد فايل‌هاي DivX خودتان را روي ويندوز بدون هيچ برنامه جانبي تماشا كنيد، مي‌توانيد اين وصله را دريافت كنيد.  MPEG  مخفف عبارت Moving Picture Experts Group است كه به صورت M-PEG خوانده مي‌شود و به گروهي از فرمت‌هاي استاندارد فشرده‌سازي گفته مي‌شود كه از سوي گروه ISO ارائه شده‌اند. اين فرمت معمولاً نسبت به فرمت‌هاي رقيب همچون AVI و QuickTime كيفيت بالاتري دارد و براي فشرده‌سازي بيشتر فريم‌هاي تصوير، تنها تغييرات ايجاد شده در فريم‌هاي پشت سر هم را ذخيره مي‌كند. در اين حالت ديگر لازم نيست هر فريم به صورت جداگانه ذخيره‌سازي شود. بنابراين اگرچه اين نوع فشرده‌سازي از نوع Lossy محسوب مي‌شود و بخشي از اطلاعات تصوير از دست مي‌رود، كاهش اطلاعات به گونه‌اي است كه توسط چشم انسان قابل تشخيص نيست. سه استاندارد مهم‌تر MPEG عبارتند از: MPEG-1: اين فرمت تصاوير ويديويي را با وضوح 240*350 پيكسل و سرعت سي فريم در ثانيه پخش مي‌كند كه كيفيت آن اندكي كمتر از كيفيت پخش ويديوهاي معمولي است. MPEG-2: وضوح پخش تصاوير ويديويي در اين فرمت 480*720 و 720*1280 پيكسل با سرعت شصت فريم در ثانيه است و كيفيت صدا در آن دقيقاً همان كيفيت سي‌دي صوتي است. اين فرمت براي پخش روي استاندارد‌هاي مهم تلويزيوني همچون NTSC و حتي HDTV مناسب است و به وسيله DVD-Romها مورد استفاده قرار مي‌گيرد؛ زيرا حجم يك فيلم دو ساعته با اين فرمت تقريباً چند گيگابايت مي‌شود! MPEG-4: يك الگوريتم استاندارد براي فشرده‌سازي صدا و تصوير است كه بر اساس فناوري‌هاي MPEG-2، MPEG-1 و Apple QuickTime بنا شده است. از اين فرمت براي تصاوير ويديويي كه قرار است از يك پهناي باند باريك عبور كنند و پخش شوند (مثلاً اينترنت يا شبكه) استفاده مي‌شود. اين فرمت امكان تركيب با عكس‌ و انيميشن‌هاي دو بعدي و سه‌بعدي را دارد و از سال 1998 به عنوان فرمت استاندارد پخش اينترنتي ارائه شد.

همیشه از نام خانوادگی شما استفاده میشود
-مدت زمان مکالمه تلفنی شما حداکثر30ثانیه است
-برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید
-درب تمام شیشه های مربا وترشی راخودتان باز می کنید.
دوستان شما توجهی به کاهش و افزایش وزن شما ندارند
-جنسیت شما در موقع مصاحبه استخدام مطرح نیست.
-لازم نیست کیفی پراز لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید
-ظرف مدت10 دقیقه می توانید حمام کنید وبرای رفتن به مهماتی آماده شوید
-همکارانتان نمی توانند اشک شما را در بیاورند
-اگر در 24 سالگی هنوز مجردید احدی به شما ایراد نمی گیرد
-رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است
-با یک دسته گل می توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید
-وقتی مهمان به خانه شما می آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید
-بدون هدیه می توانید به دیدن تمام اقوام ودوستانتان بروید
-می توانیدآروزی هر پست ومقامی را داشته باشید
-حداقل بیست راه برای باز کردن در هر بطری نوشابه داخلی وخارجی بلد هستید
-ضرورتی نداره روز تولد دوستانتان را به خاطر داشته باشید

دختری با مادرش در رختخواب

درددل می کرد با چشمی پر آب

گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست

زندگی از بهر من مطلوب نیست

...

گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟

روی دستت باد کردم مادرم!

...

سن من از بیست وشش افزون شد

دل میان سینه غرق خون شد

...

هیچ کس مجنون این لیلا نشد

شوهری از بهر من پیدا نشد

...

غم میان سینه شد انباشته

بوی ترشی خانه را برداشته!

...

مادرش چون حرف دختش را شنفت

خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

...

دخترم بخت تو هم وا می شود

غنچه ی عشقت شکوفا می شود

...

غصه ها را از وجودت دور کن

این همه شوهر یکی را تور کن!

...

گفت دختر مادر محبوب من!

ای رفیق مهربان و خوب من!

...

گفته ام با دوستانم بارها

من بدم می آید از این کارها

...

در خیابان یا میان کوچه ها

سر به زیر و با وقارم هر کجا

...

کی نگاهی می کنم بر یک پسر

مغز یابو خورده ام یا مغز خر!؟

...

غیر از آن روزی که گشتم همسفر

با سعیدویاسر وایضا صفر

...

با سه تاشان رفته بودم سینما

بگذریم از مابقی ماجرا!

...

یک سری هم صحبت صادق شدم

او خرم کرد آخرش عاشق شدم

...

یک دو ماهی یار من بود و پرید

قلب من از عشق او خیری ندید

...

مصطفای حاج علی اصغر شله

یک زمانی عاشق من شد،بله

...

بعد جعفر یار من عباس بود

البته وسواسی وحساس بود

...

بعد ازآن وسواسی پر ادعا

شد رفیقم خان داداش المیرا

...

بعد او هم عاشق مانی شدم

بعد مانی عاشق هانی شدم

...

بعدهانی عاشق نادر شدم

بعد نادر عاشق ناصر شدم

...

مادرش آمد میان حرف او

گفت: ساکت شو دگر ای فتنه جو!

...

گرچه من هم در زمان دختری

روز و شب بودم به فکر شوهری

...

لیک جز آن که تو را باشد پدر

دل نمی دادم به هرکس اینقدر

...

خاک عالم بر سرت ،خیلی بدی

واقعا که پوز مادر را زدی

-اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون....!!)بگین سلام حمید جون وبعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم.

2-بهش زنگ بزنید و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونه تون بعد با دختر همسایه تون برید سینما فیلم آتش بس یا به نام پدر رو ببینید
3_اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید وباهاش دعواکنید با کلماتی از قبیل : مگه تو خودت خواهر نداری ؟...یا همچین چیزایی.ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید وبعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید.

4_آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی بر مودا واز این پیراهن های استین کوتاه بپوشید وبرید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک شد دو به دوسه متری شما رسید سرش داد بزی دو بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید.

5_عکس های دونفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره.

6_موقع تولدش جلوی دوستاش فقط یه شاخه گل بهش هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی )بشینید و سکته شو تما شا کنید و لذت ببرید.

7_همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند هزار تومانیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگین به این بو حساسیت دارید.

8_وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید وبه یکی از دوستا تون زنگ بزنید و چهار سا عت وچهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید واون بدبختو تو کف حرف زدن وتو فکر قبض موبایل بزارید.

اگر مردي و زني به قصد چت خصوصي وارد مسنجر شوند، واجب است كه قبل از شروع چت، صيغه حلاليت مجازي بين آن دو جاري شود. اين صيغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار مي گيرد تا با كليك به روي آن به صورت خودكار جاري گردد. كليك كردن هر دو نفر مستحب است.

بديهي است كه اين صيغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صيغه خود به خود فسخ مي گردد. اين نوع صيغه فقط مختص زنان بيوه مي باشد.

زنان بيوه مجاز به باز كردن همزمان دو پنجره چت يا بيشتر از آن نيستند. دختران و زنان متاهل فقط مي توانند از صيغه مجازي محرميت استفاده كنند و حق استفاده از صيغه مجازي حلاليت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسي)

صيغه مجازي محرميت، همچون صيغه مجازي حلاليت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احكام جاري شدن و فسخ اين دو نوع صيغه يكسان مي باشد.

مردان متاهل حق باز كردن بيش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ايكون بعد از جاري شدن صيغه حلال مي باشد. چنانچه ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، اين ايكون حرام زاده بوده و احكام ايكون هاي حرامزاده در مورد آن مصداق دارد.

اگر به هر علت غير ارادي، مثل وقوع زلزله،  قطع شدن كانكشن يكي از دو طرف و ....، ايكوني قبل از جاري شدن صيغه ارسال گردد، احكام ايكون هاي حرامزاده مشابه بر آن صادق است.

بستن پنجره چت به اختيار مردان مي باشد. چنانچه زني قبل از مرد اقدام به بستن آن بكند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بياورد. قبل از پايان عده، حق چت با هيچ ذكور ديگري را ندارد.

چنانچه زن متاهلي با يا بدون جاري شدن صيغه مجازي حلاليت اقدام به چت با مردي بكند، اين چت به منزله زناي محصنه مجازي بوده و حد سنگسار مجازي بر او لازم مي گردد.

اگر مردي اقدام به چت با زني متاهل بنمايد، با علم به متاهل بودن زن، حتي در صورت جاري شدن صيغه مجازي حلاليت حد تعزيري شلاق اينترنتي بر او لازم مي گردد.

زنان و مردان مشمول صيغه مجازي حلاليت، درصورت چت كردن بدون جاري نمودن صيغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزيري شلاق اينترنتي محكوم شده و درصورت تكرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) في النت بوده و اجراي حكم اعدام اينترنتي بر آنان لازم است.

در این قسمت شما رو با چند تا از کد های مخفی برای استفاده بهینه از گوشی های نوکیا اشنا 

می سازیم

#06#*
سریال نامبر گوشی را نشان میدهد ( IMEI )

#92702689#*
نمایش : سریال نامبر گوشی ، تاریخ ساخت ، تاریخ فروش ، تاریخ آخرین تعمیرات ( 0000 به معنای نداشتن تعمیر قبلی) برای خروج از این صفحه باید گوشی را خاموش و دوباره روشن کنید.

#3370*
با این کد شما از حالت EFR استفاده خواهید کرد که باعث میگردد از حداکثر کیفیت صدای گوشی برخوردار شوید اما در عوض مصرف باطری شما کمی بالاتر خواهد رفت

بر روی گوشی نوکیا 3310 آزمایش شد و عمل کرد

#3370#
حالت EFR را غیر فعال میسازد.


#4720#*
گوشی را در حالت کیفیت صدای پائین قرار میدهد و در عوض مصرف باطری شما درحدود 30 درصد کاهش میابد.


#4720#*
حالت قبل را غیر فعال میسازد.


#0000#* و یا #9999#*
ورژن سیستم عامل گوشی ، تاریخ ساخت نرم افزار ، و نوع فشرده سازی را نشان میدهد


#30#*
شماره های محرمانه گوشی را نمایش میدهد.


#67705646#*
در گوشیهای مدل 3310 و 3330 لگوی شبکه را حذف میکند ( IR-TCI )


#73#*
تایمر گوشی و همچنین تمام امتیازات بدست آمده در بازیها را Reset میکند.


#746025625#*
نمایش وضعیت سرعت clock سیمکارت گوشی. اگر گوشی شما دارای حالت SIM Clock Stop Allowed باشد به این معنا خواهد بود که گوشی شما میتواند درحالت کمترین میزان مصرف باطری درحالت Standby قرار بگیرد.


#2640#*
کد رمز فعلی گوشی را نشان میدهد. کد رمز گوشی در حالت عادی 12345میباشد.

#7780#*
RESET گوشی یا همان بازگشت به حالت تنظیمات کارخانه ای. مناسب برای زمانیکه گوشی قاطی کرده است . درواقع درایو C گوشی را ریست میکند (ریست گوشی بدون حذف برنامه ها) بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت که اگر آنرا قبلا تغییر نداده باشید 12345 میباشد.


#7370#*
فرمت گوشی . مناسب برای زمانیکه گوشی خیلی خیلی قاطی کرده است. درواقع این کد درایو C گوشی را فرمت میکند و البته تمامی برنامه ها و فایلهای موجود بر روی این درایو از بین خواهند رفت . بعد از وارد کردن این کد ، گوشی از شما تقاضای وارد کردن security code را خواهد داشت که اگر آنرا قبلا تغییر نداده باشید 12345 میباشد.


اگر پسوورد ( security code ) گوشی قبلا تغییر داده شده است و آنرا نمی دانید و همچنین گوشی شما از سیستم عامل سیمبین ورژن7 استفاده می کند ( مثل 6600 و 7610 و 6620 و 6260 و 9500 و 9300 ) ابتدا گوشی را خاموش کرده و در حالیکه سه دگمه سبز ، * ، 3 را همزمان نگه داشته اید گوشی را روشن کنید و آنها را آنقدر نگه دارید تا کار فرمت آغاز بشود. دراین حالت از شما دیگر پسوورد خواسته نخواهد شد و مستقیما گوشی فرمت خواهد شد.

فرمت کارت حافظه گوشی:
به صورت safe mode گوشی را روشن کنید ( برای اینکار درحالیکه دگمه pen (مداد) را نگه داشته اید گوشی را روشن کنید البته درظاهر تفاوتی را مشاهده نخواهید کرد.) سپس این مسیر را در گوشی بروید: menu>>Extras>>Memory>>Format MEM.card

حالت safe mode بسیار به دردتان خواهد خورد و در مواقعیکه گوشی هنگ کرده و بالا نمی آید احتمالا به دادتان خواهد رسید و باعث می شود گوشی بالا بیاید و بعد از آن بتوانید گوشی را درصورت تمایلتان فورمت و یا کار دیگری بر روی آن بکنید. که در گوشی های مختلف کمی متفاوت می باشد و در اسمارت فونها اکثرا باید کلید خاصی را ( کلید ABC و یا PEN ) را نگه داشته و سپس گوشی را روشن کنید.


#43#*
کنترل حالت call waiting ( انتظار) گوشی.


#61#*
کنترل شماره ای که به عنوان divert در صورتیکه به تلفن پاسخ داده نشود ، تعیین گردیده است.


#62#*
کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه شبکه دچار اشکال باشد( آنتن نباشد) تعیین گردیده است.


#67#*
کنترل شماره ای که به عنوان divert درصورتیکه گوشی اشغال باشد ، تعیین گردیده است.


# شماره*21**
divert به شماره مورد نظر در هر حالتی.

# شماره*61**
divert به شماره موردنظر در حالت عدم پاسخ گوئی ( no Reply )به تلفن زده شده.


# شماره*67**
divert به شماره مورد نظر در حالت اشغال بودن گوشی ( on Busy )صداي مکالمه تلفني را مي توانيد با استفاده از برنامه (Sound) Recorder ضبط کنيد :Menu --- Extra's --- Recorder --- Options --- Record sound clip توجه : در اين حالت در طول مکالمه بوق هاي کوتاهي شنيده مي شوند. همچنين مدت زمان ضبط مکالمه با استفاده از اين برنامه محدود به 60 ثانيه است. اگر مي خواهيد مکالمه اي با مدت زمان بيشتر از 60 ثانيه را ضبط کنيد مي توانيد از برنامه Extended Recorder استفاده کنيد

يک پسر خوب امضاء گواهي نامه اش خشک نشده به رانندگي خانمها گير نميدهد

يک پسر خوب کمتر با اين جمله مواجه ميشود"مشتري گرامي دسترسي شما به اين سايت مقدور نمي باشد"

يک پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نميره

يک پسر خوب پشت چراغ قرمز با ديدن يه خانم رديف چشماش مثه چراغهاي فولکس نميزنه بيرون

يک پسر خوب روزي چند بار به سازندگان ياهو مسنجر لعنت ميفرسته

يک پسر خوب سر کلاس تا شعاع 3 متريِ هيچ خانمي نميشينه

يک پسر خوب وقت برگشتن به خونه ماشينش بوي ادکلن زنونه نميده

يک پسر خوب هيچ وقت پاي تلفن از اين کلمات استفاده نميکنه:"ساعت چند" "کي مياي" "کجا" "دير نکني

يک پسر خوب وقتي مياد خونه قرمزي رژ در هيچ نقطه از صورتش مشاهده نميشه

يک پسر خوب زماني که کسي ميخواهد از عرض خيابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقاء نداده و قصد جان عابر را نميکند

يک پسر خوب زماني که يک دختر خانم راننده ميبيند ذوق زده نشده و در صدد عقده اي بازي بر نمي آيد

يک پسر خوب که ژيان سوار ميشود روي بنز همسايه با سوئيچ ماشين نقاشي نميکشد

يک پسر خوب زماني که تصادف ميکند همانند قبائل زامبي وحشي بازي در نمي آورد

يک پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمايندگي از راهداري و شهرداري خيابانهاي شهر را متر نميکند

يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود

يک پسر خوب دکمه هاي پيراهنش را از يک متر زير ناف تا زير چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلي محکم ميکند

يک پسر خوب به محض ديدن دختر همسايه رنگش لبوي شده و چشمش را به آسفالت ميدزود

يک پسر خوب روزي 10بارهوس بردن نذري به دم در خانه همسايه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نميکند

يک پسر خوب بيشتر از 5 دقيقه در دستشوئي نميماند . ( نکته کنکوري)

يک پسر خوب 5ساعت در حمام آهنگ جواد يساري نخوانده وبراي همسايگان آلودگي صوتي ايجاد نميکند

يک پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوي و برزن عرعر عشق نکرده و آبروي خانوادگي خود را نميبرد

يک پسر خوب با دوستاني که مشکوک به چت و لا ابالي گري هستند معاشرت نميکند

يک پسر خوب به جاي اينکه پول خود را در باشگاه بيليارد و گيم نت و غيره دور بريزد بهتر است حساب آتيه جوانان باز کند و به فکر 100 سالگي خود باشد

يک پسر خوب همواره به اسم خود افتخار ميکند و به هر کس که ميرسد نميگويد که بجاي اصغر به او رامتين و آرش و ... بگويند

يک پسر خوب در اثر ديدن افراد غرب زده جو گير نشده و لحاف کرسي قرمز خال خال يشمي را به پيراهن تبديل نکرده و سر زانو خود را جر نميدهد

يک پسر خوب تقاضاي وسايل نا مربوطي از قبيل موبايل را از خانواده ندارد

يک پسر خوب در صورتي که با نامزد خود بيرون رفت و کسي به خانم متلک گفت فورا با پليس 110 تماس حاصل مي کند

يک پسر خوب براي احياي حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکيک مانند خر و الاغ به کار نميبرد

يک پسر خوب از معاشرت با دوستان بسيار خودماني که عادت به بيان شوخي هاي نا مربوط از قبيل حراج لفظي عمه و همچين خواهر مادر هستند امتناع ميکند

يک پسر خوب براي بيرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوي آئينه نايستاده و بزک نميکند

يک پسر خوب تنها جوکهايي را بيان ميکند که مورد تائيد وزارت 1) ارشاد اسلامي 2) وزارت بهداشت 3) وزارت مبارزه با تبعيضات استاني و ... باشد

يک پسر خوب در جشنهاي فاميلي جو گير نشده و نميرقصد تا ابروي کل خاندان رابر باد دهد

يک پسر خوب در مهماني هاي خانوادگي نوشدني هاي غير مجاز از قبيل ماءالشعير را تنها با رضايت نامه رسمي و کتبي پدر محترم استعمال ميکند

يک پسر خوب هر زمان که عشقش کشيد با زير شلواري کردي چين پيليسه دار و يا شرت مامان دوز و رکابي همانند قورباغه به وسط کوچه نميپرد

يک پسر خوب تنها براي رضاي خدا و کاهش بار سنگين ترافيک و حمل و نقل درون شهري و برون شهري هر کجا که دختر خانم يا خانمي را در رده سني 15 تا 25 سال ديد سوار کرده و به مقصد مي رساند

يک پسر خوب تا به حال مشاهده نشده . . .

گلچین ۳۳ تایی از آهنگ های سال ۱۳۸۵

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 ۱ـ علی اصحابی - چشم های بارونی (جهنم)

 ۲ـ حمیدرضا و علی رضا - زندونی

 ۳ـ شهریاری ، فرزین ، مقدم و پیروزنیا - ایرونی

 ۴ـ گروه هفتمین - ستاره

 ۵ـ نورین - تو اینو می دونی

 ۶ـ مهیار - دوسم نداره

 ۷ـ سامیار و احسان - Black Skyline 

 ۸ـ ابی - بگو آره بگو نه

 ۹ـ محمد جعفر آقایی - خط و نشون

 ۱۰ـ آرشام - کی دلش میاد

 ۱۱ـ بابک رهنما - آرزو

 ۱۲ـ ۰۰۹۸ - ته تقاری

 ۱۳ـ مهدی مقدم و علی سیگاری - سونامی

 ۱۴ـ نریمان - عروسی

 ۱۵ـ محسن چاووشی و فرزاد فرزین - نفس بریده

 ۱۶ـ محسن یگانه و امید نوری - بنویس

 ۱۷ـ امید نوری - فرشته ها

 ۱۸ـ منصور - دونه دونه

 ۱۹ـ شهرام صولتی - قسم

 ۲۰ـ رضا صادقی - وایسا دنیا

 ۲۱ـ حمید عسکری - قسمت

 ۲۲ـ هنگامه - یا تو یا هیچ کس دیگه

 ۲۳ـ امید - من به تو نه نمی گم

 ۲۴ـ ناصر عبدلهی - راز

 ۲۵ـ نوید و امید و ابی - گریز ۲۰۰۶

 ۲۶ـ معین - طلوع من

 ۲۷ـ میلاد بیک و علی اصحابی - دست خودت نیست میدونم

 ۲۸ـ حبیب و محمد - اشاره

 ۲۹ـ احسان غیبی - خیسی چشمات

 ۳۰ـ امید علومی و امیر اسدی - جای تازیانه

 ۳۱ـ شهاب بخارایی - تقدیر

 ۳۲ـ سان بویز - تو نمی دونی

 ۳۳ـ آیدین - حدس بزن

آلبوم جدید و بسیار زیبای متین بنام فرمانروای عشق

(با سه کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 192Kbps

۱ - فرمانروای عشق

۲ - قشنگه

۳ - گل کاشتی

۴ - حاجت

۵ - نصیب

۶ - حادثه

۷ - الهه عشق

۸ - بمون بمون

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps

حالا جریان چیه ؟ جریان از این قراره که بزرگ ترین کمپانی دروغ سازی دنیا هالی وود یه دروغ بزرگ گفته و به قبر جمیع امواتش خندیده . من خودم پایه خفن فیلماش بودم و هستم اما تا اونجا که به ایران و ایرانی توهین نکنه .

بله اون توهین کرده .

با ساختن فیلمی به اسم 300 .تو اینترنت تبلیغش پره . انگار خوبم فروش کرده . خوب این دلیل این نیست که فیلم خوبیه تنها دلیلش اینه که خر تو دنیا زیاده .

تو این فیلم به یکی از بزرگ ترین شاهان ما توهین شده . خشایار شاه شاه ایران . کسی که هیچ کس نمی تونه از کنار سنگ نوشتش به راحتی رد شه .

حالا مقدمه تموم شه بیشتر توضیح می دم .

این سه تا پست اولیش جدیه چون من وقتی عصبانیم نمی تونم شوخی کنم بعدشم از مهندس س.ع.ب دعوت می کنم این فیلمو نفد کنه آخرشم نوبت شیخ عیسی ابو زید هست .

این یه پست هست که توش فقط تاریخ می گم اینا سند هویت ماست و همه واقعیت .

========================================================

300 دروغ ۱۳

ناپلون بنا پارت می گه :

هرچه در تاریخ در مورد جنگ ایران و یونان هست نوشته ی یونانیان هست و هیچ نوشته ای نیست که بشه مقایسه کرد واقعیت رو از روش فهمید اما تو همین تاریخ بزرگ ترین افتخار ایرانی ها یکسان کردن آتن با خاک هست و بزرگ ترین افتخار یونانی ها اینه که یک بار تونستن دفاع کنن و دژشون رو از دست ندن . ( البته ناپلون کتابی حرف می زده که من بلد نیستم )

خوب جا داره اینجا یادی از اعراب بکنیم که با حقه بر ایرانی ها مسلط شدن و کتابخانه هاشونو سوزوندن .

تاریخ پر از دروغه حتی تاریخ ما . دلیلش اینه که تاریخ نویسا دبیران دربار بودن و بابت نوشتن پول می گرفتن . واسه همین واقعیات از رو مقایسه فهمیده می شه یعنی اینکه تو تاریخ ما نوشته ایران به هند حمله کرد و بدون کشته دادن جنگ رو برد .از اون طرف تاریخ هند نوشته تو این جنگ نابرابرانه ایرانی ها 1000 تا کشته دادن . اونوقت نتیجه می گیرن ایرانی ها کشته دادن ولی اونقدر کم بوده که می شده ازش چشم پوشید .

جریان این عدد 300 بر میگرده به جنگ های فرسایشی ایران و یونان .

تو یکی از این جنگ ها البته به گفته ی یونانی ها سپاه 3 میلیون نفری خشایار شاه در مقابل سپاه 300 نفری اسکندر شکست خورده .

اما واقیت چیز دیگه ای هست .

تو تاریخ نوشته وقتی سزار روم تو قصرش اسیر شاه شد شاه ایران بهش پیغام داد اگه تسلیم شی خودت و خانوادت زنده می مونید . سزار از مشاورانش می پرسه ممکنه این یه حقه باشه اما مشاورش بهش می گه ایرانی ها دروغ نمی گن . ( اگه رفتید شیراز حتما یه سر نقش رستم برید تا به کشورتون افتخار کنید )

یه همیچین پادشاهی برای 300 نفر اروپایی وحشی لشکر کشی نمی کنه . ( توجه کنید هرچی من می گم از همون کتابهای پر از دروغ اروپایی هاست ) تو کتابها نوشته شده لشکر ایران 200 نفر زن و بچه و کودک با خودش داشته . همه ی تاریخ شناشان معتقدن این دلیل کافیه که این اتفاق اصلا جنگ نبوده و شاه ایران به قصد سیاحت از یه باغ وحش به اروپا رفته بوده که یونانی های دروغ گو به رسم مهمان نوازی تویه یه دره شاه ایران رو غافل گیر می کنن و از روی کوه با نیزه به جون اون و خانواده ی بی دفاعش می افتن . که شاه با تدبیر ایران یه گروه رو مامور می کنه تا کوه رو دور بزنن و با سرگرم کردن اون وحشی ها وقت لازم برای فراری دادن خونواده ی شاه ایران رو ایجاد کنن .

این فیلم فقط داره قدرت شاه ایران رو نشون می ده و اینکه چقدر در اون زمان دنیا در برابرش ناچیز و ضعیف بوده .

تو فیلم اومده که سپاه ایران کرگدن داشتن تا اسبابشون رو حمل کنه . ( شمام مثله من خندتون گرفت مگه نه؟)

ایران هیچ وقت کرگدن نداشته بلکه ایرانی ها اون زمان که اونا با پای برهنه تو جنگل دنبال خرگوش می دویدن حمل و نقل ساده داشتن و از گاو برای حمل اسبابشون استفاده می کردن هیچ جای دنیا نوشته نشده حتی افریقایی ها از کرگدن تو جنگ استفاده کنن فکر کنم همین دلیل خوبی واسه دروغ بودن سرتاسر این فیلم باشه .

اما از اسکندر بگم . کسی که جهان گشا بود و به عقیده ی غرب اسیا را وارد تمدن کرد .

یادمون نره که کشور گشایی اسکندر قسمتی ناچیز از سیطره ی حکومت هخامنشیان و کورش کبیر بوده .

اما اسکندر دیوانه بود و وحشی . کسی که معشوقشو به دلیل شکش و دیوانگیش با نیزه کشت و بعدش شروع به گریه کرد .

کسی که بقراط می گه اگه عاقل بود به ایران حمله نمی کرد .

اینا همش دلیل بر اینه که جزییات تسلط اون دیوانه ی وحشی بر ایران اصلا معلوم نیست .

تو تاریخ کم نبودن شاهان ایرانی که از قدرتشون و مقامشون سو استفاده نکردن و وقتی دیدن مردمشون دارن تباه می شن با دست خودشون تاجشون رو تقدیم کردن . این شکست نیست این عین پیروزیه . پیروزی عقل بر حماقت پیروزی تدبیر بر عجله پیروزی دور اندیشی بر شتاب زدگی.

به هر حال نمونه این فیلم ها که تمدن ایران رو می خواد نابود کنه کم نیست فیلم اسکندر رو که یادتونه خوشبختانه مزخرف بودن اون رو همه فهمیدن این دروغم بر کسی پوشیده نمی مونه .

اما این ماییم که باید تاریخمونو به دقت بخونیم تا مقابل یه همچین دروغایی توانایی مقابله داشته باشیم .

این فیلم به عنوان یه فیلم کمدی هم ارزش دیدن نداره .

این یه بمب گوگل هست . یعنی با لینک کردنش رتبش تو گوگل بالا می ره و اعتراض رو نشون می ده .

راستی حتما بخونیدش خیلی متن خوبی داره از قدرت ایران میگه و خواسته که مسولان ساختش عذر خواهی کنن .

======================================================

طومار اینترنتی در اعتراض به فیلم 300

======================================================

یادتون باشه ما با این کار عشقمون به سرزمینمون و تاریخمون رو نشون می دیم

برای گذاشتن تصویر تصادفی در سایت یا وبلاگ خود : ابتدا یکی از  کدهای زیر بسته به نوع علاقتون رو دار بالای دستور <head> قرار دهید  به شکل زیر : <!-- Start --- http://www.Larzesh.Ir --> <script src="http://larzesh.persiangig.com/tasvir/cod.js" language="javascript"></script> <!-- End --- http://www.Larzesh.Ir --> <head>

تصویر تصادفی هری پاتر :

 

top link

برای مشاهده محتویات (شرح) لینک،ماوس را برروی لینک مورد نظر نگه دارید  1: جدیدترین لینک های روزانه در لینک باکس بزرگ ایرانیان [80 بازدید]  2: ماشین های اسپرت دخترهای تهرونی [5777 بازدید]  3: عکس ^ عکس ^ عکس ^ عکس ^ یک میلیون عکس [752 بازدید]  4: عکس های جدید از بازیگران / دانلود آهنگ و نرم افزار و .... حتما کلیک کن [234 بازدید]  5: عشقولانه [186 بازدید]  6: بزرگ ترین گالری عکس بازیگران زن هالیوود [364 بازدید]  7: .::بهترین ترفندهای ویندوز xp-98 [91 بازدید]  8: سایت باکلاس یک دختر ایرونی [608 بازدید]  9: .:اگه بعد از 2 هفته پولدار نشدي هر چی ميخواي بگو(كاملا واقعي:.. [120 بازدید]  10: بهترین و جدیدترین برنامه ها [65 بازدید]  11: اینترنت ... اینترنت ... اینترنت رایگان [125 بازدید]  12: مرکز دانلود کلیپ های خفن مبایل 100%واقعی [356 بازدید]  13: maycha [24 بازدید]  14: عکس های بهنوش و سوزان و ... [651 بازدید]  15: تصاویر زنده حرم امام رضا (ع) [171 بازدید]  16: یک بیلبورد تبلیغاتی بسیار زیبا [55 بازدید]  17: پشه ها عاشق ميشوند(کليپ فلش) [96 بازدید]  18: زیبا ترین وبلاگ عاشقانه سال [93 بازدید]  19: عکسهایی از مهناز افشار و گلزار که داشتند با هم ح......؟ می کردند [892 بازدید]  20: سنجاب وای وای چه سنجابی [228 بازدید]  21: دختران تهران در ماشين هاي اسپرت [1575 بازدید]  22: 20000 عکس در يک سايت ! عکس هاي جديد رسيد [851 بازدید]  23: هر کليک 20 تومان !!!! عالي ترين سايت براي پول درآوردن [336 بازدید]  24: معدن عکسهای ایرانی و خارجی در اینجا100%واقعی [896 بازدید]  25: بزرگترین سایت ارائه دهنده دانلود [324 بازدید]  26: كلبه جوان ايراني + دهكده جواني [175 بازدید]  27: مصرف مواد نيروزاي غيرمجاز و مرگ يک دانش‌آموز ورزشکار [83 بازدید]  28: دانلود رایگان نرم افزار [269 بازدید]  29: عکس ماشین [102 بازدید]  30: دخترهای تهرانی با مانتوهای خوشگل و جدید [1554 بازدید]  31: عکسهای ایرانی در دبی 100%واقعی [1128 بازدید]  32: سرگذشت انسان پس از مرگ شامل عذاب شب اول قبر ... [306 بازدید]  33: دوربین مخفی اس ام اس جک [517 بازدید]  34: من خدا را دوست دارم چون عشق را.. [80 بازدید]  35: اسکریپت سایتهای کسب درآمد .. .هایپ / ماتریکس [32 بازدید]  36: دانلود فيلم اعدام پسري كه با زهره بازي كرده [1126 بازدید]  37: ((بهترین ترفندهای هک و امنیت)) [75 بازدید]  38: جدید ترین تروجان ها و برنامه های هک [51 بازدید]  39: کارت تبریک نوروز ^ سایت بزرگ کارت تبریک نوروز 86 [373 بازدید]  40: دانلود سه گیگابایت نرم افزار موبایل ^ پاکت پی سی ^ نوکیا [208 بازدید]  41: ویندوز ویستا نسخه نهایی با کرک مادام العمر تک سافت ^ تمام درایورها [68 بازدید]  42: دخترون تهران در ماشینهای اسپرت @};- [543 بازدید]  43: جزیره آنجلیا جولی ^ حتما ببینید ^ اولین سایت های این جزیره [524 بازدید]  44: در يافت دعوتنامه gmail بدون نياز به اينكه كسي آن را براي شما بفرسته [101 بازدید]  45: بزرگترین مرکز دانلود نرم افزارهای رایگان روز دنیا [299 بازدید]  46: Free Download For Mobile [153 بازدید]  47: اموزش هک حرفه ای((100%واقعی))!! [287 بازدید]  48: داروی درمان کامل میگرن [80 بازدید]  49: جديد ترين جوک ها و اس ام اس هاي با حال براي شما [370 بازدید]  50: استفاده از 100 ساعت اينترنت پر سرعت رايگان [617 بازدید]

آهنگ جدید کامران و هومن به نام دوست دارم خیلی زیاد

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 کامران و هومن - دوست دارم خیلی زیاد

فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps

 کامران و هومن - دوست دارم خیلی زیاد

لطفآ جهت حمايت از ما روي بنر هاي تبليغاتي زير کليک کنيد

آلبوم جدید و بسیار زیبای گروه Wolfs به نام طلسم صدا

(با دو کيفيت متفاوت + دانلود به صورت يکجا)

  دانلود کل آلبوم به صورت يکجا در يک فايل زيپ شده

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 ۱ـ فریاد عشق

 ۲ـ گریه (با همراهی دانیال)

 ۳ـ طلسم صدا

 ۴ـ عشقم

 ۵ـ چوب خدا

 ۶ـ برگرد

 ۷ـ تنفر

 ۸ـ یه کار جدید 

فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps

 ۱ـ فریاد عشق

 ۲ـ گریه (با همراهی دانیال)

 ۳ـ طلسم صدا

 ۴ـ عشقم

 ۵ـ چوب خدا

 ۶ـ برگرد

 ۷ـ تنفر

 ۸ـ یه کار جدید 

 << برای دانلود موزیک ویدیو های این گروه اینجا کیلیک کنید >>

آهنگ جدید و زیبای مد متال به نام داستان من که به سبک متال هست

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 مد متال - داستان من

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

 مد متال - داستان من

و بلاخره آلبوم فریاد کاری متفاوت از نوید و امید

به همراه کلیه کاور های این آلبوم

(با دو کيفيت متفاوت + دانلود به صورت يکجا)

کاورها

(برای دیدن کاور ها در ابعاد واقعی روی آنها کیلیک کنید)

 دانلود کل آلبوم به صورت يکجا در يک فايل زيپ شده

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 ۱ـ چی میشد

 ۲ـ قاصدک

 ۳ـ گریز ۲۰۰۶ (با همراهی ابی)

 ۴ـ سایه ی عشق

 ۵ـ عشق جاوید

 ۶ـ چرا (با همرای مهدی و کاوه)

 ۷ـ Roof On Fire (با همراهی داد)

 ۸ـ انتظار

 ۹ـ دلت میاد

 ۱۰ـ فردا یه روز دیگست ( با همراهی جاسمین)

فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps

 ۱ـ چی میشد

 ۲ـ قاصدک

 ۳ـ گریز ۲۰۰۶ (با همراهی ابی)

 ۴ـ سایه ی عشق

 ۵ـ عشق جاوید

 ۶ـ چرا (با همرای مهدی و کاوه)

 ۷ـ Roof On Fire (با همراهی داد)

 ۸ـ انتظار

 ۹ـ دلت میاد

 ۱۰ـ فردا یه روز دیگست ( با همراهی جاسمین)

آهنگ جدید و زیبای ایمان دوک به نام فرشته ی زشت

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 Dook - Fereshteye Zesht 

 Dook - Fereshteye Zesht (ٔدانلود غیر مستقیم - فایل زیپ شده)

فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps

 Dook - Fereshteye Zesht

زیباترین و کاملترین قالبهای وبلاگ  

 نحوه ساخت لینکدونی + ایجاد وبلاگ و ثبت پست مطلب  

 معرفی سرویسهای خدمات دهنده وب  

آرشیو کامل آهنگهای ناصر عبداللهی - در یک سیدی - فروش پستی(4 )

نينجا هاي ايران- نين جوتسو آرامش در طوفان (9 )

جوکهای ایرانی(122 )

علي دايي 4جلسه محروم شد!!!! (26 )

پشت صحنه فیلم علی سنتوری - جدیدترین پوستر علیرضا و حمیدرضا و پوستر وایسا دنیا (137 )

بریتنی اسپیرز داره دیوونه می شه (113 )

هديه ناقابل براي شما |(50 )

مجموعه کاملی از آهنگهای نــــفریــــــنی - کلیک نکنی از دستت رفته(218 )

اینم سر تراشیده بریتنی (175 )

قالب فوق العاده جادوی سیاه بسیار سبک و شیک(121 )

بزرگترين مرجع تجارت الكترونيك ايران(37 )

هر قالبي برا وبلاگت بخواي هست (156 )

يه عكس جـيــگـر از نانسي اجرم...!!~دانلود آهنگهاي رپ.پاپ.هيپ هاپ (702 )

مجموعه كامل آلبوم های ستار براي اولين بار در سايت موزيك ايرانيان (57 )

فرق دخترا با پسرا در پخت نيمرو (439 )

حبر دارين شهرام جزايري فراركرد بيان تو وبلاگ من.. (330 )

در اين جا هر چيز را كه در باب موبايل و موسيقي مي خواهيد بيابيد (159 )

سعيد موزيك12. بيا اينجا اگه ويديو كيليپ & آلبوم هاي جديد و ميخايي (160 )

دانلود جدیدتریم آلبومها(332 )

دانلود آهنگ های ایرانی و خارجی ( رپ و پاپ و متال و...) (586 )

๑۩۞۩๑ یه عکس توپ از -->> ظـــهـــره <<-- كه تا حالا نديدينش ...!! ๑۩۞۩๑(2664 )

๑۩۞۩๑ بزرگ ترین آرشیو آلبوم های ایرانی - best iranian music portal ٌ۩۞۩ٌ (403 )

اخبار روز هسته اي (90 )

تصاوير جالب از اختتاميه جشنواره فيلم فجر (631 )

ماهواره ايران فركانس (501 )

خوش چهره ترین خواننده های مرد و بهترین خواننده های مرد (668 )

دانلود آهنگ های ایرانی و خارجی ( رپ و پاپ و متال و...) (369 )

××× -- 5تا آهنگ بسيار زيبا از اميد نوري -- ××× (151 )

گلای یاس تو باغچه غروبا بونه می گیرن همشون یه عهدی بستن... (134 )

خبرهایی جدید از آلبوم جدید علیرضا و حمیدرضا(170 )

معرفی سایت My.opera جهت آپلود فایلها
نمایش تعداد کلیک بر روی لینکها برای وبلاگ
کدی برای انتقال خودکار از یک وبلاگ به وبلاگ دیگر

چگونگی ثبت یک پست به عنوان پست ثابت برای وبلاگ شما
کدی برای قرار دادن لوگودونی متحرک در وبلاگ
کدی برای قرار دادن فایل فلش در وبلاگ
قرار دادن ارشیو کامل قالبهای وبلاگ در وبلاگ شما
آموزش وبلاگنویسی : شامل چگونگی ایجاد وبلاگ جدید و ثبت پست مطلب جدید و ...
قالب سایت بلاگفا برای بلاگفایی ها - -
اموزش ساخت لینکدونی - -
کد قرار دادن موزیک در وبلاگ - -
کد لودینگ سایت یا وبلاگ - -
جستجوگر گوگل در وبلاگ شما - -
زیباترین و کاملترین قالبها برای کاربران بلاگفا - -
خودتان سازنده لوگوی خود باشید - -
شمارنده ، نظر سنجی و خبرنامه برای وبلاگ شما -
افزایش آمار بازدید وبلاگ شما با ثبت در جستجوگر ها - - [
زیباترین کدهای خوش آمدگویی - -

عده زیادی درخواست داشتند که چگونگی ساخت لینکدونی برای وبلاگ و سایت را اموزش دهیم .

خوب برای ساخت لینکدونی ابتدا باید یک وبلاگ در میهن بلاگ بسازید .

برای ثبت نام در میهن بلاگ روی لینک زیر کلیک کنید :

ثبت وبلاگ در میهن بلاگ

پس از ساخت وبلاگ ابتدا به قسمت انتخاب قالب رفته و یه قالب به انتخاب خودتان انتخاب کنید البته شکل قالب در اینجا زیاد حائز اهمیت نمی باشد . سپس به قسمت ارسال مطلب رفته و یک پست ارسال نمایید متن پست مهم نیست فقط تیتر آن « درخواست ثبت لینک در لینکدونی » باشد بهتر است سپس وارد ویرایش قالب شده و تمامی کدهای موجود در قالب اصلی وبلاگ را پاک کرده و کدهای زیر را جایگزین نمایید .

<html> <head> <meta http-equiv="Content-Language" content="fa"> <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"> <meta http-equiv="Designer" content="Sasan Nobakht"> <meta http-equiv="Web" content="http://www.iroweb.com"> <link rel="stylesheet" type="text/css" href="http://iroweb.persiangig.com/Linkduni%20Omoomi/Link.css"> <Style> A{TEXT-DECORATION: none; MARGIN: 0px; LINE-HEIGHT: 150%;} TD {FONT: 11px Tahoma;COLOR: #000066;TEXT-DECORATION: none; MARGIN: 0px; LINE-HEIGHT: 150%;} p, html, table, a, html, body{FONT: 11px Tahoma;COLOR: #000099;TEXT-DECORATION: none; MARGIN: 0px; LINE-HEIGHT: 150%;} a:hover{color:#800000;} </Style> <script src="http://iroweb.persiangig.com/Linkduni%20Omoomi/Link.js" language="javascript"></script> <title>»»»[blogtitle]««« </title> </head> <body bgcolor="#F5F5F5" style="color: #000000" link="#CCCCFF" vlink="#003300" alink="#666699"> <tr><td width="100%" height="19" bgcolor="#C8C8C8" align="right"> <p align="center"> <span lang="fa">»»»[blogtitle]««« </td></tr> <tr><td align="right" height="20" bgcolor="#CCCCCC"> <table border="0" width="100%" height="20" cellpadding="0" cellspacing="0"> <tr> <td align="right" width="100%" height="100%" bgcolor="#DFDFDF"> <p align="right"> <a style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 11px; font-family: Tahoma; color: #000099; text-decoration: none; line-height: 150%; margin: 0px" target="_blank" href="[dumparchive]"> آرشيو لينكدوني</a><span lang="fa"> </span> <img src="http://mihanblog.com/default/temp4/perma-link.gif" align="absBottom" border="0" width="16" height="16">&nbsp;&nbsp; <span lang="fa"> <a style="font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; font-size: 11px; font-family: Tahoma; color: #000099; text-decoration: none; line-height: 150%; margin: 0px" target="_blank" href="http://commenting.mihanblog.com/?ui=[user]&Ai=1"> ارسال لينک</a> </span> &nbsp;&nbsp;<img src="http://mihanblog.com/default/temp4/perma-link.gif" align="absBottom" border="0" width="16" height="16"><Links><span lang="fa"> </span> </tr></table> </td></tr> <tr><td align="Center" width="100%" valign="top" height="17" bgcolor="#F5F5F5"> <p dir="rtl" align="right"> <LinkDump><img border="0" src="http://ljava4.persiangig.com/irlearn/blue.gif" width="9" height="9" align="absbottom"> <a target="_blank" href="[dumphref]" title="[dumptitle]">[dumpname] ( [dumpclicks] )</a><br /></LinkDump><script language="javascript" type="text/javascript" src="http://linkdump.blogard.com/feeds/js/4525?Lnum=2"></script> <tr> <td bgcolor="#F5F5F5" align="right" dir="rtl" height="16" > <p> </p> <p> <DIV align=center> <Static> امروز : <span class="Span">[fulldatetoday]</span><p> افراد آنلاين<span lang="en-us"> </span>: <SCRIPT src="http://tools.majidonline.com/online.php?site=http://[user].mihanblog.com" type=text/javascript></SCRIPT> نفر<br> بازديد هاي امروز : <span class="Span">[today]</span><p> بازديد هاي ديروز : <span class="Span">[lastday]</span><p> كل بازديدها : <span class="Span">[all]</span><p> كل درخواستها: <span class="Span">[totalcomment]</span><p> </Static><br> <br> </tr> <tr> <marquee direction="right"> براي ارسال لينک ابتدا لينکدوني را بدون تغيير در اندازه در وبلاگ خود قرار داده سپس لينک خود را ارسال نماييد</marquee></a> <br><br> </td> </tr> <tr><td bgcolor="#CCCCCC" align="right" dir="rtl" height="13" > <span lang="fa">کد لينک باکس : </span> <textarea style="border:1px dotted #C8C8C8; padding:0; FONT-SIZE: 8pt; FONT-FAMILY: Tahoma; BACKGROUND-COLOR: #FFF9EA" name="LinkUs" rows="1" cols="23" dir="ltr" class="text"><p align="center"> <iframe name="dk_linkbox" src="http://[user].mihanblog.com" width="500" height="300" scrolling="yes" marginwidth="1" marginheight="1" border="1" frameborder="1"></iframe></table></textarea> ويرايش لينک باکس : <a target="_blank" href="http://irwebnet.tk">سايت آموزش ايرانيان</a><br><br>

و ثبت تغییرات را بزنید . حال لینکدونی شما آماده است و برای قرار دادن لینکدونی در وبلاگ خود فقط کافی است کد زیر را در محل مناسبی در وبلاگ خود کپی نمایید .

<p align="center"> <iframe name="dk_linkbox" src="http://[user].mihanblog.com" width="500" height="300" scrolling="yes" marginwidth="1" marginheight="1" border="1" frameborder="1"></iframe></table>

توجه : باید به جای [user] آدرس وبلاگ خود را قرار دهید

در ضمن شما می توانید از دیگر قالبهای لینکدونی ما نیز دیدن کنید . برای دریافت بقیه قالبها اینجا کلیک کنید

ادامه ي مطلب ...

برنامه ای جالب با امکاناتی فوق العاده! (البته این ورژن جدیدشه) در واقع این برنامه میتونه صفحه کلید گوشی شما رو پس از زمان دلخواه و تنظیمی شما بطور خودکار قفل کنه!
همچنین شما میتونید کلیدهای ترکیبی جدید رو برای راحتی UNLOCK کردن به کار بگیرید!
بعلاوه شما میتونید برنامه رو طوری تنظیم کنید تا در شب با فشردن هر دکمه ای چراغ صفحه روشن بشه بدون اینکه unlock بشه! (برای دیدن ساعت میزان باطری یا آنتن گوشی)

ضمنا به کمک این برنامه میتونید گوشیتون رو از راه دور هم قفل کنید!!
برای اینکار تنها کافیست یه sms به گوشی بزنید و در اون 4 رقم آخر کد IMEI و یک متن دلخواه رو بفرستین!
با این کار اگر گوشی شما به سرقت رفته باشد و سارق مشغول صحبت با گوشی باشد به محض رسیدن SMS شما مکالمه قطع میشود و متن ارسالی شما روی صفحه میماند!

دانلود

بازی و برنامه موبايل

گالری عکس آنجلینا جولی:

برای دیدن بقیه رو ادامه مطلب کلیک کن.

ممکن است شما نیز گاهی حوصله و وقت کافی برای پاسخ گویی به تلفن هایی که به موبایلتان زده میشود را نداشته باشید ؛ شاید گوشی را خاموش کنید و یا حتی بدان پاسخ نگویید که این دو کار تا حدودی خلاف ادب است. اما قصد داریم تا روشی ساده اما کاربردی را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آن میتوانید کاری کنید که هر زمان کسی با شما تماس گرفت با پیغام " شماره مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمیباشد " یا " شماره مورد نظر مسدود است " و یا ... روبرو شود.

بدین منظور گوشی خود را ابتدا روشن کنید.
سپس میبایست کد #094*21*را در گوشی وارد کنید و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهید.
پس از چند ثانیه علامتی بر روی صفحه گوشی ظاهر میشود که به معنای فعال شدن این موضوع است.
اکنون هر کس با شما تماس بگیرید با پیغام های ذکر شده بر خورد میکند.
اما برای غیرفعال کردن این قابلیت کافی است که کد #21# را در گوشی وارد کنید و سپس دکمه Call (دکمه سبز رنگ) را فشار دهید.
اکنون میتوانید تماسهای رسیده را دریافت کنید.

چند نکته:
با فعال سازی این قابلیت هم میتوانید SMS بفرستید هم SMS دریافت کنید.
این ترفند روی گوشیهای نوکیا و سونی اریکسون تست شده است.
این ترفند با استفاده از سیستم Diverting گوشی ها صورت میپذیرد.
این ترفند تنها بر روی مخابرات ایران تست شده است.
اگر در حین نوشتن کد به Error برخورد کردید مجدد کد را وارد کنید.
افرادی که با موبایل با شما تماس میگیرند با پیغام Diverting نیز روبرو میشوند که چندان مشکلی پدید نمیاورد.

امروز اومدم تا يه ترفند جالب موبايل به شما ياد بدم اونم اينكه شما از طريق sms بدون هيچ هزينه اي از آخرين اخبار باخبر بشيد حالا بريم سراغ آموزش:

براي دريافت اخبار روزنامه همشهري كافي است هر مشترك موبايل كلمه NEWS را به شماره 3000251 ارسال کند. سپس پيامي مبني بر تاييد براي مشترک ارسال مي شود‌. در مرحله بعد مجددا پيامي از شماره 3000251 مبني بر انتخاب گروه خبري ارسال مي‌شود. هر مشترك مي تواند يك تا هفت موضوع خبري را انتخاب و به شماره 3000251 ارسال کرده و پس از اين مرحله اخبار را به صورت روزانه روي گوشي خود دريافت کند.

لازم به ذكر است درخواست كنندگان مي توانند پيام‌ها را به دو صورت فارسي و انگليسي دريافت كنند. براي دريافت پيام به صورت فارسي كافي است حرف لاتين F را به شماره 3000251 ارسال و در غير اين صورت اخبار به صورت انگليسي دريافت خواهد شد.

ارائه اين سرويس با استقبال گسترده‌اي از سوي هموطنان مواجه شده ‌است، از خبرهايي كه بسيار مورد توجه دريافت‌كنندگان قرار گرفته است مي‌توان به اخبار اقتصادي (نرخ برابري ارزهاي خارجي با ريال، قيمت سكه)، اخبار ورزشي (نتايج ليگ برتر فوتبال ايران به طور زنده، نتايج مسابقات تيم ملي فوتبال ايران به طور زنده،...)، اخبار سياسي و اجتماعي (نتايج انتخابات، رخدادهاي ويژه،....) و بالاخره اخبار فناوري اطلاعات اشاره کرد.

آقايان پاسخ مي دهند!!

برخي خانم ها مثل چي هستند ؟

خانم ها مثل راديو هستند :

هر چي مي خواهند مي گويند ولي هر چه بگويي نمي شنوند.

خانم ها مثل شبکه اينترنت هستند :

از هر موضوعي يک فايل اطلاعاتي دارند.

خانم هامثل چسب دوقلو هستند :

اگر دستشان با گوشي تلفن مخلوط شد, ديگر بايد سيم را بريد.

خانم ها مثل موتور گازي هستند :

پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت

خانم ها مثل رعد و برق هستند :

اول برق چشمهاشون مي رسه , بعد رعد صداشون.

خانم ها مثل ليمو شيرين هستند :

اول شيرين و بعد تلخ مي شوند.

خانم ها مثل موبايل هستند :

هر وقت کاري مهم پيش مي آيد در دسترس نيستند.

خانم ها مثل گچ هستند :

اگر چند دقيقه مدارا کنيد آنچنان سخت مي شوند که هيچ شکلي نمي گيرند.

خانم ها مثل کنتو ر برق هستند :

هر از چند سالي يکبار سن آنها صفر مي شود.

خانم مثل فلزياب هستند :

هرگاه از نزديکي طلافروشي رد مي شوند عکس العمل نشان مي دهند.

خانم ها خيلي زرنگ هستند :

آنقدر جنگيدند تا جايزه صلح را گرفتند.

آهو خيلي خوشگل بود . يک روز يک پري سراغش اومد و بهش گفت: آهو جون!دوست داري شوهرت چه جور موجودي باشه؟
آهو گفت: يه مرد خونسرد و خشن و زحمتکش.
پري آرزوي آهو رو برآورده کرد و آهو با يک الاغ ازدواج کرد.

 شش ماه بعد آهو و الاغ براي طلاق سراغ حاکم جنگل رفتند.
حاکم پرسيد : علت طلاق؟
آهو گفت: توافق اخلاقي نداريم, اين خيلي خره.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: شوخي سرش نميشه, تا براش عشوه ميام جفتک مي اندازه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: آبروم پيش همه رفته , همه ميگن شوهرم حماله.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: مشکل مسکن دارم , خونه ام عين طويله است.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: اعصابم را خورد کرده , هر چي ازش مي پرسم مثل خر بهم نگاه مي کنه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: تا بهش يه چيز مي گم صداش رو بلند مي کنه و عرعر مي کنه.

حاکم پرسيد:ديگه چي؟
آهو گفت: از من خوشش نمي آد, همه اش ميگه لاغر مردني , تو مثل مانکن ها مي موني.

حاکم رو به الاغ کرد و گفت: آيا همسرت راست ميگه؟
الاغ گفت: آره.

حاکم گفت: چرا اين کارها رو مي کني ؟
الاغ گفت: واسه اينکه من خرم.
حاکم فکري کرد و گفت: خب خره ديگه چي کارش ميشه کرد.

نتيجه گيري اخلاقي: در انتخاب همسر دقت کنيد.
نتيجه گيري عاشقانه : مواظب باشيد وقتي عاشق موجودي مي شويد عشق چشم هايتان را کور نکند.

تا حالا شده در هنگام چت یاهو صفحات PM که براتون میاد خیلی زیاد بشه و برای شما دست و پا گیر بشه؟ برای این که با این مشکل روبرو نشیم و به صفحات PM نظم بدیم، یاهو یک امکان رو به مسنجر هاش (ورژن 8 به بالا) اضافه کرده که این امکان باعث میشه تمامی صفحات PM در یک صفحه دسته بندی بشه.

البته این امکان به صورت عادی در یاهو مسنجر فعال نیست و باید برای انجام این کار یک سری تغییرات در قسمت رجیستری ویندوز انجام بدید که  آموزش این کار رامیتوانید به صورت فایل pdf دریافت نمایید.

 حجم: 188 کیلوبایت

 دریافت: Download RS | Download PG

 پسورد: www.p30design.net

اسامي 10 گوشي پرفروش در دنيا
تهران - خبرگزاری اقتصادی ایران
اكونيوز: شركت سوئدي Krusell كه در زمنيه فروش پوشش و تجهيزات جانبي تلفن همراه فعال است مطابق روال همه ماهه خود فهرستي از 10 گوشي پرفروش جهان تا 15 فوريه بر مبناي سفارشات درخواستي خود از 5 قاره دنيا منتشر كرد.

به گزارش خبرگزاري  اقتصادي ايران اعداد داخل پرانتز نشانگر رتبه هر گوشي در ماه قبل است.

1. (1) Sony Ericsson K790i/K800i

2. (9) Motorola Razr V3

3. (-) Palm Treo 680/750

4. (-) Blackberry Pearl 8100 C/G/V

5. (7) Qtek 9600/HTC Tytn

6. (4) Nokia N73

7. (9) Sony Ericsson W810i

8. (3) Nokia 6233/6234

9. (5) Sony Ericsson K610i/K618i/K610im/V630i

10. (2) Sony Ericsson K750i/D750i/W800i

سوني اريكسون هنوز رتبه اول اين فهرست را در اختيار دارد،‌اما برخي گوشي هاي آن جايگاه قبلي را از دست داده اند. از سوي ديگر نوكيا هم نزول چشمگيري داشته است.

كارشناسان معتقدند رشد چشمگير جايگاه گوشي هاي Palm و Blackberry به معناي رونق بازار گوشي هاي هوشمند در جهان است.

سلام دوستان

امروز می خوام باز یه چندتا سوتی از بچه هارو براتون بنویسم

البته با عرض شرمندگی شاید کم باشه چون من 2 تا مشکل دارم:

1-      کی برد من حروف فارسی نداره و تایپ یه زره برام مشکله

2-      من مشغله درسیم خیلی زیاده و وقت چندانی ندارم

خوب بگزریم به هر حال به بزرگی خودتون ببخشید. خوب بزارید شروع کنم:

1-      محمود خیکی یه بار توی یه بحثی گفت که دخترهارو هم ختنه می کنن.

2-      مجید معتاد گفت که آبجوش بیشتر از آب سرد یخ می زنه.

3-      مهراد خوشکله گفت که استاد برم wc  30 ثانیه بر میگردم 1 ثانیه هم نمیشه.

4-      اقا محمود خیکی ما اون روز با من شرط بندی کرد گفت : حرارت سر سیگار 6000 درجه است. منم گفتم که نه خیلی باشه میشه 400 درجه و بلاخره یه منبع معتبر گفت که حداکثر 300 درجه است(البته شرط 50.000 تومان بود و قراره که فردا بده)

5-      معلم زبان فارسی ما یه بار گفت جلسه بعدی امتحان کتبی می پرسم.

6-      معلم هندسه یه بار توی یه نامه رسمی مهم بجای سال تحصیلی 85-86 نوشته بود 85-68

7-      بز مولک  گفت 30 رادیان می شود 1 رادیان.

8-      مهراد جون بجای 30 نوشت c

9-      مشاشم گفت: اصل استقرا می گوید اگر 3<2 باشد در نتیجه 4<2 است.

10-  شیرکاکائو گفت که قد علی هم سن ماست .

11-  شیرکاکادو گفت مثلث 1 قطر دارد .

12-  از بزمولک معلم پرسید: مخالفان رویتر چه کسانی بودند؟    بزمولک : میرزاحسن شیرازی با گروهی از مخالفان توانستند قرارداد تالبوت را باطل کنند.

13-   معلم دینی گفت یارو به ضررش زیان می زنه.

14-  بازم معلم دینی به جای مذهب جعفری گفت جعفر مذهبی.

15-  معلم زبان ما ترکه. یه روز گوشی یکی از بچه ها رو گرفت و گفت آقای کاشانی شما چرا تو کلاس با کامپیوترت بازی می کنی؟

آفتاب در پشت ابر پنهان گشته بود و من تنهای تنها بر روی نیم کت های دانشکده نشسته بودم . جایی که بتوان کور سوی خورشید را لمس کرد . زیر آن درخت تنومند . باد خشکی می وزید اما نمی توانست توجه مرا به خود جلب کند . گویا در این دنیا نبودم پاهایم روی این زمین بود .

من از جنس این مردم نیستم

دیگران از کنارم رد می شدند خوشحال ناراحت. اما نه از جنس من . انان را می دیدم اما نمی دیدم صداشان می شنیدم اما نمی شنیدم . به دنبال یک اتفاق می گشتم .

من از جنس این مردم نیستم

ناگاه برق چشمان درشتش مرا به خود جلب کرد با اینکه سرش به زیر بود اما نور چشمانش بر خورشید چیرگی داشت . در کناری خزیده بود .

آیا او همجنس من است؟

نزدیک تر رفتم پایش زخمی بود به سختی می خزید و برایش همان کور سوی خورشید حکم تازیانه داشت و تشنه .

دستانش را گرفتم و او هیچ نگفت در چشمانش خیره شدم و او هیچ نگفت و او را به نزدیک ترین آب خوری رساندم و باز هیچ نگفت .

او از جنس شرم بود .

وقتی اورا رها کردم هر قدم که از او دور می شدم قلب در سینه شدید تر می کوفت . نه من نمی توانم اورا تنها بگذارم . من نمی توانم خود را تنها بگذارم . پس باز گشتم در چشمانش نگاه کردم و او آرام گفت : غوررررررررررررررررر

او هم از جنس من نبود

احتمالا جنسم خورده شیشه داره

با تشکر محمد

آلبوم جدید و بسیار زیبای دی جی مریم (محشر) به نام محشر با سه کیفیت!

MP3  192

دانلود کل آلبوم در یک فایل زیپ

Man Mahsharam

Deev

Nemidonam

Dozde Daryayi

Dokhtare Shah e Pariun

Daryayi

Havaye Raftan

Mix

MP3  128

دانلود کل آلبوم در یک فایل زیپ

Man Mahsharam

Deev

Nemidonam

Dozde Daryayi

Dokhtare Shah e Pariun

Daryayi

Havaye Raftan

Mix

 WMA  64

Man Mahsharam

Deev

Nemidonam

Dozde Daryayi

Dokhtare Shah e Pariun

Daryayi

Havaye Raftan

Mix

آیا میدانید: فاصله بین مچ دست تا آرنج برابر با طول کف پا است.              

آیا میدانید : قلب شما روزی 101000بار می تپد.                                                          

آیا میدانید : دهان شما روزی 1 لیتر بزاق تولید میکند

آیا میدانید : از دست دادن تنها یک درصد از آب بدن موجب تشنگی میشود.                      

آیا میدانید : یک انسان 8 ثانیه بعد از قطع گردن به هوش می ماند.

آیا میدانید : عضله ای که به شما امکان چشمک زدن را می دهد سریع ترین عضله بدن است.

آیا میدانید : مردان روزی 40 و زنان روزی 70 تار مو از دست می دهند.

آیا میدانید : مقاوم ترین ماهیچه دربدن زبان است.

آیا میدانید : کروکودیل نمی تواند زبا نش را به بیرون دراز کند.

آیا میدانید : تمام خرس های قطبی چپ دست هستند.

آیا میدانید : پروانه ها با پاهایشان می چرخند.

آیا میدانید : فیل ها تنها جانورانی هستند که قادر به پریدن نیستند.

آیا میدانید : در 400 سال قبل هیچ حیوانی اهلی نبود.

آیا میدانید : قلب انسان فشار کافی ایجاد می کند تا به فاصله تقریبأ 8 مترخون را به خارج از بدن پمپاژ کند.        

آیا میدانید : موشهای صحرایی چنان تکثیر می شوند که در عرض 18 ماه دو موش صحرایی قادرند یک میلیون فرزند داشته باشند.

گزارشي از تب كلاسهاي سينمايي در گرماي تابستان

عزیزان اینم اهنگ جدید پوریا احمدی به نام اخرش چی شد ؟؟ که درد دل بیشتر ما جوناست .... که من براتون گذاشتم .... دوستان کلیپ این اهنگ از دو هفته دیگه بر روی شبکه های ایران میوزیک و مهاجر نتورک و پی م سی پخش خواهد شد .....

راستی آهنگه میمیرم برات و پریه ناز کوچولو رو همین پوریا خونده

دانلود اهنگ

شرکت سوني سريعترين دوربين دنيا را ساخت .. اين دوربين مي تواند از خانومها در لحظه اي كه دهانشان بسته است عكس بگيرد

2) امام جمعه اردبيل فرمودند :هنگام نوشيدن آب سه تا بسم الله بگوييد زيرا در آب سه تا جن هست . دوتا هيدروجن يکي اوکسي جن

3) ترکه ريش بزي ميزاره دچار بحران شخصيتي ميشه

4) ترکه ميره از ملاي محل ميپرسه: ببخشيد حاج آقا، با کفش ميشه نماز خوند؟ حاج آقا ميگه: نه برادر، نميشه. ترکه ميگه: ولي من خوندم شد

5) خونه اصفهاني آتيش ميگيره اس ام اس ميده آتشنشاني ميگيه به اين شماره ي كه افتاد زنگ بزانين تا بگم آدرس ام كجاست

6) به تركه ميگن مملكت خر تو خري شده . ميگه اره من 3 بار رفتم سربازي هيچ كس نفهميد

7) ترکه چربي داشته ميره دکتر، دکتر بهش ميگه روزي ? کيلومتر بايد بدوي... بعد از چند روز غضنفر زنگ ميزنه به دکتر ميگه: رسيدم لب مرز، چيکار کنم؟

8) هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز ترکه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

9) بيا به سختي ها فكر نكنيم. به خوبيها فكر كنيم، به بهار، به بهشت، به جهنم، به درك، به تو چه؟، به من چه؟،

10) به نيت 124000تا پيامبر صلوات بفرست و اين اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر اين ماه خبر خوشي از طرف مخابرات بهت مي رسه

11) ترکه با نامزدش ميره كافي شاپ ، گارسون مياد ميگه : چي ميل داريد براتون بيارم؟ دختره ميگه : دوتا كافه گلاسه لطفاً . تركه ميگه دوتا هم واسه من بيارين

12) اين دو نوشته چه فرقي با هم دارند؟ 1.هه هه هه هه هه هه 2.هه هه هه هه هه هه . . . . فرقشون اينه که در گزينه 1.گلمراد ميخنده ولي در گزينه 2.گلمراد گريه مي کنه

13) گفتم غم تو دارم گفتا چشت درآيد! گفتم که ماه من شو گفتا دلم نخواهد! گفتم خوشا هوايي کزباد صبح خيزد گفتا هواي گرميست! اَه اَه! عرق درآمد! گفتم دل رحيمت کي عزم صلح دارد گفتا برو به سويي، تا گلّ ني درآيد! گفتم زمان عشرت ديدي که چون سرآمد گفتا که اي واي ديرشد! داد مامان درآمد

14) مي دوني علت كسوف و خسوف چيه ؟ ماه و خورشيد براي ديدنت دعوا مي كنن

15) به ترکه ميگن وقتي حضرت يونس رفت تو دهن نهنگ چي شد ؟ ترکه ميگه : يه سازماني تشکيل شد به نام يونس کو؟

16) عابر بانكهاي اردبيل را جمع مي كنند از مسئولش مي پرسن چرا جمع كردي مي گه: اينا بجاي پول گرفتن شمع روشن مي كردن توش

17) برو به جهنم، چون فقط تو هستي كه ميتوني جهنم رو بهشت كني

18) ميتوني تصور كني با هم لب دريا نشستيم؟ ميتوني تصورش رو بكني كه با هم به يه سفر طولاني ميريم از جنگل تا دريا.؟ ميتوني تصور كني كه تو يه شب باروني شونه به شونه هم قدم بزنيم؟ همه اينا رو هم كه بتوني تصور كني نميتوني تصور كني كه آشپزي با تك ماكارون چقدر راحته

19) اگه يه روز فكر كردي كه يه نفر هر جا مي ري دنبالته و هر مشكلي واست پيش مياد واسش مهمه و ميخواد بهت كمك كنه مطمئن باش كه اون من نيستم

20) يه روز ميام دنبالت و دستت رو مي گن مي برمت يه جايي كه دست هيچ كس بهت نرسه برم (قربان تو عزرائيل)

21) يرازب راك رس ور يكي ه د يم ل اح ردقچ(زياد به مغزت فشار نیاربرعكس بخونش) 

22) در تبریز به مناسبت میلاد حضرت علی به کسانی که نامشان میلاد بود جوایزی داده شد!!!!

23) ترکه زنگ میزنه به ۱۱۰ می گه ببخشید فرمان و دنده و گاز و ترمز و کلاج ماشین منو دزدیدیندپلیس ۱۱۰ به ترکه می گه ببخشید شما ترکین میگه آره .پلیس بهش می گه پس لطف کنید در ماشین رو باز کنید پیاده شین حالا برین جلوی ماشین بشینین!!!!!

24) یه لره میاد تهران ، میبینه همه آستین کوتاه پوشیدن . میگه : اِ ، پس اینا دماقشونو با چی پاک میکنن

25) وقتي اومدم چونان حالتو مي گيرم که نفست بند بياد از ترس پاهات بلرزه همچين آبروت رو مي برم که سرتو بالا نگيري بچه سوسول من قبض موبايلتم

26) به يه لره ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم چه غلطی می کنی ؟؟!!!!!

27) از ترکه میپرسن ساعت چنده بلد نبوده بگه یه کم اینور اونورو نگاه میکنه میگه بدو بدو دیرت شده

28) وقتي به قيافه تو فکر مي کنم........................به شوخ طبعي خدا پي مي برم

29) مگه ميشه دوسش نداشته باشم ، مگه مي شه بي اون باشم ،مشگه ميشه هميشه بغلم نباشه ،اگه بره ميميرم،نمي دوني چقد دوسش دارم،تموم زندگيمه ،انقد نازه، اسم سگم بلفيه بلفي

30) مي گن تركه در سر پست نگهباني خري را با تير مي زنه فرداي همان روز تيتر اول روزنامه ها اين است:باز هم بـــــــرادر كشــــــي

31) ترکه غیرتی میشه به زنش میگه کجا میری؟ زنش میگه حموم ترکه میگه : نمی خواد خودم میرم

32) بر سنگ سپيدي نشسته بودم و شوق حضورت را مشتاقانه مي طلبيدم... باد فرارسيدنت را به مشام  جان نواخت و من از خود بيخود شدم... دقايقي بعد زانوهايم لرزيد و من سرخ شدم!! زرد شدم و تو  آمدي!... من سيفون را کشيدم آب تو را برد

33) در اصفهان هيچ کس ساعت ندارد چون همه از ساعت ميدان شهر استفاده مي کنن

34) بسيجي ميخواست عروسک بخره به صاحب مغازه ميگه ببخشيد آقا قيمت اين خواهرمون چنده؟

35) در زندگی راه هاي زيادی براي رسيدن به آزادی وجود دارد. فقط بايد بهاي آن را پرداخت، اگه از رسالت بری تا آزادی 500 تومان و از انقلاب 300 تومان ... ( صنف مسافر کش )

36) ميدوني فرق نارگيل کوچيک با نارگيل بزرگ چي؟ نميدوني؟؟؟؟ خب عيبي نداره ميرم از يه ميمون ديگه ميپرسم

37) سال 2200 بچه از پدرش میپرسه : من چطوری به دنیا اومدم . میگه از اینترنت دانلودت کردم

38) نمی خوام بگم که قدر یه دنیا دوست دارم...........چون دنیا یه روزی تموم میشه.......نمی خوام بگم که مثل گلی..........چون گل هم یه روز پژمرده میشه............نمی خوام بگم که سیاهی چشامت مثل شب پر ستاره است..........چون شب هم تموم میشه..........نمی خوام بگم مثل آب پاک و زلالی..........چون آب همیشه پاک نمی مونه............نمی خوام بگم دوست دارم ...........چون که من اصلا دوست ندارم!!!!!!!!!

39) اگه يه روز رفتي و ديگه برنگشتي به توقول نميدم که منتظرت بمونم .  اما  ازت  مي خوام وقتي برگشتي يک شاخه گل روي قبرم بذاري

40) همين الان از آسمون باهام تماس گرفتن گفتن که زيباترين و  قشنگترين فرشتشونو گم کردن اما نترس عزيزم من لوت ندادم

42) ترکها زنگ می زنن قم می گن یه امام جمعه برامون بفرستین قمی ها  می گن پس امام جمعه ی قبلی چی شد؟؟!!!! ترکها می گن کشتیمش امام زاده ساختیم!!!!

43) علی دایی اعلام کرد : من با لباس سفید اومدم با کفن هم میرم !!!

44) چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو  دماغت باشه!!!!!

45) روباه ميره زير درخت به کلاغه ميگه به به چه سري چه دمي ...کلاغه ميگه زر نزن من خودم دوم دبستانم

46) فيلم شام آخر رو تو سينماي تبريز نمايش ميدن، ترك ها توي صف بليت با قابلمه وامي‌ستن

47) ببين امشب ساعته 1 بامداد قراره که خوشگلا برن پيش خدا و شفا بگيرن .حواست باشه يادت نره ها

48) از وقتی تو رفتی چراغهای خونمون خاموش شده آخه تو کلید برق رو زدی و رفتی!!!

49) وقتی صدام می کنی آرزو می کنم کاش کر بودم(تو که لال نمی شی) !!!

50) شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه : يه روز يه ترکه

51) وقتي با يك انگشت به طرف كسي اشاره ميكني و اون رو مسخره ميكني اگه خوب نگاه كني ميبيني كه سه تا انگست ديگه به طرف خودته

چندين دقيقه با اينترنت کار کنيد ولی ۱ دقيقه پولش رو بديد.!

اين کد رو همه جا می تونید پيدا کنيد . تو خيلی از وبلاگ ها هست . ولی هيچ کس در موردش توضيحی نداده . ولی من می خوام تمام اسرار اين کد رو بريزم وسط . اين کد بعد از قرار داده شدن در تگ[386en] در فايل اجرائیsystem.ini برای وصل شدن به اينترنت فعال ميشه .

بدون اين کد سيستم سرويس دهی شرکتی که از آن اينترنت خريده ايد به صورتReal step حرکت می کند و
از اولين تماس شما تايمر کارتی که شما از آن استفاده می کنيد شروع به فعاليت می کند و مثلا٧‌ اگر اين کارت ۱۰ ساعته باشد ، اين تايمر به مدت ۱۰ساعت به طور معکوس حرکت می کند . اين سيستم در۹۹.۹ درصد سرورهای ايران فعال می باشد و حتما٧‌ می پرسيد آن ۱ صدم درصد
پس چيه ...؟؟ اون ۱ صدم ۱شرکت اينترنت يا همون ISP هستش که در تهران قرارداره که اسمشم شرکت
اينترنت البرز هستش که در آخر دليل اين که ازشرکت های سرور ديگه جدا هست رو هم بهتون ميگم . اين کد بعد از تماس با شرکت و وصل شده به اينترنت مانند ۱ بختک بر روی تايمر کارت شما می نشيند وسيستم تايمر را ۱ فرق اساسی ميدهد و آن اين است که سيستم Real step تايمرکارت شما را به سيستمShok step تغيير می دهد و اين بدين معنا است که تايمر به جای حساب زمان واقعی به صورت شوک تايمر در می آيد يعنی تايمر
را نگه داشته و برای مثال هر ۱۰ دقيقه ۱ دقيقه به صورت ۱ شوک به تايمر می دهد و هر ۱۰ دقيقه که شما
استفاده می کنيد برای تايمر ۱ دقيقه می افتد....!!! اين نتيجه ی تحقيقات من در طول اين ۱ ماه بود که با اين کد آشنا شده بودم . حالا اين کد رو می زارم که اگر قبلا٧‌ جايی نديدينش اينجا ازش استفاده کنيد .اين کد رو در
ويندوز XP بايد به حالت عکس زير قرار بدهيد .

يعنی در پشت تگی که در دفتر
چه ی System.ini قرار دارد و آن تگ اين است [386en] . اين کدها را واردکنيد و در آخر کرشه را ببنديد که من خودم بستم .
شما فقط اینو کپی کنید
.....!!!

Com0@00 Irq0000@0 Buffer=1024
@ number = ( 3,1,4,1,5,9)
@ letters = ( " this", " is ", "a" , "test" )
$word , $ anther - word - ) = ( " one " , "two" )
[woafont=dosapp.FON]

در اينجا چند توصيه مفيد در اختيارتان قرار مي دهيم تا كارايي يك يا چند قسمت از ويندوز XP خود را افزايش دهيد.اگر از كامپيوتر خود به صورت شخصي استفاده مي كنيد و كامپيوتر شما در داخل شبكه اي نمي باشد، ميتوانيد با انجام تغييرات ذيل Windows XP خود را سريعتر و مطمئن تر كنيد:
ابتدا دستور زير را انجام دهيد:

سپس با خيالي آسوده گزينه هاي زير را "disable" نماييد:
Alerter
Clipbook
Computer Browser
Fast User Switching
Human Interface Access Devices
Indexing Service
Messenger
Net Logon
Netmeeting Remote Desktop Sharing
Remote Desktop Help Session Manager
Remote Procedure Call Locator
Remote Registry
Routing & Remote Access Server
SSDP Discovery Service
TCP/IP NetBIOS Helper
Telnet
Universal Plug and Play Device Host
Upload Manager
Windows Time
Wireless Zero Configuration
Workstation

بايد تايمر كامپيوتر خودت رو دست كاري كني و يسري كد را وارد كني تا تايمر سرورت با اكانت خودت دست كاري بشه من در Windows Xp Sp2 امتحان كردم جواب ميده براي اين كار احتياج به برنامه NC داريد در اين برنامه به اين مسير بريد :

(محل نصب ويندوز) C:\WINDOWS\system32

فايل Timer.drv رو پيدا كنيد و با Insert اونو انتخواب و F4 or Edit رو بزنيد كليد مكان نما راست رو بگيريد تا به حرف USER برسيد USER رو پاك كنيد و يه فاصله جاش بزاريد بعد F2 رو بزنيد و خارج شويد در ويندوز به اين مسير بريد:

C:\WINDOWS\system32

وTimer.drv را پيدا و اونو يجا كپي كنيد مثلا درايو E بعد به قسمتSearch در ويندز بريدAll file and Folder رو انتخواب و Timer رو تايپ كنيد بعد از پيدا كردن فايل ها اونارو پاك كنيدهر كدوم از فايل ها رو كه پاك ميشه رو پاك كنيد بعد از اين كار فايلي را كه كپي كرده بوديد در مسيرهاي زير كپي كنيد:                             اين فايل رو ميگمFile : Timer.drv
 

1)C:\WINDOWS\system32
2) C:\WINDOWS\system

بعد از اين مراحل به قسمت Run رفته و msconfig رو تايپ كنيد
SYSTEM.INI رو انتخواب كنيد در قسمت [386enh] + كدهاي زير را وارد كنيد 5 تا هست

Com0@00 Irq0000@0 Buffer=1024
(3,1,4,1,5,9)=Namber@
(Letters=("this","is","a","test@
("Word,Anther(-Word-)=("one","tow$
woafont=dosapp.FON

كدهاي بالا را به جاي كدهاي قبلي بزاريد يعني اينكه كد هاي قبلي رو پاك كنيد!!!
دقت كنيد حتا 1 فاصله كوچولو در كدها كار رو خراب ميكنه :: و در اينجا كار شما تموم ميشه

 با استفاده از اين ترفندی كه امروز بهتون ياد مي دم مي توانيد در پس زمينه شاخه اصلي درايو خود يك تصوير دلخواه بندازيد . مثل زير :

پسرها:
۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک.
۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن.
۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن.
۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن.

دخترها:
۱- با ماشين ميرن دم بانک.
۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن.
۳- به خودشون عطر ميزنن.
۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن.
۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن.
۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن.
۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن.
۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن.
۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه.
۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون.
۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن.
۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن.
۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن.
۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن.
۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن.
۱۶- کنسل ميکنن.
۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن.
۱۸- کنسل ميکنن.
۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه.
۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن.
۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن.
۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده.
۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن.
۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن.
۲۶- پول رو ميگيرن.
۲۷- برميگردن به ماشين.
۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن.
۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن.
۳۰- استارت ميزنن.
۳۱- پنجاه متر ميرن جلو.
۳۲- ماشين رو نگه ميدارن.
۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک.
۳۴- از ماشين پياده ميشن.
۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمی‌ذار برای آدم)
۳۶- سوار ماشين ميشن.
۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده.
۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن.
۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن.
۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه.
۴۱- برميگردن.
۴۲- ميندازن توی خيابون درست.
۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو.
۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)

شوهر: سلام،من Log in کردم.

زن: لباسی رو که صبح بهت گفتم خريدی؟

شوهر: Bad command or File name

زن: ولی من صبح بهت تاکيد کرده بودم!

شوهر: Syntax Error, Abort, Retry, Cancel

زن: خوب حقوقتو چيکار کردی؟

شوهر: File in Use, Read only, Try after some Time

زن: پس حداقل کارت عابر بانکتو بده به من.

شوهر: Sharing Violation, Access Denied

زن: می دونی، ازدواج با تو واقعا يک تصميم اشتباه بود.

شوهر: Data Type Mismatch

زن: تو يک موجود بدرد نخور هستی.

شوهر: By Default

زن: پس حداقل بيا بريم بيرون يه چيزی بخوريم.

شوهر: Hard Disk Full

زن: ببينم ميتونی بگی نقش من تو زندگی تو چيه؟

شوهر: Unknown Virus Detected

زن: خب مادرم چی؟

شوهر: Unrecoverable Error

زن: و رابطه تو با رئيست؟

شوهر: The only User with Write Permission

زن: تو اصلا منو بيشتر دوست داری يا کامپيوترتو؟

شوهر: Too Many Parameters

زن: خوب پس منم ميرم خونه بابام.

شوهر: Program Performed Illegal Operation, It will be Closed

زن: خوب گوشاتو بازکن، من ديگه بر نميگردم!

شوهر: Close all Programs and Logout for another User

زن: می دونی، صحبت کردن باتو فايده نداره، من رفتم.

شوهر: Its now Safe to Turn off your Computer

عکس های تتو با شکیرا و "The Black Eyed Peas" در جشنواره تابستان داغ.

مجموعه کامل تصاویر را در اندازه واقعی و بدون آرم از لینک زیر دانلود کنید چنانکه در دانلود کردن تصاویر مشکل دارید چند لحظه بعد مراجعه کنید ممکن است اشکال از پر شدن پهنای باند باشد.

حجم:"2.7" مگابایت

از اینجا دانلود کنید...

سری عکس های منتشر نشده از مراسم "MUZ-TV Award Ceremony " متعلق به 2 سال پيش رو می تونيد از لینک زیر دانلود کنید.

از اینجا دانلود کنید ...

در اين مراسم که يکی از معتبر ترين جوايز صنعت موسيقی روسيه هست، تتو که در سال 2005 تازه به عرصه ی موسيقی بازگشته بودند، سال بعد يعنی 2006 برنده ی اين جايزه شدند.

مجموعه کامل تصاویر را در اندازه واقعی و بدون آرم از لینک زیر دانلود کنید. چنانچه در دانلود کردن مشکل دارید چند لحظه دیگر مراجعه کنید ممکن است اشکال از پر شدن پهنای باند باشد.

حجم:"800" کیلوبایت

از اینجا دانلود کنید...

آهنگ جدید و بسیار زیبای داریوش  تقدیم به سهیل که عشق داریوشه به نام لب دریا

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 داریوش - لب دریا

فرمت : Wma / کيفيت : 64Kbps

 داریوش - لب دریا

خداحافظی محسن چاووشی از موسیقی؟

خواننده زیرزمینی ناامید از دریافت مجوز فعالیت، کاملاً بریده است؛ چاووشی را می گویم، محسن چاووشی.

شاید شما به کارهای او علاقه نداشته باشید اما بعید می دانم جایی مجبور به شنیدن ترانه هایش نشده باشید یا با اینکه مجوز فعالیت ندارد و به اصطلاح مجاز نیست، نشناسیدش. او با کارهایی مثل «خودکشی»، «آخه دل من» یا ترانه ای که برای امام رضا خوانده و حتی چند باری از تلویزیون پخش شده است، میان جوان ها و نوجوان های ایرانی معروف و محبوب شد. شهرت او به جایی رسید که «داریوش مهرجویی» کارگردان متفاوت سینما از او دعوت کرد تا برای فیلم تازه اش دو ترانه ساخته و اجرا کند.

ولی با تمام این احوال، چاووشی همچنان غیرمجاز است و افقی برای پخش کارهایش نمی بیند؛ با وجود چندین بار مراجعه به مرکز موسیقی اداره ارشاد و درخواست مجوز، فقط جواب منفی نصیب او شده. از طرف دیگر فیلم «علی سنتوری» مهرجویی توقیف شد تا آخرین امید چاووشی هم نقش بر آب شود.

اغلب همتایان او یعنی همان خوانندگان زیرزمینی، یا موفق شدند جوری مجوزشان را بگیرند (مثل: رضا صادقی، بنیامین بهادری، محسن یگانه و...) یا اینکه اصلاً قید فعالیت در ایران را زده و رفته اند بیرون، مثل «حامد هاکان». البته هاکان از اولش هم عشق رفتن داشت و به گفته خودش «شادمهر عقیلی» را الگو قرارداده بود. بنابراین حتی نماند تا کمی مثل شادمهر معروف شود و بعد برود، یعنی کاری که می خواست آخر انجام بدهد را از اول کرد! طبق آخرین خبرها او حالا همراه با «مریم حیدرزاده» ترانه سرای روشندل، در دوبی است و قرار است کارهایی بکنند.

به هرحال چاووشی ماند و تلاش کرد مجوز بگیرد. ولی نتوانست... او حالا سخت ناراحت است و گویا قضیه دیگری (که برای ما مجهول است) هم مزید بر علت شده تا هنوز نیامده، بگوید: «می خواهم از موزیک خداحافظی کنم!»

اما هواداران این خواننده زیاد نگران نباشند؛ یکی از ویژگی های بارز اغلب خوانندگان امروز ایران که به شدت جلب توجه می کند، سن و سال پایین شان است؛ برخلاف نسل خوانندگان سال های گذشته، بروبچه های معروف این روزها غالباً جوان و احساساتی هستند. بنابراین بعید نیست چاووشی خیلی زود از این تصمیمش پشیمان شده و دوباره دست به کار ساخت و اجرای کارهای تازه بشود!

محسن چاووشی نمی خواهد بیشتر در اینباره توضیح بدهد ولی وقتی از اتهام پخش ترانه های فیلم مهرجویی توسط او می پرسیم، نطقش گل می کند: «خودشان این دو کار را پخش کردند. من قبلاً سابقه منتشر شدن ناخواسته کارهایم را داشتم و دیگر حواسم جمع است. خیلی وقت است نگذاشته ام هیچ آهنگی بدون خواست خودم از استودیو برود بیرون.»

دلیل می آورد ورژنی که دست او است، کامل نبوده و ساز دیگری به کارهای منتشر شده اضافه شده است: «چیزی که من دارم بدون صدای سنتور است. قرار بود این ساز زنده به ترانه ها اضافه شود ولی خودشان آن را روی آهنگ گذاشتند و من اصلاً از جریان کار بی خبر بودم.»

این تمام ماجرای چاووشی و خبرهای اخیر مربوط به او بود، ولی مسلماً هم قصه عجیب خداحافظی اش از عالم موسیقی و هم جریان جنجالی انتشار دو ترانه علی سنتوری، زوایای پنهان بسیاری دارند که شاید در روزهای آینده خبرهای جالبی در تکمیل شان بشنویم.

انواع دختر :

۱۳ ساله : ببو

۱۷ ساله : لیمو

۲۲ ساله : هلو

۲۹ ساله : آلو

۳۵ ساله : لبو

۴۵ ساله : کدو

۵۵ ساله : لولو