امروز اخباری داریم از مراسم تشییع جنازه مرحوم ناصر عبداللهی و ادعای

 یکی از سخنرانان حاضر در مراسم تشییع جنازه مبنی بر به قتل رساندن

 استاد جوان ناصر عبداللهی که متاسفانه خیلی زود از میان ما رفت...

» عنوان : انتظار » تعداد ترانه : ۸ » تاريخ انتشار : پاییز ۱۳۸۵ ۱. طرز نگات ۲. من به تو نه نمی گم ۳. عزیزم ۴. بهار ۵. انتظار ۶. بت ۷. شورانگیز ۸. زیر بارون

زن مدل هارد دیسک: همه چی یادش میمونه، تا ابد.

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از دیده برفت!

زن مدل ویندوز: همه میدونن که هیچ کاری رو درست انجام نمیده، ولی کسی نمیتونه بدون اون سر کنه

زن مدل اکسل: میگن خیلی هنرها داره ولی شما فقط برای چهار نیاز اصلیتون ازش استفاده میکنین
زن مدل اسکرین سیور: به هیچ دردی نمیخوره ولی حداقل حوصله آدم باهاش سر نمیره
زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارین مشغوله

زن مدل مولتیمدیا: کاری میکنه که چیزهای وحشتناک هم خوشگل بشن
زن مدل سیدی درایو: هی تندتر و تندتر میشه
زن مدل ایمیل: از هر ده تا چیزی که میگه، هشت تاش بیخوده
زن مدل ویروس: به نام «عیال» هم معروفه. وقتی که انتظارش رو ندارین، از راه میرسه، خودش رو نصب میکنه و از همه منابعتون استفاده میکنه. اگر سعی کنین پاکش کنین، یک چیزی رو از دست میدین، اگه هم سعی نکنین پاکش کنین، دار و ندارتون رو از دست میدین

منبع : جاوا خفن

کد شماره ی 1         قرار دادن سایت شما در Home Page شخص مقابل

  کد شماره ی 2         آمدن پیغام مورد نظر شما هنگام ورود شخص به سایت یا وبلاگ شما

  کد شماره ی 3        جلوگیری از راست کلیک کردن شخص بر روی وب شما (کپی نکردن)

  کد شماره ی 4        رنگی کردن اسکرول بار (نوار لغزنده)(رنگ مورد نظر شما)

  کد شماره ی 5        گذاشتن جستجو در سایت یا وبلاگ شما

  کد شماره ی 6        گل باران در سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 7        قلب به دنبال موس شخص بیننده

  کد شماره ی 8        ستاره باران در سایت یا وبلاگ (مانند پشت این سایت)

  کد شماره ی 9        به حرکت در آوردن تیتر سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 10       بارش برف در وبلاگ یا سایت

  کد شماره ی 11       برگریزان در سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 12       بارش باران در سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 13       جستجو گر گوگل(google) در سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 14       جستجو گر ام اس ان(MSN) در سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 15      خروج از جستجوگر شخص مقابل با فشار دادن یک کلید

  کد شماره ی 16       پیغام ورود و خروج از سایت

  کد شماره ی 17       پیغام متحرک در استاتوس بار

  کد شماره ی 18       تنظیم رنگ ضمینه به انتخاب کاربر

  کد شماره ی 19       یک منوی جالب برای خارجی ها

  کد شماره ی 20       ساعت عقربه دار

  کد شماره ی 21       رفتن به بالای صفحه

  کد شماره ی 22       نمایش متن دلخواه شما به دنبال موس

  کد شماره ی 23       حرکت جستجو گر به صورت جالب

  کد شماره ی 24       تغییر رنگ پس زمینه ی سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 25       دکمه ی عقب و جلو در سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 26       دکمه ای برای پرینت از صفحه

  کد شماره ی 27       ماشین حساب در سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 28       رقص متن  در استاتوس بار

  کد شماره ی 29       ویزیتور برای سایت یا وبلاگ (تعداد افراد وارد شده به سایت شما )

  کد شماره ی 30       مدت زمانی که شخص وارد سایت یا وبلاگ شده

  کد شماره ی 31       دریافت نام کاربر و خوش آمد گویی به او

  کد شماره ی 32       ساعت عقربه دار به دنبال موس

  کد شماره ی 33       تغییر رنگ پس زمینه به صورت تصادفی

  کد شماره ی 34      افکت به نوشته حالت اول 

  کد شماره ی 35      افکت به نوشته حالت دوم 

  کد شماره ی 36       تاریخ میلادی در سایت

  کد شماره ی 37      دکمه ی Save  در سایت یا وبلاگ

  کد شماره ی 38      دو خط زیبا به دنبال موس

   کد شماره ی 39      ساعت و تاریخ به دنبال موس

   کد شماره ی 40      اضافه کردن سایت به علاقه ها

   کد شماره ی 41      نشان دهنده ی تصویر

   کد شماره ی 42      از بین بردن آندر لاین زیر لینکها

   کد شماره ی 43      باز شدن پنجره ای کوچک به همراه پنجره ی اصلی

   کد شماره ی 44      رقص متن در صفحه

   کد شماره ی 45      نمایش متن در استاتوس بار با رفتن بر روی تصویر

   کد شماره ی 46      نمایش پنجره ای با کلیک کردن بر روی یک دکمه

   کد شماره ی 47      نمایش پیغام با کلیک بر روی یک دکمه

   کد شماره ی 48      رقص متن در استاتوس بار 1

   کد شماره ی 49      رقص متن در استاتوس بار 2

   کد شماره ی 50      رقص متن در استاتوس بار 3

   کد شماره ی 51      رقص متن در استاتوس بار 4

    کد شماره ی 52      کد لرزش موقت صفحه

   کد شماره ی 53       ماکزیمایز شدن خودکار صفحه

  کد شماره ی 54       کد نمایش متن به دنبال موس

   کد شماره ی 55       لینک زیر شاخه ای

   کد شماره ی 56       کد نمایش متن به صورت متحرک

   کد شماره ی 57       کد باز شدن صفحه ای جدید

   کد شماره ی 58       کد ساعتهای زنده ی دنیا

   کد شماره ی 59       کد روشن شدن متن

   کد شماره ی 60       کد تغییر رنگ به طور تصادفی

   کد شماره ی 61       کد فیلتر شکن

   کد شماره ی 62       کد تقویم زیبا

   کد شماره ی 63       کد راست کلیک قفل کردن که دو بار کلیک کند کارش تمومه

آلبوم جدید و بسیار زیبای قسم کاری متفاوت از شهرام صولتی

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 ۱ـ تا اطلاع ثانوی

 ۲ـ قسم

 ۳ـ خودشه

 ۴ـ همصدا (با همراهی شهره)

 ۵ـ به جون تو

 ۶ـ همینجوری

 ۷ـ التماس

 ۸ـ گلپری

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

 ۱ـ تا اطلاع ثانوی

 ۲ـ قسم

 ۳ـ خودشه

 ۴ـ همصدا  (با همراهی شهره)

 ۵ـ به جون تو

 ۶ـ همینجوری

 ۷ـ التماس

 ۸ـ گلپری

آهنگ جدید ، متفاوت و فوق العاده زیبای علی اصحابی به نام محشر کبری (ویژه محرم)

آهنگ : الیاس شیرزاد و علی اصحابی / تنظیم : الیاس شیرزاد

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 علی اصحابی - محشر کبری

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

 علی اصحابی - محشر کبری

موزیک ویدیوی جدید و زیبای ساشا به نام منو کبوتر

دانلود موزيک ویدئو :

منو کبوتر

با سلام خدمت دوستان گلچینی از آهنگ های رپ فارسی و R&B آماده کردم براتون امیدوارم که لذت ببرید

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

 1_Diyaco Feat. Pishro - Pedar Khandeye Man

 2_Zahak Feat. Sama & Ali Maykel - Gheseye Eshgh

 3_Yas - Bi Tou Hargez Na

 4_((Shahrooz S2_Ft. Sarbaz & Bezehka r &Mohammad - Pedar((New.version

 5_Ali Lp Feat. Mammad Emperor - Ghalbe Siah

 6_Sarbaz Feat. Nefrat & Hossein & Damon - Nemikham Bahat Bemoonam

 7_(Pishro - Dad Bezan (DisS For Atish

 8_Eloran & Ultimo & Shayan J - Bemoon.Pisham

 9_Pishro Feat. Atish & Ghodrat - Ghodrat Daste Mast

 10_Tonic - Raze Bazi

 11_Ghogha - Ghoghaye Afarinesh

 12_Fashist Ft. Pani & Avesta & Pouriya - Ghalbaye sangi

 13_Orod Feat. Ghj & Hichkas - Terrorist

 14_((Hesam Steps - Gang ((New.Version

 15_Hossein Mokhteh Feat.Sasy Mankan - Midonam Doostam Nadari

 16_TataloO Feat. Pishro - Emshab Bemoon

 17_Felakat Feat. Diyaco & Nana - Man Kheng Shodam

 18_Hiden Feat. Arash Dara - Hame Ko... Keshan

 19_Shahab Feat. Saman Ahriman - Haghighate Talkh

 20_Hesam Steps Feat. O2 & Buffalo & Mozdoor - Moje Mexici

 21_Dr.K.Ok (RapKnot) Feat. Radikal & None - Sincity

 22_Sijal Feat. Alireza JJ - Soosoolia

 23_N.i.M.i Feat. YAS - Cheshmaamoono Baz Konim

 24_Sahrooz S2 - Classe Rap

 25_Pishro Feat. Mohammad 720 - Taghdire Man

 26_O.F - Tonigh

 27_Nariman Feat. Dr.k.ok (RapKnot) - Abar Ghodrat

 28_Roski Feat. Mahyar & Pippa - Dorooghgoo

 29_Solly & FakSport Feat. RefleX & Yaghi - Enteghad

 30_Shahriar & Soheil - Kolli Duff Inja Hast

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

ساختمان رجيستري :

براي اجراي Regedit از منو Start گزينه Run را انتخاب كرده و كلمه regedit.exe را تايپ كنيد و Ok را بزنيد .
اين برنامه داراي دو پنجره ميباشد كه پنجره سمت چپ دربرگيرنده شاخه ها و ريشه هاي رجيستري و پنجره سمت راست شامل دستورات و مقادير آن است .
در پنجره سمت چپ يك ريشه به نام MyComputer و چهار ريشه به نامهاي زير وجود دارد :

۱- HKEY_CLASSES_ROOT : شامل تناظر پسوند فايلها و تنظيمات سيستم است .
2- HKEY_CURRENT_USER : شامل تنظيماتي است كه مختص كاربر فعلي است .
3- HKEY_LOCALL_MACHINS : شامل تنظيماتي كه به صورت سراسري اعمال ميشود و به كاربر وابسته نيست .
4- HKEY_USERS : شامل تنظيمات كاربران از جمله كاربر فعلي است .
5- HKEY_CURRENT_CONFIG : شامل تنظيمات سخت افزار موجود ميباشد .

- اين ۵ شاخه به نوبه خود داراي زيرشاخه هايي است كه مقادير آن در پنجره سمت راست رجيستري نشان داده ميشود كه مقادر اين شاخه ها به سه دسته نوشتاري، عددي و باينري تقسيم ميشوند .

نحوه ساختن يك دستور و انتخاب نوع آن :
۱- ابتدا مسير دستور را از پنجره سمت راست انتخاب كنيد .(انتخاب مسير)
۲- در پنجره سمت راست، راست كليك كرده و از گزينه New يكي از سه نوع String Value, DWORD Value و Binary Value را مشخص كنيد. (انتخاب نوع مقدار )
۳- سپس نام دستور را به جاي New Value #1 تايپ كرده و Enter را بزنيد.(تايپ دستور)
روي نام دستور دو بار كليك كرده و مقدار مورد نظر را در پنجره ظاهر شده وارد كنيد و Ok را بزنيد.(مقدار)

----------------
دسكتاپ سيستم را غير فعال كنيم

مادر .. بی تو تنها و غریبم
اتاق خالی ام بی تو چه سرده
مادر مادر خوب و قشنگم
بدون تو دل من پر درده

فضای خونه بی بوی تو هیچه
صدای تو هنوز اینجا می پیچه
مادر ...
مادر

هنوزم تو دلم تموم قصه هات جوونه
خاله سوسکه دیگه شعر آشتی مثه
قدیما
نمی خونه

مادر ...
مادر

شبا با صدای لالایی های تو
خوابیدم
لالایی مادرم حالا نوبت توست

تو بخواب امیدم

مادر ...
مادر

فرستنده    مصطفی اجلی  زنجان

1  2  3  4  5  6  7  8  9  10  >  >>

چت کردن بدون اینترنت با نرم افزار flash terminal

تا به حال از برنامه hyper terminal   موجود در ویندوز استفاده کرده اید ؟ این نرم افزار در سالهای اخیر مورد توجه بسیاری از کاربران قرار گرفته است و در موارد بسیار زیادی کاربران بدون آنکه با استفاده از اتصالات اینترنتی با یکدیگر در تبادل اطلاعات باشند . با استفاده از این برنامه به تیادل فایل با یکدیگر می پردازند . اما یک مشکل اساسی در استفاده از این نرم افزار وجود دارد و آن عبارت است از محیط بسیار ساده و خسته کننده آن که در هیچ یک از نسخه های ویندوز نیز در آن هیچ تغییری ایجاد نشده است . در چنین شرایطی با توجه به این که کاربران تمایل بسیار زیادی به استفاده از از این نرم افزار دارند شرکتهای مختلف نرم افزارهای مشابهی را ارائه کرده اند که flash terminal  نیز نمونه ای از این برنامه هاست .

این نرم افزار ابزاری ساده و قدرتمند است که با استفاده از آن و یک خط تلفن میتوانید 2 کامپیوتر را به یکدیگر متصل کرد و به گفتگو و تبادل اطلاعات بپردازید .

از ویژگیهای خوب این نرم افزار نسبت به hyper terminal   محیط زیبای آن امنیت بالا افزایش 60 درصدی سرعت انتقال اطلاعات و امکان انتقال بیش از 255 فایل به صورت همزمان است . ضمنا این نرم افزار بر خلاف نرم افزار hyper terminal  به شما امکان میدهد در صورت قطعی ارتباط با طرف مقابل پس از اتصال مجدد به دریافت و با ارسال فایلها به ادمه کار بپردازید و هیچ محدودیتی در تعداد دفعات تکرار این کار وجود ندارد .

برای آموزش کار با این نرم افزار به ادمه مطلب بروید .

جهت دانلود نرم افزار به سایت زیر مراجعه کنید                                    

www.aqwertystudios.com                                     

آدمـک آخــرِ دنیــاست، بخند   
آدمـک مـرگ هـمین جاست، بخند
آن خـدایی که بـزرگش خوانـدی
به خـدا، مثـل تـو تنهـاست، بخند
دستخطی کـه تـو را عاشـق کرد
شوخـیِ کاغــذی ماسـت، بخند
فکر کن دردِ تـو ارزشـمند است
فکر کن گریـه چـه زیباست، بخند
صبحِ فردا به شبت نیست که نیست
تـازه انگار کـه فـرداسـت، بخند
راستـی آنچـه بـه یــادت دادیم
پَر زدن نیست کـه درجاسـت، بخند
آدمــک نغمــهء آغــاز نخوان
به خــدا آخــر دنیـاست، بخند ....

با من امشب چیزی از رفتن نگو
نه! نگو! از این سفر با من نگو
من به پایان می رسم از کوچ تو
با من از آغاز این مردن نگو
کاش می شد لحظه ها را پس گرفت
کاش می شد از تو بود و تا تو بود
کاش می شد در تو گم شد از همه
کاش می شد تا همیشه با تو بود
با من امشب چیزی از رفتن نگو
نه! نگو! از این سفر با من نگو
من به پایان می رسم از کوچ تو
با من از آغاز این مردن نگو
کاش فردا را کسی پنهان کند
لحظه را در لحظه سرگردان کند
کاش ساعت را بمیراند به خواب
ماه را بر شاخه آویزان کند
می روی تا قصه را غم نامه تدفین گل
می روی تا واﮋه را باران خاکستر کنی
ثانیه تا ثانیه پلواره ویران شدن
می روی تا بخشی از جان مرا پرپر کنی
با من امشب چیزی از رفتن نگو
نه! نگو! از این سفر با من نگو
من به پایان می رسم از کوچ تو
با من از آغاز این مردن نگو

اين هم پديده اي منحصر به فرد از Google ، که کمتر کسي هست که ازش خبر نداشته باشد .
توسط نرم افزار Google Earth شما قادر به جستجوي : تصوير ، نقشه و اطلاعات جغرافيايي از سرتاسر جهان هستيد .
شما قادر خواهيد بود فقط با Type کردن نام منطقه ي مورد نظر به جزئيات آن دسترسي داشته باشيد آن هم با Zoom کاملا مستقيم .
از توانايي هاي ديگر اين نرم افزار مي توان به : جست و جوي مدارس ، پارک ها ، Restaurant ها و همچنين Hotel ها اشاره کرد .
از قابليت هاي ديگر  اين نرم افزار مي توان به تغيير موقعيت هاي جذاب آن ، آن هم به صورت 3D و همچنين Save و Share آن اشاره کرد . در کل تا به حال چنين نرم افزاري به اين قدرت توليد نشده است.

دانلود با حجم ۱۳ مگا

مگه قرار ما نبود که با توکل به خدااااااااا

یه روزی مال هم بشیم با یه دنیا عشق و وفااااا

مگه قرار ما نبود تو عاشقی جا نزنیم

تو عاشقی رو دیگرون یه خط قرمز بزنیم

پس چی شد اون قول و قرار

این دل و دل سوزی تو؟

بگو کی میگفت دوست دارم؟

فریاد از نامردی تو

بگو کی از عشق دم می زد

می گفت که ما مال همیم؟

می گفت میمونم پیش تو تا

دم از جدایی نزنیم!

قرارمون یادت نره ه ه ه ه ه !

رفتی با دیگرون برو

اما می فهمی عاقبت

هیچ کسی جز من نمی خواد

برو تا روز آخرت

هر کسی که تو رو می خواد

تو رو واسه هوس می خواد

می خوام بدونی که تو رو

واسه ی فردا نمی خواد

می خوام بدونی که تو رو

هر گز نفرین نمی کنم

می خوام گلایه هامو از

خدای عاشق بکنم

می خوام بگم بگو خدا

آخه گناه من چی بود؟

که رفته با یکی دیگه

فکر من خسته نبود؟؟؟؟؟

دوستان نظر یادتون نره هاااااا........!

وضعيت ظاهري: شخص لات به کسي گفته ميشود که با ساختن يک ID يا يک Profile با اسمهاي ساختگي، خفن يا گول زننده به لات‌بازي مي پردازد.

فعاليتها:

1- در Chat Room‌ها با فونت شماره 32 اقدام به لات‌بازي مي‌کند.

2- با استفاده از زنجير و چاقو (در اينجا منظور انواع Booter‌ها ميباشد) اقدام به لات‌بازي ميکند.

راه حل: استفاده از قابليت Ignore يا Block در Messenger‌ها.

لات بازي در وبلاگ:

الف: ساخت وبلاگ: (لاتِ بيکار!) وبلاگي که معمولا با اسامي مستعار ولي پر از مصداق ساخته شده و اقدام به نوشتن مطالب براي کوبيدن شخص خاصي ميکند.

فعاليتها: نوشتن در وبلاگ

ب: لات بازي در سيستم نظرخواهي: (لاتِ بزدل)

وضعيت ظاهري: دو حالت دارد. يا بدون اسم و مشخصات مي باشد يا اينکه با اسامي افراد ديگر اقدام به نوشتن نظرات ميکند.

راه حل: ندارد!

لات بازي در وب سايت:

الف: ساختن وب سايت: (لاتِ بيکار ولي اينکاره!) با ساختن يک سايت با موضوع و هدفي خاص اقدام به لات بازي ميکند.

ب: هکر (لاتِ خيلي اينکاره!): اين پيشرفته‌ترين لات‌بازي در نوع اينترنتي مي‌باشد که شخص لات با تکيه بر علم و استعداد خود اقدام به لات‌بازي کرده و بعضي موارد قدرت اين لاتهاي خيلي زياد است و از آنها به "گنده لات" نام برده ميشود!

نتيجه گيري اخلاقي: بعضي وقتها لات‌بازي لازمه.

نتيجه گيري تاريخي: لات هم لاتهاي قديم.

نتيجه گيري اجتماعي: لات‌بازي کار هر کسي نيست.

نتيجه گيري اقتصادي: لات‌بازي پشت کامپيوتر خرج داره (اکانت اينترنت ميخواد)

با این نرم افزار می توانید به کشور های زیر مجانی تماس تلفنی داشته باشید

لیست کشور ها :

Argentina ، Australia ، Austria ، Belgium ، Canada ، China ،  Czech Republic ،  Denmark ،  France ، Germany ،  Hong Kong ،   ،Hungary،  Ireland ،  Italy ، Luxembourg ، Malaysia ،  Monaco، Netherlands ، New Zealand ، Norway ،  Poland،  Portugal ،Russian Federation ، Singapore ، South Korea  ، Spain ، Sweden، Switzerland ، Taiwan،  United Kingdom ، USA +mo

 قابلیتها :
1- کیفیت صدای بسیار روشن
2- مراحل رجیستر شدن آسان
3- قابلیت Call Back بر روی موبایل یا هر شماره دیگر.
4- فرستادن اس ام اس ارزان
5- داشتن شماره تلفن شخصی و واقعی

دانلود از خود سایت اصلی

rad نام يك ديكشنري انگليسي به فارسي و فارسي به انگليسي كاملا رايگان و مفيد از  محصولات شركت ايراني SoftTool است كه با قابليت هاي فراوان خود, به يكي از بهترين ديكشنري هاي حال حاضر رايگان ايراني تبديل شده است.
 اين نرم افزار در مواقعي كه به مطالعه متون انگليسي مشغول هستيد در كنار شما حاضر بوده و به ساده ترين و سريع ترين وجه ممكن معني كلمات مورد نظر را در اختيار شما قرار ميدهد.
 ديكشنري Arad از سرعت بالايي در پيدا كردن لغت مورد نظر و ارائه معني آن برخوردار بوده وا ز محيط كاربري بسيار ساده فارسي تشكيل شده است.
 
 از ويژگي هاي منحصر به فرد اين فرهنگ لغت ميتوان به قابليت ترجمه كلمه به كلمه متون انگليسي فايل هاي TXT وHTML اشاره كرد, اين ديكشنري فايل هاي متني مورد نظر شما را از ورودي دريافت نموده و پس از پردازش سريع آن , معاني كليه لغات موجود در صفحات را بصورت TXT يا HTML در اختيار شما قرار ميدهد!, علاوه بر آن چنانچه مجهز به سيستم عامل ويندوز 2000 و يا نرم افزار Text-To-Speech باشيد , قادر است كلمات انگليسي مورد نظر شما را نيز تلفظ نمايد.
 اين نرم افزار داراي يك PlugIn  مخصوص مرورگر اينترنت اكسپلورر است كه در صورت نصب آن , ميتوانيد در هنگام مرور صفحات وب نيز به آن دسترسي داشته و از معاني لغات نامفهوم مطلع شويد.
 
 از ديگر ويژگي هاي مهم اين ديكشنري بخش Help فارسي برنامه است كه جهت آشنايي كامل شما با برنامه طراحي شده است.
 ديكشنري آراد داراي يك نوار ابزار بنام Arad Bar است كه در صورت نياز كاربر ميتوان آن را فراخواني نمود تا هميشه بصورا يك Toolbar در بالاي صفحه Desktop شما در دسترس باشد.
 
  سخت افزارهاي مورد نياز اين ديكشنري  16 مگابايت Ram و 120 مگاهرتز CPU بوده و از لحاظ نرم افزاري نيز با ويندوز هاي 95 به بالا سازگاري داشته و براي اجرا نيازمند برنامه Microsoft Visual Basic 6 (اين برنامه بصورت پیش فرض در ويندوز ها گنجانده شده است) ميباشد.

دانلود باحجم ۴ مگا

مجموعه کامل از آخرین کنسرت گروه تتو در سال ۲۰۰۶ عکسهای را در اندازه واقعی زیر دانلود کنید چنانچه در دانلود کردن عکسها مشکل دارید چند دقیقه دیگر مراجعه کنید ممکن است اشکال از پر شدن پهنای باند پرشین گیگ  باشد.

یه عمری تو این وب لاگ در پیت نوشتم و سوختم و ساختم . یه نفر دوست که پیدا نکردم هیچی 1000 تا دشمن هم پیدا کردم . البته من هیچی رو به خودم نمی گیرما اصلا . فکر نکنید دارم پست می نویسم چون می خوام کم نیارم . من تو هیچ برهه ( زمان کوتاه ) از زندگیم با هیچ دختری شوخی نکردم . همه می دونن که من مادر زاد کم نمیارم اما خوب اینجا مدیر داره حساب داره کتاب داره خیر سرش .

من خودم خیلی فکر کردم که چرا هیشکی نوشته هامو دوست نداره به این نتیجه رسیدم که :

دخترا حق دارن چون راه به راه دستشونو رو می کنم و حال می گیرم و پسرا هم چون آرزو هاشونو خراب می کنم احتمالا ازم بدشون اومده پس

می خوام واستون بنویسم که چی کار کنید تا دوست دخترتون واستون بمیره

دقت کنید گفتم بمیره نه کمتر نه بیشتر

1- همونطور که می دونید جمعیت دخترا 3 برابر پسراست پس واسه پیدا کردن یه دوست دختر معمولی اصلا عجله نکنید خودش پیدا می شه اونی که خودش پیداش شه نازشم کمتره

2- اگه خیال می کردید که جلو دوست دخترتون باید ارتباطتون با دخترای دیگه حتی دختر خالتونو منکر شوید سخت در اشتباهید شما یک سلاح دارید و اون حس حسادت دختراس ازش حسابی سو استفاده کنید

3- عدو شود سبب خیر چه بخواهد چه نخواهد البته فقط در همین مورد خاص یعنی چی ؟ یعنی اینکه دخترا به صورت اتوماتیک واسه هم از دوست پسراشون خالی می بندن ( من خودم 2 میلیون رفیق دارم همشونم دوست دختر دارن ولی هیشکی واسه زیدش گوشی موبایل نخریده اینم مثال زنده ) پس اگه شما واسه زیدتون ماشین کادو بخرید دوست پسر دوست دوست دخترتون ( دوست دخترتون یه دوستی داره که خوب اونم دوست پسر داره من اونو منظورمه) واسش کامیون کادو می خره اما اگه شما هیچیم نخرید و همون پسره که گفتم واسه دوستش موبایل کادو بخره شما بدون اینکه خودتون بدونید واسه زیدتون ماشین می خرید اصلا تا حالا به این موضوع فکر هم نکرده بودید می دونم پس به امید دوستای زیدتون باشید و اصلا خرج اضافی نکنید

4- دخترا شوکولات و عروسک دوست دارن ( آخی بگردم ) هرچقدرم خسیسی این یکیارو واسشون بخر که معجزه می کنه

5- همیشه سعی کنید کار داشته باشید و سرتون شلوغ باشه پشت خطی داشته باشید هزارتا این طوری دخترا فکر می کنن شما آدم حسابی هستید دور از جون میلاد ( یه لحظه دلم سوخت واسه میلاد این وسط اون چه گناهی داشت)

6- دخترا تا حال شمارو نگیرن ولتون نمی کنن پس مراقب حالتون باشید که گرفته نشه اگرم شد به روی خودتون نیارید تازه همیشه در صدد باشید حالم بگیرید دخترا بیفتن رو دنده ی لج حتی حاضرن سر پسر همسایشونو واستون ببرن و بیارن

7- اگه به حرف خود دخترا باشه از 12 سالگی خاستگار دارن روزی 3 تا پس بشنو و باور نکن ( اصلا ما اینهمه پسر مجرد موجود نداریم تو کشورمون ) دلیل اینه که ... ( می تونید علت رو در پست های قبل جستجو کنید البته من اشاره به پست خاصی ندارم اما مثلا همین پست قبل بد نیست ) به هر حال اگه شما به اعصاب خودتون مسلط باشید و از کوره در نرید اونا به اهداف خودشون نمی رسن و این کار انقدر تکرار می شه تا وقتی که خودشون عادت می کنن اگه واقعا یه خاستگار هم اومد ردش کنن

8- ازدواج مبحث مهمی هست هیچ وقت در موردش صریح حرف نزنید چه به صراحت بگید بله و چه نه به ضررتونه بعضی مواقع باید تمام تنهایی های زیدتونو پر کنید و بعضی وقتام ولش کنید ( داشت متن عاطفی می شد جلوشو گرفتم ) کلا  در این باره سکوت کنید و الکی اخم کنید یا لبخند بزنید

9- همه ی دخترا تو توهماتشون عاشق یه موجود خیالی هستند که قدش دوبرابر خودشونه هیکلش می زونه خوش قیافس دانشجوی ممتازه دست فرمونش یکه و از این حرفا ( این یارو چقدر شبیه منه ) می گی نه آخر کتاب ادبیاتشونو یه دید بزنید با چیزای جالبی برخورد می کنید ( اگه دز عشقیشون بالا باشه حتی ته کتاب عربی هم می تونید سند و مدرک پیدا کنید ) که باید سعی کنید از رو ناچاری اون شخص بشه واسش شما برای این کار می تونید هر چند وقت یک بار بهش بگید دوستش دارید می دونم واقعا تهوع آوره من خودم از پس این مرحله هیچ وقت بر نیمدم واسه همینم تا الان بی یار و یاور موندم ولی باور کنید این جمله معجزه می کنه

10- ایرادای یه دختر نقطه ضعف اونه اینم به عنوان نکته ی آخر همیشه یادتون باشه فراموش نکنید بعد از اینکه ایرادشو صراحتن کوبیدید تو سرش بعدش بگید شوخی کردم تو خیلی هم خوبی

خوب اینم واسه اینکه یه دوست دختر ردیف پیدا کنید حالا باز بگید من بدم باور کنید به جون همین میلاد خودمون من خیر و صلاحتونو می خوام

خداییش با نظراتون کمک کنید به جالب شدن

      با تشکر {محمد}

این پست نه واسه دختراس نه واسه پسرا نه آموزشیه نه فائده ای داره اشاره به موضوع خاصی نداره(اصلا هم جنبه ی حالگیری نداره) در واقع هیچ موضوعی نداره فقط واسه تشکر از خانومهای همیشه موفقه که توصیه های منو جدی گرفتن و کلی حال کردن و یه تشکر از بعضی آقایون (اصلا منظورم شخص خاصی نیست)که نصیحت های منو به حساب تهدید گذاشتن(منظورم پست قبلیمه که گفتم با دخترا کل کل نکنید که کنف میشین) و من دیگه مجبور نیستم وسط امتحانات روزی دو بار آپ کنم که هم خودم از درسام عقب بیوفتم هم هر کسی که (توجه کنید گفتم هر کسی که،نه اون کسی که )شبا هم بیدار میموند بعد من آپ میکرد(باورر کنید منظورم همه ی نویسنده های اینجا بود نه فقط یکیشون) البته همه میدونن که پسرا اصلا کم نمیارن(به قول خودشون آقایی میکنن میکشن کنار)به هر حال ممنونم.

   یک-هیچ!!!

یه تیکه واسه پسرا آماده کردم.به نفع شونه بهش عمل کنن به هر حال از من گفتن بود:

 هیچوقت با یه دختر کل کل نکنید چون عاقبتی جز کنف شدن نداره.

 هیچوقت تو رابطه با دخترا پاتونو از گلیمتون دراز تر نکنید چون به علتهایی که خودتون میدونید یا گلیم تیکه تیکه میشه یا پاهاتون.

هیچوقت دخترا رو مسخره نکنید چون اون وقت از هر 10 نفر انسان 9 نفر باهاتون مشکل دارن(منظورم همون نسبت 3 به 4 پسر دختراس+یه پسر متشخص طرفدار حقوق خانمها).

هیچوقت واسه حالگیریه دخترا نقشه نکشین یا کار یاد دیگرون ندین چون اننقدر باحالن که هرکاری کنید عمرا چیزی ازشون کم بشه.

هیچوقت خودتونو مرموز جلوه ندین چون اگه چیزی ازتون سر در نیارن ولتون میکنن(نکته:پسرا هیچی واسه پنهون کردن ندارن چون از 20کیلومتری از رفتار وقیافه شون معلومه چه جورآدمایی هستن، واسه همینه که اصولا دخترا سر این قضیه ول نمیکنن).

هیچوقت از حس حسادت دخترانه سوء استفاده نکنین چون اگه نتونن اون دخترو از میدون خارج کنن تصمییم میگیرن یه بلایی سر شما بیارن(نکته:از اونجایی که اون یکی دختر ه هم یه دختره باحال از دور در نرو هس پس به هر حال این وسط شمایین که یه حالگیریه اساسی میشین).

هیچوقت نگران رابطه شون با پسرای دیگه نباشین چون اگه دخترای باهوشی باشن(که اکثرییت دختر ها هم همینطورن) بعد دوستی با شما به این نتیجه میرسن که همه پسرا مثل همن فاقد هر گونه جذابیت.

هیچوقت از یه دختر نخواین بابت اشتباهش ازتون معذرت خواهی کنه چون به هر حال همه چیز تقصیر شماس (البته دخترا معمولا اشتباه نمیکنن مگر مواقعی که عصبانی میشن ).

هیچوقت واسه دخترا خسیس بازی در نیارین چون دخترا خیلی دست و دل بازن(مثلا واسه تون گل میخک میخرن 400 تومان)واصلا با شما دوست میشن که واسشون خرج کنین وگرنه خودشون هزار و یکجور دوست دارن(به علت روابط عمومی بالا شون).

هیچوقت وقتتونو صرف چیزای بیخودی نکنید(مخصوصا بازیهای مزخرفی که اولش G داشته باشه)چون به نظر دخترا، پسر خوب پسریه که همیشه یا به فکر دختره باشه یا به فکر پول در آوردن(یه رابطه ی ظریفی با هم دارن ولی به علت ظرافت بالا معولا پسرا متوجه نمیشن)

هیچوقت بروی یه دختر نیارین که به پول علاقه داره چون دخترا اصلا دنبال مادیات نیستن فقط پی عشق صادقانه هستن(نکته:دخترا خیلی از پول بدشون میاد)

اینا نکات اساسی بودن چون معمولا کسی هس نکات غیر اساسی رو بگه بقیه رو از خودش یاد بگیرین.

      به امید اینکه یه روز شما هم موفق بشین!!!!

با تشکر محمد

سلام

من می دونستم . یعنی از قبل برام از روز روشن تر بود که یه متن ضد دختری بنویسم بازدید ییهو می ره بالا البته این آمار و ارقام دخلی به من نداره من و من به خاطر رفیق عزیزم میلاد این از جان گذشتگی هارو می کنم . بی خیال درد دل بمونه واسه بعد . برمی گردیم سر موضوع همیشگی خودمون یعنی دوستی بین دختر و پسر .

دیگه نمی گم دوست نشید . اصلا به من چه . مگه من مشاور خانوادم .

من فقط چون دلم واسه شما عزیزان دلم می سوزه کمی نصیحتتون کردم . اما الان دیگه نمی خوام نصیحت کنم .

این بار می خوام براتون بگم چه پسری خوبه و چه پسری بد و به همین ترتیب چه دختری خوبه و چه دختری بد تا واسه دوست شدن درست انتخواب کنید و بد بخت نشید .

پسر خوب

پسر خوب نداریم . ( صبر کن الکی ذوق نکن و تا آخرشو بخون ) یعنی داشتیم نسلشون منقرض شده . یعنی تعدادشون انگشت شماره ( من و دو سه نفر دیگه ) چون پسرا کلا دو دسته هستن اونایی که سیگاری هستن و دخترا باهاشون دوست نمی شن و اونایی که سیگاری نیستن و با یه دختر دوست می شن و وقتی گذاشتشون رفت سیگاری می شن (منظور از اون تعداد انگشت شمار اینه که جزو این دو گروه نباشن )

سوال مهم : این سوال رو بخونید ولی آخر پست بهش جواب بدین : از اونجایی که می گن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد ( این مثل هست من قصد توهین ندارم) خوبی و بدی پسرا رو باید دختر ها مشخص کنن و نظر من ملاک نیست حالا به نظر شما پسرا خوب توشون هست یا نه؟

نکته : خیلی پرانتز دار شد من معذرت می خوام

دختر خوب

همونطور که قبلا گفتم و همه می دونن دخترا خیلی پیچیده هستن و به این راحتی ها نمی شه بسته بندیشون کرد . ( این اشتباه تایپیمو پاک نمی کنم خیلی باحال شد ) اما من اینجا سعی می کنم خیلی ساده براتون چنتا شرایط دختر خوبو بگم بعدشم یه نتیجه گیری کلی کنم

1- دختر خوب باید مثله پسرا اهل معاشرت باشه اهل بگو بخند . نچسب نباشه و همیشه یه گوشه کوبلن نبافه درست مثله جمع های پسرونه

2- دختر خوب باید مثله پسرا اهل ورزش باشه چاقی و قد کوتاهی و این چیزا خیلی بده دیدید پسرا اوناییشون که اهل ورزش نیستن هفته ای دوبار می رن فوتبال

از جمله بازيگران سينماي ايران كه با بازي در سريال‌هاي تلويزيوني و بازي‌هاي خوب در فيلم‌هاي سينمايي، جايگاه خوبي را توانسته در بين علاقمندان به سينما و تلويزيون پيدا كند حميد گودرزي است. اين بازيگر توانا كه از صداي خوبي هم برخوردار است و در آلبوم گروه هفت هم به خوانندگي پرداخته يكي از عامل هاي موفقيت و فروش فيلم‌هايي است كه در آنها ايفاي نقش مي‌‌كند.
    * * *
    * حميد گودرزي متولد دوم آذرماه 1356 در تهران و فرزند يك خانواده چهار نفري است.
    * پدر حميد تاجر فرش و مادرش خانه‌دار است. تنها خواهرش گرافيك خوانده اما عشق وكالت دارد.
    * ديپلم تجربي دارد اما فارغ‌التحصيل دانشكده هنر و معماري است. او مثل خواهرش در رشته‌اي به غير از تحصيلات دانشگاهي‌اش قدم برداشته.
    * در كنكور سال 74 در رشته دندانپزشكي قبول شد اما از بس عاشق بازيگري بود دندانپزشكي را رها كرد.

    * بزرگ شده ميدان آرژانتين تهران است و از آنجا خاطره‌هاي زيادي دارد.
    در دوران كودكي بسيار شر و شيطان بوده. او حتي كلاس اول دبستان كتاب‌هايش را به دوره‌گردي داد و جايش گوجه‌سبز گرفت.
    *اتومبيل بهروز بقايي يك بار مقابل دبيرستان حميد پنچر شد و حميد به كمكش رفت و اين اتفاق خوش يمن بسيار در عالم هنر به كارش آمد. زيرا همان جا از بقايي درخواست كرد تا در راه بازيگر شدن كمكش كند.
    *در اولين كارش «داني و من» بيست ترانه هم اجرا كرد كه بسياري بعد از اتمام مجموعه، به دنبال پيدا كردن كاست او بودند.
    *علاوه بر استعداد زياد در بازيگري صداي خوبي هم دارد. جالب است بدانيد عاشق ترانه معروف گل و گلدون است.
    در بيست شهريور 1383ازدواج كرده است.
    *به خاطر بازي در سريال كمكم كن و قرار گرفتن در حال و هواي آن براي مدتي دچار افسردگي شد.
    *مسافري از هند و تب سرد دو سريال از قاسم جعفري است كه در هر دو حميد گودرزي نقش اول را داشت.
    او رابطه خوبي با اين كارگردان خوش ذوق دارد.
    *علاوه بر بازيگري در شغل تجارت فرش و شكلات هم فعاليت دارد زيرا معتقد است بازيگري آينده ندارد.
    *به شدت از شهرت بيزار است. با اين كه عامل موفقيت بسياري از فيلم‌هايي است كه در آنها بازي كرده اما به شدت از سوپراستار شدن بدش مي‌آيد.
    *شهاب حسيني او را براي خوانندگي به گروه هفت معرفي كرده و كاست آنها هم‌اكنون در بازار موسيقي با فروش خوبي روبه‌رو شده است.
    *مثل خيلي از بازيگران معروف به تبليغات علاقه زيادي دارد. با شركت درسا كه توليد كننده كيف و كمربند و محصولات چرمي است قراردادي 18 ماهه دارد.
    *عاشق بازي در نقش‌هاي غيرمتعارف مثل نقش ديوانه، معلول و... است و از عهده اين نقش‌ها به خوبي‌ برمي‌آيد.
    *به شدت به تيم استقلال علاقه دارد و اميدوار است امسال استقلال قهرمان ليگ برتر شود.

    *به شدت در زندگي و جامعه مقرراتي است. هنگام رانندگي حتما كمربند ماشين را مي‌‌بندد و همواره از اين‌كه در مورد كسي قضاوت اشتباه كند ناراحت و پشيمان مي‌‌شود.
    *مي‌‌گويد زن و شوهر بايد هم سطح هم باشند ولي اگر زن داراي فرهنگ بالاتري باشد اشكالي ندارد و بهتر است كه زن فرهنگش بالاتر باشد تا مرد.
    *در اغلب نقش‌هايش، نقش آدم‌هاي گستاخ و عاصي را بازي كرده و مي‌‌گويد بازيگر بايد جامعه‌شناس و موسيقي‌شناس و حتي روان‌شناس خوب و قابلي باشد تا بتواند به راحتي نقش را ايفا كند.
    *هم ورزشكار و هم ورزش دوست خوبي است علاقه زيادي به شنا دارد. همچنين به ورزش‌هاي بوكس، تنيس و بدنسازي هم علاقه‌مند است.
    *از بين بازيگران ايراني عاشق بازي پرويز پرستويي و اكبر عبدي است.
    *وابستگي شديدي به خانواده و همسرش دارد و كادو گرفتن و كادو دادن را بسيار دوست دارد. حتي هنگام مسافرت مدام با او در تماس است.
    *به سازهاي پيانو و ساكسيفون علاقه زيادي دارد. او مشكل اصلي امروز مردم را كمبود لبخند مي‌‌داند.
    *گودرزي مي‌‌گويد اگر بازيگر نمي‌‌شدم خيلي دوست داشتم مربي فوتبال شوم. گل كوچيك حميد هم زياد بد نيست اما بازيگري او بهتر از فوتبالش است.
    *عاشق دعا و نماز است و معتقد است كه انسان بدون معنويت به ابتذال و تكرار مي‌‌رسد.
    *عاشق بازي براندو، آل‌پاچينو و دنيرو است و حتما روزي سه چهار فيلم مي‌‌بيند و از آنها درس‌هاي فراواني در رابطه با بازيگري مي‌‌گير

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره.
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد.
و اما...
برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست .
اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم:
1- کسی که در عشقش شکست خورده
2- کسی که ور شکست شده
3- کسی که قاط زده.
4- کسی که از زندگی خير نديده.
5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.
6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه.
7- ...و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده.
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.
شما جزو كداميك از دسته‌هاي بالا هستيد؟
اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد.
حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم مي‌كنه. به دور برش نگاه مي‌كنه و اين وسايل رو مي‌بينه:
1- طناب.
2- سيخ کباب.
3- کبريت آغشته به بنزين .
4- قرض دياز پام.
5- آمپول هوای تهران.
6- دندون مصنوعی حاج خانمشون.
7- لوله گاز.
8- پاکت نايلون.
9- چاقوی ميوه بری.
10- نخ کاموايي.
11- سوزن لحاف دوزی.
12- تيغ ريش تراشی مصرف شده.
13- مرگ موش.
خب... براي شروع بد نيست.
ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي‌كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه»!
فرض کنيد درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه.
نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟
قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه.
با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگيريد.
يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره.
ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد!
فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟
يا اونايي که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن... اينا همشون ديوونه‌ان.
خودکشی ايده‌آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و... باشه .
ژاپونی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل مي‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می‌ميريد.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد.
يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره... چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی‌تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و ديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه....
اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد:
يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي‌کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه... يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي!
نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه:
مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد.
يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا !
پس عاقلانه تر رفتار کنيد.
تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد:
1- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش)
2- مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد.
3- بهترين لباستونو تنتون کنيد.
4- حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد.
5- خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد.
6- موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.
7- لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه.
8- يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه.
9- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست.)
10- رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد.
11- يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد.
12- دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه.
13- برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما.
14- قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد.
15- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره.
16- بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشيد.
17- اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و رويايي‌تر به نظر مياد و اشک آور تره.
18- در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه.
19- قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه.
20- خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد.
حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی:
برای جنس نرينه:
«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد.
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو .
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو .
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد.
يک ساعت بعد... شما مرديد.
خدا رحمتتون کنه.

برای جنس مادينه:
« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد.
بريد زير پتو.
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه.
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره.
خواهش می‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد.
مرسی...
توی جهنم می‌بينمتون.

man az tamame agha pesara mazerat mikham ye vaht narahat nashina az dokhtarha ham migim

پسرای امروزی:

پسرای امروزی مثل گوسفند هستند:هر وقت بخوای میتونی کمی بهشون آب بدی و سرشون رو ببری!

 پسرای امروزی مثل زالو هستند:وقتی به پدر و مادرشان میچسبند خونشان را میمکند!

 پسرای امروزی مثل جغد هستند:هر جا پیداشون میشه با خودشون نحسی میارن.

پسرای امروزی مثل زنبور هستند:24 ساعته دور گل(یعنی خانومها!)میگردن و صدای وز وزشون همه رو کلافه میکنه!!!

پسرای امروزی مثل سگ هستند:دیگه گوشت نمیخوان،دنبال استخوان افتادن!!!!!!!(نکته کنکوری!)

پسرای امروزی مثل الاغ هستند:براحتی سواری میدن تا هر وقت که بخوای...

پسرای امروزی مثل سوسک هستند:تنها تو جاهای کثیف میتونی پیداشون کنی...

پسرای امروزی مثل جیر جیرک هستند:شبها رختخوابشون شروع به جیر جیر میکنه.....!!!

پسرای امروزی مثل عنکبوت هستند:هر جا میرن چترشونو باز میکنن!

پسری امروزی مثل قورباغه هستند:زبانشون از قدشون بلند تره!

پسرای امروزی مثل کلاغ هستند:خیلی زشتند اما به چیزای قشنگ علاقه زیادی دارند!

پسرای امروزی مثل خروس هستند:اونقدر سر و صدا میکنند که همه توجهشون جلب بشه.. .

پسرای امروزی مثل کفتار هستند:هم نفرت انگیز هستند هم موذی هم منفعت طلب هم ترسو!

ودر آخر...پسرای امروزی مثل کرم تینیا ساژیناتا هستند:هیچوقت و در هیچ شرایطی نمیتوانید با انها زندگی مسالمت امیز داشته باشید!!!

جیم کری تام کروز جکی چان لئوناردو دیکاپریو بن افلک آنجلینا جولی جولیا روبرتز نیکول کیدمن کامرون دیز جسیکا آلبا آلپاچینو الویس پریسلی دوقلو های اولسن جان تراولتا شان پن کیت وینسلت مارلون براندو مایکل داگلاس سارا میش گلار برد پیت نیکلاس کیج لیندزی لوهن تام هنکس جنیفر آنیستون سلما هاک روآن آتکینسون اشلی جود کیتی هولمز ژان ریون آرنولد شوارتزنگر مگ ریان رابین ویلیامز آنتونی هاپکینز فیلیپ کولینز چارلیز ترون درو بریمور داستین هافمن جنیفر گارنر گوینت پالترو سیلوستر استالونه جیمز باند ویل اسمیت

13 روش براي بالا بردن امنيت در ياهو

با رعایت نکات زیر امکان بسته شدن یا بدست اوردن پسورد در یاهو رو به حداقل برسونید:

1. اینکه پسورد یاهو هک شه دیگه دورانش گذشته اونقدر یاهو امنیتش رو بالا برده که دیگه باید خواب بدست اوردن پسورد رو فقط ببینیم اگرم الان میگن فلانی پسورد یکی رو بدت اورده فقط به علت بی احتیاتی خودشه که دلایلش رو پایین نوشتم

2.اقا جان وقتی کارتون با مسنجر یا mail box تموم میشه حتمآ sign out کنید این موضوع خیلی مهمه در مبحث استفاده از ردپاها یا همون cookies ها روشی هست که هر چند تعداد خیلی کمی میتونن ازش استفاده کنن ولی میتونن از همین ردپا ها استفاده کنن و ایمیل های شما رو بخونن ولی با این روش نمی تونن پسورد بدست بیارن

3.حتمآ از پسورد های امن استفاده کنید مثلآ ورندارین شماره تلفن خونتون رو بزارین پسورید یا اسم دوست دختر یا دوست پسرتون رو سعی کنید از کارکترهایی مثل @ در پسورد خودتون استفاده کنید این موضوع به خاطر اینه که با پسورد یاب ها نتونن کلمه عبورتون رو بدست بیارن هر چند باز بخاطر بالا رفتن امنیت یاهو این کارم تخته شده!

4.اقا یارو میگه میخواد واست فایل بفرسته مثلا عکس خودشو شما به سه شماره میگرید بعدم اجرا میکنید اخر سرم میگید error داد یارو هم میگه اشکال از سیستم خودت شما میگین بیخیال حالا بگو منو چندتا دوست داری!!!!!!!!!

5.وقتی یه فایلی فرستاده میشه به پسوند اون دقت کنید دیگه تابلو که پسوند عکس چیزایی مثل gif/jpg و.... هست و فایل های اجرایی exe/com/bat که اکثرا تروجان ها در قالب exe فرستاده میشه

6. بعضی ها میان زرنگی کنن ور میدارن بعد از پسوند فایل چند تا space میزنند همون طوری که میدونید در ویندوز نام فایل ها تا 11 کاراکتر نشون داده میشه و اگه بیشتر بشه ....... میزاره به اینم هواستون باشه که طرف کلک رشتی نزنه

7.این دیگه واقعا دورانش گذشته اونم استفاده از fake login هستش هر چند الان این راه بیشترین قربانی رو میده هواستون باشه تو هر صفحه که میرید تا لاگین دیدید ور ندارین پسوردتون رو بدید چون با اینکار پسورد خودتون رو دو دستی تقدیم به اون کسی کردین که این صفحه رو ساخته

8. یه کلک رشتی که کمتر به فکر کسی میرسه گذاشتن یک تروجان به جای فونت مخصوص یک سایته که روشی که هنوز خیلی لو نرفته فرض کنید وارد یک صفحه میشید که اصلا نمیتونید فونتشو بخونید حالا یه لینک پایین گذاشته که گفته اقا جان این فایل رو دریافت کنید بعد از نصب میتونید متن صفحه رو بخونید حالا حساب کنید به جای فایل مربوط به فونت یک تروجان باشه!

9.یه نکته ای هست اونم در مورد بسته شدن مسنجره ببینید یکی از دلایل اصلی که شما تو ایمیل میتونید برید ولی مسنجرتون باز نمیشه استفاده از بوترهاست که اینم بر میگرده به سیستم امنیتی جدید یاهو که ممکنه مسنجر شما رو برای چند روز ببنده میگن هیچ راهی نیست که خود ادم درستش کنه و باید منتظر موند تا یاهو دلش به رحم بیاد و مسنجر رو باز کنه ولی باز میگن در این حال استفاده از yahoo messenger 5.0 تونسته به یه عده ادم کمک کنه

10. اگر نه تو مسنجر میرید نه تو یاهو میل و اون پیغام گند بسته شدن ID رو میبیند که متاسفانه راهی برای درست کردنش نیست به جز اینکه زنگ بزنید یاهو دو ساعت صحبت کنید تا راضی بشن که خوب این موضوع واسه کسایی که تو امریکان مثلآ برن دم در شرکت یاهو چهار تا داد بزنن یا چرخ ماشین اون دوتایی که یاهو رو ساختن پنچر کنن یا مثلا یه هزاری بزارن تو جیب یارو مثلآ بگن ما فامیل اقای پشکل پناهیان هستیم شاید یه کاری براتون کردن ولی کلآ اگه اینجوری شد دیگه باید به طور کامل و برای همیشه بیخیال id تون بشین

11.یه سری password sender هست مثل k2ps که تمام پسوردهای کامپیوتر شما مثل اشتراک یا یاهو رو برای طرف میفرسته که باز اینم باید فایل مربوطه رو سیستم قربانی اجرا بشه خوب اگه طرف هواسش باشه چی رو داره اجرا میکنه مشکلی براش پیش نمیاد

12. شاید مهمترین نکته که خیلی ها بهش تاکید دارن استفاده از یک دیوار اتش مطمئن و همچنین یک انتی ویروس قوی هست که هر دویه این برنامه ها همیشه باید بروز باشن مثلآ برای دیوار اتش میتونین از zone alarm یا black ice استفاده کنید انتی ویروسم norton , pc-cillin , mcafee پیشنهاد میشه

13. هیچ وقت cookies های اینترنت اکسپلور رو نگه ندارید و همیشه پاک کنید برای این کار در از منوهای بالایه صفحه گزینه Tools رو انتخاب کنید و بعد delete cookies رو بزنید یا کلا از setting گزینه never

جنیفر لوپز بریتنی اسپیرز ماریا کری سلن دیون مدونا التون جان مایکل جکسون امینم کریستینا اگویلرا انریکه ایگلزیاس شکیرا ویتنی هیستون گروه تتو آناستازیا آوریل لاوین شنیا توآن کریس دی برگ تونی براکسون شگی بون جووی شر جوجو گوئن استفانی بی یانسه هیلاری داف بک استریت بویز ریکی مارتین شریل کرو مارک آنتونی کرگ دیوید دایدو جیپسی کینگز ساندرا بولک روبرت دینیرو جودی فاستر ناتالی ایمبروگلیا متالیکا رابی ویلیامز کاترین زتا جونز

به کمک شما نیاز دارم. من با خدای غرولند ازدواج کـرده ام
و تصور می کنم که حتی برای یک لحظه دیگر هم نمیتوانم
بـا او بـه جر و بحث بپردازم و گله و شکایت ها و آزار و اذیـت
هایش را تحمل کنم. از آن زمانیکه پـایم را در خانه میگذارم
تا زمانی که به رخت خواب می روم، او یـک ریز غر می زند
و متوقف هم نمی شود.

رابــطه ما به آنجایی رسیده است که هیچ گفتگویی با هم
نداریم بجز جر و بحث در مورد کارهایی که من در طول روز،
هـفـتــه، ماه و یا اصلا از ابتدای زندگی مشترکمان، اشتباه انجام داده ام.

شرایط آنقدر بد شده که من حتی از رئیسم تقاضا می کنم که مرا برای اضافه کاری نگه دارد. فکر نمی کنم شما حتی بتوانید فکرش را هم بکنید. من ترجیح می دهم کار کنم تا اینکه به خانه بیایم. تصور شنیدن غر زدن هایش آنقدر استرس زاست که در حین رانندگی از محل کار به سمت خانه دچار سردرد می شوم. میدونم که نباید اینطوری باشه، من باید با خوشحالی محل کارم را به سمت منزل ترک کنم و با اشتیاق کامل نزد همسرم بروم.

پدرم سابق بر این به من گفته بود که خانم ها عادت دارند شکایت کنند و نق بزنند اما متاسفانه من هیچ وقت حرف های او را باور نکردم تا زمانیکه خودم شخصا ازدواج کردم. حتی دوستانم نیز به من می گفتند که همسرانشان نق نقو هستند. آیا این حقیقت دارد که خانم ها به طور طبیعی افراد نق نقویی هستند یا من اونقدر بد شانس هستم که با یک چنین خانمی ازدواج کرده ام؟

رامين، دارای مشکل شنوایی

طوفان مشکلات
اگر زبان همسر شما سریعتر از طوفان می غرد، انگاه شما دارای یک مشکل اساسی هستید: عدم توانایی در برقراری ارتباط با او.

ممکن است از خودتان بپرسید: "این آدم داره در مورد کدوم مشکل ارتباطی صحبت می کنه؟" من فکر می کنم مشکل شما وجود ارتباط بیش از اندازه است، شاید اگر مقداری آنرا کمتر کنید همه چیز درست شود.

در ابتدا، بهترین نظری که به ذهنتان می سرد همین مورد است، اما اگر دقیق تر به مطلب نگاه کنید متوجه می شوید که مشکل شما چیزی جز ارتباط بیش از اندازه نیست. شاید شما دو نفر بیش از اندازه با یکدیگر صحبت کنید، اما زیاد حرف زدن نشان از آن نیست که مشکلات را از راه درست پیگیری می کنید و بهتر است از خودتان بپرسید که آیا اصلا در مورد مشکل مورد نظر بحث می کنید یا خیر.

حقایق را بپذیرید
99% از مشکلات زناشویی از قبیل خیانت، افسردگی، بدرفتاری، آزار و اذیت، و نق زدن به دلیل عدم توانایی در برقراری ارتباط ایجاد می شود.

آخر بعد از همه این حرف ها، خانم ها هر چند وقت یکبار از خودشان سوال می کنند که "چرا اون نباید از صحبت کردن با من لذت ببره؟" و یا اینکه آقایون از خود سوال می کنند "فکر می کنم که همسرم چندان مجذوب نیست."  پاسخ به چنین سوالاتی می تواند تمام مشکلات را حل کند اما مشکل اینجاست که ما توانایی سوال پرسیدن (برقراری ارتباط) را نداریم و شاید نمی دانیم که چگونه باید از راه درست وارد شد.

حقیقت اینجاست که اگر خانم شما غر می زند به این دلیل است که قصد دارد چیزی را به شما بگوید اما شما گوش شنیدن آنرا ندارید. به همین خاطر به این کار ادامه میدهد تا شما بالاخره به حرف او گوش کنید. البته تمام تقصیرها هم به گردن شما نیست شاید دلیل گوش ندادن شما این باشد که او از راه مناسب وارد نشده.

تنها چیزی که لازم دارید این است که کمی بیشتر بر روی مبحث ارتباط کار کنید تا مجددا خودتان را در دوران ماه عسل ببینید.

راه غلط
یک شب آقا تنها به این خاطر که مطمئن شود همسرش پشت در منتظر اوست، از سر کار خود دیر تر به خانه بر می گردد. قبل از این که این فرصت را پیدا کند که کفش هایش را در بیاورد، خانم از او اینچنین پذیرایی می کند:

خانم: تو واقعا ظالمی، چرا اینقدر دیر کردی؟ می خواستی باز هم از من دوری کنی؟ از دست من خسته شدی، نه؟

آقا: صداتو رو من بلند نکن،  دوباره رفتیم سر خونه اولمون، به من میپری و بعد هم خیلی زود نتیجه گیری میکنی.

خانم: چرا تو می خواهی مثل یک حیوون با من رفتار می کنی؟ نمی تونستی زنگ بزنی بگی برای شام نمیای؟ تو واقعا بی کله هستی.

آقا: (در حالیکه دور می شود)  دست از سرم بردار، خسته ام، می خواهم کمی استراحت کنم.

خانم: چرا تو مثل بچه ها رفتار می کنی؟ درسته! کار دیگه ای جز بیرون رفتن از اتاق که بلد نیستی! میدونی مشکلت چیه؟ انتقاد سازنده رو نمی تونی قبول کنی.

چه چیز اشتباه است؟

چیزی که خانم باید بگوید این است که "نمی تونی انتقاد ویران کننده را بپذیری" به خاطر اینکه حرف هایش کاملا مخرب هستند. به جای اینکه در مورد چیزی که واقعا احساس می کند با یک راه حل منطقی صحبت کند، او با بدنام کردن آقا، خصومت و خشونت خود را بیرون می ریزد. این امر باعث لطمه دیدن همسر می شود.

زمانی که طرف مقابل شما به حالت دفاعی فرو می رود، راه ارتباط مسدود می شود و سبب می شود تا زوجین نتوانند مشکل خود را پی گیری نمایند. بنابراین چه اتفاقی روی می دهد؟ هیچ کس گوش نمی دهد، خانم همان حرف های قدیمی را پیش میکشد و آقا هم تصور می کند که همسرش یک فرد غرغروست. اما اتفاقی که می افتد این است که در این حالت هیچ کس به دیگری توجه نمی کند.

ذهنیت خود را سامان بخشید
پیش از صحبت کردن باید به دقت فکر کنید. چیزی که این خانم و آقا باید بدانند این است که در میان انها یک مشکل ارتباطی در حال رخ دادن است.

زمانیکه به این ادراک دست پیدا کنند، در این زمان با استفاده از تکنیکی که من در زیر به شما معرفی می کنم می توانید کلیه مشکلات حل نشدنی خود را حل و فصل کنید.

تقصیر تو نیست، مشکل از من است
زمانی که می خواهید مشکلی را حل کنید، باید بدانید که پیش از هر چیز چگونه میتوانید آنرا به درستی انتقال دهید تا طرف مقابل آنرا به درستی درک کند و راه بحث منطقی را باز بگذارد.

در مثال بالا خانم به جای اینکه کاری کند که آقا به حالت تدافعی فرو رود و یکدفعه به سمت او حمله ور شود باید با احترام با او صحبت کند. به جای آنکه همیشه بگویید "تو" از ضمیر "من" هم استفاده کنید و يا بگویید "من، خودم."

اجازه دهید به جملات "تو" یی که خانم در مثال بالا در مقابل آقا استفاده کرده نگاه کوتاهی بیندازیم:

• تو واقعا ظالمی
• چرا تو با من مثل یک حیوان برخورد می کنی؟
• تو مثل یک بچه رفتار می کنی

خیلی راحت هر کسی متوجه می شود که چرا استفاده از جمله های با مظمون "تو" به طرف مقابل به راحتی آسیب می رساند. همانطور که دیدید به محض اینکه خانم از این کلمات استفاده می کند آقا در مقابل او جبهه گیری کرده و به سخنان او گوش نمیدهد.

با استفاده از جملات شامل "تو" شما فرد مقابل را بیرحمانه قضاوت می کنید. اگر از "من" استفاده کنید دیگر نمی توان گفت که شما دیگران را بدون هیچ عذر و بهانه ای در ترازوی قضاوت قرار داده اید.

سیستم "من، خودم"
چرا زبان "من، خودم" اینقدر موثر است؟ به این دلیل که مزایای متعددی هم برای گوینده و هم برای شنونده دارد: آزار و اذیت را از بین می برد، صداقت را زیاد می کند، تنها بر اساس اطلاعات صحیح استنتاج صورت می گیرد، و هر دو طرف دقت بیشتری بر روی گفته های خود کرده و بیشتر سعی می کنند بیندیشند.

خوب، بدون هیچ گونه اتلاف وقتی اجازه دهید تا در مورد سیستم "من، خودم" بیشتر بدانیم، این روش به شما کمک می کند تا بتوانید مکالمه منطقی با همسر خود داشته و هیچ گونه جروبحثی هم نداشته باشید.

این روش دارای 4 بخش می باشد. رفتار شما را شرح می دهد، تعبیر طرف مقابل از رفتار شما را بیان می کند، احساسات و در آخر نتایجی را که از رفتارهای شما میگیرد را برایتان روشن می کند.

در این قسمت می بینید که خانم برای اینکه آقا را وادار به گوش  دادن به حرف هایش کند باید چه چیزی می گفت:

خانم:  عزیزم تو در تمام طول این هفته بدون این که حتی با من کوچکترین تماسی برقرار کنی دیر به خانه آمدی (رفتار) آیا می خواهی از من دور باشی؟ از کنار من بودن خسته شدی؟ یا اینکه با کس دیگری آشنا شده ای (تعبیر)؟

من، احساس می کنم از طرف تو خواسته نمی شوم و از این بابت اصلا خوشحال نیستم. من واقعا آزرده خاطر شده ام ( احساسات) اگر این رفتار ادامه پیدا کند، من دچار عصبانیت و نگرانی خواهم شد.( نتیجه گیری)

آقا: عزیزم، من خودم واقعا شرمنده هستم، هیچ وقت فکر نمی کردم همچین احساسی داشته باشی، من هیچ وقت قصد دوری کردن از تو را ندارم، من واقعا تو را تحسین می کنم و از تو ممنونم، من به دنبال هیچ کس بجز تو نخواهم رفت؛ عزیزم.

من کارهای زیادی دارم که مجبور می شوم بیشتر از محدوده زمان کاری در اداره بمانم و آنها را تکمیل کنم. من واقعا تحت فشار هستم. زمانی که به خانه می آیم، وقتی میخواهم که با خودم خلوت کنم. نمی خواهم تو همچین احساسی نسبت به من داشته باشی و قول می دم که از این به بعد حتی اگر چند دقیقه هم می بایست بیشتر در محل کار خود بمانم به تو حتما اطلاع دهم.

زمان مناسب
در مثال بالا می بینید که مشکل بین این زوج چقدر راحت حل شد. اما استفاده از لغات و کلمات مناسب در حین مکالمه تنها رمز پیروزی نیست.

گاهی اوقات حتی بهترین نمونه های جمله های "من، خودم" اگر در زمان مناسب و با لحن مناسب بیان نشوند تاثیر گذار نخواهند بود. اگر می خواهید از این بابت که فرد مقابل به حرف های شما گوش می دهد مطمئن شوید، باید چند لحظه پیش از شروع کردن به صحبت مکث کنید.

به عنوان مثال اگر خسته و کوفته از سر کار به خانه آمده بودید و همسرتان قصد صحبت کردن با شما را داشت، به این خاطر که وارد جو قضاوت کردن یکدیگر نشوید به او بگویید "عزیزم، من یک روز سخت کاری را پشت سر گذاشته ام، اگر اشکالی نداشته باشد اجازه بده تا ساعتی استراحت کنم و بعد با هم پیرامون این مطلب صحبت خواهیم کرد." خوشبختانه خانم شرایط شما را درک می کند، البته به آن شرط که شما نیز به قولتان عمل کنید.

به طور کلی آقایون تمایل چندانی به صحبت کردن ندارند. بنابراین اگر خانمتان خواست صحبت کند، باید در یک موقعیت و زمان مناسب این کار را انجام دهید. این مقاله را پرینت بگیرید و از همسرتان تقاضا کنید که آنرا مطالعه کند. دفعه آینده که خواستید تمرین روش "من، خودم" را بکنید، من، خودم، تضمین می کنم که می توانید به راحتی خود را از قضاوت های زنانه برحذر دارید.

از قصابي جبارخان به ليست مشتري‌ها:
خدمات جديد قصابي جبارخان. جهت خريد گوشت گاو شماره 1، جهت خريد گوشت گوسفند شماره 2، جهت خريد دمبه شماره 3 را sms كنيد و سفارش خود را در منزل دريافت نماييد.
قصابي جبارخان، پيشگام در خدمات.

از رئيس بانك ملي به مشتركان: (ساعت 2 نصفه شب)
بانك ملي ايران ،‌ شما را به ادامه خوابتان دعوت مي‌نمايد. هر جا سخن از....

از رزيتا به الميرا:
سلام المي جون. راستش من نمي‌خواستم امروز اونجوري باهات صحبت كنم. ولي راستش ميدوني چيه. از وقتي اون اتفاق افتاد نظرم راجع به كامي عوض شده. نه كه فكر كني ازش خوشم اومده ها. ولي خب قبول كن كه آدم بدي هم نيست. حالا تو اونجوري كه صحبت كردي به هر حال من نمي دونم. اميدوارم از دستم ناراحت نشده باشي. راستي اگه.......... اس ام اس 1 از 52

نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوانه‌ام كرد، نگاه سومت عاشق‌ترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!

اگر مجنون شوي تو؛ من ليلي نشوم اگر خسرو شوي تو؛ شيرين نشوم گر شوي سام تو؛ من نرگس نشوم يک بار، فقط يک بار تو آدم شو نامردم اگر که حوا نشوم.

ببخشید که مزاحمتون شدم ... من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی... نامرد ها بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن.

يه بچه ميمون از مامانش مي پرسه : مامان چرا من اينقدر زشتم؟
مامانش ميگه: پسرم برو خدا رو شکر کن که به شکل اوني که اين sms رو ميخونه نشدي!

كشاورز پير در كنار گاو آهن فرسوده اش ايستاده بود و به مزرعه شخم نخورده اش مي نگريست و همچنان منتظر بود... چون گاوش داشت اس ام اس مي خوند. (نه اصلا منظورم شما نیستید!!!)

دنيا را بدون خانمها تصور كنيد: بازارها خالي، پولها اضافه، خيابونها خلوت، مخابرات ورشكست شده، شيطون بيكار!

دستام خسته شدن، پاهام تاول زدن، از کمر افتادم، دیگه جون ندارم. دارم می میرم. اگه می شه از اندی بپرس خوشگلا تا کی باید برقصن؟

به نظر شما با وجود وضعیت بحرانی دنیا و مشکلات فراوان و تصمیم جدید شورای نگهبان هنوز هم خوشگلا باید برقصن؟

این پیغام کاملا جدیه. باور کنید. منم اول قبول نداشتم مشقامو خوب نوشتم بابام بهم عیدی داد یه توپ قلقلی داد.

علی دایی به دنبال هماهنگی های انجام شده با دروازه بان جزایر قناری، و قطعی شدن گل زنیش در این دیدار، در یک کنفرانس مطبوعاتی اعلام کرد؛ نظرش درباره ی خداحافظی با تیم ملی عوض شده و آمادگی دارد تا زدن هزارمین گل خود در خدمت تیم ملی باشد! به دنبال این اظهار نظر، سخنگوی فیفا گفت: که فیفا آمادگی دارد هشتصد گل دیگر مورد ادعای علی دایی را به صورت افتخاری در مراسم خداحافظی او، به وی اهدا کند! اين بود آخرين اخبار امروز

چمن ورزشگاه بازی ایران و مکزیک تا یک سال دیگر نیازی به کود ندارد چون علی دایی 90 دقیقه توی زمین...

به میرزاپور پیشنهاد شده در فیلم چند می گیری بری...ی بازی کنه. علی دایی هم قصد داره توی این فیلم نقش جنازه رو بازی کنه.

علی دایی ضمن عذرخواهی از ملت ایران گفت: قول می دم جام جهانی 2010 جبران کنم!

از علی دایی پرسیدن برای چی رفتی جام جهانی؟ گفت: می خواستم بازی ها رو از نزدیک تماشا کنم!

مراتب سن: 1-جنین 2-نوزاد 3-خردسال 4-کودک 5-نوجوان 6-جوان 7-میانسال 8-پیر 9-فرتوت 10-کهنسال 11-فسیل 12-علی دایی!

سلام، خوبي؟ ببين يه خواهشي ازت دارم. مي خوام اگه ميشه يه دو سه روزي بيام خونه ي شما بمونم. اين روزا انگار همه با من مشکل دارن. الان به يه دوست حقيقي نياز دارم... قربانت "عثامه بن لادن"

شايد باورت نشه، اما تورو به اندازه ي دوتا چشمام دوست دارم... از طرف موش كور!

عسل، جيگر، هلو، شيريني، طلا، نقره، روي، آهن قراضه، شيرآلات، سماور سوخته خريداريم!

ديروز منتظرت بودم، نيامدي، امروز مننتظرتم تا بيايي، و اگر نيايي، فردا چشم به راهت خواهم بود... چه سخته يبوست!

گر پسري کشته شود دختري ترشيده شود. گر پسران کشته شوند کل جهان ليته شود! گر بميرد دختري بر قبر او رويد گلي گر بميرند دختران دنيا گلستان مي شود!

اول شلوارتو در ميارم، بعد مي کشمت جلو، بعد بوست مي کنم، بعد پوشکتو عوض مي کنم.

همين الان CNN اعلام كرد كه: پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت 24 به طور كامل هوا ميره، نميدوني تا كجا ميره، من اين توپ رو نداشتم....!؟

این اس ام اس، وسط بازی ایران-مکزیک به دست ما رسید:
پیروزی غرور آفرین پنج بر یک تیم ملی کشورمان را مقابل مکزیک پیشاپیش به شما دوستان تبریک عرض می کنیم. (ستاد پیش بینی حوادث غیر مترقبه)

این اس ام اس هم به مناسبت جام جهانیه:
ایرانی های عزیزی که از شکست تیم ملی ناراحت هستید، اصلا غصه نخورید. اولا آنگولا از پرتقال می بازه. بعد پرتقال به مکزیک می بازه و ما آنگولا رو شکست می دیم. آنگولا مکزیک رو شکست می ده و ... خلاصه من از همون اول که گیتار شماعی زاده رو گرفتن فهمیدم امسال سال خوبی نیست و با این چند وقته خوشگلا دارن می رقصن ولی ... انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

چند دسته آدم هستند که تنشون مي خاره!
اونايي که چشمک ميزنن ولي شماره نميدن
اونايي که شماره مي گيرن ولي زنگ نمي زنن
اونايي که حموم نمي رن
اونايي که اس ام اس خودت رو واسه خودت مي فرستن!

می دونی LOVE مخفف چیه؟
L : لايق دوست داشتن بودن
O: اميد به آينده اي روشن
V: وفاداري در عشق
E: انرژي هسته اي حق مسلم ماست

و جديدترين جمله عاشقانه:
انرژي هسته‌اي من تويي!

مي خوامت، هرجا هستي تورو خدا از ساعت 9 به بعد از خونه بيرون نرو، چون خيلي دوست دارم، نمي خوام از دستت بدم، آخه الان وقت جمع آوري زباله هست!

اون تويي… اوني كه صورتم رو نوازش ميكنه تويي... اوني كه شبها لپم رو قرمز ميكنه تويي...
اوني كه صداش تا صبح تو گوشمه تويي... پشه آخر يه روز مي كشمت!!!

تو چقدر خوشگلی ... چقدر نازی ... باورم نمی شه که اینقدر زیبایی تو وجود یک آدم جمع بشه ... تو دست هر چی خوشگله از پشت بستی ... جیگرتو ... نفس ... عسل ... ناناز ... خوب، بسه دیگه از جلوی آینه بیایم کنار

به خدا حيفه توي اين مملكت بموني، كسي قدر تو رو نمي‌دونه، اگه بري هند اونجا تو رو مي‌پرستن!

کجایی؟ نشستی اون بالا با تنهایی خودت حال می کنی، ما رو تحویل نمی گیری. الهی قربونت برم بی زحمت دو تا نارگیل بنداز پایین

روی یه برگ نوشتم که دوستت دارم ولی تو مثل بز خوردیش

----- اس ام اس فوتبالی -----

از امشب خوردن ذرت مکزيکي حرام است!!!! فتواي خوردن پرتقال متعاقبا اعلام خواهد شد!!!!!

مي دوني چيه؟ فوتبال هم ديگه فايده نداره... همون انرژي هسته اي حق مسلم ماست.

به دستور علی آبادی به عنوان جریمه ..به مدت یک ماه بعد اتمام جام جهانی..نام یحیی گل محمدی به یحیی دانمارکی تغییر خواهد یافت

ميگن علي دايي رو تو پلي استيشن هم نمي شه تعويض کرد

فلسفه تیم ایران : 11 نفر وارد زمین میشوند - علی دایی که هیچ - حالا تیم ایران 10 نفره است - نصرتی هم که مهاجم حریف است - تیم شد 9 نفر - یکی هم باید مواظب نصرتی باشد - حالا شد 8 نفر - از این 8 نفر کریمی و مهدوی کیا و زندی مصدوم هستند - حالا شد 5 نفر از این 5 نفر میرزاپور ور رضایی و گل محمدی کار خودشون رو می کنند و در واقع .. به تیم - تیم شد دو نفر که نکونام و تیموریان هستند که وسط زمین سگ دو می زنند.

از زیدان می پرسن چی شد که materazi رو اون جوری با سر زدی؟ می گه: فلان فلان شده به من گفت علی دایی!

حالا ديگه اگه ميخواي گيتار شماعي زاده رو ازش بگير. اصلا انرژي هسته اي رو هم ازم بگير. ولي دايي رو از تيم ملي نگير.

قسمتي از وصيت نامه علي دايي: بعد از مردنم مرا در ورزشگاه آرادي به خاک بسپاريد تا هميشه در زمين باشم.

به اشتياق اولين دانه برف، به تحمل آخرين برگ پاييز، به گرماي تن خورشيد و به زيبايي آسمان شب قسم مي خورم كه سر كاري!

سوال بينش كنكور امسال: چه کسي مي تواند دايي را تعويض کند؟ 1- خداوند 2- رهبر 3- اراده ملت 4- هيچکدام

در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد.

مژده، مژده، آلبوم جديد اندي به بازار آمد، نوبت خوشگلا تموم شده، حالا ديگه تو هم بايد برقصي.

می گن احمدی نژاد به بازیکنان تیم ملی گفته بود اگه صعود نکنید باید با C-130 برگردید.

چمن زير پاتيم، حالا يه وقت خر نشي بخوريمون!

جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره، يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج مي‌فرستم؟

خري گم كرده‌ام با بار كاشي / اس‌ام‌اس مي‌دهم شايد تو باشي

شباهت ببر با مگس:
وقتی ببر رو می بینی خودتو خراب می کنی.
همون جاست که مگس رو هم می بینی .
پس شباهتشون اینه که هر دو تاشون به این معتقدند که: ..... انرژی هسته ای حق مسلم ماست.

نگاهم با نگاهت کرد برخورد / خدامرگت بده حالم به هم خورد

سلام عزیزم! پليس يه جسد پيدا كرده شبيه ميمونه، وقتی شنيدم خيلي نگرانت شدم. اگه سالمی يه ايميل بزن ما رو از اين نگرانی بيرون بيار!

زمستان دوباره ميآيد بهار دوباره تکرار مي شود امّا تو هيچ وقت تکرار نمي‌شوي چون خدا يك اشتباه ‌رو 2 بار تکرار نمي کنه!

اگه مي‌خواي قلبتو... نگاه مهربونتو ... و دستاي گرمتو از من بگيري ... باشه! بگير. ولي تو رو خدا اين انرژي هسته‌اي رو از من نگير!

اهداء اس‌ام‌اس، اهداء زندگي است، هم اكنون نيازمند ياري سبزتان هستيم! (انجمن بيماران اس‌ام‌اسي)

کاشکی زنها هم مثل پول بودند. یه 40 ساله میدادی، 2تا 20 ساله میگرفتی!

عشق يعني زندگي را باختن . چند سالي بي دليل با هر الاغي ساختن!

گلی گم کرده ام در باغ هستی... خودت رو لوس نکن، اون گل تو نیستی!

چشمهاي تو مثل درياست... اجازه ميدي جورابامو توش بشورم؟

به دليل بالارفتن سكه فردا روز جهانيه به اجرا گذاشتن مهريه است .به اين فكر كنيد كه ديه ارزانتر از مهريه است

نسل میمون ها هم دیگه داره منقرض میشه. عزیزم مواظب خودت باش!

چرا ناراحتی؟ چرا گوشه خونه کز کردی؟ چرا اينقدر خودت رو اذيت ميکنی؟ اخه اندی که منظوری ندشت!

مخصوص ساعت 3 بعد از نصفه شب: ببخشيد مي دونم الان بد موقع هستش که مزاحمت شدم فقط خواستم بپرسم ايران که نفت صادر مي کنه، بشکه ها شو پس مي گيره يا نه؟

خيلي وقت بود نديده بودمش، وقتي بعد از مدتها ديدمش خيلي جا خوردم، بازم هول شدم، دست و پامو گم کردم برق چشماش تنمو مي لرزوند، وقتي مي بينمش بي اختيار مي لرزم، هول مي شم مي خوام داد بزنم نميدونم فقط منم که طاقت نگاشو ندارم يا همه اينطورين؟ مدتي خيره به هم نگاه کرديم، هر کدوم منتظر حرکتي از ديگري بوديم ، اون موقع مثل يک قرن بود، برام ثانيه ها از حرکت ايستاده بودن، موتور مغزم با سرعت تمام کار مي کرد اون موقع بي اختيار فرياد کشيدم.. سوسسسسک

12564 . . . . يكي به عدد بالا اضافه كن واسه نفر بعد بفرست.(مركز آمار اسگل شدگان)

فرا رسیدن ماه مبارک را بر شما فجرآفرینان در بهار 57 جای شهدا بزودی اعلام می شود.(ستاد بحران تداخل محرم و دهه فجر)

اگه کسي دستهات رو گرفت و قلبت لرزيد، عجله نکن... شايد بابا برقي باشه!

سلام، من از اداره گاز مزاحمتون می شم، اجازه می دین لپتونو گاز بگیرم؟

دعاي دختران دم بخت: ربنا آتنا في‌الدنا زوجا جميلا، قدا طويلا، ثروتنا كثيرا، ماشينا پرشيانا، موبايلا نوكيانا، والدينا امواتا

قبل از رفتن به جنگ يكی دو بار و پيش از رفتن به خواستگاری سه بار برای خودت دعا كن. (يكی از دانشمندان لهستانی)

در زندگي براي رسيدن به آزادي راههاي مختلفي وجود دارد، فقط بايد قيمت آن را پرداخت كرد. از رسالت 500 تومان، از شوش 900 تومان

ميازار موري که دانه کش است که جان دارد و جانم به قربانت ولي حالا چرا عاقل کند کاري که باز آيد به کنعان غم مخور کلبه احزان شود روزي ز سر سنگ عقابي به هوا خواستن توانستن است

پي ام هاي عشقي من از غم نيست آف هاي نيومده ي من کم نيست من واسه خودم يه قانون دارم توي قانون من هر کسي که واسم آف نذاره آدم نيست

اسمت رو روي كوه نوشتم ريزش كرد، رو آب نوشتم بخار شد، رو كاغذ نوشتم پاره شد، آخه اينم اسمه تو داري؟

هاي، ساري، آي هو نو اس‌ام‌اس فور يو تودي! هي، آي سيد نو اس‌ام‌اس فور يو! در ايز نو اس‌ام‌اس فور يو! الاغ، ميگم اس‌ام‌اس برات ندارم، حالا هي بخون!

سلام

 بعد یک سال تحقیق و تلاش بلاخره به این نتیجه رسیدم که دخترا عاشق چیه پسرا میشن که باهاشون دوست میشن ودر نهایت با هاشون ازدواج میکنن(البته قبل از هر چیز بگم اینا خود واقعیته و همه ی قضیه ها قبل از ازدواج و بعدش فرق میکنه ولی من چون بعدش و تجربه ندارم فعلا با قبلش کنار بیاین)

  1-دخترا عاشق قدرت و نفوذ پسرا میشن(قدرت میتونه هر چی باشه:زیبایی،پول،خونه،ماشین،شغل خوب،تحصیلات بالا و...)

 2-دخترا عاشق پسرای وراجن و اصلا از پسرای کم حرف خوششون نمیاد(وراجی یعنی اینکه وقتی دختره تو حرف زدن کم آورد پسره شروع کنه به قربون صدقه رفتن)

 3-دخترا عاشق پسرایی هستن که خیلی از خودشون تعریف میکنن و به قول خودشون دخترای زیادی می خوانشون(در اینجور مواقع دختر کلی حال میکنه که بین این همه دختر،پسره اینو انتخاب کرده و حال بقیه رو گرفته)

 4-دخترا عاشق پسرایی هستن که اصلا احساساتی نمیشن(چون دختر دوست داره وقتی گریه میکنه پسر دلداریش بده یا خیلی هنر داشته باشه دختر و ببخندونه نه بشینه باهاش گریه کنه )

 5-دخترا عاشق پسرایی هستن که مرتب براشون هدیه های گرون قیمت میخرن(البته هدیه واسه خودشون زیاد مهم نیست بیشتر به درد کلاس گذاشتن میخوره)

 6-دخترا عاشق پسرایی هستن که پولدار باشن و خیلی بزرگتر از خودشون مثلا با فاصله ی سنی بیشتر از 25(از اونجایی که خود مرده اصرار داره دختره قبول میکنه پول موبایلشو به عنوان هدیه بگیره یا در نهایت با ماشین مدل بالاش سرویس مدرسه ی خانوم بشه )

 7-دخترا عاشق پسرایی هستن که موبایل دارن و با یه تک زنگ بهشون زنگ میزنن(اینطوری هم دیگه نیازی به مورد شماره 6 نیست و هم پسره همیشه در دسترسه)

 8-دخترایی که فقط یه b.fدارن:عاشق پسرایی هستن که مرتب از ازدواج حرف میزنن(چون خیالشون راحته که بلاخره یکی رو  گیر آوردن و ترشی نمیمونن)

 9-دخترایی که بیش از 3 تا b.fدارن:عاشق پسرایی هستن که خیال ازدواج ندارن(چون با خیال راحت با پسر مورد علاقشون که همه شرایط رو داره ازدواج میکنن)

 10-دخترا عاشق پسرایی هستن که توی رابطه ی کاری کمکشون کنن(مخصوصا استاد موسیقی یا استادای مدرسه شون فقط واسه نمره یا بازم کلاس گذاشتن)

 11-دخترا عاشق پسرایی هستن که هیچ توجه ای بهشون ندارن(خودشونو میکشن تا پسر عاشقشون بشه بعد تلافی روزای اولو سرش در میارن)

 12-دخترا عاشق پسرایی هستن که خارجی و ساکن کشورر خودشونن(دوست پسر خارجی آخر کلاسه خصوصا که هندی باشه واسهloveو اینجور چیزا)

 13-درکل دخترا میتونن عاشق هر نوع پسری بشن به شرطی که سودی هم واسشون داشته باشه...

 انواع عاشق شدن دخترا فقط اینا نیست من 34 مورد پیدا کردم اما چون اینا رو امکان داره پسرا هم بخونن بقیه رو نمیگم چون خیلی به ضرر دخترا تموم میشه (البته بیشتر به ضرر منه)به هر حال هر کسی ممکنه یه سر به اینجا بزنه!!!

این هم یه طنز اجتماعی برای اونا که سیاست زده شدن

پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟

دختر: سلام، خواهش می کنم ؟
پسر : تهران/علی /۲۶ و شما؟
دختر‌: تهران/ فاطمه/ ۲۲
پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم فاطمه است.
دختر: مرسی! شما مجردين؟
پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟
دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟

 من فوق ليسانس  علوم سیاسی  از دانشگاه هاروارد آمريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشته‌ي  جامعه شناسی از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟
پسر: من بچه‌ي تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ فاکر ! چطور!؟
دختر: چی؟ علی تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟

 تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده‌ي خونه رو بدی!

 مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ،   خاله اقدس  شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با سودابه....، آخه می دونين...........
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه‌ي منو به آدمای توی چت ميدی؟

 می دونم به فريده چی بگم!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين!

 اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو احمد چيزی نمی گم!
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم احمد و نياريا!
راستی من بايد برم عمو  احمدت اومد. بای
پسر: باشه !!!!!! بای......

دختر یخ باد خزون

آخه دله من       آهنگ آخ دل من مال محسن یگانه هست که به صورت ترنس خوندن

طناب دار

یادته

سلام بچه ها ببخشید که من مدتی نبودم .

منتظر مطالب جالب و دیدنی باشید.مثل این...

                          http://www.backup-pms.com/g.htm?id=22863

سلام بچه ها

در اول باید یک خبر فوق العاده ناراحت کننده رو بدم و اون هم اینکه وبلاگ دوستام(کاتیلا و تنی بلر و ....) رو فیلتر کردن حتی وبلاگ پشتیبانشون رو هم فیلتر کردن و فکر کنم که همین امروز و فردا نوبت وبلاگ من هست پس خواهشی که از همتون دارم یا ایدی من رو add کنید و یا در خبرنامه پایینی خبرنامه اصلی وبلاگ عضو بشید تا در صورت فیلتر شدن از ادرس جدید وبلاگ  با خبرتون کنم

خوب بعد از این حرف ها بریم سراغ پست الانم

امروز می خوام یک برنامه توپ برای دوستان گلم معرفی کنم که می دونم خیلی به دردتون میخوره

در اول باید بگم که این برنامه جاوا هست و روی بیشتر گوشیها نصب میشه

خوب از کار این برنامه بگم که کارش پیدا کردن شماره تلفن از طریق بلوتوث هست که خیلی ها میگن نمیشه و لی چرا با این برنامه میشه البته باید بگم که من خودم هنوز وقت نکردم که امتحانش کنم ولی اینجور که در موردش خوندم نوشته بود که حتی می تونه بلوتوث موتورولا که خیلی پیچیده هستش رو هم هک کنه  من دیگه نمی تونم بیشتر از این تبلیغش رو کنم خودتون ببینید بهتره:

دانلود برنامه پیدا کردن شماره تلفن از طریق بلوتوث

امیدوارم که از این برنامه بتونید به خوبی استفاده کنید البته نه در راه خلاف ولی اگر هم خلاف مواظب باشید که ضایع نشید.....

فعلا بای

آهنگ بسيار زيبایی از علي لهراسبي , حميد خندان, نيما مسيحا و علي تفرشي كه بازخواني دو آهنگ معروف يار دبستاني من و اي ايران رو انجام دادن!

يار دبستاني من و اي ايران

روي دسكتاپ تقويم شمسي را نمايش ميدهد.
دقيق ترين تقويم شمسي موجود براي كامپيوتر هاي شخصي ميباشد.
حجم براي دانلود 764 كيلوبايت.

  براي دانلود اينجا را كليك كنيد.

رهیاب همراه - تهران ۸۵ نرم‌افزار نقشه‌خوان تلفن همراه، نقشه شهر تهران با امکان جستجوی اماکن و معابر مهم،‌ هتل‌ها، موزه‌ها، سفارتخانه‌ها، آژانس‌های بین‌المللی،‌ و نقشه کوچک مناطق شهرداری
همانطور که میدونید یک نقشه کارآمد و بسیار عالی برای شهر تهران میباشد که بعد از نصب بروی گوشی از کار باهاش لذت خواهید برد. میشه گفت زمانی هم که داخل شهر در سفر هستید خیلی کمک تون هست و مکان تون رو بصورت جغرافیایی میتونید مشاهده کنید. میان بر های خوبی رو میتونید باهاش کشف کنید که تا حد ممکن از بعضی ترافیک ها جون سالم به در ببرید!
تو اینترنت پر شده نسخه کرک شده اش اما بیشترین لطفی که میتونیم به این شرکت بکنیم اینه که به شما عزیزان بگیم: اگر ازش خوشتون اومده و قصد استفاده کلی از این نرم افزار رو دارید میتونید برای اطلاعات بیشتر , کمک و ادامه راه کار این شرکت نرم افزار رو از این صفحه خریداری نمائید. در غیر اینصورت به ادامه ملب رفته و نسخه کرک شده آن را دانلود کنید.
بروی تمامی گوشی هایی که Java رو پشتیبانی میکنند هم نصب میشود.

حجم فایل: 3.5 مگابایت

دانلود

منبع برنامه و خبر : takdownload

سال 2006 را بايد سال رقابت شرکت هاي سازنده تلفن همراه براي زيباتر شدن ناميد. از آن هنگامي که موتورولا موبايل هاي کمر باريک خود را به بازار فرستاد و با استقبال کاربران مواجه شد، بقيه شرکت ها نيز به تکاپو افتادند تا موبايل هاي کمر باريک يا به اصطلاح تخته يي بسازند. همين رقابت باعث شد تا ال جي گوي سبقت را از ديگر رقبا ببرد و تلفن همراهش به موبايل شکلاتي معروف شود. در مسابقه زيبايي مساله رنگ هم اهميت پيدا کرد. بنابراين تلفن هاي همراه با رنگ هاي زرد، صورتي، آبي و قرمز به بازار آمدند. آنچه اکنون به سليقه رايج بازار تلفن همراه تبديل شده(مد شده) موبايل هاي تخته يي با رنگ هاي شاد است. علاوه بر اين کيفيت تصويربرداري تلفن همراه مورد اهميت قرار گرفته است و کاربران به دنبال دوربيني هستند که از کيفيت تصويربرداري بهتري برخوردار باشد. همچنين به کارگيري فناوري هاي GPS و Wi-Fi(اينترنت بي سيم) در تلفن همراه رايج شد و امکان دانلود حجم بيشتري از محتوا پديد آمد. گوشي هاي نسل سوم سوني اريکسون و نوکيا ، دوربين هاي 3 و5 مگاپيکسلي پيدا کردند. در زمينه کيفيت عکس هاي گرفته شده گوشي هاي K800i و N73 محبوب شدند. در سال 2006 موبايل هاي داراي ويندوز نيز مورد استقبال قرار گرفتند. موبايل هايي که به آنها رايانه هاي جيبي مي گويند. شبکه هاي ارتباطي موبايل شرکت هاي Telstra و Vodafone به پيشرفت هاي بسيار مهمي دست يافتند و اکنون در آستانه سال 2007 يک شايعه بازار تلفن همراه را داغ کرده است. قرار است شرکت اپل با ساخت iPod phone که ترکيبي از تلفن همراه و آيپاد است به بازار تلفن همراه بيايد. سايت مشهورCNET در مطلبي بهترين تلفن هاي همراه سال 2006 را معرفي و بررسي کرده است.

بهترين تلفن همراه از لحاظ کيفيت دوربين

سوني اريکسون K800i به دليل کيفيت عکسبرداري و کاربري آسان به عنوان يکي از بهترين تلفن هاي همراه انتخاب شده است. اين تلفن همراه داراي شاتر پرسرعتي است که مي توان به سرعت از يک سوژه پشت سر هم عکس گرفت.

بهترين طراحي مبتکرانه

ال جي KG800 که به شکلات معروف است بسياري را به تقليد واداشت. اين شرکت تصميم گرفته که با رنگ هاي متنوع تر اين گوشي را دوباره به بازار بفرستد. اين گوشي هم اکنون در ايران و ساير کشورهاي جهان مورد استقبال قرار گرفته است.

بهترين گوشيslide

کساني که گوشي هاي تاشو و جمع و جور را مي پسندند از گوشي سامسونگ D900 بسيار استقبال کردند. مزيت گوشي هاي تاشو اين است که صفحه نمايش هميشه کمترين آسيب را مي بيند. اين گوشي از دو قسمت تشکيل شده و يک قسمت بر روي قسمت ديگري مي لغزد.

نماينده گوشي هاي نسل آينده؛

گوشي هاي Telstra hiptop2 را مي توان جزءگوشي هاي نسل آينده شمرد. با اين گوشي کاربرپسند به راحتي مي توان آف لاين هاي مسنجر را چک کرد، اي ميل فرستاد و در اينترنت وبگردي کرد. اين گوشي با استقبال بي نظير جوانان و کساني که به دنبال يک تلفن همراه همه کاره مي گشتند روبه رو شد و همين روزها (کريسمس) بسياري ترجيح مي دهند تا اين تلفن همراه را به عنوان کادوي کريسمس به يک جوان هديه بدهند.

کارايي بالا و سرعت عمل در وبگردي باعث شده تا اين گوشي مورد توجه کارشناسان قرار گيرد. آنها مي گويند گوشي هاي نسل آينده چيزي شبيه به اين است.

بهترين گوشي براي تاجران

گوشي BlackBerry8700 مورد توجه تاجران و کساني که با بازار و اقتصاد سروکار دارند قرار گرفت. با اين گوشي حرفه يي هاي بازار مي توانند تغييرات بازار سهام را ببينند. خريدوفروش کنند و در حساب هاي بانکي خود پول بريزند و برداشت کنند.

بهترين گوشي از لحاظ طراحي

گوشي سوني اريکسون Z610i يک گوشي بسيار زيباست که هر کسي مي خواهد طبق مد رفتار کند بايد حتماً يکي از اين گوشي ها را داشته باشد. اين گوشي از سري گوشي هاي نسل سوم در تابستان امسال به بازار آمد و به سرعت مورد توجه خانم هاي جوان قرار گرفت. البته اگر براي شما عکسبرداري و فيلمبرداري مهم است سراغ اين گوشي نياييد.

باريک اندم ترين گوشي

موتورولا با فرستادن Motorola SLVR L7 نشان داد که توليد گوشي هاي باريک اندام و کمرباريک را مورد توجه قرار داده است. اين گوشي به عنوان لاغراندام ترين گوشي سال 2006 انتخاب شده است. اين گوشي خيلي شيک براي کساني که به گوشي هاي کلاسيک اما مدرن علاقه مندند بسيار مناسب است اين گوشي در عين اينکه طراحي ساده يي دارد اما بسيار زيباست.

پر زرق و برق ترين گوشي

کساني که مي خواهند با زيبايي گوشي خود به ديگران پز دهند يک دستگاه موتورلا RAZRV3i D&G مي خرند. اين گوشي تخت با رنگ هاي متنوع، زيبايي خيره کننده يي دارد و خانم ها از رنگ هاي صورتي و طلايي آن بسيار استقبال کرده اند.

بهترين پخش کننده MP3 و رقيب آي پاد

اگر يک گوشي را بخواهيم به عنوان رقيب آي پاد انتخاب کنيم بايد گوشي سوني اريکسون W810i را معرفي کنيم چرا که فقط اين گوشي با توان پخش بالا مي تواند رقيب آي پاد شود. اين گوشي فضاي بسيار زيادي دارد که مي توان براي ذخيره عکس و موسيقي از آن استفاده کرد.

بهترين بلک بري

بلک بري ها ابزارهاي قابل حملي هستند که از سال 99 به وسيله شرکت RIM ساخته شدند و توانايي هايي مانند دريافت و ارسال ميل و فکس ، مرور صفحات اينترنت و تماس هاي تلفني دارند. گوشي BlackBerry Pearlت8100 جزء گوشي هاي نيمه رايانه محسوب مي شوند.

بهترين گوشي از لحاظ دريافت و ارسال اي ميل

گوشي Nokia E 61 اگرچه جزء گوشي هاي بلک بري نيست و نمي توان استفاده فراواني از آن به جاي رايانه کرد اما خيلي راحت مي توان با آن اي ميل دريافت کرد.

مقاوم ترين گوشي

گوشي نوکيا 5500 جزء گوشي هاي سخت جان است. کساني که به گوشي هاي اسپورت علاقه دارند، اين گوشي را انتخاب مي کنند چون بسيار محکم است و هنگامي که زمين مي خورد، نه مي شکند و نه مشکلي پيدا مي کند.

بهترين گوشي با قابليت جي پي اس

گوشي Mio A701 براي جهانگردان و کساني که مي خواهند به جاهاي ناشناخته سفر کنند بسيار مناسب است. اين تلفن همراه علاوه بر قابليت هاي معمول به سيستم GPS هم مجهز است. با GPS مي توان وضعيت آب و هوا را بررسي و همچنين از نقشه هاي مسيرياب آن براي پيدا کردن راه مناسب استفاده کرد. البته اکنون در بسياري از کشورهاي پيشرفته جهان از GPS در شهرها نيز استفاده مي کنند. به طور مثال مسير نزديک ترين پمپ بنزين، تعميرگاه و يا ايستگاه قطار را مي توان سوال کرد و مسير پيشنهادي را دنبال کرد. دقت مکان يابي اين سيستم در حد چند متر است، که بسته به کيفيت گيرنده تغيير مي کند. اين گوشي در ميان گوشي هاي همطراز خود از کيفيت گيرندگي بهتري برخوردار است.

موبايلي که کاربران بيشترين مشکل را با آن داشتند

گوشي نوکيا 6280 با تبليغاتي پرسروصدا وارد بازار شد و چشم ها را خيره کرد. صفحه شفاف، عملکرد بالاي استفاده از دوربين باعث شد تا اين دوربين از ساير دوربين هاي سال متمايز شود. اما کاربران براي ديدن صفحات اينترنتي با مشکل مواجه شدند و همين مساله يک نقطه ضعف بزرگ براي اين دوربين به شمار آمد.

مايوس کننده ترين گوشي سال

گوشي Nokia N91 از جمله گوشي هاي نسل سوم است که دو گام به جلو در نحوه عملکرد گوشي و يک گام به عقب در طراحي گوشي بود. بسياري از کارشناسان معتقدند که اين گوشي جذابيتي براي کاربران ندارد و طراحي اين گوشي با اين اندازه و اين حجم بسيار مايوس کننده است.

بيشترين انتظار براي سال 2007

گوشي Nokia N95 از سري گوشي هاي نسل سوم که نظر کارشناسان را به خود جلب کرده است. کيفيت بالاي فيلمبرداري، قابليت استفاده ازGPS ، دوربين 5 مگاپيکسلي براي عکسبرداري و اتصال به اينترنت بي سيم از جمله ويژگي هاي مثبت اين گوشي است

امروز براتون یه بازی گذاشتم. البته اگه نگم بازی بهتره چون این نرم افزار سیمولات واقعی از رانندگی هستش که همونطوری هم که از شکل می بینید متوجه می شید که چقدر جالبه و برای تست رانندگی از این استفاده میشه.

دانلود بخش اول

دانلود بخش دوم

۳ آهنگ جدید و زیبا از X-elementz