TATU

تبليغات

TATU

منوي كاربري

لوگوي ما

موزيک

لينك دوستان

لينك های روزانه

ساعت و تاريخ

منوي اصلي

اعضاي گروه دي جي تتو

موضوعات

آرشيو ماهانه

جستجوگر

آمار وبلاگ

تالار گفتمان

خبر نامه

نظر سنجی

طراح قالب

دختر ۱۶ ساله در دام ۷ مرد خبیث ( مامان ترین اخبار و داستانها )

دختر ۱۶ ساله ای که از یک ماه پیش از غرب کشور از خانه اش فرار کرده است ، پس از آزار و اذیت از سوی ۷ مرد جوان برای شکایت به دادسرای جنایی آمد.

روزی که دختر ۱۶ ساله ای که تاکنون خود را با ۹ اسم جعلی معرفی کرده است ، از خانه اش در غرب کشور فرار کرد ، تصور نمی کرد مردی که مدام در مسیرش قرار می گیرد و خود را خواستگار معرفی می کند ، یک شیاد حیله گر است که او را به منجلاب خواهد کشاند.
● فرار از بهزیستی
این دختر وقتی در دادسرای جنایی مقابل بازپرس جنایی قرار گرفت ، در حالی که می گریست ، گفت : من اسامی مختلفی دارم که یکی از آنها «پریسا» است و کسانی که با آنها دوست هستم ، مرا به این اسم می شناسند. وی در ادامه گفت : از مدتی پیش جوانی که با او در خیابان آشنا شده بودم ، به من ابراز علاقه می کرد و می گفت اگر والدینم موافقت کنند ، بزودی از من خواستگاری خواهد کرد. این دختر در ادامه گفت : ارتباط پنهانی ما ادامه داشت تا این که یک روز عنوان کرد به دلیل شرایطی که دارد ، اگر از من خواستگاری کند ، والدینم قطعا به او پاسخ منفی خواهند داد. به همین دلیل مرا ترغیب کرد تا به اتفاق از خانه فرار کنیم. وی افزود: سرانجام صبح یکی از روزهای ماه گذشته وقتی اعضای خانواده ام در خواب بودند ، از خانه فرار کردم و با مرد خواستگار همراه شدم ، اما افسوس با فرار از خانه و رها شدن از سوی مرد خواستگار ، متوجه شدم زندگی خود را روی حباب بنا نهاده بودم.
وی اضافه کرد: با نقشه شیطانی مرد خواستگار روی بازگشت به خانه را نداشتم ، به همین دلیل عازم تهران شدم. هر روزی که می گذشت برای به دست آوردن لقمه نانی مجبور بودم به هر ذلتی تن دهم تا این که ماموران مرا به اتهام ولگردی دستگیر کردند و تحویل یکی از مراکز بهزیستی در شرق تهران دادند. دختر ۱۶ساله اضافه کرد: چند روزی در این محل بودم و از ترس این که هویت واقعی ام مشخص شود و خانواده ام به تهران بیایند و با آنها رودررو شوم ، خود را با اسامی جعلی معرفی و بالاخره از این محل فرار کردم.
● در دام ۷ مرد خبیث
دختر جوان در ادامه به بازپرس شاملو گفت : پس از فرار از این محل بار دیگر بدبختی هایم شروع شد و در اولین روز فرار وقتی گرسنه و سرگردان بودم ، سوار خودرویی شدم که ۲ جوان سرنشین آن بودند. آنها وقتی متوجه شدند من یک دختر فراری هستم با حیله و چرب زبانی مرا به خانه ای در اطراف تهران منتقل کردند و در این محل همراه ۵ نفر دیگر به مدت ۲ روز تحت آزار و اذیت قرار دادند و سپس با رهاکردن من متواری شدند.
● دستور تحقیقات
به دنبال این شکایت ، بازپرس دادسرای جنایی دستور بررسی و تحقیق در این زمینه و دستگیری ۷ جوان متهم وشناسایی محلی را که دختر جوان به آن جا منتقل شده بود ، صادر کرد. بازپرس جنایی در ارتباط با این خبر به خبرنگار ما گفت : در حال حاضر دستورات ویژه ای در این ارتباط به پلیس آگاهی برای شناسایی والدین این دختر ۱۶ ساله صادر شده است اما به دلیل ترس و وحشتی که وی از خانواده اش دارد ، به هیچ عنوان حاضر به همکاری برای ارائه اطلاعات درباره آنها نیست.
بازپرس شاملو با هشدار به دختران جوان از آنها خواست مراقب افراد شیادی که تحت عنوان خواستگار در مسیر آنها قرار می گیرند. باشند و برای پیشگیری از وقوع حوادث و رخدادهای تلخی که نمونه آن را در پرونده دختر ۱۶ ساله شاهد هستیم ، هر نوع مسائل را به والدین و نزدیکان خود اطلاع دهند

نوشته شده توسط نیما در بیست و ششم آبان 1385

لينك مطلب

همه البومهای جدید رپ..پیشرو..هیچکس.وو ( دانلود آهنگ و برنامه )

موزیک ویدیو فوق العاده زیبای گروه ۰۱۱۱ به نام Love Less . ( دانلود آهنگ و برنامه )

(مزاحم تلفنی ) ( عمومی )

اس ام اس خفن ( بهترین آفلاینهای جهان،جوووک، SMSهای جدید )

پليس ماشين مسافر کشي را که با سرعت در خيابان ميراند ، متوقف کرد و گفت : هشت تا مسافر داری و با اين سرعت هم ميراني راننده با عجله گفت : آخه اگه تندتر نرم ، اون سه نفری که توی صندوق عقبند خفه ميشند

سعي كن هميشه مثل پالاز موكت باشي شخصيتت كوبيده نشه و همواره رنگ خودت رو حفظ كني

از يکی ميپرسن گشنگي سخت تره يا عاشقي ؟ ميگه از قديم گفتن گشنگي نكشيدي كه عاشقي يادت بره ولي شما تا حالا تو خيابون دستشوئيت نگرفته كه جفتش يادت بره؟؟؟؟

عکس و العمل دخترا به سايز ک؟يـ؟ر:
20 سانتيمتر: نه، درد مياد
18 سانتيمتر: همش نه
16 سانتيمتر: جوووووووووون
14 سانتيمتر: خوبه
12 سانتيمتر: بيشتر فشار بده
10 سانتيمتر: توشه؟
8 سانتيمتر: با زبونت بهتره
6 سانتيمتر: برو بابا
4 سانتيمتر: خواجه!

از مهندس عمران می پرسن نظرت درباره ی ساختمان بدن چیه ؟
میگه : نما کاریش عالیه حرف نداره
فقط یه عیب داره اونم این که پذیرایی و دستشویی با همه !!!

يه تيكه آهن محكم روي پاي يه اصفهاني ميفته داد ميزنه ميگه آااااااااااااخ كفشم

اگه چشمات پرسید بگو ندیدمش... اگه گوش هات پرسید بگو نشنیدمش... اگه دستت لرزید بگو مال سرماست... اما اگه دلت لرزید به خودت دروغ نگو
دوستش داری!

تركه با كُت وزير شلواري تو خونشون نشسته بوده. ازش مي‌پرسند: واسه چي تو خونه كت پوشيدي؟ ميگه: آخه شايد مهمون بياد! ميپرسن: پس چرا ديگه زير شلواري پوشيدي؟! ميگه: خوب شايد هم نياد

نفرین زنها به همدیگه :
الهی کف پات رنگ آسمون رو نبینه !!!!!

يه حاجـــی داشته به اسمان نگاه مي کرده مي بينه ستاره ها چشمک ميزنند سرشو ميندازه پايين ميگه استغفرالله

یه روز يه مردي در اصفهان در يه خانه اي را ميزنه وآب براي رفع تشنگي درخواست ميكنه دختر بچه اي دم در ميايد و يك كاسه دوغ خنك به مرد ميده ، وقتي مرد تا آخر دوغ را سر ميكشد به دختره ميگه كوچولو شما هر كه درب خانه تان را بزنه و آب بخواهد بهش دوغ خنك ميديد دختر بچه ميگه نه بابا ديشب مهمان داشتيم دوغ درست كرديم منتها سوسك افتاد توش براي همين چون مي خواستيم دور نريزيم داديم شما خورديد ، با شنيدن اين حرف مرد عصباني ميشه و ميزنه كاسه دوغ را ميشكنه، آنوقت دختر داد ميزنه و ميگه مامان - مامان اين آقائه زد كاسه غذاي سگمان رو شكست

بچه یه اصفهانی شکم درد میگیره میبرنش بیمارستان دکتره بعد از عمل از اتاق عمل میاد بیرونو میگه الحمد و لله عمل با موفقیت انجام شد و ما این سکه 5 ریالی رو از شکم بچه در اوردیم اصفهانیه میره جلو میگه آقای دکتر اول 5 ریال ما رو بدین حسابمون با هم قاطی نشه

مهم نيست با چه ماشيني مياي! مهم نيست با چه لباسي مياي فقط بيا و اين آشغال ها رو از دم خونه بردار

به ترکه می گن اگه آب نبود چی می شد؟ می گه ما شنا ياد نمی گرفتيم در نهايت خفه می شديم می مرديم

نوشته شده توسط نیما در بیست و پنجم آبان 1385

لينك مطلب

اس ام اس خفن ( بهترین آفلاینهای جهان،جوووک، SMSهای جدید )

زن به شوهرش میگه : می خوای دفتره یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟
مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم !

||||||||||||||||||||||||||||||||||||

یه خطه دیگه اضافه کن بفرست برای نفر بعدی
( طرح سر شماری مکانیزه ) !

ماه رمــــــضان تمام شد درهای رحــــــمت خـــــدا بســته شد
بپا لا در نمونی !

نگاهت چون عقاب ....دلت چون دریا ..... دستانت چون آتش ......
قدت مثل سرو ......صدایت چون آوازه پرنده .....
هیچ چیزیت مثل آدم نیست !

در راستای فرمایشات ریاست محترم جمهوری در مورد افزایش جمعیت
شب جمعه به مدت ۴ شب تمدید می شود
و به * ایام احمدیه * معروف می شود !

به تمام شرکتها میگن که به آخر اسم شرکتتون "ایران" اضافه کنید
تمام شرکتها قبول می کنن به جز شرکت بیک (بیکــــيران) !

زندگی مثل دیکتس .... هی می نویسیم ... هی غلط می نویسیم
هی پاک می کنیم ... هی دوباره می نویسیم ...هی دوباره ....
غافل از اینکه عزرائیل داد میزنه برگه ها بالا ...

طبق آخرین تحقیق پزشکی ثابت شده ۱ گوز با لذت به اندازه ی ۱۰ قرصX شادی آور است .
انجمن حمایت از گوزوها !

حوزه ی علمیه قم اعلام کرد به علت ترافیک طلاب در شهره قم
طلاب از فردا به صورت امــــــامه ی سیاه و سفید ( زوج و فرد ) در شهر تردد کنند !!!

به تركه ميگن با نمودار جمله بساز
ميگه امان از كـــ؟و؟ن مودار.

به عرب ميگن چرا سرپا ميشاشي دست تو ميزاري پشت سرت
ميگه آخه دكتر گفته چيزه سنگين بلند نكنم.

به تركه ميگن با كفکـير جمله بساز
تركه ك؟يـ؟رش؟و ميندازه رو ميز
ميگه برو تو كف كــــ؟ي؟ر.

ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زير گوشش!
رشتيه هم غيرتی می شه و می گه يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين!
ترکه پا می شه و می گه: اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!!

دختر به دندان پزشک : آقای دکتر من از دندون کشیدن بیشتر از حامله شدن می ترسم !
دکتر : زود تصمیم بگیر می خوام صندلی رو تنظیم کنم !!!

تصمیم جدید دولت :
ایام بین دو جمعه را تعطیل خواهد بود !!

توریست از ترکه می پرسه : can you help me to find this address ?
ترکه میگه : من که نفهمیدم تو چی میگی ولی محض احتیاط :
کــ؟ـس؟ ننت !!!

رشتیه به دوستش میگه :
یه زن گرفتم .....
ماه
ناز
چشم آبی
خوش هیکل
تو دل برو
اصلا خودت می ؟کنی می بینی !!!!!!!!!!!!!!!!!!

جایزه بزرگ اسکار در نقش ک؟ــو؟ن گشاد ترین هنرمند به ننه قربون داده شد !

ترکه داشت دوست دخترشو می کرده . دختره میگه : آخ عجب کـ؟ی؟ر؟ت امشب کلفت شده ؟
ترکه میگه : کا؟نـدوم نداشتم ملافه پیچیدم دورش !!!!!!!!!!!!

خاک بر سرت خیلی انی---------------------همیشه در قلبه منی
ریدم به اون قیافت----------------------------دوست دارم کثافت !

توضیح المسائل:
احتکار اس.ام.اس اكيدا ممنوع و جواب به آن از واجبات است ولي خوردن كــ؟ي؟ر فرستنده مباح است و مانعي ندارد.

اگه ديدي بدون قانون عمل و عكس العمل داري عقب جلو ميشي، بدون دارن مي؟كنـنت!

سلام.
يه سوال برام پيش اومده، شبا كه ميگن: "بگير بخواب" چي رو بايد بگيريم؟؟؟
بيخيال حالا، بگير بخواب!!

تركه كـ؟ي؟ر؟ش؟و ميذاره رو ميز دكتر ميگه :

آقاي دكتر اگه گفتي چي داره جايزه داري!
دكتر ميگه ايدز داره؟
ميگه نه.
ميگه : سوزاك داره؟
ميگه نه.
ميگه: باكتري داره؟
ميگه نه.
ميگه خودم ميگم: اي ولا داره بابا اي ولا داره!!!

لرا سفينه ميسازند برن خورشيد. بهشون ميگن چقدر خرين ذوب ميشين.
ميگن فكر اونجاشم كرديم، اگه طبق برنامه بريم شب ميرسيم.

امروز تو يه باغ با صفا بودم كه به يادم افتادي و دلم گرفت و از اعماق و از اعماق وجودم به ياد تو گوزيدم.

به تركه ميگن گوزيدن روزه رو باطل ميكنه؟
ميگه: والا نميدونم، اما فكر كنم ازش لذت ببريم باطل كنه ديگه ؟!

انواع سيــــنه

(.)(.) فنچ
( . )( . ) رسيده
( . Y . ) چاكدار
( * )( * ) حشري
U u ناقص
@ @ پلاسيده
( . )( * ) اينم عاقبت bf دست چپ

تركه ميرسه به يه هيئت, از يكي جلو در ميپرسه, آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟
يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن!
تركه ميگه: اي بابا, ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!!!

نظر یادت نره (از طرف:

NiMa

نوشته شده توسط نیما در بیست و پنجم آبان 1385

لينك مطلب

نشانه های علاقه مندی مردان و زنان ( آموزشی )

خوب بچه ها امروز براتون یه مطلب جالب میزارم(البته بیشتر به درد پسر ها می خوره) امیدوارم خوشتون بیاد.

راستی نظر هم فراموش نشه!!!

نشانه های علاقه مندی مردان و زنان

شـنيدن جواب رد از طـرف يـك زن بـراي مـردان اصـلا"مسئله خوشايندي نمي باشد. هيچ چيـز بـه انـدازه اينكه زن روياهايتان تقاضاي ازدواج شمـا را نـپـذيـرد، براييـتـان گـران تـمـام نـمي شود. پـيـش خـود تـصـورميكرديد كه او به شما علاقه مند است ولي احتمالا"برداشتتان از علائم علاقمندي او اشتباه بوده است

از نقطه نظر مردان، زنان هنگام ابراز علايق رومانتيك خود بصورتي زيركانه و پيچيده عمل ميكنند(مگراينكه طرف مقابلشان خوش تيپ و پول دار باشد آنجوريكه خودشان اظهار مي كنند) و اكثر آنها جوابهاي ضـد و نقيضي ميـدهـند چون خودشان مطمئن نيستند كه چـه چيزي در سرشان ميگذرد

بنابراين آنچه كه اغلب آقايان به دنبالش هستند، يك سري علائم و نشانه هايي اسـت كه بوسيله آنها متوجه علاقمندي حقيقي طرف مقابلشان شوند

در زير برخـي از نـشـانه هـاي كـه مي تـواند نـشانه علاقمندي يك زن باشد را مشاهده ميكنيد

او همگام با شما است

ناگهان متوجه ميشويد كه او همه جا حضور دارد. او "بطور اتفاقي" هر كجا شما هستيد پيدايش مي شود، يا در راه روي محل كارتان مرتب جلوي شما قدم ميزند، يا "تصادفي" به شما برخورد ميكند، يا در ميهماني در اطراف شما مانور مي دهد

آنچه كه او انجام ميدهد تلاش براي جلب توجه شما است، و بـراي اين اسـت كه خود را در موقعيتي قرار دهد تا شما "قدم اول" را برداريد. مسئله اينـجا اسـت كــه بـسـيـاري از مردان نسبت به اين عمل زنان بيتوجه هستند و به همين دليـل بسياري از فرصت ها را از دست ميدهند. مردان مستقيم عمل مي كنند، زنان غير مستقيم. بنابرايـن اگر زنـي مكررا" شروع به قـرار گـرفـتـن سـر راه شـما نـمود، احتمال اينكه او اينكار را عمدا" انـجام ميدهد زياد است

او حركاتي بخصوص انجام مي دهد

يك جمله قديمي مي گويد:"جسم دروغ نمي گويد." طبيعت بشر را جوري برنامه ريزي نموده كه هنـگام ابـراز عـلاقه بـي اخـتيـار شـروع بـه انـجام يـك سـري حركات جسماني مشخص ميكند. اين اعمال غير شفاهـي از گـشاد شـدن چشم هنگام نظاره به چيزي جالب گرفته تا لبخند زدن و لمس كردن، متغير است

در اينجا برخي از علائم زبان جسماني را مشاهده ميكنيد

اشاره نمودن در جهت شما با پاها يا شانه ها
خم شدن به طرف شما هنگام صحبت
بازي كردن با مو و دست كشيدن لاي موها
نوازش كردن جواهرات ( مانند گوشواره ) و لمس نمودن دسته عينك
چشم برنداشتن از شما هنگام صحبت و گفتگو
تقليد از حركات شما ( مثلا" اگر دست خود را روي ميز بگذاريد او هم همين كار را ميكند
لبخند زدن هنگاميكه شما او را برانداز ميكنيد.
اگر برخي از اين علائم را هنگام حضور طرف مقابل مشاهده نموديد، تقريبا" مي توانيد مطمئن شويد كه او چراغ سبز شروع رابطه براي ازدواج را دارد به شما نشان ميدهد

او هيچگاه براي شما سرش شلوغ نيست

اين اصلي ترين قانون بازي عشق است. اگر زني علاقه به برقراري رابـطـه و بـيرون رفتن با شما داشته باشد، هميشه خودش را در دسترس قرار ميدهد. يـعنـي او يـك شـمـاره تلفن كاري يا آدرس ايميل به شما خواهد داد. او در اسرع وقت به تلفـن يا ايـميـل شـما جواب خواهد داد. او دعوت شما را براي با هم بودن خواهد پذيرفت - و اگر او در روزي كه شما تعيـين كرده ايد وقت نداشت، چيزي شبيـه اين خواهد گفت: "خوب، اين پنجشنبه نميتونم، اما اگر اشكال نداره بندازيم براي پنجشنبه ديگه، باشه؟

شـمـا هـرگـز از يـك زن عـلاقـمـند چـنين جملاتي را نخواهيد شنيد: " الان واقـعـا" سـرم شلوغه"، يا "بذار بينم وقت دارم"، يا "نميدونم بتونم بيام يا نه

او در مورد شما كنجكاو است

زني كه به شما علاقمند است دوست دارد همه چيزتان را بداند ( تا بتواند در اين مـورد با دوستان دخترش صحبت كند). او درمورد خانواده،پيشينه،سليقه غذايي، موسيقي، فيلم و مسائل گوناگون شما پرسش خواهد كرد. انگيزه اصلي او اين اسـت كـه عـلايـق شما را بشناسد تا بتواند خود را داراي علايق مشــتـرك بــا شما نموده و پـيـوسـتـگـي بيشتري با شما ايجاد كند- اگر از قايق سواري خوشتان نميآيد، او نيز ناگهان از اين كار متنفر مي شود

او وضعيت مالي شما را مي سنجد

زن علاقمند دوست دارد منابع و بنيه مالي همسر آينده خود را مورد سنجش قرار دهد. سؤالاتي مانند: "كجا زندگي ميكني؟"، "چه ماشيني داري؟" و "شغلت چيه؟" مـيتواند نشانه علاقمندي وي باشد. اگر پاسخ اين سؤالات مطابق با "استانداردهاي" او باشــد، علائم بعدي ظاهر خواهند شد وگرنه او در غباري از مه فرو خواهد رفت

او در مورد آينده صحبت ميكند

يك زن علاقمند هميشه دوست دارد در مورد نقشه هاي آينده و كارهايي كه ميتوانيد با هم انجام دهيد اشتياق نشـان مـي دهد. درواقع او اغلب چيزي شـبـيـه ايـن ميـگـويـد: "واي... تـو هـم از بـوليـنگ خوشت مياد؟ بايد يه بار با هم بريم بازي كنيم." اگر او چنين عمل نمود، شك نكنيد كه دوست دارد ازش بخواهيد با شما بيرون برود

او بيقراري و بي تابي ميكند

اگر او واقعا" علاقمند باشد، همانند يك گربه دور و بر شما دستپاچه و بيقرار خواهد بود، بخصوص هنگاميكه شما نتوانيد متوجه علائم اشتياق او شويد. البته ممكن است كه ذاتا" يك شخص خجالتي نرمال باشد - اگر او فقط پيش شما بي قراري ميكند، احتمالا در سرش فكر ازدواج دارد

او نسبت به زنان ديگر، حسادت مي ورزد

يك زن سعي مي كـند از مـرد مـورد علاقه خود همانند يك عقاب مراقبت نموده و او را با چنگ و دندان حفظ كند. بنابراين اگر در حـال جوك گفـتن بـراي زنـان ديـگر متـوجـه حرص خوردن و جلز و ولز كردن او شـديـد، بـدانـيد كـه او انـتظار دارد برايش بيشتر از يك دوست باشي

نشانه هاي فوق ممكن است لزوما" دليل بر علاقـمـندي يك زن نـبـاشد چـون بـرخـي از زنان كلا" با ديگران حالتي دوستانه دارند اما اگر تـعـداد زيـادي از ايـن عـلائم را در فـردي مشاهده نموديد ميتوانيد به خود اميدواري دهيد و به دلتان صابون بزني

مردان زمانيكه نسبت بچيزي يا كسي علاقه داشته باشند بصورت غير ارادي و ناخداگاه حركات جسماني بخصوصي از خود نشان ميدهند كه نشانگر وجـود اشتياق نسبت به آن چيز يا فرد است. در اين قسمت برخي از اين علائم را يادآور ميشويم

نزديك آمدن

اگر مردي علاقمند باشد، به شـما نزديـك مي شود، شكمكش را تو و سينه اش را جلو ميدهد، صاف مي ايستد و سپس ژست گرفتن شروع ميشود...!

ژست

دستش را به طرف گلويش برده و كراوات خود را صاف ميكند
يقه اش را ميزان ميكند
گرد و غبار فرضي روش شانه هايش را ميتكاند
آستين، پيراهن و لباسهاي ديگر خود را مرتب و صاف ميكند
موهايش را مرتب ميكند
قلاب كردن شست در كمربند اين عمل به معناي ابراز و بيان قدرت و صلابت مردانگي بوده و فرد سعي در نشان دادن قدرت و توانگري خود ميكند

حالت بدن وضعيت بدن يك نشانه است، اگر او علاقمند باشد، به سمت شما قرار خواهد گرفت. اگر در حال نشستن پايش به سـمت شما اشاره نمايد، اين يك علامت خوب خواهد بود.

خيره شدن خيره شدن به شما حتي چند ثانيه بيشتر از حد لزوم، همراه گشاد كردن چشم ها به معناي نشان دادن چراغ سبز است

نگاه معني دار به حالت نظاره سه ضلعي او توجه كنيد: - چشم در چشم - سپس بسوي دهان و چانه - بسمت قسمت هاي ديگر بدن - برگشت دوباره بسمت چشم ها بفرمي سه ضلعي

دست به كمر ايستادن اين حالت ايستادن براي بزرگتر جلوه نمودن و ابراز آمادگي براي گرفتاري و درگيري است

نشانه هاي ديگر

بالا بردن ابروها
جدا شدن لب ها از يكديگر
تكان خوردن لبه هاي بيني
بازي كردن با جوراب و بالا كشيدن آن
برانداز كردن طرف مقابل
باز و بستن دكمه ژاكت
لمس نمودن صورت خود هنگام صحبت
فشردن دسته عينك

نوشته شده توسط نیما در بیست و پنجم آبان 1385

لينك مطلب

عکس هایی از گیر دادن پلیس پارک یه دختر و پسر و عاقبت آن!!! ( آموزشی )

چند تا خبر تقریبا داغ از اینترنت اکسپلورر7 ( مامان ترین اخبار و داستانها )

اینترنت اکسپلورر 7: بیش از 3 میلیون دانلود در 4 روز

امروز براتون یه چند تا خبر تقریبا داغ از اینترنت اکسپلورر7 گذاشتم که امیدوارم خوشتون بیاد.این پست 3 بخش داره به نام های :

اینترنت اکسپلورر 7: بیش از 3 میلیون دانلود در 4 روز

اینترنت اکسپلورر 7 در اولین تست امنیتی ناکام شد

مبارزه ی مرورگرها ؛ اینترنت اکسپلورر 7 در برابر فایرفاکس 2

وبلاگ رسمی مرورگر اینترنت اکسپلورر؛ تنها پس از گذشت 4 روز از انتشار نگارش هفتم مرورگر شرکت مایکروسافت بیش از 3 میلیون نفر در سراسر دنیا این برنامه را دانلود و نصب کردند. از شما متشکریم! (اگر هنوز جزو این 3 میلیون کاربر نشده اید هنوز فرصت باقی است.)

پیش بینی ما آن است که آمار دانلود Ie 7 طی هفته های آینده سیر صعودی خود را حفظ خواهد کرد و پس آن می توانیم برای افرادی که موفق به دریافت آن نشده اند از طریق بروز رسانی خودکار ویندوز وارد عمل شویم. اگر می خواهید وب سایت خود را با مرورگر Ie 7 تست نمایید به شما پیشنهاد می کنیم از نرم افزاری که چند هفته قبل معرفی کردیم استفاده نمایید.

همزمان با ارائه Ie 7 کارهای جالب دیگری نیز انجام داده ایم، بطور مثال راه اندازی برنامه های رادیویی با موضوع اینترنت اکسپلورر و یا راه اندازی تابلوهای تبلیغاتی (Billboards) متحرک که قرار است در سطح 10 شهر بزرگ آمریکا بچرخند. عکس این تابلوهای متحرک را در زیر می بینید.

Show IN WwW.KhOrZoU.BLOgfA.CoM

منبع خبر: نقل از Bink

اینترنت اکسپلورر 7 در اولین تست امنیتی ناکام شد

به نظر می آید مرورگر جدید شرکت مایکروسافت اینترنت اکسپلورر 7 (Internet Explorer 7) که در تاریخ 18 اکتبر برای استفاده در ویندوز XP ارائه شد در نخستین آزمایش امنیتی خود ناموفق عمل کرده است.

در گزارشی که موئسسه امنیتی "Secunia" در روز 19 اکتبر منتشر ساخت خاطر نشان شده است، نسخه ی طلائی مرورگر مایکروسافت در حالی به کاربران ارائه شده است که بدلیل وجود نواقص امنیتی می تواند منجر به حملات از نوع (spoofing attacks) شود.

علت بوجود آمدن این آسیب پذیری اشکالی است که در قسمت مدیریت لینک ها (URLs) و در فرمان "mhtml:" وجود دارد. کارشناسان Secunia هشدار می دهند با تهیه یک کد مخرب (exploite) برای این قسمت می توان اسناد موجود در یک وب سایت را به رایانه کاربر منتقل نمود در حالیکه او از این امر اطلاعی ندارد.

پیش از این وجود چنین آسیب پذیری در ماه آپریل نیز گزارش شده بود اما مایکروسافت آنرا هرگز برای اینترنت اکسپلورر 6 برطرف نساخت و اکنون نسخه جدید اینترنت اکسپلورر 7 را منتشر نموده است.

هرچند که امکان نوشتن کد مخربی که بتواند از این آسیب پذیری برای مقاصدی همچون حملات spoofing و یا phishing استفاده نماید تقریبآ ناممکن خوانده می شود اما افراد سوء استفاده کننده می توانند هنگامی که کاربر قصد مشاهده یک سایت را دارد سایتی مشابه با آنرا به او نشان دهند و سپس از این طریق به فریب وی بپردازند.

منبع خبر: نقل از MS-Wach

مبارزه ی مرورگرها ؛ اینترنت اکسپلورر 7 در برابر فایرفاکس 2

کنون زمان آن فرا رسیده است تا اینترنت اکسپلورر 7 را به جان موزیلا فایرفاکس 2 بی اندازیم تا در یک نبرد خونین شاهد کشته شدن یکی توسط دیگری باشیم!

در تیم آبی ما شاهد مرورگری به نام اینترنت اکسپلورر 7 (Internet Explorer 7) هستیم که از طرف مایکروسافت به میدان آمده است. انتظارات بسیار زیادی از این مرورگر پرسابقه وجود دارد. این مرورگر در پیش روی خود دو حریف جوان و کم تجربه را می بیند که ادعای امنیت بیشتر و داشتن ایده های جدید را می کنند. نام این رقبا "فایرفاکس" و "اپرا" است. اما اینترنت اکسپلورر جدید قول داده است به واسطه داشتن محیط ظاهری جدید، نمایش صفحات وب در Tab، بهبود روش جستجو و ایمنی بیشتر آنها را شکست سختی خواهد داد.

و اما تیم قرمز به مدیریت موزیلا که بواسطه کد باز بودن از محبوبیت مردمی نیز بخوردار است با فایرفاکس 2 (Firefox 2) به میدان مبارزه آمده است. نسخه های قبلی این مرورگر، واقعآ اینترنت اکسپلورر 6 را تا حد مرگ شکست داده بودند. آخرین نسخه علاوه بر آنکه شامل یک محیط ظاهری جدید شده است، دارای یک غلط یاب املائی، بازخوانی مجدد Session ها است و به آسانی می توان بین صفحات آن جابجا شد.

خب تمام مواردی که نام برده شد بر روی کاغذ عالی هستند اما ببینیم در عمل چگونه است؟ و قرار است ما با کدام مرورگر زندگی کنیم!

راند اول: طراحی

در زمینه طراح هیچ یک از دو مرورگر برتری خاصی نسبت به دیگری ندارد. بطور مثال، در طراحی مرورگر Ie 7 بیش از صدها آیکون کوچک جدید بکار رفته است که ظاهر برخی از آنها اصلآ بیانگر عملی که انجام می دهند نیست. هچنین بصورت پیش فرض پس از نصب مرورگر در قسمت نوار ابزار، نوار ابزار (Windows Live Toolbar) قرار می گیرد که در آن لینکهایی مانند لینک به مجله "Rolling Stone" و یا سایت دانلود موسیقی "Rhapsody music" دیده می شود. تنها خاصیت این لینک ها از بین بردن فضای دید کاربر است. مکان قرار گیری منوی فایل (File Menu bar) در بدترین وضعیت خود است هرچند که می توان آنرا با نگه داشتن دکمه ALT به جای قبلی اش باز گرداند اما این کار باعث بهم ریختن تنظیمان نوار آدرس (Address Bar) می شود و آنوقت خدا به شما رحم کند!

طراحی فایرفاکس 2 در یک کلام، ساده و مفید است. منوی فایل (File Menu) مانند همیشه در سمت راست قرار گرفته است. در این منو دکمه هایی مانند بازگشت به عقب (back)، حرکت به جلو (forward)، بارگزاری مجدد صفحه (refresh) و آیکون خانه (home) قرار دارند به اضافه ی چند دکمه ی مفید دیگر که با آنها می توانید اخبار سایتها را از طریق RSS دریافت کنید.

برنده: فایرفاکس 2

هر دو مرورگر Ie 7 و Firefox 2 از اینکه شما طراحی آنها را به سلیقه خود تنظیم کنید استقبال می کنند اما مرورگر موزیلا در این زمینه کاملآ سخاوتمندتر است بنابراین در راند نخست پیروزی با فایرفاکس 2 است.

راند دوم: کارآمد بودن

در حقیقت نسخه جدید Ie 7 بدلیل استفاده از Tab ها به حریم فایرفاکس پا نهاد. پیش بینی می شد عملکرد Tab ها در اینترنت اکسپلورر همانند فایرفاکس باشد اما برنامه نویسان مایکروسافت ایده های فایرفاکس را گرفتند و با خلاقیت خود به آن قابلیتی به نام (QuickTabs (Ctrl+Q افزودند. این ویژگی که می توان به آن صفت "فوق العاده" را داد به شما این امکان را می دهد تا در کنار هر Tab باز شده، یک تصویر کوچک از محتوای آن صفحه وب را مشاهده کنید. در حالیکه در فایرفاکس 2 شما بر اساس لینک Tab مجبور خواهید بود تا محتوای صفحه وب درون آنرا حدث بزنید. همچنین در Ie 7 شما دارای گزینه ای جدید با نام "Favorites Centre" هستید که در آن علاوه بر لینک های Favorite ، لینک های RSS و History نیز بصورت یکجا وجود دارند.

درحالیکه در فایرفاکس 2 خلاء وجود Quick-Tabs احساس می شود موزیلا در دو طرف منوی Tab ها (سمت راست و چپ) نشانگرهای جدیدی قرار داده است. به وسیله این نشانگر ها (Arrows) شما می توانید به آسانی بین Tab ها رفت و آمد (Navigate) کنید اما اگر به Tab شماره 288 رسیدید آنگاه اوضاع کمی گیج کننده خواهد شد. فایرفاکس 2 دارای دو قابلیت تفننی نیز شده است یکی غلط یاب املائی که در فرم ها فعال می شود و دیگری امکانی که برای شما حدث می زند در گوگل بدنبال چه چیزی هستید. در تکمیل موارد ذکر شده می توان به پشتیبانی از عنوان های زنده (Live Tiltes) نیز اشاره داشت. در عنوان زنده که (microsummary) نیز خوانده می شود هنگام افزودن یک صفحه وب به Bookmark شما می توانید انتخاب کنید که آیا microsummary ها در عنوان صفحه نشان داده شوند و یا خیر. در قابلیت microsummary می توان در کنار عنوان صفحه اطلاعات جانبی دیگری نیز نشان داده شود.

برنده: اینترنت اکسپلورر 7

هرچند که استفاده از microsummary ها در فایرفاکس 2 جذاب به نظر می آیند اما در حال حاضر تعداد بسیار اندکی از سایت ها از این امکان استفاده می کنند. همچنین امکان حدس زدن خواسته های کاربر در هنگام جستجو امری خوشایند است ولی هنوز نیاز به کار بیشتری دارد. در نهایت قابلیت Quicktabs در اینترنت اکسپلورر 7 باعث می شود این راند متعلق به این مرورگر شود. اگر زمانی Tab مورود نظر خود را گم کردید این گزینه کمک فراوانی به شما خواهد کرد. آفرین مایکروسافت!

راند سوم: کارکرد

کارکرد (Performance) یک مرورگر همواره از مواردی است که بررسی آن سخت می باشد. هرچند که Ie 7 در هنگام بارگزاری صفحات وب از رقیبان خود تنبل تر است اما این مرورگر پشتیبانی خوبی از تمام صفحات وب به عمل می آورد. در صورتیکه وب سایت شما با نسخه های قدیمی تر Ie مشکلی نداشته باشد با Ie 7 نیز هیچ مشکل خاصی برای شما پیش نخواهد آمد.

فایرفاکس با وجود آنکه سریع تر است اما گهگاه دیده می شود که در هنگام نمایش یک سایت با مشکل مواجه می گردد. اگر بخواهید با فایرفاکس در سایتی مانند launch.com به آهنگهای مورد علاقه خود گوش کنید این امر نیازمند دانلود نمودن ActiveX به عنوان Plug-In است که خود امری وقت گیر و کسل کننده می باشد.

برنده: اینترنت اکسپلورر 7

به نظر می آید Tab ها در Ie کندتر باز می شوند اما این خود یک دلیل آشکار دیگر را دارد و آن سرعت اتصال شما به اینترنت است. با توجه به این واقعیت که مدیران برخی سایتها از فایرفاکس دل خوشی ندارند و طراحی سایت خود را با آن هماهنگ نمی کنند بنابراین ما دست Ie 7 را به عنوان برنده در این راند بالا می بریم.

راند چهارم: انعطاف پذیری

در این زمینه اینترنت اکسپلورر سالها است که حرفی برای گفتن ندارد. همه ما بخوبی می دانیم یکی از ایرادهای این مرورگر نداشتن اضافه شونده ها (Extentions) است. هرچند که تعداد اندکی Extention برای اینترنت اکسپلورر ساخته شده است اما پیشنهاد می کنیم بدلیل آنکه این برنامه ها از طرف مایکروسافت تائید نشده اند و ریسک امنیتی مرورگر شما را بالا می برند از استفاده نمودن آنها خودداری کنید.

فایرفاکس 2 آنچه را نیاکانش برای او باقی گذاشته اند بخوبی دنبال می کند. می توان گفت تعداد Extention های فایرفاکس امروز به حد افراطی زیاد شده است بگونه ای که شما امروز Extention ی را نصب می کنید و روز بعد Extention دیگری بهتر از آن ایجاد می شود. فایرفاکس دارای Extention هایی است که برای شما فایل های سایت YouTube را دانلود می کنند، بر روی صفحه یادداشت می نویسند و یا حتی صفحات وب را با استفاده از هسته اینترنت اکسپلورر نمایش می دهند. امکاناتی عجیب ولی واقعی!

برنده: فایرفاکس 2

در رابطه با اعلام برنده ی این راند اعتراض خاصی وجود ندارد. به فایرفاکس 2 خسته نباشید می گوییم برای فراهم آوردن Extention هایش و بخصوص Extention عجیب و غریبی که می توانستد سایت ها را با Ie باز کند.

راند پنجم: امنیت

مایکروسافت می گوید امنیت مرورگر Ie 7 عالی شده است. بدلیل ترکیب سیستم ضد فریب (anti-phishing)، با این مرورگر شما به آسانی در هر سایتی که خواستید شماره کارت اعتباری خود را وارد کنید اگر خطری شما را تهدید کند مرورگر بلافاصله با نمایش یک آلارم به شما هشدار می دهد. با این وجود برای حصول به ایمنی کامل از دست ما کاری بر نمی آید اما بسیاری از نقص ها نسبت به Ie 6 برطرف شده اند. متاسفانه هکرها هر روز چه به قصد تفریح و یا به قصد سوء استفاده دست به گسترش کدهای مخرب، تروجان و ویروس های جدید می زنند.

فایرفاکس 2 نیز همین رجز خوانی ها را می کند با این تفاوت که در این مرورگر تمام اطلاعات شخصی شما برای در امان ماندن، در یک چشم به هم زدن پاک می شوند. تاریخ نشان داده است افرادی که از مرورگر موزیلا استفاده می کنند کمتر در معرض خطر حملات کرم های اینترنتی (Malware) واقع شده اند. اما این مرورگر نیز نگرانی های امنیتی خود را دارد.

نظر داوران: مساوی

ما می دانیم که نسخه های گذشته اینترنت اکسپلورر همواره از نقص های امنیتی گوناگون رنج برده اند اما چه کسی می تواند ادعا کند که با افزایش محبوبیت فایرفاکس دردسرهای امنیتی آن نیز بیشتر نشود. به عقیده ی ما در حال حاضر بدلیل نو پا بودن هر دو مرورگر قضاوت در رابطه با امنیت آنها امری غیر ممکن است. بنابراین در این رابطه ترجیح می دهیم "مساوی" اعلام کنیم.

و اما برنده نهایی ...

در مجموع هر یک از مرورگرها توانستند دو راند را از آن خود کنند و هنوز راندهای بسیار دیگری را برای مبارزه در پیش روی دارند. شاید به عقیده ی برخی کاربران قابلیت Quicktabs در Ie 7 این شایستگی را برایش به وجود می آورد که دست آن به عنوان برنده بالا رود و به عقیده ی برخی دیگر سرعت بارگزاری صفحات توسط فایرفاکس آنرا برنده خواهد کرد. بررسی های ما نشان می دهد منصفانه ترین رای "تساوی" است. شما چه فکر می کنید؟

منبع خبر: CNet

نوشته شده توسط نیما در بیست و پنجم آبان 1385

لينك مطلب

عکس های اینترنتی ( عمومی )

اینم یه 206 خفن که ساخت داخل هست(ایرانی ها هم شاخ شدن)(تا کور شود هر آنکه نتواند دید)!!

اینم تبلیغ یک کاندیدا برای همشهری هاش!!

اینم...!

این دو تا زنم که دارن سر حجاب گیس و گیس کشی راه می اندازن!

نوشته شده توسط نیما در بیست و پنجم آبان 1385

لينك مطلب

قواعد چت کردن ( آموزشی )

داشتم يه کتاب آموزش اينترنت مي خوندم که رفتم و يه سري به مطالب چت و چت روم يه سري زدم و به مطالب خيلي باهال و خفن دست پیدا کردم با خودم گفتم حیف که بینندگان دی جی تتو ازش بهره نبرند!!!

این فقط بخشی از اون مطالب خفن هست!!!!

قانون اينترنت در مورد کودکان

1 هرگز نبايد در اينترنت به هيچ شخصي نام واقعي آدرس پست الکترونيک شماره تلفن آدرس پستي نام مدرسه نام کاربري يا کلمه ي رمز خود رو دهيد مگر آنکه با والدين خود مشورت کنيد و توافق آنها را به دست آورده باشيد(هر گونه اطالاعات شخصي نظير تاريخ تولد شماره تامين اجتماعي شماره گواهينامه کد ملي و... )را بهتر است مخفي نگه داريد
هرگز هرگز عکسي از خودتان براي کسي نفرستيد
2 هرگز هيچ چيزي را در مورد پدر و مادر برادر و خواهر و آموزگاران و يا دوستان خود به هيچ شخصي ندهيد هر يک از اين اطلاعات به يک شخص منحرف کمک کند تا شما را پيدا کند و در ضمن شما با اين کار خوانواده و دوستان خود را به خطر مي اندازيد
3 هرگز به هيچ دليلي نبايد با شخصي که از اينترنت با وي آشنا شده ايد ملاقات کنيد گر آنکه قبلا با پدر و مادر خود اطلاع داده و رضايت آنها را به دست آورده باشید و در ضمن حتما بايد در اين ملاقات والدين شما هم حضور داشته باشتد و اين ملاقات بايد در مکان هاي عمومي نظير رستوران يا خيابان يا پارک باشد
4 هر زمان که در اينترنت به شخصي بر خورد کرديد که باعث ناراحتي شما مي شود يا ارتباط با اينترنت را قطع کنيد يا به جاي ديگري برويد و در اينترنت آنقدر مکان هاي خوب وجود دارد که لزومي ندارد شما وقت خود را براي ديدن يک مکان بد تلف کنيد
5 هرگز بدون مشورت با والدين خود يک فايل را Download نکنيد يا براي ديگران نفرستيد (Upload) يا هيچ نرم افزاري را بر روي کامپيوتر خود نصب نکنيد.

برگرفته از کتاب اينترنت
مترجم : کيوان فلاح پور مشفقي
مرکز فرهنگي نشر گستر

نوشته شده توسط نیما در بیست و پنجم آبان 1385

لينك مطلب

ویروس جدید، کاربران یاهو مسنجر را هدف قرار داده است ( آموزشی )

یکی از قوی ترین و شایعرین ویروس/تروجان هایی که اخیرآ در حال گسترش بین کاربران استفاده کننده از یاهو مسنجر می باشد ویروس "Exploit.JS.ADODB.Stream.e" است.

در صورتیکه کامپیوتر شما نیز به این ویروس آلوده شده باشد بدون آنکه متوجه شوید به لیست دوستانتان پیغامهایی مبنی بر بازدید از سایت nsl-school.org ارسال می شود. بدین ترتیب در صورت کلیک بر روی این لینکها دوستان شما نیز آلوده خواهند شد.

هنوز مشخص نیست سازنده این ویروس چه کسی است و این احتمال داده می شود که ویروس مذکور به سرقت اطلاعات و رمز های شخصی افراد می پردازد. در صورتیکه شما و یا یکی از دوستانتان به این ویروس آلوده شده شده اید روش زیر مناسبترین گزینه برای از بین بردن آن است:

پیام و لینک هایی که این ویروس ارسال می کند چیست ؟!

در متن تمامی این پیغام ها لینکی به سایت Nsl-school.org داده شده است که در صورت کلیک کردن بر روی آن کامپیوتر شما آلوده می شود.

در صورتیکه به ویروس آلوده شوید چه مشکلاتی پیش خواهد آمد ؟!

1- در ابتدا ویروس صفحه شخصی اینترنت اکسپلورر (Default IE Page) را به سایت nsl-school.org تغییر می دهد. در این صورت به هیچ طریق امکان عوض کردن آن وجود نخواهد داشت. بعد از هر باز باز کردن یک صفحه وب جدید، ویروس مجددآ خود را در سیستم شما کپی می کند.

2- گزینه های Task Manager و Reg Edit در کامپیوتر غیر فعال می شوند تا شخص نتواند از این طریق فعالیت ویروس را مشاهده و یا از بین ببرد.

3- فایل هایی با نامهای svhost.exe , svhost32.exe , internat.exe در کامپیوتر ایجاد می شوند. (برای اطمینان پوشه های windows و temp را بررسی کنید.)

4- ویروس بدون آنکه متوجه شوید پیغام هایی را به لیست دوستان شما (Yahoo Messenger ID List) ارسال می کند.

چگونه ویروس را از کامپیوتر خود پاک کنیم ؟!

1- مرورگر اینترنت اکسپلورر را ببندید. از یاهو مسنجر خارج شوید. اتصال اینترنت را قطع کنید.

2- جهت فعال کردن Reg Edit دکمه های Start > Run را کلیک کنید و در کادر مربوطه عیناً عبارت زیر را وارد کنید. و در نهایت کلید Enetr را کلیک کنید.

REG add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System /v DisableRegistryTools /t REG_DWORD /d 0 /f

3- جهت فعال کردن Task Manager دکمه های Start > Run را کلیک کنید و در کادر مربوطه عیناً عبارت زیر را وارد کنید. و در نهایت کلید Enetr را کلیک کنید.

REG add HKCU\Software\Microsoft\Windows\CurrentVersion\Policies\System /v DisableTaskMgr /t REG_DWORD /d 0 /f

4- اکنون نیاز به آن داریم که صفحه نخست مرورگر خود را به حالت قبل برگردانیم. دکمه های Start > Run را کلیک کنید و در کادر مربوطه عبارت Regedit را وارد کنید. و در نهایت کلید Enetr را کلیک کنید. میسر های زیر را با دقت پیدا نموده و در آنها وارد شوید اکنون تمام لینک هایی را که به سایت ویروس یعنی (nsl-school.org) وجود دارند تغییر داده و بجای آنها سایت مورد نظر خود مثلاً گوگل (google.com) را وارد کنید.

HKEY_CURRENT_USER\SOFTWARE\Microsoft\Internet Explorer\Main

HKEY_ LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\Internet Explorer\Main

HKEY_USERS\Default\Software\Microsoft\Internet Explorer\Main

5- اکنون نیاز به آن داریم که فعالیت ویروس را متوقف کنیم. دکمه های Ctrl + Alt + Del را فشار دهید. در لیست برنامه های فعال تمامی فایل های svhost32.exe را یافته و آنها را End Task نمایید.

6- از طریق جستجو و یا وارد شدن به پوشه های Windows و temp فایل های svhost32.exe و svhost.exe را یافته و حذف نمایید.

7- مجددآ به قسمت Start menu > Run > Regedit باز گردید. از طریق جستجو به دنبال عبارت svhost بگردید و تمام موارد یافت شده را حذف نمایید.

8- کامپیوتر خود را ریست نمایید. امیدواریم دیگر خبری از این ویروس نباشد.

دانلود: Y! Messenger Virus Remover (جدید!)

نوشته شده توسط محمد در بیست و چهارم آبان 1385

لينك مطلب

خنده !!!!!!!!!!!!! ( عمومی )

فضول ترین دختر دنیا به این میگن

سلام

این عکسو ببینید

واقعا می شه دست بد تر از این بیاد؟

نکته ۱) خکم خاج بوده

نکته ۲) من از کجا بدونم حکم چیه؟ من اصلا از این بازیا بلد نیستم

نواع فوحش [جوک خفن]

کی چه فوحشی می ده ؟

فلسفه ی فوحش خیلی پیچیده است چه بسا فوحش هایی که هر کس می ده بیانگر شخصیت و درون او باشد . اما از اونجا که فوحش در بین دانشجویان امروزه ی ما جایگاه بسیار ویژه ای دارد بنده شما رو با تعدادی از اونها آشناتون می کنم که از شهرت ویژه ای برخوردارند :

دانشجوی تهران شمال :

بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی دیوونه . منو ترسوندی بی شعور ( تلفظ : بی ششووور ) امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد

نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه

دانشجوی تهران جنوب :

.... .... .... ..... ... .. ... ... ( کلا سانسور شد )

نکته : البته واضح و مبرهن است که خوب و بد همه جا هست بعضی دانشجویای فنی تی . جی خیلی هم با حالن مخصوصا بروبچ نقشه . باز کسی نگه تابلو کردم

دانشجوی دانشگاه تهران :

وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو
( توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده )
دانشجوی پزشکی :

در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فوحش تعریف نشدست

دانشجوی هنر :

من شعر دوازدهم از هشت کتاب استاد سهراب رو به تو بی ادب بی فرهنگ تقدیم می کنم امیدوارت گیتارت بشکنه و تا اخر عمر یکه و تنها و بی عشق و ژولیت بمونی .

وفتی هم کار بالا می گیره کاریکاتور همدیگه رو می کشن .

دانشجوی الهیت :

یا ایهو الذی فحشو فحشً فاحشتن ای هستیت به عدم مبدل , ای دچار دور تسلسل شده , ای علتت به ممکن الوجود گرویده , فلسفه ی تو دچار تضاد شده و من به خود اجازه ی بحث نمی دم .... *

*: این آخری که گفت از اون ناجوراش بود که فلش بک زد به دوران دبیرستان و رشته ی علوم انسانی که می خوند و واسه خودش یلی بود

دانشجوی تربیت بدنی:

به من گفتی ... , ... خودتی و جد و آبادت

به همین کوتاهی البته بعدش یه 2 ساعتی بزن بزن می شه

دانشجوی زبان خارجی :

هنوز دعوا نشده , شروع می کنن خارجکی بلغور کردن البته به نظر من اگه ترجمه ی حرفاشونو می دونستند خودشون رو زبونشون فلفل می ریختن و 2 روز تو اتاق خودشونو حبس می کردن

دانشجوی حقوق :

تو با این کارت به حقوق شهروندی من تجاوز کردی و من طبق اصل 153 قانون اساسی حق دارم ازت شکایت کنم و مادرتو به عزات بشونم شما می تونید هیچی نگید اما هر چی بگید بر علیه شما تو دادگاه استفاده می شه .

راستی اگه وکیل تسخیری خواستی به خودم بگو

دانشکده ی کاشون :

کسی با تو زر نزد . کثافت مرض . از جلو چشام خفه شو
( من قصد توهین یه هیشکی رو ندارم )
دانشجوی دختر :( فکر کردید یادم میره؟؟؟؟؟؟)

البته من خودم تا حالا با یه دانشجوی دختر دعوام نشده ببینم چه فوحش هایی می ده ولی یه بار یه دختر با یه پسره داشت دعوا می کرد و من شاهد بودم که دختره می گفت :

تو همیشه به من دروغ گفتی , تو هیچ وقت منو دوست نداشتی , من بازیچه ی دستای کثیفت بودم , حالا جواب خونوادمو چی بدم ؟ برو گمشو دیگه نمی خوام ببینمت . هق هق هق ...

خودتون قضاوت کنید اینم شد فوحش؟!!! از هیچ کاره این ضعیفگان نمی شه سر در اورد

اندر فوايد سينما [جوک خفن]

مقدمه : ( من این مقدمه هارو ننویسم می میرم لصفا کسی بهش ایراد نگیره ) :

من امروز یه فیلم صامت دیدم البته صامت نبود ولی من تو چوشم آهنگ پخش می سد با چشم فیلم می دیدم . اسم فیلم بود

و واقعا چند بار مجبور شدم برم پایین و پشت تپه ها برم و زود برگردم از بش مزخرف بود این فیلم البته بعضی از اوونهایی که طرفدار فیلم های این تریپی هستند -- من اسم این سبک رو می ذارم اسکولودراماتیک -- اومده بودن و گفته بودن این فیلم قشنگه ولی با تمام این تعاریف من فریب نخوردم و به خاطرش سینما نرفتم .

شایدم من حالم بد شد چون قبلا این فیلم رو دیده بودم ( جالبه بدونید کارگردان حتی اسم شخصیت اصلی رو عوض نکرده بود و همون سارا گذاشته بود ) من نمی دونم این کسایی که فیلم می سازن خودشون از پشت کوه اومدن یا خیال کردن ما از پشت کوه اومدیم .

دم خودم گرم که آخرین باری که رفتم سینما فیلم ایرانی ببینم 6 سالم بود و مامانم برای اینکه خونه تنها نمونم و میکرو بازی نکنم یه زور بردم سینما منم اونجا انقدر چیپس خوردم که هم هیشکی نفهمید فیلم چی شد هم هودم یه مریضی بد اسم گرفتم .

راستی نویسنده ی این کپی ( نمی شه اسمشو فیلم گذاشت ) یه خانم بود به من چه ؟؟؟!!!!!

این شد که من تصمیم گرفتم یه جوک در مورد سینما بتویسم

===================================================

اندر فواید سینما

سینما فواید بسیار دارد که گنجاندن این فواید کار یک روز و یک پست نیست اما من اینجا به چند فایده ی مهم اون اشاره می کنم

باشد تا فدمی در راستای اهداف فرهنگی وب لاگ برداشته و شما بینندگان عزیز به هنر هفتم بگروید

1- سینما خیلی خوبه چون کلی صندلی داره و هیشکی مجبور نیست رو پا وایسه تصور کنید کلاس ریاضی 1 من تو سینما برگزار می شد اونوقت مجبور نبودم یک ترم یک لنگه پا تو درگاهی بشینم و تخته رو هم نبینم آخرشم 13 بگیرم یا فرض کنید اتوبوس اینقدر صندلی داشت چقدر خوب می شد

2- سینما خیلی خوبه چون تنها جایی هست که می شه کلی تخمه و چیپس و پفک و ساندیس خورد و آشغالاشو انداخت زیر صندلی حلویی

3- سینما خیلی خوبه چون اگه پای کسی رو له کنی لارم نیست کلی عذر خواهی کنی و به بهانه ی زود تر رد شدن می تونی به طرف محل سگ نذاری

4- سینما خیلی خوبه چون تو اون تاریکی صورت شما پیدا نیست واسه همین بهترین جا برای یافتن زید می باشد و تا اون بیاد بفهمه که شما قیافتون نیاز به 20 عمل جراحی زیبایی داره مخ رو زدید

5- سینما بهترین جا واسه پیدا کردن شوهره البته من می دونم شما دخترا فقط دنبال یه پسر بی کار که بتونه شمارو فقط روزی دو بار به رستوران دعوت کنه می گردید اما هم من می دونم و هم شما که دو روز نگذشته اخساس می کنید همون پسر علاف با همه ی پسرای علاف دیگه فرق می کنه

100 first kisses ببحشید اشتباه کردم اسمش بود " چپ دست "

نوشته شده توسط محمد در بیست و چهارم آبان 1385

لينك مطلب

MS Office 2007 Enterprise ( دانلود آهنگ و برنامه )

این هم از نسخه اینتر پرایز مایکروسافت آفیس 2007 برای شما علاقمندان. آفیسی که با ساختش تحولی در برنامه های و پک ها شد. این بار هم با ظاهری بسیار زیبا مثل همیشه بهترین ها را با مایکروسافت تجربه کنیم و همچنان با برنامه ها و امکانات جالبی که به این مجموعه اضافه شده است. حتماً داناود کنید که از دستتون میره

دانلود بخش اول

دانلود بخش دوم

675 MB

سايت سازنده

نوشته شده توسط نیما در بیست و چهارم آبان 1385

لينك مطلب

زن مبدل زهره فردا محاکمه ميشود ( مامان ترین اخبار و داستانها )

سلام دوستان

چند روز پیش اخباری درباره دستگیری زهره تقلبی از دی جی تتو

Djtatu

پخش شد !

و اما امروز ....

خبر جدید !

زن مبدل خانم ابراهیمی به تمامی کارهای خود اعتراف کرده است و فردا در شعبه ۲ دادگاه قضایی تهران محاکمه خواهد شد. رییس پلیس تهران:خانوم سکینه.م متولد ۶۱.۳.۱۳ تهران میباشد وی که ۲سالی است که از خانه ی پدری خود متواری شده است به خاطره پول و البته با فریب نقش اول این داستان (علی معروف به قشو) تن به این کار نا جوانمردانه داده است و البته از این عمل خود اظهار ندامت میکند و همه ی ماجرا را اعتراف کرده است

نوشته شده توسط نیما در بیست و چهارم آبان 1385

لينك مطلب

جديدترين ها حتما نظر بديد !‌ ( )

تا حالا گوسفند متال باز ديده بوديد ؟‌ ( عمومی )

موبايل ضد آب هم آمد!!! ( مامان ترین اخبار و داستانها )

كمپاني سوني بلاخره تجهيزات تلفن‌هاي همراه ضد آب را ساخت.

در نمايشگاه اخير تجهيزات"وايرلس" در ژاپن شركت سازنده تلفن همراه سوني اريكسون اعلام كرد كه با ساخته شدن تجهيزات تلفن همراه ضد آب توسط شركت سوني اين تلفن با خاصيت ضد آبي به بازار عرضه خواهد شد.

اين تلفن كه از "بلوتوث" برخوردار نيست حتي در حالي كه در تانكري از آب غوطه‌ور باشد به خوبي كار مي كند اما به خاطر نداشتن بلوتوث تنها در حالي كار مي كند كه شما نيز زير آب باشيد تا جواب تلفن را بدهيد.

كمپاني سوني اريكسون هنوز اطلاعات بيشتري از اين تلفن همراه و يا زمان عرضه جهاني اش اعلام نكرده و قيمت اين تلفن همراه نيز مشخص نشده است

نوشته شده توسط نیما در بیست و چهارم آبان 1385

لينك مطلب

هک کردن پسورد دامین ( آموزشی )

به اين روش هك كردن پسورد Admin در XP ميگند.« حتى در Limited و Guest »
براى اين كار
1- به Start --> Run برويد و فرمان CMD را تايپ كرده و Enter را بزنيد.
2- در پنجره‌ى باز شده اين فرمان‌ها را بدون عيب و نقص اجرا كنيد.

A. cd\
B. cd\windows\system32
C. mkdir hackpass
D. copy logon.scr hackpass \logon.scr
E. copy cmd.exe hackpass \cmd.exe
F. del logon.scr
G. rename cmd.exe logon.scr
H. exit

با اين كار در حقيقت پرامت داس را بجاى Screen Saver به ويندوز معرفى ميكنيد و اين كار ويندوز را ناپايدار ميكند.فقط توصيه ميكنيم قسمت F و G را خيلى سريع انجام دهيد.چون در غير اين صورت ويندوز با استفاده از سيستمى كه فايل‌هاى مهم ويندوز را بازيابى ميكند،تغييراتى را كه ايجاد كرده‌ايد بازسازى خواهد كرد.يعنى اين دو خط دستور را بايد در عرض كمتر از 2 ثانيه انجام دهيد.براى اين كار ميتوانيد از Clip Board ويندوز كمك بگيريد.يعنى خط G را در Clip Board كپى كنيد سپس خط F را اجرا كرده و بلافاصله بعد از آن با كليك راست كردن بر روى خط فرمان دستور خط G را Paste كرده،سپس با زدن Enter اجرا كنيد.
3- كامپيوتر را Restart كنيد.
4- Screen Saver ويندوز را فعال نماييد يا منتظر بمانيد تا خود به خود اجرا شود.خواهيد ديد كه به جاى Screen Saver خط فرمان DOS ظاهر ميشود.
5- اكنون اگر مثلاً User Name آن Ask-Me بود و خواستيد پسورد آن را به 222 تغيير دهيد اين فرمان را در پرامپت Dos انجام دهيد:
Net user Ask-Me 222
به اين ترتيب پسورد به 222 تغيير خواهد يافت.
نكته: حتماً بعد از پايان كار دو فايلى را كه در پوشه‌ى hackpass كپى كرده‌ايد به جاى اصلى آن برگردانيد.

نوشته شده توسط نیما در بیست و چهارم آبان 1385

لينك مطلب

بوتر ( دانلود آهنگ و برنامه )

یک فونت انگلیسی بسیار قشنگ ( دانلود آهنگ و برنامه )

عرفان - صد قسم ( دانلود آهنگ و برنامه )

Spy Emergency 2006 v3.0.215 ( دانلود آهنگ و برنامه )

نرم افزاري است براي بررسي سيستم به منظور يافتن برنامه هاي جاسوسي و مخرب با قابليت از بين بردن تمامی آنها.همچنین این نرم افزار قابلیت به روز شدن به صورت خودکار را دارا می باشد.

دانلود - ۹.۵۴ مگابایت

پسورد: www.afghanblog.tk

نوشته شده توسط نیما در بیست و سوم آبان 1385

لينك مطلب

جلوگیری از پر شدن درایور ها ( آموزشی )

هنگام پارتيشن بندي فضاي كافي با توجه تعداد نرم افزارهايي كه ميخواهيد نصب كنيد در نظر بگيريد بايد توجه داشته باشيد در درايو ويندوز بهتراست هميشه فضااضافي بين يك تا دو گيگابايت خالي باشد.
2- هنگام نصب برنامه ها مسيري غيراز درايو ويندوز بدهيد. بيشتربرنامه هاي نصب امكان تغييروتعيين محل نصب رادراختيار شما ميگذارند.
3- نكته مهم هنگام نصب اينست كه برنامه امكان سفارشي كردن نحوه نصب ( Custom) به شما ميدهد. بطور مثال شما ميخواهيد جهت امور تايپ و نشرروميزي نرم افزار ورد نصب كنيد، ولي به ساير موارد مجموعه آفيس نياز نداريد، با استفاده از امكان سفارشي كردن نصب حجم فايلهاي برنامه را كاهش ميدهيد. بايد توجه كنيد حتي اگر محل نصب را تغييير دهيد بازهم مقداري اطلاعات روي درايو ويندوز نصب ميشود مانند فايلهاي -sample كتابخانه ها- اشتراك گذاري برنامه- dll ها و share ها با استفاده از custom تاحدودي نصب اين فايلها قابل كنترل است. البته در اين امر دقت نماييد بعضي ازاين فايلها جهت استفاده كامل و بهتر از برنامه ها الزامي است.
ب – بعد از پر شدن درايو ويندوز هم ميشود از روشهايي براي خالي كردن فضاي درايو ويندوز استفاده كرد از جمله موارد زير:

4- ساده ترين و از بهترين كارها اينست برنامه هايي ديگر نياز نداريد و يا تا مدت طولاني بكار نخواهيد برد از نصب خارج كنيد ( Uninstall).
5- همچنين هنگام نصب يا اجراي بعضي از برنامه هاي اتوران فايلهاي موقتي در پوشه اي بنام Temp واقع در شاخه Windows ايجاد ميشود كه نيازي به آنها نيست براي پيدا كردن اين پوشه ميتوانيد از امكان Search يا Find ويندوز استفاده كنيد فايلهاي اين پوشه را پاك كنيد.

6- خوب است توجه به وضعيت My Documents كنيد اگر لازم نداريد اطلاعات آنرا، پاك يا به درايو ديگري انتقال دهيد
7- كساني كه از اينترنت استفاده ميكنند ميتوانند بصورت Offline هم صفحاتي راكه از قبل بازديد كرده اند را دوباره ببيند اين صفحات در پوشه موقتي بنام Temporary Internet Files ذخيره ميشود در صورتي كه ديگر نياز نداريد اين پوشه را با استفاده از برنامه Disk Cleanup خالي كنيد در ضمن با اين برنامه بعضي از فايلهاي اضافي ديگر راهم ميتوانيد از سطح ديسك پاك نماييد.
8- در ادامه بحث بالا ميتوانيد پوشه Temporary Internet Files بجاي ديگري انتقال دهيد روش آن بدين صورت است درپنجره Internet Explorer از منوي Tools دستور Internet Option را اجراكنيد سپس روي دكمه Settings كليك كنيد در پنجره بازشده برروي دكمه Move Folder كليك كرده درايو دلخواه خودرا انتخاب كنيد پس از چند لحظه ويندوز راه اندازي دوباره ميشود جايجايي انجام شده است.
علاوه روشهاي فوق دو روش ديگر هم ميتوانيد استفاده كنيد ولي قبل هرچيز بگويم بايد دقت لازم را بنماييد و در صورتي كه واقعا احتياج به فضاي بيشتر داريد اقدام به اين كار كنيد:
9- تنظيم برنامه بازيابي اطلاعات در ويندوز اكس پي ، مسير آن بدين شكل است
Start _ all programs _ Accessories _ System Tools _ System Restore
پس اجرا پنجره آغازين اين برنامه نمايش داده ميشود اين نكته براي كساني كه با كار اين برنامه آشنا نيستند عرض كنم كه درمواقعي ويندوز دچار مشكلي ميشود مانند اينكه پس نصب برنامه اي اختلالاتي در ويندوز بوجود ميايد ميتوانيد به وضعيت قبل از نصب آن برنامه برگرديم براي اينكار كافي است در همان پنجره آغازين برنامه در حالي كه گزينه پيش فرض يعني Restore My Computer… فعال است دكمه next را كليك كنيم در پنجره بعدي شما با يك قسمت تقويم مانند مواجه خواهيد شد كه با كليك بر روزهايي كه قابل انتخاب هستند شرح مختصري در سمت راست پنجره از كارهايي كه در آن روز انجام شده است خواهيد ديد اگر بر روي دكمه next كليك كنيد پس از مدتي سيستم راه اندازي مجدد خواهد شد و هنگام ورود به ويندوز به پيغام داده شده ok دهيد خواهيد ديد وضعيت ويندوز به حالت آن روزي كه انتخاب كرده ايد باز گذشته است.
چنين امكاني در ويندوز اكس پي بخاطر اينست كه ويندوز هميشه نسخه اي از آخرين وضعيت خودرا در پوشه اي مخفي بنام System Volume Information نگهداري ميكند حجم اين پوشه ميتوانيد در پنچره آغازين برنامه يادشده تنظيم نماييد .
روش تغيير حجم اين پوشه بدين صورت است كه روي گزينه System Restore Settings كليك كنيد. در برگه پيش فرض System Restore درايو مورد نظر خود راانتخاب كنيد و سپس روي دكمه Settings كليك كنيد آنگاه اهرم را به سمت كم بكشيد. ميتوانيد در صورت دل خواه براي ساير درايوها هم اين كار راانجام دهيد.
اگر فكر ميكنيد هيچ وقت نيازي به بازيابي وضعيت ويندوز نداريد ميتوانيد در همان برگه نخست گزينه Turn Off System Restore On All Drives را فعال كنيد وسپس دكمه Ok را كليك كنيد در اين صورت ديگر فضايي براي بازيابي وضعيت در نظر گرفته نميشود.
10- روش مخاطره آميز ديگر براي افزايش فضاي درايو ويندوز دستكاري در ميزان حافظه مجازي سيستم ميباشد البته چندان توصيه به اينكار نميكنم ولي به عنوان يك روش ازآن ياد ميكنم. اگر شما حالت نشان دادن فايلهاي مخفي فعال كنيد در ريشه درايو ويندوز فايل حجيمي بنام Pagefile.sys خواهيد ديد كه در حقيقت همان حافظه مجازي ويندوز است
قابل توجه شما اينكه اين حجم بصورت يك فضاي سبزرنگ در پنچره برنامه Disk Defragmenter ميتوانيد ببينيد كه اغلب بصورت يك تيكه و غيرقابل جابجايي است.
براي آنهايي كه نمدانند حافظه مجازي چيست بايد بگويم تمامي كارها و فعل و انفعالاتي كه ويندوز انجام ميدهد كه احتياج به حافظه داشته باشد از حافظه رم استفاده ميكند ولي گاهي وقتها ميزان حافظه رم كافي نميباشد مانند هنگام كار با فايلهاي حجيم گرافيكي ، در اين صورت ويندوز از حافظه مجازي استفاده ميكند بدين لحاظ براي سيستمهايي كه از رم كمي برخوردار هستند جنبه حياتي اين نوع حافظه دارد ولي در رايانه هايي كه از رم خوب و كافي برخوردار هستند ميتواند اين حجم حافظه مجازي را كم كرد ، بااين وجود بهتر است هميشه مفدار مناسبي را در نظر گرفت
روش تغيير حافظه مجازي سيستم بدين صورت است كه ابتدا روي My Computer راست كليك ميكنيم سپس دستور Properties اجرا ميكنيم در پنجره باز شده برگه Advanced را فعال ميكنيم در قسمت Performance روي دكمه settings كليك ميكنيم در پنجره بازشده برگه Advanced را فعال ميكنيم. در پايين پنجره قسمت Virtual Memory روي دكمه Change كليك ميكنيم در پنجره باز شده درايو ويندوز را انتخاب و در قسمت Custom Size عددي را به عنوان حافظه مجازي نصب شدهSize Initial وارد ميكنيم مثلا 300 ساير قسمتها را لازم نيست دست بزنيد حال روي دكمه Set كليك كنيد و سرانجام روي Ok كليك كنيد. كار تمام است. البته اگر مقدار حافظه مجازي صفر بگيريد كلا اين فايل از روي ديسك حذف ميشود و شما ديگر آن فضاي سبز رنگ در Disk Defragmenter را نخواهيد ديد ولي همان طور كه گفتم بهتر است مقدار مناسبي باتوجه به رم سيستمتان در نظر بگیرید .

نوشته شده توسط نیما در بیست و سوم آبان 1385

لينك مطلب

شوخي چهره ( عمومی )

بهترین های نیم سال اول 1385 سینمای ایران معرفی شدند ( مامان ترین اخبار و داستانها )

مهناز افشار، گلشیفته فراهانی، افسانه بایگان، پرویز پرستویی و محمدرضا گلزار - بهترین های نیم سال اول 1385

مهناز افشار، گلشیفته فراهانی، افسانه بایگان، پرویز پرستویی و محمدرضا گلزار - بهترین های نیم سال اول 1385

در پی نظرسنجی سایت « سینما نت » که از 3 مهر سال جاری به مدت نزدیک به پنجاه روز برگزار شد، کاربران سایت از میان فیلم های اکران شده در نیم سال اول 1385 در سینماهای تهران، بهترین ها را به تفکیک بهترین فیلم، بهترین بازیگر مرد و بهترین بازیگر زن برگزیدند که نتایج نهایی به صورت زیر می باشد:

/ بهترین فیلم: /
1 - کافه ستاره - 23 درصد آراء
2 - آتش بس - 23 درصد آراء
3 - به نام پدر - 21 درصد آراء
4 - هوو - 9.8 درصد آراء
5 - به آهستگی، باغهای کندلوس - 5.9 درصد آراء

/ بهترین بازیگر مرد: /
1 - پرویز پرستویی (به نام پدر) - 28.9 درصد آراء
2 - محمدرضا گلزار (آتش بس) - 28.2 درصد آراء
3 - حامد بهداد (کافه ستاره) - 165 درصد آراء
4 - حمید لولایی (چند میگیری گریه کنی؟) - 6.1 درصد آراء
5 - امین حیایی (شام عروسی) - 5.6 درصد آراء

/ بهترین بازیگر زن: /
1 - مهناز افشار (آتش بس) - 26.7 درصد آراء
2 - افسانه بایگان (کافه ستاره) - 24 درصد آراء
3 - گلشیفته فراهانی (به نام پدر) - 24 درصد آراء
4 - رویا تیموریان (کافه ستاره) - 9.4 درصد آراء
5 - مهتاب نصیرپور (به نام پدر) - 5.7 درصد آراء

نوشته شده توسط نیما در بیست و سوم آبان 1385

لينك مطلب

قرار دادن تصوير پشت منو هاي استاندارد بالاي فولدرها ( آموزشی )

امروز يه ترفند خيلي توپ و جالب براتون ميزارم . ترفندي كه با انجام دادنش مي تونيد پشت منوهاي بالاي فولدرها عكس بزاريد.

:: عكس زير بيانگر انجام اين كار هست :

با ديدن عكس حتما متوجه شديد كه اين ترفند به چه درد مي خوره . شما براي انجام اين كار بايد در ريجستري ويندوز دسكاري كنيد .

خوب براي قرار دادن عكس پشت منوي بالاي فولدرها ...

خوب براي قرار دادن عكس پشت منوي بالاي فولدرها ابتدا روي منوي Start كليك كنيد و Run رو انتخاب كنيد .

در پنجره ي Run تايپ كنيد Regedit و اينتر بزنيد .

بعد از اين كار پنجره ي Regedit باز مي شه .

از قسمت سمت چپ پنجره به آدرس زير بريد :

HKEY_Current_User > Software > Microsoft > Internet Explorer > Toolbar

حال در قسمت سمت راست بايد يك داده ايجاد كنيد . براي اين كار در قسمت سمت راست پنجره راست كليك كرده و از New گزينه ي String Value رو انتخاب كنيد .

مي بينيد كه يك داده ايجاد كرده ايد ، بايد نام آنرا به BackBitmapShell تغير دهيد .

حال داده را باز كرده و آدرس عكسي را كه مي خواهيد براي پس زمينه قرار دهيد در آن وارد كنيد . توجه داشته باشيد كه فرمت عكس حتما بايد BMP باشد .( مثلا: E:\bgtoolbar.bmp ) .

باز هم اين نكته رو ميگم كه فرمت عكس حتما بايد bmp باشه ، وگرنه عكس در پس زمينه قرار نمي گيره

نوشته شده توسط نیما در بیست و سوم آبان 1385

لينك مطلب

مسعود سعیدی و فلاکت - بدشانس ( دانلود آهنگ و برنامه )

حامد ملک لو ( دانلود آهنگ و برنامه )

حسین صنعتی ( دانلود آهنگ و برنامه )

با سلام دوستان امروز با موزیک جدید و بسیار زیبای حسین صنعتی به نام دلبر آمدم که پیشنهاد می کنم حتما ! حتما ! داملود کنید

توجه : برای اولین بار از این وبلاگ

حسین صنعتی <------> دلبر جدید و بسیار زیبا

نوشته شده توسط نیما در بیست و دوم آبان 1385

لينك مطلب

اس ام اس هاي باحال ( بهترین آفلاینهای جهان،جوووک، SMSهای جدید )

اين مسيج مخصوص ساعت 3 بامداد است) ببخشيد عزيزم كه اين موقع شب مزاحم خوابت شدم چون يه سوال مهم برام پيش اومده، ميخواستم بدونم «هواپيما بوق داره؟

عمرا این ها رو بدونی : ملت آمريکا بطور ميانگين روزانه 73000 متر مربع پيتزا مي‌خورند اگر يک ماهي قرمز را در يک اتاق تاريک قرار دهيد، کم کم رنگش سفيد مي‌شود
عدد 2520 را مي‌توان بر اعداد 1 تا 10 تقسيم نمود، بدون آن‌که خارج قسمت کسري داشته باشد.

در پي حملات هواي اسرائيل به لبنان دولت ايران براي ياري رساندن به حزب الله علي دائي را به عنوان مترسک براي ترساندن خلبانان اسرائيلي به لبنان ارسال کرد

مي دونيد فرق يه آدم شكست خورده توي عشق با يه آدم شكست نخورده چيه . . . . . . . . هيچ فرقي ندارن جفتشون احمق بودن كه عاشق شدن

ديروز و فردا مرا فريب دادند........ديروز با خاطراتش و فردا با وعده هايش.......وقتي چشم گشودم امروز گذشته بود

تو يک آدم: مهربون.با کلاس. با پرستيژ. مرتب. فهميده. با شعور. جذاب. خوش تيپ. خوشکل. خوش زبون. خوش قيافه. با مرام و با فرهنگي مثل من ديده بودي؟؟؟

عشق ما را مي کشد تا دوباره حياتمان بخشد

مرد بزرگ وقار دارد اما متکبر نیست و مرد کوچک تکبر دارد ولی وقار ندارد

نام:اواره ... شهرت : سرگردان ..... شغل:گداي محبت ..... نام مادر:چشم انتظار ...... نام پدر: سلطان غم..... جرم:به دنيا امدن..... محکوميت:زندگي کردن.... مدت گذشته:28سال.... تاريخ ازادي:مرگ.... تلفن:اه وناله ..... ادرس:شهر بي مهري -چهارراه انتظار-خيابان سوزوگداز-کوچهء نامردي-پلاک تنهايي

من زندگي را دوست دارم ولي از زندگي دوباره مي ترسم ! دين را دوست دارم ولي از کشيش ها مي ترسم ! قانون را دوست دارم ولي از پاسبان ها مي ترسم ! عشق را دوست دارم ولي از زن ها مي ترسم ! کودکان را دوست دارم ولي از آئينه مي ترسم ! سلام را دوست دارم ولي از زبانم مي ترسم ! من روز را دوست دارم ولي از روزگار مي ترسم! من مي ترسم پس هستم ...

چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا

اللهی نسوزی بزار من میسوزم بزار که هر شب به راه چشم بدوزم من از گریه هر شب یه دریا میسازم همه زندگیمو به چشمات میبازم صدای دلمرو تو نشنیدی و رفتی خراب تو گشتم کلامی نگفتی تو را میسپارم به دسته خدایم فقط او شنیده همیشه صدایم
یه شب عاشقانه برات گریه کردم تو هرگز ندیدی به لب اه سردم به خاک نشستم به غربت رفتم .
ببین روزگارم ببین از دوریت چی بر سینه دارم !!!

فيلسوف آلماني مي گويد: انسان موجود عجيبي است! اگر به او بگوييد در آسمان خدا, يكصد ميليارد و نهصد و نود و نه ستاره وجود دارد بي چون و چرا مي پذيرد. اما اگر در پاركي ببيند روي نيمكتي نوشته اند: رنگي نشويد, فورا انگشت خود را به نيمكت مي كشد تا مطمئن شود

سوگل بي مثال من حال که مرده حرمتم به پاس کهنه عشق ما دست مرا رها مکن رنگ مشو سنگ مشو وارد اين جنگ مشو به حرمت عاطفه ها دست مرا رها مکن چشم مرا گرفته اي ذهن مرا گرفته اي قلب مرا گرفته اي روح مرا گرفته اي قابل اگر تورا بود جان مرا زمن بگير ولي به خاطر خدا دست مرا رها مکن

زندگی قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه برای تو باشه... دلتنگی قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم

*****************

جک و اس ام اس هاي ۱۸ سال به بالا

كوچولو نخون زشته

گفتم نخون

بي تربيت

چشم و گوشت باز ميشه ها اصلا به من چه بخون

**********

نظر يادت نره

ترکه مست میکنه: ولم کنین میخوام شرت زنمو در بیارم میگن: چرا شرت زنتو؟ میگه آخه کشش خیلی اذیتم می کنه!!

قزوينيه ميميره, به علت عظمت معامله، هركار ميكردن نميتونستن تو قبر جاش بدن. دَست آخر ...ير آقارو ميبرن و ميکنن تو مقعدش و بعد هم خاکش ميکنن. چند وقت بعد زنش مياد پاي قبرش ميگه: مَرد يادته ميگفتم کلفته؟! حالا بـِکـِش

قزوینیه داشته از میدون انقلاب رد میشده، می‌بینه از پنجره طبقه سوم یه خونه یه ...ونِ سفید و تپلی زده بیرون! خلاصه میره زنگ میزنه میگه: بالام جان، مام همشهری هستیم، هوام گرمه، این درو بزن بیایم بالا بالاخره صواب داره! یارو میگه: برو بالام جان خدا روزیتو جای دیگه بده!‌ ما خودمان اینجا 5 نفریم، کانِ بچه داغ کردست گذاشتیم خونک شود

قزوینیه میمیره. تا چند هفته بعد مرگش، زنش هر روز میرفته سر قبرش و در حین گریه و زاری هی ماتحت مباركش رو میمالونده به قبر یارو! ملت بهش میگن: بابا این چه كاریه میكنی؟! قباحت داره! زنه میزنه زیر گریه، میگه: خدا بیامرزدش، همیشه میگفت: بالام‌جان این كان مرده رو زنده می كنه!!!

یك بابایی میره قزوین، میبینه ورودی شهر یك بچه آویزون كردن! یكم میره جلوتر، میبینه بالای میدون اصلی شهر هم سه تا دیگه بچه آویزونه! خلاصه اساساً كف میكنه، از یكی میپرسه: جریان این بچه‌ها چیه؟ قزوینیه میگه: بَبَم جان، اینا جوایز قرعه‌كشی بانك صادراته!!!

قزوینی با ماشینی تصادف کرد و وقتی از ماشین پیاده شد شروع به وارسی پشت ماشین کرد. از او پرسیدند: بابا تو از جلو به یه ماشین زدی آنوقت پشت ماشینو وارسی می کنی ؟ قزوینی گفت: آخه میگن وقتی پیکان تصادف میکنه 100000تومن از ک؟ونش می افته!!!

جایزه تبرک در قزوین یک سال استفاده مجانی از حمید!!!

پلیس اردبیل اعلام کرد: رانندگانی که زنجیر ندارند سینه بزنند

یه ترکه میره نانوایی میگه: یه نون بدهید نانوا میگه: ساده میخواهی یا خاشخاشی میگه فرقی نمیكنه بادوچرخه امدم

به ترکه می گن با عناصر جمله به ساز میگه: وقتی سیفون رو کشیم، اناسر می خورن میرن پایین!!!

از تركه میپرسن: نظرت در باره دوران نامزدی چیه؟ میگه:‌ ای بابا! مثل اینه كه بابات برات دوچرخه بخره ولی نگذاره سوارش بشی!!!

رشتیه به زنش میگه اگه بعد از مرگم به من خیانت کنی تنم تو قبر می لرزه! خلاصه رشتیه میمیره بعد از یک ماه تو اون دنیا بهش میگن اصغر ویبره!!!

رشتی یه اسم بچه شو می زاره رستم و میترسه صداش کنه!!!

زن رشتی یه وقتی از تهران بر میگرده ، حامله شده بود. ازش میپرسن اسم این بچه رو چی می ذاری ؟ گفت: هدیه تهرانی !!!

رشتی یه شب عروسی اش رو به مهمونا می کنه و میگه : یه زن گرفتم هلو...کوفتتون بشه!!!

فردای شب عروسی رشتی یه پدر زن میگه : حالا شب عروسی هم تموم شد ولی دختر شما پرده نداشت ها پدر زن ناراحت می شه و می گه پرده نداشت، اجاق که داشت.... تلویزیون که داشت... داماد می گه : نه بابا منظورم پرده ...است پدر زن می گه : آهان منظور اون پرده است. خب اون پرده را مادرش هم شب عروسی اش نداشت!!!

شب عروسی رشتی یه رو به مهمونا می گه: امشب عزیزان شب پرده برداری من و فردا روز بهره برداری شماهاست!!!

یه روز یه رشتیه بعد از چندین سال پدر میشه بعد دم در خونه اش پرده میزنه می نویسد با تشكر از اكبر اقا (قصاب محله)واصغر اقا (بقال سر كوچه )ودوستان...

رشتیه میره زن میگیره بچه های محلشون میگن: اوووووو چقدر زود؟!! یه خورده در موردش تحقیق می کردی رشتیه میگه: اوووو به مولا خیلی تحقیق کردم هرکی ک.رده راضیه

کشف داروی ایدز بر تمام معتادان و خانم بازان و هم جنس بازان مبارک باد! " انجمن مبارزه با مریضی های کارهای خلاف"!!

می دونی فضانوردا چرا انوشه رو بردن فضا چون ظرفاشونو بشوره

لره شب عروسی به پسرش میگه :پسرم سفترین جاتو بزار اونجایی که دختره میشاشه!! فردا صبحش پا میشه می بینه کله پسر تو چاه فاضلاب گیر کرده!!

زنه میره پیش كشیش محلشون، میگه: پدر من یك مشكل بزرگ دارم! كشیشه میگه: مشكلت چیه فرزندم؟ زنه میگه: پدر من دو تا طوطی ماده دارم كه فقط بلدن یك جمله بگن، اونم اینه كه: ‹سلام، ما دو خیلی حشرییم! میخواین با هم یك حالی بكنیم؟!!› من هركار از دستم برمیومده كردم، ولی این دوتا این عادتشون رو ترك نمیكنن. كشیشه كف میكنه، میگه: والله راه حلی به ذهنم نمیرسه، ولی من یك دوستی دارم كه چندتا پرنده داره، شاید اون بتونه مشكلت رو حل كنه خلاصه كشیشه میره با دوستش مشورت میكنه و قرار میشه كه طوطیا رو بیارن بگذارن تو قفس طوطی نر دوستش كه یارو بهش یاد داده بوده انجیل بخونه و خیلی پرهیزكار بوده، بلكن طوطیای خانم به راه راست برگردن! خلاصه طوطیا گمراه رو میگذارن تو قفس طوطی پرهیزگار، طوطی لاشیا میبینن گوشة قفس یك طوطی نشسته با عینك ته استكانی داره با صدای بلند انجیل میخونه خلاصه كف میكنن ولی به روی خودشون نمیارن و دوباره شروع میكنند همون جملة همیشگیشون رو تحویل میدن كه: سلام، ما دو خیلی حشرییم! میخوای با هم یك حالی بكنیم؟! اینو كه میگن، طوطی نره انجیلش رو میبوسه آروم میگذاردش زمین، یك نگاهی به بهشون میكنه، میگه: سبحان الله! بالاخره خدا دعاهامو مستجاب كرد!!

پسره شب خونشون خالی بوده، زنگ میزنه دوست‌دخترش بیاد. خلاصه دوتایی میشینن و پسره ضمن لاس زدن با خانم، نم‌نمك عرق سگی هم مینداخته بالا. یكی دو ساعتی میگذره و حاج آقا پاك مست میكنه و آمپر حشر هم میزنه بالا و یهو میره واسه زیر یخم حاج خانوم بعد یك ربع آخ و اوخ و آه و اوه، پسره عرق ریزان بلند میشه، خیلی ناراحت و دمغ میگه: عزیزم، به خدا اگه میدونستم پرده داری، بهت دست نمیزدم!! دختره هم با هزار بدبختی بلند میشه میگه: آره نكبت! منم اگه میدونستم میخوای همچین كاری باهام بكنی، لااقل شلوار لی‌مو در میاوردم!!!

تهرونیه و اصفهانیه و قزوینیه میمیرن، اون دنیا میرن كارنامة اعمالشون رو میگیرن، میبینن بدجوری افتضاحه و اگه این ریختی پیش بره هر سه تایی از قعر دوزخ سر در میارن! خلاصه میرن پیش جبرئیل و كلی خواهش میكنند كه بابا یك فرصت دیگه به ما بدین بلكه جبران كنیم و آخر جبرئیل رو راضیش میكنن كه یك فرصت دیگه بهشون بده، منتها با یك شرط و اون اینكه اگه اینبار یك دفعه تهرونیه خانوم بازی كنه، اصفهانیه دنبال پول باشه یا قزوینیه قزوینی بازی در بیاره، درجا سنگ میشه و صاف از ته جهنم سر در میاره! خلاصه سه تایی برمیگردن رو زمین و خوشحال و خندان داشتن میرفتن كه یهو چشم تهرونیه میخوره به یك كس‌ اساسی و هرچی میخواد جلوی خودشو بگیره نمیشه و آخر میره یك تیكه بهش میندازه.. تیكه انداختن همان و درجا سنگ شدن همان! قزوینیه و اصفهانیه خوب حساب كار دستشون میاد، یك نگاه به هم میكنند و راه میافتند. یخورده جلوتر اصفهانیه یك 100 تومنی رو زمین میبینه، هی با خودش چك و چونه میزنه، آخر میبینه راه نداره... خم میشه ورش داره، یهو قزوینیه میگه: آی بالام‌جان! خدا ازت نگذره كه هردومون رو سنگ كردی

نوشته شده توسط نیما در بیست و دوم آبان 1385

لينك مطلب

TOEFL & IELTS ( عمومی )

.: محسن چاوشی .. متاسفم :. ( دانلود آهنگ و برنامه )

پرنده

آهای تو که به خوابی عمیق و سرد رفتی              تو قلبا سبز موندی اگر چه زرد رفتی
کنار خاطراتم با تو همیشه خندس--------               طرحی که از تو دارم شبیه یک پرندس
شب و روز پیش منی تو هنوز پیش منی                 تو هنوز تو سفره دل درویش منی
تو اوج هر بی کسی همیشه سبز و زنده               بدون دلواپسی پر بزن ای پرنده
شب و روز پیش منی تو هنوز پیش منی                 تو هنوز تو سفره دل درویش منی

آلبوم بسیار زیبای محسن چاوشی به نام »متاسفم« پیشنهاد می کنم حتما سی دیش رو تهیه کنید.
این آلبوم شامل 9 آهنگ جدید هست . که همگی بسیار زیبا هستند .

نوشته شده توسط نیما در بیست و دوم آبان 1385

لينك مطلب

نقشه ايران براي موبايل :. ( عمومی )

با سلام به همه دوستان عزيزم بلاخره اين نياز من به نقشه ايران كه هميشه در دسترسم باشه . باعث شد تا يكي ديگه از كارهام رو كه همين چند ساعت پيش تموم شد. رو بهتون معرفي كند، بله اينم نقشه ايران براي موبايل با سيستم جاوا .
برنامه با پسوند jar هست. ولي من اونو به چند قسمت تبديل كنم. تا راحت تر آپلود شده و شما هم راحتتر دانلود كنين به چهار قسمت تقسيم كردم . كه پسوندشون rar هست پس از دريافت برنامه فقط كافيه كه قسمت اول يا همون part1 رو با برنامه WinRar استخراج كنيد. تا فايلي به حجم 1.04 M ساخته بشه لازم به ذكر است كه هر چهار تكه را بايد حتما دانلود كنين و همه بايد در يك پوشه باشند، سپس فايل jar رو به موبايلتون انتقال بدين و نصبش كنين:بعد از باز شدن صفحه روي دكمه Download كليك كنيد.

قسمت اول حجم فايل 300 kb

قسمت دوم ##########

قسمت سوم ##########

قسمت آخر #### 142 kb

دوستان عزيز در صورتي كه برنامه WinRar رو نداريد براي دريافت روش كليك كنيد.از سايت Rapidshare

نوشته شده توسط نیما در بیست و دوم آبان 1385

لينك مطلب

sims2 ( دانلود آهنگ و برنامه )

WMAPlus 1.2 ( دانلود آهنگ و برنامه )

چندتا اس ام اس ( بهترین آفلاینهای جهان،جوووک، SMSهای جدید )

يارو مياد تهرون 1 پرشيا ميبينه ميزنه شيششو خورد ميكنه صاحبش مياد ميگه مگه مرض داري ؟ طرف ميگه اه مال تو بود من فكر كردم مال شوكته !!!

● يه روز دل تصميم مي گيره سنگ شه تا ديگه عاشق نشه ميره و سنگ مي شه و ميره قاطي سنگ ها اما اونجاهم عاشق يه سنگي مي‌شه

اگه مردنگي رنگ باخته
اگه عشق فراوش شده
لگه همي مردم نامرد شدن
اگه دخترها بي معرفت شدن
اگه زندگي بي معنا شده
به تو چه مربوطه تو فقط جواب اس ام اس منو بده

● چشمات وقتي زيباست كه مال اشك باشه. اشك وقتي زيباست كه مال عشق باشه. عشق وقتي زيباست كه مال تو باشه. تو وقتي زيبايي كه دستت تو دماغت باشه

● ميگم مرسي، بهش برسي، با کومپرسي، نگي به کسي، منو ميبوسي؟ اگه نبوسي! خيلي لوسي

● اگه يه روز تو خيابون از کنار يه گنجشک رد شدي اون نپريد فکر نکن دوستت داره بدون تو رو آدم حسابت نکرده

● آرزو مي کنم:
زندگي مال تو….مرگ مال من
راحتي مال تو….گرفتاري مال من
شادي مال تو…..غم مال من
همه مال تو ولي تو مال من

● قابل توجه آقا پسراي باحال
خصوصيات دخترا
1. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!!
2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن
3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي کنن!
4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميکنن!
5.همه خوشکل و خوش هيکلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش)
6. از 8 تا 20 سالگي شونصدتا دوست پسر داشتن که هيچ کدوم درکشون نميکردن
( اميد وارم به خانم ها برنخوره و فقط به اين مطلب به عنوان يک مزاح و شوخي برخورد کنند)

● من بيمارستانم نگران نشو . من تصادف کردم . تا فردا مرخص ميشم . دکتر ميگه شونت شکسته . ديگه خوب نمي شه بايد برم يه برس ديگه بخرم !

● ميدوني چرا وقتي گريه ميکني چشمت رو مي بندي؟
وقتي ميخواي بخندي،وقتي ميخواي کسي رو ببوسي وقتي ميخواي تو رويا بري چشمت رو مي بندي؟
چون قشنگترين چيزاي اين دنيا ديدني نيستند!

● ايشاالله با هم ميرم بهشت تو بخاطر اينكه روي زمين يه فرشته بودي و من بخاطر اينكه با يه فرشته روي زمين دوست بودم.

● فاصله ها : از نفرت تا علاقه يك محبت . از دشمني تا دوستي يك لبخند . از جدايي تا پيوند يك قدم .
از دوري تا صميميت يك اس ام اس

● از جلوي گل فروشي رد مي شدم ديدم زيبا ترين گلش نيست SMSزدم ببينم کجايي

● اگه به من 60 ثانيه وقت بدي بگي بگو... ميگم تو 10 ثانيه اول به يادم باش و50 ثانيه رو ميدم به تو...تا تو برام حرف بزني چون تو برام مقدسي

نوشته شده توسط نیما در بیست و یکم آبان 1385

لينك مطلب

تم مبايل ( دانلود آهنگ و برنامه )

6 تم برای نوکیا سری 60 ( دانلود آهنگ و برنامه )

آلبوم جديد فرامرز آصف با نام قشنگ روزگار ( دانلود آهنگ و برنامه )

desktop notepad ( دانلود آهنگ و برنامه )

این برنامه خیلی جالبه و به شما اجازه میده که روی صفحه دسکتاپ خودتون تایپ کنید

دانلود از سرور پرشین گیگ

دانلود از سرور سند اسپیس

دانلود از سرور راپید شیر

دانلود از شرور فر شیرد

پسورد:www.downloading.mihanblog.com

نوشته شده توسط نیما در بیست و یکم آبان 1385

لينك مطلب

Phantom Cloaker 2.4 ( دانلود آهنگ و برنامه )

اگر شما هم به كار طراحی سایت علاقه دارید و به اين كار مشغول مي باشید حتما مي دانيد كه يكي از مهمترين بخشهاي سايت درست كردن يك جستجو گر مناسب براي سايت مي باشد . اين نرم افزار به شما كمك مي كند كه به وسيله يك ويزارد ساده يك جستجوگر بسيار قدرتمند براي سايت خود بسازيد يكي ديگر از امكانات اين پشتيباني از بيش از ده زبان زنده دنيا مي باشد

دانلود از سرور پرشین گیگ

دانلود از سرور سند اسپیس

دانلود از سرور راپید شیر

پسورد:www.downloading.mihanblog.com

نوشته شده توسط نیما در بیست و یکم آبان 1385

لينك مطلب

متهم پرونده بازیگرسریال نرگس دستگیرشد ( مامان ترین اخبار و داستانها )

»منابع آگاه ازدستگیری متهم پرونده انتشارفیلم منتسب به هنرپیشه سریال نرگس خبردادند.

بگزارش البرزمتهم اصلی این پرونده پس ازانتشاراین تصاویرکه توسط CD وبرخی سایتهای اینترنتی پخش به دبی متواری شده بود.

این گزارش می افزاید: پس ازتشکیل پرونده توسط پلیس امنیت پایتخت موضوع به پلیس بین الملل (اینترپل) برای بازدداشت گزارش شد.

اینترپل بزودی فرددستگیرشده را تحویل پلیس ایران خواهددادتاروندقضایی روی این پرونده وی به اجرادرآید.

این مردمتهم به تصویربرداری به قصدانتشار,تکثیروتوزیع سی دی های فیلم خصوصی زهراامیرابراهیمی بازیگرجوان سریال نرگس است .

فیلمبرداری به قصدتولیدباتوجه به تصاویرمنتشره ازسوی این متهم تقریبایقینی شده ولی وی درخصوص تکثیروتوزیع این فیلم متهم بوده وموضوع هنوزبه اثبات نرسیده است .

پرونده قضایی این ماجرا دراختیارقاضی مرتضوی دادستان تهران است .

نوشته شده توسط نیما در نوزدهم آبان 1385

لينك مطلب

::..::··:: جسد منتسب به زهرا اميرابراهيمي در پزشکي قانوني تهران! ( مامان ترین اخبار و داستانها )

با آغاز فيلم نرگس در صداي و سيماي جمهوري اسلامي و جذابيت زياد آن پس از گذشت مدتي کوتاه جايگاه خاصي بين خانواده هاي ايراني پيدا کرد. شخصيت هاي اين داستان هريک معنايي مجزا براي خود داشتند.

اما در اين ميان شخصيت "زهره" بعلت نقش آفريني جالب و چهره ي جذاب طرفداران ويژه خود را يافته بود تا اينکه فيلم مبتذل منتسب به وي انتشار پيدا کرد.

مدتي است فيلم پورنوي منتسب به زهرا امير ابراهيمي "زهره شوکت" جنجال فراواني به پا کرده است. در اين ميان فيلم ها و عکس هاي زيادي از طريق اينترنت و سي دي بين مردم رد و بدل مي شود که مربوط به همين داستان است.

روزهاي ابتدايي کمتر کسي فکر مي کرد که تصاوير و فيلم ها مربوط به اين شخص باشد. ولي متاسفانه با اوج گرفتن اين داستان در اينترنت و خبرهاي ضد و نقيض از گوشه و کنار اين شاعبه رنگ و بوي حقيقي تري به خود گرفت.

اخباري که در سايت هايي مانند هفت روز و شهروند مبني بر مصاحبه با امير ابراهيمي و جعلي خواندن فيلم از سوي او منتشر گرديده هنوز صحتش به تاييد هيچ خبرگزاري رسمي نرسيده است. در اين سايت ها به نقل از وي گفته شده بود كه او ضمن تکذيب و جعلي خواندن اين فيلم تاکيد نموده از منتشر دهندگان آن شکايت كرده است!

اين تصوير در فيلم مذکور ، تصويري است که بيشترين شباهت را با زهرا امير ابراهيمي دارد.

پس از چند روز شايع شد امير ابراهيمي خود کشي کرده است.

جام جم اينگونه مساله را بازگو مي کند:

ابتدا گفته شد اين مساله صحت ندارد...

محمد تورنگ رئيس مركز اطلاع‌رساني نيروي انتظامي تهران بزرگ در گفت‌وگو با فارس گفتن خبر افزود: اين هنر‌پيشه زن هم‌اكنون در سلامت كامل است و خبر خودكشي او هنگام بازجويي ماموران صحت ندارد.

سپس برخي خبرگزاري ها از خود کشي نا فرجام وي خبر دادند!

بنا بر به گزارش خبرنگار اجتماعي فارس، از سوي منابع غير رسمي ، يكي از هنرپيشه‌هاي زن سريال نرگس صبح ديروز هنگام تحقيق ماموران اقدام به خودكشي كرده است كه بلافاصله به بيمارستاني در شمال تهران منتقل شده است.

روز 10 آبان خبر ديگري بر روي تلکس ها مخابره شد!

جسد منتسب به زهرا اميرابراهيمي در پزشکي قانوني تهران!

به گزارش عصرايران- جسد يک زن که گفته مي شود "زهرا اميرابراهيمي" بازيگر نقش "زهره" در سريال "نرگس" است صبح امروز به پزشکي قانوني تهران منتقل شد.

يک منبع مطلع در پزشکي قانوني با اعلام اين مطلب به خبرنگار عصرايران گفت: هم اکنون گروه هاي تخصصي بر روي علت مرگ اين زن در حال تحقيق هستند ولي احتمال قوي آن است که وي شب گذشته (9 آبان) خودکشي کرده است.

اين منبع مطلع همچنين به خبرنگار ما گفت: البته، هنوز دقيقا معلوم نيست که جسدي که به پزشکي قانوني منتقل شده، اميرابراهيمي است يا خير و حتي امکان دارد، جسد متعلق به فردي باشد که شبيه او بوده و در آن فيلم غيراخلاقي ايفاي نقش کرده است.

يک مقام آگاه در اين باره گفت: امير ابراهيمي خودکشي کرده ولي نمرده است.

امروز شنيده مي شود...

نيروهاي انتظامي بررسي اين پرونده را در دستور کار خود قرارداده و زهرا اميرابراهيمي را براي بازجويي فراخوانده اند تا صحت و سقم اننتساب فيلم به وي مشخص شود. توزيع کننده فيلم مذکور فراري شده و پرونده نيز در دست بررسي است!

در حاليکه خبرهاي مختلفي همچنان در صدر اخبار مشاهده مي شود آيا بهتر نيست ما هم کمي به روي ديگر سکه يعني زهرا فکر کنيم! اگر ما جاي وي بوديم حاضر بوديم اينچنين مورد فشار روحي و رواني بي حد و حصر قرار گيريم؟ بر فرض که بازيگر اين فيلم خود او باشد. مگر در آنسوي دنيا بازيگران معروف در فيلم هاي سينماييشان به بازيگري صحنه هاي پرنو نمي پردازند؟! آيا اجتماع اينگونه با آنها برخورد مي کند؟ در حاليکه نه صحت اين فيلم تاييد شده و نه فيلمي رسمي بوده.

همچنين بدنيست بدانيم در دين مبين اسلام و ديگر اديان الهي گناه افترا و يا انتشار اينگونه تصاوير و فيلم ها بيش از عمل انجام شده است. پس بهتر است بيشتر مراقب اعمال خود باشيم.

در انتها براي بازيگر توانمند و آينده دار سينماي ايران آرزوي حيات و برونرفت از مشکلاتش را داريم.

نوشته شده توسط نیما در شانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

فیلتر شکن جدید . ( )

::..::··:: پخش آهنگ مايكل جكسون از صدا و سيما ( مامان ترین اخبار و داستانها )

پخش آهنگ مايكل جكسون از صدا و سيما

شبكه سوم سيما ظهر پنجشنبه آهنگ مشهوري منتسب به مايكل جكسون، خواننده منحرف آمريكايي را پخش كرد.
آهنگ Give thanks to allah براي اولين بار پس از اذان ظهر در برنامه "پرستوي مهاجر" كه اختصاص به معرفي تازه مسلمان‌ها دارد پخش كرد.

اگر چه مفهوم آهنگ مورد نظر تشكر به درگاه خداست، اما به عقيده صاحب نظران، اين خواننده فاسد آمريكايي تنها براي جلب نظر مسلمانان و معتقدين دين مسيحي اين آهنگ را اجرا كرده است و به نظر نمي‌رسد وي اعتقاد چنداني به خدا داشته باشد

نوشته شده توسط نیما در شانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

هنگامه:ارتش صلح و مهدی مقدم::تسونامی ( )

1 - تسونامی

2 - اشتباه

7 -

8 -

9 -

10 -

خواننده : مهدی مقدم

آلبوم: تسونامی

1385 : تاريخ

66 : شماره آلبوم

1 - یا تو یا هیچ کس دیگه

2 - معجزه

3 - ارتش صلح

4 - ادعا

5 - بهوونه

6 - آخر خط من وتویی

7 - ایران

8 -

9 -

10 -

خواننده : هنگامه

آلبوم: ارتش صلح

1385 : تاريخ

نوشته شده توسط نیما در شانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

اس ام اس های عاشقانه ( بهترین آفلاینهای جهان،جوووک، SMSهای جدید )

مثه درد سبز عشقي ، با يه دريا پراز اميد

حرمت نجابتت رو مي شه تا خود خدا ديد

با يه دريا پر از احساس ، منم اون هميشه با تو

گرمي قلبمو دستام ، پيشكش تنهايي تو

من آن گلبرگ مغرورم كه مي ميرم ز بي آبي

ولي با خفت و خواري پي شبنم نمي گردم

دوستت دارم

نه بخاطر شخصيت تو ، بلكه به خاطر شخصيتي كه من در هنگام با تو بودن پيدا مي كنم

آن كس كه پرنده نيست نبايد بر پرتگاهها آشيان بسازد ! !

جز آنها كه دلي مالامال از رمز و راز دارند كسي سر از رمز و راز دل ما در نمي آورد!

كسي كه بازي مي كنه توانايي باختنو داره اما كسي كه بازي

            نمي كنه از قبل باخته.......

وقتي قلبت كوه آتشفشان است چگونه انتظار داري كه در دستهابت

گل برويد ؟!!

هرگز عشق را گدائي نكنيد ، معمولا" چيز با ارزش به گدا

     داده نمي شود...

هرگز وقتت را با كسي كه حاضر نيست وقتش را با تو بگذراند ، نگذران....

هيچ كس در نظر ما كامل نيست تا زماني كه عاشق بشويم....

بدترين شكل دلتنگي آن است كه در كنار او باشي و بداني هر گز به او نخواهي رسيد...

عشق حقيقي در پي پاداش نيست ولي لياقتش را دارد...

عشق از ژرفاي خويش آگاه نمي شود جز در لحظه جدايي!

دوست واقعي كسي است كه دستهاي تو را بگيرد و قلب تو را لمس كند..

دوستي را انتخاب كن كه دلش بزرگ باشد تا براي جا شدن در دلش لازم نباشد خودت را كوچك كني ...

چه كور است آنكه از جيبش به تو مي بخشد تا از قلبت بازستاند!!!

ما زمان زيادي را صرف مي كنيم تا كسي را بخاطر دوست داشتن پيدا كنيم يا خطاي كساني را كه دوست داريم بگيريم، اما چه خوب مي شد اگر اين زمان را براي بيشتر محبت كردن صرف مي كرديم.....

شما نمي توانيد كسي را وادار كنيد كه دوستتان بدارد

اما مي توانيد به كسي تبديل شويد كه دوستش مي دارند.....

تا زمانيكه دل نشكند مهر از آن برداشته نمي شود......

هر اندازه كه قلب شما شكسته باشد ، جهان براي اندوه شما از حركت نخواهد ايستاد..

خاطره شادمانيهاي ديروز ما،

تلخترين غمي است كه امروز داريم.....

جلوتر از من راه نرو ، ممكن است بدنبالت نيايم

پشت سر من راه نرو ، ممكن است تو را هدايت نكنم

در كنار من راه برو و فقط دوست من باش!!

اگر در صحنه نيستي ، هر كجا كه مي خواهي باش

نوشته شده توسط نیما در شانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

اس ام اس های جديد رسيد ( بهترین آفلاینهای جهان،جوووک، SMSهای جدید )

شما طبق قانون ۲۸ ماده ۵ قوانین دوستی به حبس ابد در قلب من

محکومید . آیا اعتراضی دارید؟

شمعدانی به دم مرگ به پروانه چه گفت؟

گفت : ای عاشق بیچاره فراموش شوی ... سوخت پروانه ولی خوب

جوابش را داد : طولی نکشد تو نیز خاموش شوی

همواره به یاد آور که در اوج معین دیگر ابری نیست

اگر زندگیت ابری است به این دلیل است که روحت آنقدر که باید

بالا نرفته است ....

فرشته ها وجود دارند .

اما بعضی وقت ها چون بال ندارند ما بهشون میگیم : دوست

برو به جهنم .!

چون فقط تو هستی که می تونی جهنم رو بهشت کنی

سلام من یه بوس گم شده هستم .

می تونم چند دقیقه رو لپ شما استراحت کنم؟

خوشبختی داشتن دوست داشتنی ها نیست

دوست داشتن داشتنی هاست .

اگه کسی رو دوست داری نه براش ستاره باش نه

آفتاب چون هردوشون

مهمون زود گذرند. پس براش آسمون باش که همیشه بالای سرش همیشه بالای سرش

باشی .

زندگی چیه ؟ زندگی عشقه عشق چیه ؟ عشق بوسیدنه

بوسیدن چیه ؟ بیا اینجا بهت بگم

بی تو نه امور دنیا لنگ میشه نه بین زمین و آسمون جنگ میشه نه

نه آب سنگ میشه فقط دل من واسه تو تنگ میشه کوه آب میشه

دوست عزیز فردا روز جهانیه هوای پاکه...

واسه یک روز هم که شده خودتو کنترل کن...!

برو سر میکروسکوپ ....رفتی ؟ ..... چی میبینی؟.....یه ذره کوچیک؟

....می دونی چیه ؟.....آره ؟.....یه کم فکر کن

اون دل منه که برات یه ذره شده جیییییییییییییگر .

سلام من از اداره ی برق مزاحمتون میشم . متاسفانه شما شاکیه

خصوصی دارید !؟! .....برق چشم شما یه نفر رو کشته...!!!

امروز روزه جهانیه زشت ترین دوست دنیاست.

تو هم مثل من این اس ام اس رو برای زشت ترین دوستت بفرست

قابل توجه طرفداران بوش .منتظر باشید و خود را آماده کنید.

بوش میاد . چون من چند لحظه پیش چسیدم!!!!!

ساعت ۳ بامداد قراره همه عقب مونده ها شفا بگیرن اس ام اس زدم خواب نمونی!!!

زیر سیگاری با این که می دونه سیگار دلش رو می سوزونه ولی

بازم اونو تو دلش جا میده . زیر سیگاریتم.

به تنها چیزی که در مردان ایمان دارم یکپارچگی آنان در نامردیست.

یادمان باشد که اگر خاطرمان تنها ماند طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم

نوشته شده توسط نیما در شانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

اين هم جديدترين موزيک های رپ فارسی ( دانلود آهنگ و برنامه )

والپيپر ويستا ( دانلود آهنگ و برنامه )

هک id ( آموزشی )

هک در ياهو

خوب راستش اين كار به همين راحتي كه مردم فكر ميكنن نيست ولي راههاي مختلفي وجود دار که من ۴ تاشو میگم و هفتمی و بقیه رو میزارم برای بعد که یکم ........ :
روش ها :

۱ـCrack:
يكي از راه ها Crack كردن پسورد طرف براي اين كار نياز به يه برنامه Cracker مثل Yahoo!Cracker دارين كه ميتونين اونو از سايت:
http://www.yahpro.com/
download كنين
روش اين برنامه به اين صورت كه با امتحان كردن پسوردهاي زياد در مدت كم پسورد طرف رو براي شما پيدا كنه به صورتي كه شما يه ليست با فرمت txt در اختيارش بذارين كه پر از اعداد و كلمه ها باشه و يا اين كه بصورت Random خودش انتخاب كنه
*******************************
۲ـTrojan:
اين روش بهتريه و درصد براي به دست آوردن پسورد خيلي بالاست و شما براي به دست آوردن هر نوع پسوردي ميتونين از اون استفاده كنين(چه پسورد اينترنت و چه پسورد ياهو و Msn و ...)
۱-وارد سايت http://www.sub7.net/ بشين
۲-Enter كنين
۳ـوارد قسمت Downloads بشين
۴ـروي Old Version Downloads كليك كنيد
۵ـSub7 2.2 رو download كنين
۶ـپس از download و Setup كردن به فولدري كه برنامرو Setup كردين برين و فايل:EditServer.exe رو اجرا كنين
۷ـپس از اجرا كردن يه پنجره باز ميشه و شما Run In Normal Mode(اجرا در محيط نرمال) رو انتخاب كنين
۸-به Port كاري نداشته باشين و در صورت مايل بودن براي سرور خود پسورد انتخاب كنين
۹-در منوي سمت چپ به startup methods كاري نداشته باشين و بر روي Notification كليك كنيد
۱۰-روي add e-mail notify كليك كنيد و آدرس اي ميل خودتون رو وارد كنين(@ يادتون نره)
۱۱-حالا دوباره از منوي سمت چپ PlugIns رو انتخاب كنين
۱۲ـرو add binded Plugin كليك كنين
۱۳ـاز فولدر PlugIns پلاگ اين s7keys.dll رو انتخاب كنين
۱۴-روي exe icon/other كليك كنين
۱۵-در اين قسمت ميتونين براي سرور خودتون آيكون و Error گمراه كننده درست كنين
۱۶-روي ...Save as كليك كنين و سرور خودتون رو Save كنين

نكته :
۱-توجه داشته باشين كه براي Save كردن بايستي exe. رو بنويسين
۲-هرگز فايل server.exe رو اجرا نكنين همينطور سرورهايي كه خودتون ساخته ايد
۳-بهتر است براي آن كه كسي به exe بودن سرور شما شك نكنه از پسوند scr. به جاي exe. استفاده كنين(موقع Save كردن)
۴ـبهتر است هميشه E-mail ياهوي خودتونو بدين و Msn و Hotmail اكثرا كار نميكنند.

Hack:
۱-پس از ساختن سرور كافيست اونو براي كسي كه مايل به Hack كردنش هستين بفرستين پس از اين كه طرف فايل رو اجرا كرد به آدرس E-Mail كه دادين يه ميل مياد كه Subject:Online و پس از باز كردن در اون يه شماره IP وجود داره اونو كپي كرده و سپس برنامه Sub7.exe رو اجرا كرده و در قسمت IP وارد كنين(Port هم همچنين) و بر روي Connect كليك كنين
۲-پس از وصل شدن به كامپيوتر طرف از منوي سمت چپKeys/messeges رو انتخاب كنين
۳-سپس KeyBoard رو انتخاب كنين
۴-بعد Open KeyLogger رو باز كنين و بر روي آيكون ¤دست¤ كليك كنين

حالا تمام كليدهاي كه طرف شما وارد ميكنه قابل ديدن هستن كافيه يه بار اونو از باهو بندازين بيرون و منتظر بمانين كه دوباره LogIn كنه و پسوردشو وارد كنه
در صورتي كه اين كار جواب نداد ميتونين از قسمت Yahoo!Spy استفاده كنين

نكته:
براي بدست آوردن اينترنت بر روي Advanced/Passwords/Ras Passwords كليك كنين و پس از Upload شدن پلاگ اين مربوطه ميتونين پسوردهاي طرفو در ببارين
در صورتي كه Windows طرف XP باشه متاسفم چون امكان در آوردن پسورد وجود نداره
********************************
۳ – از طریق رفتن پروفایل ! خوب قبل از این که یاهو سیستم امنیتیش رو عوض کنه پروفایل و ایمیل روی یه سرور کدبندی شده بودند و شما می تونستید با نگاه کردن به کد بندی و آدرس پروفایل و یکمی زیرکی بدون دونستن پسورد ایمیل وارد یاکس ایمیلش بشید که این روش بعد از تغیر سیستم امنیتی یاهو خیلی خیلی سخت شده و شاید هم ناممکن !
********************************
۴- شبیه سازی صفحه ورود به ایمیل است که درواقع پشت اون یه پسورد سندر همه کارارو انجام می ده ! و به این شکل هست که ایتدا یه صفحه لاگین ایمیل مانند یاهو می سازید و در سایت خودتون قرار میدی و فرد با وارد شدن به این قسمت و دادن پسورد خود در واقع اونو به ایمیل شما می فرسته

نوشته شده توسط نیما در شانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

سايت آشيانه هک شد ( مامان ترین اخبار و داستانها )

سایت آشیانه بزرگترین گروه هکری ایران که بسیار در زمینه هک و امنیت فعال بود بالا خره هک شد

خوب خودتون که دیگه آشیانه رو میشناختید این همه سایتهارو هک کرد و این همه به سایت ها

هشدار میداد آخر و عاقبتش شد این مینونین برید اطلاعات کامل ترو از سایت آشیانه که الان در

دست گروه امنیتی کلاه سفید هستش دریافت کنید

http://www.ashiyane.com

http://www.ashiyane.net

هر چه بگندد نمکش میزنند وای بروزی که بگندد نمک

نوشته شده توسط نیما در شانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

اغانى اجنبيه sean-paul ( دانلود آهنگ و برنامه )

Sean Paul

like glue

gimmi the light pass the drovo remix

you cant do the work

ganja breed

international affair

bubble

I'm still in love with you

esaloca

correct

dutty rock intro

get busy

gimme the light

it son

junk in punny

my name

polices kit

punki we spaniol

punkie

samfy I international

shout street respect

top of the game

up town haters skit

نوشته شده توسط نیما در پانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

این یه ترفند سرعت گوشی رو تا 30% افزایش میده و این فقط واسه گوشیهای نوکیا ست تست شده وکار داده ( آموزشی )

از منوی گوشی خودتون برنامه ی to-do list رو پیدا کنین.حالا وارد برنامه بشین و از گزینه ی options گزینه یNew To-do List رو بزنین.حالا درصحفه ای که باز شده در قسمت subject بنویسین Speed ودرقسمت Due Date اين تاريخ رو وارد كنيد 29/01/2005 ودر اخردر قسمت priority گزينه high رو انتخاب كنيد(به وسیله ی دکمه های کم و زیاد کردن صدا)حالا گزينه done رو بزنيد .

قسمت دوم:از برنامه To-do list خارج نشويد.حالا مجددا options رو بزنيد و گزينه new to-do list رو انتخاب كنيد اينبار در قسمت subject بنويسيد qoukie و در قسمت Due Date اين تاريخ رو وارد كنيد29/01/2005 درقسمت priority گزينه low را انتخاب كنيدحالا گزينه done رو بزنيد.

قسمت سوم:حالا از برنامه خارج شوید و دوباره وارد برنامه شوید. حالا speed رو از ليست انتخاب كنيد و گزينه options رو بزنيد و بعد گزينه mark as done رو بزنيد-بعد qoukie رو انتخاب كرده بعد options و بعد mark as done
رو بزنین.خوب مراحل ترفند رو کامل انجام دادیم پسبرنامه رو ببنديد و گوشي خودتون رو restart كنيد.

نوشته شده توسط نیما در پانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

اموزش هک موبایل و سوزاندن گوشی قربانی ( آموزشی )

از شما دوستان خواهشمندیم که برای فرا گیری هر چه بهتر اموزش کلیه مطالب را با دقت مطالعه کنید!

برای هک کردن موبایل کسی باید گوشی اون رو یک بار به دستتون بگیرید و شماره تلفن خودتون رو به صورت زیر بگیرید.مثلا اگر شماره شما :: ۰۹۱۷۷۸۲۵۰۱۰ بود شما باید به صورت :

*۰۹۱۷۷۸۱۵۰۱۰ بگیرید یعنی جولوش یک ستاره بگذارید.و وقتی شما ره گرفته شد کافیه گوشیتونو بردارید تا ارتباط برقرار شود.خب حالا در واقع میتونیم بگیم که گوشی قربانی هک شد.و مرحله حساس این است که بدونیم چه جوری میشه بقیه کارو انجام داد.حالا ما در این حالت میتونیم ۳ تا کار رو آنجام بدبیم.در قسمت زیر به اون سه کار اشاره شده، د میزنم واین آموزش سه کاری است که در ادامه ترفند بالا بر روی گوشی قربانی قابل اجرا است:

۱:عدد ۲۳ رو شماره گیری کنید و بعد از شنیدن بوق آزاد شماره بگیرید و پول رو به حساب ..........۲:فقط کافیست بعد هک کردن گوشی دکمه * ( ستاره ) رو فشار بدید و خط قربانی رو کنترل کنید.۳:عدد ۶۷۶۷۵۴۳۲ رو شماره گیری کنید وok یا همان دکمه اتصال را فشار دهید بعد با پیغامی رو به رو میشوید که میگه ارتباط قطع شد یعنی گوشی سوخت

نوشته شده توسط نیما در پانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

تلفن زدن با موبایل اماااااااا به حساب دیگری ( آموزشی )

شما میتونید با مبایلتون هر چندتا خواستید تلفن بزنید و هزینه ها را به حساب یه نفر دیگه بزارید خیلی با حال نه؟ برای اینکار باید یه کارهایی انجام بدین به این صورت : اول مبایل اون شخصی را که می خواهید هزینه ها را بپردازد بر دارید و شماره ای را که میخواهید هزینه اش برداشته بشه را بگیرید البته قبلش یک + یا 90+ اضافه کنید مثلاْ به این صورت :09133107777+ که در نتیجه دیگه هزینه به صورت حساب این شماره اضافه نمیشه و همش میره به حساب کسی که شما این شماره را با مبایلش گرفتید البته این کار با دزدی فرقی نداره اما صد در صد جواب میده و خود مخابرات هم اعلام کرده که همچنان راهی برای این مشکل پیدا نکردن ! پس از امرو موبایلتون رو دست همه کس ندین ! این روش هم مانند روش بالا کاملا امتحان شده! در این روش هر وقت فیش مو بایلتون از حد معمول بیشتر شد برید و پرینت اونو از مخابرات بخواین و وقتی پرینت رو گرفتین ببینین قسمت (بدهکار) و (بستانکار) موبایلتون با هم برابره یا نه اگه با هم برابر نبود مصبب اونو حلال کنینا که اون دنیا دیگه نمک گیرتون نشه

نوشته شده توسط نیما در پانزدهم آبان 1385

لينك مطلب

فيلم سكسي زهرا امير ابراهيمي يا همون زهره دختر شوكت ( مامان ترین اخبار و داستانها )

ماه رمضون بود ... اولين بار سر يكي از كلاسهام از دهن يكي از شاگردام شنيدم ... همون لحظه فك ميكردم درست نباشه اما وقتي اونجوري مطمئن حرف ميزدن گفتم شايد ميكس با پريمير باشه ... خيلي حرف و حديث شنيدم از اينور و اون ور تا اينكه گفته هاي خود خانم ابراهيم آبادي رو خوندم ... همه متنش رو كپي كردم اينجا تا از زبون خودش بخونين ...

من خودم تا اين لحظه حرفي پشت سرش نزدم اما بازم وقتي اين متن رو خوندم ناراحت شدم ... هممون مسلمونيم اما چرا الكي پشت سر ناموس يه مسلمون ديگه اين حرفائي رو كه هيچكدوم اطمينان نداريم رو ميزنيم .... خدا ميدونه ....

من تا حالا نديدم كسي بياد اون درجه شهرتش رو با يه فيلم پورنو خراب كنه .... حتي هنر پيشه هاي هاليوودي كه اين چيزا رو بد نميدونين هيچ وقت خودشونو ديگه انقد خراب نميكنن ...

خيلي از ماها هستيم كه مدام دونسته يا ندونسته اين ورچسب رو به اين بنده خدا ميزنيم ... تعريف فيلمش رو ميكنيم و حتي زحمت تكثير اونو هم ميكشيم و هر چه بيشتر ....

چيزي نگم بهتره ...

خودتون نوشته هاي خانوم امير ابراهيمي يا همون زهره دختر شوكت تو فيلم نرگس رو بخونين ...

پاييز امسال ، پاييزي تر از هر سال ، ابري و باراني.

گاهي آفتاب فقط براي يادآوري وجود فصل هاي ديگر از لا به لاي ابرها مي تابد. سكوتم دليل اعتقاد به شما نبود ، خود را باور داشتم. قصد من يادآوري هيچ فصلي نيست.
نور كافي نيست ؛ اما هنوز مي توان تجربه تلخي را با كساني كه آسمان دلشان ابري تر از آسمان خاكستري شهر ماست تقسيم كرد.
شايد اين شرح يك تجربه است.

شايد اين يك شكايت است براي زهره شوكت و يا من مسوولي هستم با نام" زهرا اميرابراهيمي" براي دفاع از آن چه كه حتي به من مربوط نيست ؛ و شايد اين تلاشي بيهوده است براي حفظ حرمت يك انسان ، هنر و يا جامعه هنرمندان و شايد اين همه ، دلشوره ايست براي يك جامعه.

آن چه با عنوان هاي مختلف مثلاً فيلم غير اخلاقي زهره شوكت از نيمه ماه مبارك رمضان جزو تنقلات روي كرسي برخي محافل همكاران ، منازل دوستان ، شهروندان و شهرستانها شده است ، چيزي نيست جز تاييدي بر تلاش بيهوده فردي ما در عرصه هنر و برداشتن گام هاي بي ثمر در جهت رشد.

همه ما مي دانيم كه عدالت بدون قدرت هيچ است و قدرت بدون عدالت ، خشونت.
آري ؛ اين قدرت ، قدرت جمعي ِ برخي از همكاران و همنوعان عزيزي است كه به بي عدالتي و خشونت تبديل شد.

خشونتي كه حتي مي توانيم با دست خودمان زهره شوكت را به خودكشي واداريم و يا اعدام و شايد هم بدتر...
پس براي دلداري دوستان ، آشنايان ِ خارج و داخل كشور و يا بهتر است بگويم براي آگاهيتان : هموطنان ، همكاران ، روزنامه عزيز ؛ زهرا اميرابراهيمي ( هنرپيشه مذكور به قول شما ) كه گويا تشابهي ظاهري دارد با شخص ديگري در فيلم غير اخلاقي كه در ماه مبارك رمضان دست به دست از نظرتان مي گذشت ( و تا كنون نيز هم ) ، در صحت و سلامت كامل به سر مي برد و خوشبختانه دليلي كافي براي خودكشي پيدا نكرده است و من زنده هستم ... هنوز.

كساني كه با اين بي پروايي از بي حرمت كردن ديگران لذت مي برند ، در درجه اول انسانيت خودشان را با دست خود ، زودتر كشته اند.
نجابت برخي هموطنان را كه چه عرض كنم ... اما هميشه خدا را سپاس. ماه پشت ابر نمي ماند.

بالاخره در اين روزهاي ابري ، قانون براي تكذيب اين شايعه و فاجعه از لاي ابرها تابيد.
جاي آن است كه تشكر و قدرداني كافي از توجه و پيگيري مستمر مسوولين قانون براي حفاظت از محارم و حيثيت و تكذيب اين شايعه بنمايم.

انسانها ، متمدنين ، روشنفكران ، اشرفين مخلوقات و اي ديگران ؛ من اولين و آخرين نفري نخواهم بود كه شايعات و اكاذيبي اين چنين به او نسبت داده مي شود.

بار سنگين بي حرمتي و تهمت را بر دوش ، با دليل بي گناهي تحمل كرديم. از ما كه گذشت ، اما سوال اين است ؛ اگر هتك حرمت هايي نه براي آدمي كه مي شناسيد ، نه براي مثلاً زهره شوكت ، كه براي شخصي عادي اتفاق بيافتد چه بايد بكنيم؟

- بني آدم اعضاي يك پيكرند
بعضي وقتها بد نيست كه خودمان را جاي ديگري بگذاريم ( اين درس تمام اديان است ) دقيقاً جاي ديگري و نه فقط به رسم دلسوزي. من به خاطر شما ، خودم را جاي پدري مي گذارم كه هر روز چشمهاي غمگين دخترش را براي دلداري مي بوسد و شايد نمي فهميم كه در خلوتش و خودم را جاي مادري مي گذارم كه با شنيدن خودكشي جگرگوشه اش ممكن است همان لحظه قلبش را ببازد و خودم را جاي رفيقي مي گذارم كه شرمش را با غيرت مي خورد تا از حقي دفاع كند ...
گه گاهي خودم را جاي نارفيقان نيز مي گذارم ، شايد كه درس غيرت بگيرند و من خودم را جاي تمام وجود خودم نيز مي گذارم تا براي اثبات سلامتم ، جواب اين بي حرمتي ها را بر آيينه دلم ثيقل دهم.

و نهايتاً جايم را به شما مي دهم فقط براي يك لحظه ....
از ما كه گذشت ....
ايستاديم ،
بي پروا ، مي روم و مي تازم در مرز بي خوابي و رويا ،
در محمل ريا ، چنان مي روم كه گويي نه پسي دارم و نه پيش و ، چه شگفت !
اين ريا ديگران با من همواره همراه و هم پايند
باور كرده اندكه حقيقت بيش از اين رياي من نيست
چگونه برهانم آنان را زين خيال اين تَوَهُم
تنها فغان من است
دلشان مي شكند! اگر بگويي
ببنديد چشمان بي شرمتان را! حوصله شان سر مي رود!
اگر بگويم باز نكنيد زبانتان را حتي براي دلسوزي من
كه آن من ، خود هيچ است و اين هيچ ، پر شده است از من
و در نهايت اين من ِ من است كه مي نماياند خود را
براي هيچ و اين من ،
تنها زهرا هزاران تكه شده است براي شما

زهرا امیر ابراهیمی

آبان 1385

نوشته شده توسط نیما در چهاردهم آبان 1385

لينك مطلب

چگونه با پيکان قراضه مخ بزنيم ( آموزشی )

فرض کنيد داريد توي خيابون رانندگي ميکنيد.يه دفعه چشمتون ميفته به يه ماشين خوشگل پرايد(البته همتون ميدونيد که پرايد 2 زار نمي ارزه اما چون معمولاً بهترين وسيله انتقال هلو هاي سطح شهر مي باشد بنا براين ما بش ميگيم ماشين خوشگل) خوب حالا يه کم اون قوه تخيل رو بيشتر به کار بندازيد و فکر کنيد که توي اون ماشين دو تا هلوي رسيده وآبدار نشستند و دارن غش غش مي گن و مي خندن!اگه يه کم ديگه هم فکر کنيد مي فهميد که در اون لحظه شما آرزو مکنيد که کاشکي يکي از اين هلو ها بغل شما باشه.باز هم فرض ميکنيم شما پشت فرمان يک پيکان سبز رنگ مدل 45 هستيد به آينه اش هم يک عدد CD آويزونه و پشت شيشه عقب هم نوشتند "لطفاً مرا بشوييد" خوب عکس العمل شما چيه در اون حالت؟ مسلمه ديگه به طرز عجيبي به شانس خودتون لعنت مي فرستيد، اما خوب نگران نباشيد من راهي بتون ياد ميدم که حتي با يه پيکان قراضه هم بتونين مخ جيگرترين دختراي تهران و يا ايران رو بزنيد.

در مرحله اول چند تا نکته رو به خاطر بسپاريد:
1-اولاً هر جا که ديديد تعدادي دختر دارن از خنده غش و ضعف ميرن بدونيد که کارشون فقط براي تظاهر و جلب توجهه چون: بر عکس ما پسرا هيچ دختري نيست که براي يه دختر ديگه اونقد جذاب و شيرين سخن باشه که طرفشو به غش و ضعف بندازه .در ضمن ما پسرا چون خيلي شورشو در اورديم ديگه حتي بابا ننه هم رو هم مسخره ميکنيم و مي خنديم اما دخترا اين جوري نيستن و هيچ وقت هيچ دختري نتونسته يه دختر ديگه رو از ته دل بخندونه! آخرين دختري که تونست يه دختر ديگه رو بخندونه وقتي بود که پدربزرگ پدر جد من رفت واسه زنش هوو اورد و چون اين دو تا خيلي از هم بدشون ميومد وقتي که يکيشون مرد اون يکي از ته دل خنديد! پس نتيجه ميگيريم که خنده دخترا يعني اينکه خواهش ميکنم استدعا دارم يکي بياد مخ من رو بکوبه باش آبگوشت درست کنه!

2-وقتي که توي يه ماشين تنها دو تا دختر بودند مطمئن باشيد يکيشون پشت فرمونه چون اگر نباشه خوب ماشين راه نميفته ديگه IQ ! خوب دخترا راننده هاي خوبي نيستند و موقع رانندگي 80 درصد حواسشون به رانندگيه که يه وقت اشتباه نکنن.(الان ميگيد پس 20 درصد بقيه کجاست؟ بايد عرض کنم که معمولاً دخترا فقط از 80 درصد حواسشون استفاده ميکنن و به عبارت ديگه همه حواسشون رو هم که جمع کنن ميشه 80 درصد و اون 20 درصد باقي مونده رو هم خدا بشون نداده تا بعداً راحت گول بخورن و عاشق شن و اين طوري نسل بشر منقرض نشه! وگر نه خدا وکيلي اگه يه دختر 100 درصد حواسش جمع باشه اونوقت کي مياد زن من و تو و باباتو عموتو ... شه؟!؟!؟!) خوب پس بايد حواستون رو متمرکز کنيد رو اون يکي دختره و روي مخ اون کار کنيد که نتيجه بهتري بگيريد.

3-تا يه ماشين ديديد که توش دو تا دختر هستند سريع نريد کنارش و بخوايد شماره بديد به دو دليل:الف:اين روش قديمي شده و در ضمن اگه هم دختري بود که شماره بگيره چون ماشين شما پيکان مدل جواديسمه پس از شما شماره نميگيرن! ب:ممکنه تصادف کنيد چون در اون حالت ماشين هاي ديگه اي هم هستند که همزمان با شما اون ماشين خوشگل رو ديدن و چون اونها هم به روش قديمي عمل ميکنن پس سريع ميخوان خودشونو برسونن بهش و اولين کسي باشن که شماره ميدن و از اونجايي که تجربه نشون داده وقتي يه پسر يه دختر خوشگل ميبينه ديگه مخش از کار ميفته پس اگر شما هم در اون زمان با ماشينتون اونجا باشيد پس احتمال تصادف زياده!
بنابراين و با توجه به دو مورد فوق نتيجه ميگيريم که وقتي يه ماشين با دو تا جيگر زنده ديديد بايد سريعاً از محل دور شيد و فاصله رو زياد کنيد

4- مهمترين اصل در زدن مخ يه دختر آرامشه.البته ميدونم که ضربان قلب چه بخواي و چه نخواي ميره رو 1000 اما بايد جوري رفتار کنيد که طرف نفهمه شما استرس داريد.حتي الامکان مي تونيد واسه اينکه نشون بديد چقدر آرامش داريد در حال حرکت در ماشين رو باز کنيد و بپريد بيرون و اين نشان دهنده اوج آرامش و ابله بودن شماست!

5- خيلي وقتا اتفاق ميفته که وقتي يه ماشين رو به عنوان سوژه در نظر ميگيريد در همين حال يه ماشين ديگه هم پيدا ميشه و شما مي مونيد که از اين دو تا ماشين کدومشون رو انتخاب کنيد.راستش اين مشکليه که تا حالا خودمم راه حلي واسش پيدا نکردم ولي خوب شما ميتونيد در اين مواقع خيالتون رو يه کم راحت کنيد از اين بابت که من نويسنده هم سردرگم ميشم چه برسه به شما!

6- هيچ وقت وقتي که يه ماشين خوشگل ديديد سعي نکنيد که عمليات محيرالعقول انجام بديد و چه ميدونم سرعتو زياد کنيد و لايي بکشيد واينا... چون واقعاً لايي کشيدن يک پيکان سبز رنگ از بين چند تا پژو و پرايد و ماکسيما صحنه چندان خوشايندي نيست و اولين فکري که در اين حالت به ذهن بيننده خطور ميکنه اينه که احتمالاً راننده پيکان از ده اومده!

7-يه نکته خيلي خيلي مهم رو به خاطر بسپاريد و اون اينکه مطمئن شيد که اون دو نفري که توي ماشين پرايد نشستند و يکي از يکي خوشگل ترند مادر و فرزند نباشند .به هر حال امروزه با پيشرفت علوم و فنون بعضي وقتا مادره از دختره جوون تر ميشه پس حتماً حواستون جمع باشه!

8- سعي کنيد وقتي يه ماشين خوشگل ديديد صداي ضبط ماشينو زياد نکنيد که کل خيابون برگردن ماشين شما رو نگاه کنند چون ديگه اينکه آدم آهنگ تکنو بذاره و صداشو زياد کنه واقعاً خز و خيل شده و در ضمن اين جوري ممکنه دافيه هم بپره به هر حال اونا دخترن ديگه مثل ما پسرا که نيستن، کارشون حساب و کتاب نداره...

خوب حالا که مراحل بالا رو با دقت بشون توجه کرديد ميرسيم به مرحله اصلي يعني زدن مخ اون خانوم خوشگلا با توجه به اينکه اونا پرايد يا 206 يا چه ميدونم يه ماشين درست و حسابي دارن و شما يه پيکان سبز رنگ و يا فوق فوقش يه پيکان بنفش متاليک که روي داشبوردش از اين سگا هست که کلشون تکون ميخوره!

به نظر شما اين کار شدنيه يا نه؟ اگر من بگم آره باور ميکنيد؟ درسته اين کار شدنيه اما خيلي سخته!

اصلا بابا جان ما توي زانتيا که ميشينيم به زحمت ميريم مخ يه دختره رو که عقب وانت نشسته ميزنيم اونوقت تو با يه پيکان سبز رنگ ميخواي مخ يه دختر جيگر بالا شهري رو بزني؟ برو بابا برو روتو کم کن!!

نوشته شده توسط نیما در چهاردهم آبان 1385

لينك مطلب

12 راه براي خواستگاري كردن ( آموزشی )

در زندگي اتفاقات كمي نظير ازدواج كردن به فكر و آمادگي زيادي نيازمند است. همه دوست دارند خواستگاري شان يك مراسم رسمي و تمام عيار باشد. مردها دوست دارند همسر آينده آنها اين روز را تا آخر عمر به ياد بسپارند ولي به نظر مي رسد كه اين مراسم خيلي يكنواخت شده و همه راهها امتحان شده است و هيچ نوع تازه اي براي خواستگاري كردن وجود ندارد.

عزيزم با من ازدواج مي كني؟

راههاي زيادي براي مردها وجود دارد كه از زن مورد علاقه خود تقاضاي ازدواج كنند.عزيزم با من ازدواج مي كني؟ و بعد مرد زانو مي زند و يك حلقه از جيب خود در مي آورد! اين شيوه باستاني خواستگاري هنوز هم مي تواند مورد استفاده قرار گيرد

اما زنان امروز بيشتر دوست دارند با احساس و عاشقانه از آنها خواستگاري شود يك خواستگاري رمانتيك!

1 به اوج برويد!

اگر زن مورد علاقه شما يك ورزشكار است مي توانيد با او به كوهنوردي برويد وقتي به قله رسيديد از او خواستگاري كنيد. ديگر راههاي ممكن خواستگاري در حال موج سواري، اسكي و...است!!

2 يك فيلم بسازيد

در يك فيلم ويديوئي خودتان از او خواستگاري كنيد و اين فيلم را در كنار هم تماشا كنيد. او حتماُ از ذوق بالا پايين خواهد پريد و از شما درباره ماه عسل خواهد پرسيد.

3 ميان زمين و هوا

از مهماندار هواپيمايي كه با همسر آينده خود سوار آن شده ايد خواهش كنيد از پشت بلندگو تقاضاي شما را مطرح كند:

ما الان در آسمان سانفرانسيسكو در حال پرواز هستيم و هواپيما تا 45 دقيقه ديگر در مقصد به زمين خواهد نشست ضمناً جوآنا! مايكل مي پرسد آيا افتخار ازدواج كردن را به او ميدهيد؟ بعد از اين عبارت بايد در آرزوي دو چيز باشيد.

   1.
      جواب مثبت جوآنا
   2.
      هواپيما سالم به زمين بنشيند!

4 در اتوبان

فرض كنيد در اتوبان اتومبيل دختر مورد علاقه تان را مي بينيد، از همه سبقت مي گيريد تا به او بريسد. وقتي به او رسيديد يك پلاكارد در دست بگيريد كه رويش نوشته ايد:لوسي، با من ازدواج مي كني؟ فقط مراقب باشيد كه لوسي از فرط هيجان ترمز دستي را نكشد!

5 در سينما

مي توانيد از مسوولين سينما بخواهيد كه قبل از شروع فيلم در بين آگهي ها متني به صورت جولي، همسر من مي شوي؟ را روي پرده به نمايش گذارد. ممكن است با اين كار برنده جايزه اسكار نشويد ولي بدانيد كه اين رمانتيك ترين صحنه ای خواهد بود كه تا به حال به روي پرده آن سينما رفته است!

6 زير باران

آبشار نياگارای كانادا يكي از بهترين جاها براي ماه عسل است و كمتر كسي آنجا را براي خواستگاري انتخاب مي كند. زير باران ، بهترين جا براي تقاضاي ازدواج است.

7 روز ولنتاين

به جاي خريدن كارت و گل و شكلات براي روز Valentine بهتر نيست عشق خود را با مطرح كردن تقاضاي ازدواج به او نشان دهيد؟

8 يك راه ساده!

در هنگام بروز احساس عاشقانه خود از او خواستگاري كنيد. مطمئن باشيد او توان نه گفتن را ندارد.

9 از پليس ها كمك بگيريد

اين يكي شايد به تلاش زيادي نياز داشته باشد . مي توانيد به كمك پليس اتومبيل او را با جرثقيل به اداره راهنمايي ببريد و او را براي دريافت برگه تقاضاي ازدواج احضار كنيد!!

10 تولدت مبارك

روز تولد يكي از بهترين موقعيت ها براي گرفتن جواب =بله= است . بعلاوه او خواهد فهميد كه روز تولدش را فراموش نكرديد و هرگز نخواهيد كرد.

11 پست الكترونيكي

اينترنت همه جنبه هاي زندگي ما را با تكنولوژي همراه كرده است. چرا خواستگاري را نكند؟ فرستادن يك ايميل با عنوان love mail هم راه ديگري براي مطرح كردن تقاضاي ازدواج است.

12 با برنامه مورد علاقه او تماس بگيريد

اگر ميدانيد هر روز سر يك ساعت معين به يك برنامه راديويي گوش مي كند با آن برنامه تماس بگيريد و تقاضاي خود را به طور زنده مطرح كنيد. مي توانيد حتي از مسوولين برنامه بخواهيد به طور همزمان با او تماس برقرار كنند.

نوشته شده توسط نیما در چهاردهم آبان 1385

لينك مطلب

روشهای شکار شوهر توسط دخترها! ( مامان ترین اخبار و داستانها )

روش جوادی:
یه بار یه جایی که توی دید طرف باشه و بتونه با دو تا شلیک خودشو بهت برسونه یهو غش می کنی و ولو می شی کف زمین.پس از چند دقیقه هذیون گفتن راجع به اینکه پسر پسر اصغر قصاب اومده خواستگاریت اما تو نمی خواهی به اون شوهر کنی/ مثلا به ضرب آب قند به هوش می آیی و وقتی چشمت به طرف می افته یهو بغضت می ترکه و د گریه. وقتی خوب گریه هاتو کردی و پاشدی که بری طرف کلی اصرار میکنه که برسونت.اما از اون اصرار و از تو انکار.خلاصه راه می افتی که بری اما یجوری راه می ری که مطمئن بشی طرف می تونه تا خونتون تعقیبت کنه... تا اینجا تو کار خودتو کردی اما از اینجا به بعدش دیگه با اوس کریمه.

2- روش یاهو مسنجری:
این روش اخیرا کاربرد زیادی پیدا کرده و عمدتا هم به خاطر اینه که لازم نیست مستقیم توی چشمای طرف نگاه کنی و این برای آماتورها هم کمک خبلی بزرگیه.از ایکونهای گوگولی مگولی هم می تونی برای رسوندن مفهوم استفاده کنی.اما بدیشم اینه که بعضی وقتها توی چت یه سو تفاهم هایی پیش می آد که خر بیار و باقالی بار کن!!

نکته:این روش فقط وقتی کاربرد داره که مطلب بطور صریح ادا بشه اما به علت اینکه هیچ موجود اناثی اصولا این کاره نیست پس بهتره که اصلا قیدشو زد!

3-روش بچه خر خونی:
همون داستان جزوه و این که خودت واردی.
نکته:متاسفانه از اونجایی که مجموع دو متغیر زیبایی و خر خونی در مورد دختر جماعت همیشه یه مقدار ثابته بنابراین بهتر که روی این روش خیلی حساب نکنی!

4-روش خرکی:
جلوی یکی از این لندکروز سیاهها بوسش می کنی که بدونه بخاطر بد بخت کردنش همه کار می کنی.

5-روش مذهبی خفن:

چهل شب جمعه جلوی در خونتون رو جارو می کنی و آجیل مشکل گشا پخش می کنی . تو ی این مدت به هر چی امامزاده و صاحب کرامات هست متوسل میشی و نذر می کنی که اگه حاجتت روا شد هر شب تو سقا خونه آس مم تقی یه شمع روشن کنی ...ایشالا که حاجتتو میگیری.
نکته:خواهر التماس دعا

6-روش از ما بهتران:
لازم نیست کاری بکنی. فقط انتخاب کن!

7-روش بچه مثبت:
طرف و به یه کافی شاپ دعوت می کنیو اونجا خیلی معقول و منطقی مساله رو بهش می گی.اونم احتمالا یه فرصتی می خواد که فکر کنه و بعدشم ایشالا که بعله رو می گه.
نکته:تا حالا چیزی خنده دار تر از این شنیده بودی؟

8-روش عرفانی:
میری لب چشمه که آب بیاری می بینی از قضا اونم انجاست.یه جوری که انگار حواست نیستپات می خوره به کوزه طرف و کوزه خورد و خاکشیر می شه.بعد لپات گل می اندازه و با عجله کوزتو پر می کنی و میری. اینجاست که طرف با خودش فکر می کنه:
اگر با من نبودش هیچ میلی چرا ظرف مرا بشکست لیلی
خلالصه خیالت تخت باشه که کارت درسته!
نکته:
این روش در طی تاریخ امتحانشو بخوبی پس داده و بنا براین بسیاری از کارشناسان و صاحبنظران معتقدن که بحران امروز ازدواج در اثر لوله کشی شدن آب بوجود اومده.

9-روش لوس گری:

یه دفعه یه سوسک می بینی و بنا میذاری به جیغ! آ ی جیغ نکش کی بکش.طرف هم که وضع و اینطور می بینه به هر قیمتی شده سوسک و به دیار باقی می فرسته. حالا تو همچین تحویلش می گیری که انگار شیر شکار کرده! و بعدشم مثلال از ترس سوسک یه مدتی خودتو بهش می چسبونی و ازش جدا نمی شی! اگه کارا تا اینجا خوب پیش بره ما بقیش تضمین شدست.

10-روش شهرستانی:
یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و حساب یارو با کرام الکاتبینه!
نکته:
اگه کار به خون و خونریزی نکشه می تونی روی موفقییت حساب کنی. اما اوصولا زندگی با این آدم توصیه نمی شه.

به امید موفقیت..........

نوشته شده توسط نیما در چهاردهم آبان 1385

لينك مطلب

و باز هم در مورد زهره امیر ابراهیمی ( مامان ترین اخبار و داستانها )

دلم نميخواست درباره اين بحث چيزي بنويسم.ميداني چه ميگويم.همين بحثي که اين روزها هر که به هر که ميرسد راه مي اندازد.به قول رضا خرداد 53 دخترک؛يا به قول شايراد زهره جون؛يا به قول حاج باران؛هنرپيشه نگون بخت! من از هيچ جنبه اي نميخواهم بررسي کنم!ميخوام يک چيزايي اضافه کنم.

*يک ماه پيش يک فيلمي ديدم که ظاهرا متعلق به دختر اهوازي ها بود.از استريپ تيز گرفته تا جريان لزبازيهاي دخترهايي که شايد خيلي راحت ميشد شرط بست که شرقي و ايراني و شايد هم جنوبي هستند.همه اش را ديدم.هيچ احساسي موقع ديدنش نداشتم.جز يک کنجکاوي.يا کمي تفريح!يا وقت گذراني بگويم بهتر است انگار.متاسف هم نشدم.چون خودشان با کمال ميل از خودشون فيلم گرفته بودن.شايد فکر اينجاشو نکرده بودن يک روز آرايه اي مثل من بشينه نگاه کنه.شايد دلشون ميخواست پسراي خوشتيپ و هاي کلاس و خوشگل و ماماني؛يک گوشه دنيا هيکلشون و ادا اطواراشون رو ببينن و حالي به حالي بشن.

*يک تيکه تيکه هايي هم ديدم؛توي موبايل يکي؛مثلا دختره توي ماشين نشسته بود؛و پسره ازش فيلم ميگرفت.دختره يک کارايي توي ماشين ميکرد؛و پسره فيلم ميگرفت.اين يکي معلوم بود دوست دختر اين پسره است.يکي ديگه هم توي بازار بود.توي يک مغازه.دختره يک صندلي گذاشته بود اينور ميز صاحب مغازه که گويا دوست پسرش بود.پشت به جمعيت بيرون مغازه و رو به پسره.بعدش هم داشت از ناحيه سينه براي خوش آمد پسره استريپ تيز ميکرد.همش هم ميگفت بگير ديگه!گرفتي؟هنوز نگرفتي؟نري اين عکسو بندازي مجله پلي بوي!بگي اين دوست دخترمه!و پسره ميگفت:بيشتر بنداز بيرون؛نوکشو بنداز بيرون؛بيشتر!گويا دختره نميدونست اين يارو داره فيلم ميگيره نه عکس.اينجا هم برای حماقت و شاید سادگی دخترک و پستی پسرک ناراحت شدم.اما هیچ حس دیگری نداشتم.حسی شبیه عذاب وجدان مثلا!چرا باید میداشتم؟

*خیلی سال پیش؛اوایل ازدواجمون؛فرصتی دست داد که خیلی اتفاقی دستمون به یک فیلم سکسی از یک زوج آشنا و فامیل مثلا رسید.خیلی جالب بود که خودشون اشتباهی به ما داده بودن.با کلی فیلم دیگه.مال جوونیهاشون بود.اوایل ازدواجشون.خیلی مزخرف بود.سه ساعت!و من و مانی تا آخرش نگاه کردیم!بلافاصله زنگ در به صدا در اومد و همون زوج اومده بودن که اشتباهشونو جبران کنن.فیلمها رو یک گوشه گذاشتیم و در جواب نگاه شرمنده و پرسشگرشون گفتیم وقت نکردیم هنوز هیچ کدومو حتی ببینیم! هنوز همونجایی هستن که گذاشتین!و اونا به بهونه اینکه یکیش مال یکی از دوستاشونه و میخواد،برش داشتند بردند.احساسمون؟فقط جالب بود!همین!یک چیز دیگه هم بود!اینکه چقدر این خانومه سعی کرده بود از ستاره های فیلمهای پرنو تقلید کنه!بهش نمی اومد!و یک تجربه گرانمایه!:هیچوقت از سکسمون یا سکس افزارمون! یا انداممون! یا رفتار جنسی سکسیمون!هیچ فیلم و عکسی محض ارا هم که شده نگیریم!چون ممکنه یک روزی بندو آب بدیم!این وسوسه ایه که مانی خیلی وقتا دلش میخواد اجراش کنه!و این تجربه مانعمونه!

*یک بار هم یکی از آشناها؛خونه ما روتبدیل به مکان کرد.به زور و با پیله گی فراوون.ما به شدت از این کار بدمون می اومد؛ولی نشد که بپیچونیمش.آخه خونه آدم جای مقدسیه و نباید...؛بگذریم.توی اتاق مطالعه براشون از این تخت بادیها آماده کردیم.بعدشم از شیشه بالای در؛فیلمشونو گرفتیم!البته فقط چندین دقیقه!بعدشم دیدیم و خندیدیم!و خندیدیم!و خندیدیم!بدیش میدونید چی بود؟اینکه اونا الان زن و شوهر شدن!و ما تقریبا هفته ای یک بار میبینیمشون!فیلمشونم ای!توی یکی از اساس کشیها گم شد!

*من و مانی آدمهای نرمال و خیلی عادی هستیم.نه تمایلات جنسی خاص؛و نه انحرافات جنسی خاص هم نداریم.بد ذات و بد طینت هم نیستیم.مانی هرگز غیر از من با زن دیگه ای هیچ کاری که معنی سکس داشته باشه نداشته.من هم.دزد و پست فطرت و کثافت و لجن و بی تربیت و بی شخصیت و بی خانواده هم نیستیم.تحصیلکرده ایم.یک زوج عادی و تقریبا خوشبخت.با این حال خیلی راحت فیلم این دخترک رو هم دیدیم.من معتقدم خودش نیست.هم اینکه به وضوح خواسته این فیلم گرفته بشه و سعی در نمایاندن چهره اش داشته.هم کلا قضیه مشکوک بود.البته کارشناسان مواد مخدر اعلام کردند که خانوم توی فاز شیشه یا اسید بوده.در اصل فرقی هم نمیکنه.چون ما فقط مثل یک فیلم پرنو به مقوله نگاه کردیم.نه اینکه فلانی چه شخصیتی مثلا هست!مانی از همون اوایل این دخترک رو خوشش می اومد.مثل خیلی مردای دیگه.اگه دخترک خودش باشه خوشم اومد که شامه اش قوی بود و یک زن سکسی هات رو خوب تشخیص داد.همین.در طول فیلم هم از نیروی از پا نیفتادنی دخترک هی تعجب کردیم.من گفتم عجب عشقی!مانی گفت عجب سکسی!من از دید یک زن دیدم.مانی از دید یک مرد.میخوام بگم لزوما دیدن یک چنین چیزی؛پست فطرتی نمیخواد.عذاب وجدان و احساس گناه هم نمیخواد.

لینک فیلم زهره امیر ابراهیمی

نوشته شده توسط نیما در دوازدهم آبان 1385

لينك مطلب

( مامان ترین اخبار و داستانها )

این مرتیکه بی وجدان که همونطور که توی فیلم میشه فهمید که قصدش از این سکس چیه یکی از صدا برداران صدا و سیمای به ظاهر اسلامیه این یارو دستیار کارگردان هم هستش که احتمالا زورگیری کرده.این موجود به ظاهر آدم در حال حاظر متواری است و آخرین خبری که دارم اینه که بعد از اینکه گندشو حسابی زده به آمریکا فرار کرده

نوشته شده توسط نیما در دوازدهم آبان 1385

لينك مطلب

خودكشي بازيگر زن سريال نرگس صحت ندارد ( مامان ترین اخبار و داستانها )

ریيس مركز اطلاع‌رساني نيروي انتظامي تهران بزرگ:

خودكشي بازيگر زن سريال نرگس صحت ندارد

محمد تورنگ رئيس مركز اطلاع‌رساني نيروي انتظامي تهران بزرگ در گفت‌وگو با خبرنگار اجتماعي فارس با تاييد اين خبر افزود: اين هنر‌پيشه زن هم‌اكنون در سلامت كامل است و خبر خودكشي او هنگام بازجويي ماموران صحت ندارد.

به گزارش خبرنگار اجتماعي فارس، عصر ديروز از سوي منابع غير رسمي اعلام شد، يكي از هنرپيشه‌هاي زن سريال نرگس صبح ديروز هنگام تحقيق ماموران اقدام به خودكشي كرده است كه بلافاصله به بيمارستاني در شمال تهران منتقل شده است.
مدتي است تصاويري غير اخلاقي منتسب به اين هنرپيشه زن در سايتهاي اينترنتي منتشر شده است كه وي با تكذيب اين موضوع اعلام كرده است از انتشار دهنده‌هاي آن شكايت مي‌كند.
تورنگ افزود: هم اكنون تحقيقات در رابطه با صحت اين تصاوير و دليل انتشار آن، از سوي ماموران ادامه دارد

***

یه جورای نمی خواستم این قضیه رو دیگه تو وبلاگ مطرح نکنم دیروز یه مطلب نوشته بودم ولی پست نکردم تا اینکه خبر خودکشی رو شنیدم و الان تکذیب اون خبر !

بدون شک خانم امیرابراهیمی یکی از چهره های خبرساز سینمایی سال ۸۵ هست اون این روزا اینقدر معروق شده که دیگه همه جا حرف ازشه

من روز اولی که میخواستم در موردش مطلب بذارم تو اینترنت هیچ چیزی نیود جز اسمش که جزو بازیگران سریال نرگس بود !

اما الان با یه جستجو می بینید چه خبره !!!

نوشته شده توسط نیما در دوازدهم آبان 1385

لينك مطلب

فیلم دختر شوکت . زهره ( مامان ترین اخبار و داستانها )

زهرا امیرابراهیمی . زهره امیرابرهیمی

خبرگزاري انتخاب : اقدام به خودكشي هنرپيشه زن سريال نرگس تكذيب شد.
محمد تورنگ رئيس مركز اطلاع‌رساني نيروي انتظامي تهران بزرگ در گفت‌وگو با فارس با تاييد اين خبر افزود: اين هنر‌پيشه زن هم‌اكنون در سلامت كامل است و خبر خودكشي او هنگام بازجويي ماموران صحت ندارد.

عصر ديروز از سوي منابع غير رسمي اعلام شد، يكي از هنرپيشه‌هاي زن سريال نرگس صبح ديروز هنگام تحقيق ماموران اقدام به خودكشي كرده است كه بلافاصله به بيمارستاني در شمال تهران منتقل شده است. مدتي است تصاويري غير اخلاقي منتسب به اين هنرپيشه زن در سايتهاي اينترنتي منتشر شده است كه وي با تكذيب اين موضوع اعلام كرده است از انتشار دهنده‌هاي آن شكايت مي‌كند.
تورنگ افزود: هم اكنون تحقيقات در رابطه با صحت اين تصاوير و دليل انتشار آن از سوي ماموران ادامه دارد.

جسد منتسب به زهرا اميرابراهيمي در پزشکي قانوني تهران

خبرهاي رسيده حاکي از آن بود که اميرابراهيمي، در بازجويي ها خودکشي کرده است که اين امر از سوي رييس مرکز اطلاع رساني نيروي انتظامي تکذيب شد. البته، هنوز دقيقا معلوم نيست که جسدي که به پزشکي قانوني منتقل شده، اميرابراهيمي است يا خير و حتي امکان دارد، جسد متعلق به فردي باشد که شبيه او بوده و در آن فيلم غيراخلاقي ايفاي نقش کرده است.

عصرايران- جسد يک زن که گفته مي شود "زهرا اميرابراهيمي" بازيگر نقش "زهره" در سريال "نرگس" است صبح امروز به پزشکي قانوني تهران منتقل شد.

يک منبع مطلع در پزشکي قانوني با اعلام اين مطلب به خبرنگار عصرايران (asriran.com)،گفت: هم اکنون گروه هاي تخصصي بر روي علت مرگ اين زن در حال تحقيق هستند ولي احتمال قوي آن است که وي شب گذشته خودکشي کرده است.

چندي پيش فيلمي غيراخلاقي منتسب به اين بازيگر سيما در تهران و برخي سايت هاي اینترنتي پخش شد که متعاقب آن، اعلام شد بازيگر زن اين فيلم غيراخلاقي ( پورنو) اميرابراهيمي نبوده است و فقط با او شباهت ظاهري دارد.

با اين حال شنيده هاي بعدي حکايت از آن داشت که نيروهاي انتظامي بررسي اين پرونده را در دستور کار خود قرارداده و زهرا اميرابراهيمي را براي بازجويي فراخوانده اند تا صحت و سقم اننتساب فيلم به وي مشخص شود.

در پي اين امر، خبرهاي رسيده حاکي از آن بود که اميرابراهيمي، در بازجويي ها خودکشي کرده است که اين امر از سوي رييس مرکز اطلاع رساني نيروي انتظامي تکذيب شد.
سایر سایتها :

دانلود فیلم در انگولی
عکس و فیلم دختر شوکت

نوشته شده توسط نیما در دوازدهم آبان 1385

لينك مطلب

امیرابراهیمی در گفت و گو با شهروند، فیلم پخش شده را "جعلی" خواند ( مامان ترین اخبار و داستانها )

فیلم سکسی بازیگر سریال نرگس، جنجال آفرید
طی روزهای اخیر، پخش فیلم سکسی که به دروغ شایعه شده است متعلق به زهرا امیر ابراهیمی بازیگر مشهور سریال نرگس است، جنجال فراوانی به پا کرده است و حتی این فیلم نیز در اینترنت پخش شده است.
خبرنگار خبرگزاری "شهروند" با بیان این مطلب اعلام کرد که شنیده شده است برخی جریان ها با سوء استفاده از این شایعه ی کذب، زهرا امیرابراهیمی را ممنوع التصویر کرده و تمام فیلم های وی که در نوبت نمایش بوده به حالت تعلیق درآمده اند.
این در حالی است که فیلم مذکور، توسط خود زنی که شباهتی (هر چند زیاد) با خانم امیرابراهیمی دارد، فیلمبرداری می شود و این مساله کذب بودن فیلم مذکور را تایید می کند.
خبرنگار "شهروند" می افزاید: در سال های گذشته نیز فیلم های با مضامینی چنین با حضور افراد شبیه به بازیگران سینمای ایران در ایران منتشر شده بود که پخش کنندگان این سی دی ها، به حبس و اعدام محکوم شده اند.
گفتنی ست، خبرنگار شهروند پس از ساعت ها تلاش لحظاتی پیش موفق به گفت و گو با امیرابراهیمی شد. وی در این گفت و گو، اعلام کرده که فیلم مذکور جعلی است و از منتشر کننده ی این فیلم جعلی شکایت خواهد کرد.
به زودی متن کامل گفت و گوی خبرنگار خبرگزاری "شهروند" با ایشان منتشر می شود

نظر من در مورد سکس زهرا امیر ابراهیمی

بعد از چند روز که از این خبر جنجالی می گذره اصلا نمی تونم بگم راسته یا دروغ فقط میگم که اگر در این مورد نوشتم دلیلش این نیست که تایید میکنم منم شنیدم و نوشتم. ولی خوب باید بگم که راست یا دروغ بلاخره زهره هم دل داره و به کسی ربطی نداره.

نوشته شده توسط نیما در دوازدهم آبان 1385

لينك مطلب

فیلم سکسی بازیگر سریال نرگس، جنجال آفرید ( )

امیرابراهیمی در گفت و گو با شهروند، فیلم پخش شده را "جعلی" خواند
طی روزهای اخیر، پخش فیلم سکسی که به دروغ شایعه شده است متعلق به زهرا امیر ابراهیمی بازیگر مشهور سریال نرگس است، جنجال فراوانی به پا کرده است و حتی این فیلم نیز در اینترنت پخش شده است.
خبرنگار خبرگزاری "شهروند" با بیان این مطلب اعلام کرد که شنیده شده است برخی جریان ها با سوء استفاده از این شایعه ی کذب، زهرا امیرابراهیمی را ممنوع التصویر کرده و تمام فیلم های وی که در نوبت نمایش بوده به حالت تعلیق درآمده اند.

این در حالی است که فیلم مذکور، توسط خود زنی که شباهتی (هر چند زیاد) با خانم امیرابراهیمی دارد، فیلمبرداری می شود و این مساله کذب بودن فیلم مذکور را تایید می کند.
خبرنگار "شهروند" می افزاید: در سال های گذشته نیز فیلم های با مضامینی چنین با حضور افراد شبیه به بازیگران سینمای ایران در ایران منتشر شده بود گفتنی ست، خبرنگار شهروند پس از ساعت ها تلاش موفق به گفت و گو با امیرابراهیمی شد. وی در این گفت و گو، اعلام کرده که فیلم مذکور جعلی است و از منتشر کننده ی این فیلم جعلی شکایت خواهد کرد.

نوشته شده توسط نیما در دوازدهم آبان 1385

لينك مطلب

و باز هم سریال نرگس ( البته این بار مطلب مستهجن نیست ) ( )

راستش مارفتیم کلی به دکترای این مملک گیر دادیم تا اومدن به سوالاتمون جواب دادن

ازشان می پرسیم توهم بیماری همان ایدز است؟ می گویند: نه.

می پرسیم آدم با توهم بیماری راه به راه خون دماغ می شود و دور لبش تبخال می زندو

صورتش جوش جوش می شود و غشی از کار در می آید ؟

می گویند: نه.

می پرسیم توهم بیماری به دکتر مغز و اعصاب ربط داره

می گویند : نه

می پرسیم ایدز به متخصص مغز و اعصاب ربط دارد؟

می گویند :نه.

می پرسیم برای تشخیص ایدز نیازی به MRI هست ؟

می گویند : نه .

می پرسیم پس برای تشخیص توهم بیماری نیازی به MRI هست ؟

می گویند : نه .

می پرسیم آدم توهم بیماری بگیرد چلاق می شود ؟

می گویند : نه .

می پرسیم پسر آدم توهم بیماری داشته باشد پدرش سکته مغزی می کند؟

می گوید : نه .

می پرسیم سره آدم بخوره به میز سکته مغزی می کنه؟

می گویند : نه .

می پرسیم خونریزی مغزی همان سکنه ی مغزی است ؟

می گویند :نه .

می پرسیم آدم سکته ی مغزی بکند روی سرش زخم می شود؟

می گویند : نه .

می پرسیم فلج سکته ی مغزی بگیر نگیر دارد و گاهی آدم می تواند راحت حرف بزند گاهی سخت تر ؟

می گویند :نه .

هر چی می پرسیم فقط جواب می دهند :نه

معلوم نیست اینهاتوی دانشگاه پس چی خواند ه اند

که به اندازه ی سازندگان سریال ((نرگس))هم سواد پزشکی ندارند

----------

لینک مطلب فیلم سکسی سریال نرگس و دانلود فیلم زهره

نوشته شده توسط نیما در دوازدهم آبان 1385

لينك مطلب

( دانلود آهنگ و برنامه )

( آموزشی )

سلام امروز یه ترفند جدید براتو دارم امیدوارم خوشتان بیابد . با اینن ترفند شما وقتی کامپیوتر خود را خاموش کنید اگر برنامه در حال اجرا باشد . وقتی دوباره آن را روشن کنید می بینید که بسته نشده است و از همان کار خود را ادامه دهید .

کار های زیر را انجام دهید :

برای انجام این كار به control panel بريد و power option را باز کنید. در این پنجره به تب Hibrnate رفته و گزبنه Enable Hibernating را تيك بزنيد.

حالا از منوي Start گزينه ي Turn off computer رو انتخاب كنيد.

فرقش اينه كه موقع خاموش كردن به اين روش هر برنامه اي كه در حال اجراست بسته نميشه . و هنگام روشن كردن مجدد كامپيوتر همون برنامه ها بالا هستند و ادامه ي فعاليت ميدن .

مثلا اگه Winamp داره يه موسيقي رو پخش مي كنه و شما در همون حالت بدون اينكه Winamp رو ببنديد ، كامپيوتر رو Hibernate كنيد وقتي دوباره كامپيوتر رو روشن كنيد ادامه ي همون موسيقي از Winamp پخش ميشه .

وقتی پنجره Turn off باز شد کلید shift را بگیرید . می بینید که گزینه Standby به Hibernate تبديل ميشه .

در همین حالت بر روی Hibernate کلیک کنید. كامپيوتر خاموش مي شه . البته اين خاموش شدن فرق داره .

نوشته شده توسط نیما در ششم آبان 1385

لينك مطلب

( دانلود آهنگ و برنامه )

نرم افزاری قدرتمند و قادر از شرکت ConeXware جهت فشرده سازی و ابزاری برای فشرده سازی فایلهای شماست که با قابلیتهای بسیار زیاد وقدرتمندی روبرو میباشد.
این نرم افزار بسیاری از فایلهای فشرده شده را شناسایی می کند و قابلیت پشتیبانی از آنها را دارد و همچنین میتوانید فایلهای شما را به صورت فایلهای رمز درآورده شده درست کند.
این نرم افزار بهترین امکانات و ویژگیها را در اختیار شما قرار می دهد تا شما بتوانید از آنها به سادگی استفاده کنید که یکی از این ویژگیها برخوردار بودن این نرم افزار از یک محیط زیبا و خستگی ناپذیر مدیریت فایلها می باشد که دسترسی شما را به تمامی فایلهای موجود در کامپیوتر خود اعم از فایلهای مخفی و غیرمخفی آسان میسازد.
همانطور که گفت شد نرم افزار نامبرده بسیاری از فایلهای فشرده شده را پشتیبانی میکند که شما میتوانید لیست آنها را در دو خط زیر ببینید:
ZIP, 7-Zip, CAB, LHA/LZH, TAR, TAR.GZ, TAR.BZ2, BH, RAR, ARJ, ARC, ACE, ZOO, GZ, BZIP2, XXE, MIME, UUE, and YENC
همچنین این نرم افزار قابلیت خواندن دیسک های ایمیج را داراست که میتوان آنها را به سه فایل ISO, BIN and NRG نام برد.
غیر از اینکه این نرم افزار میتواند فایلهای فشرده شده شما را باز کند، همچنین میتواند فایلهای غیرفشرده شما را با سیستمی بسیار پیشرفته به صورت فایلهای فشرده ZIP تبدیل کند، همچنین این نرم افزار قابلیت اجرای فایلهای برنامه 7zip را داراست که با داشتن این امکان شما دیگر نیازی برای بازکردن فایلهای این نرم افزار یعنی فایلهای با فرمت 7z نیازی به خود برنامه نخواهید داشت، این قابلیت ویژه را شرکت به عنوان هدیه روی این نرم افزار قرار داده است تا همگان از آن استفاده کنند.
همانطور که میدانید نرم افزارهای فشرده سازی قادر به فشرده کردن فایلهای شما و کدکردن آنها را دارا میباشند، این نرم افزار هم مانند هم خانواده های خود میتواند این کار را برای شما انجام دهد، اما با این فرق که متدهای آن برای کدکردن فایلهای فشرده شما 5 نوع میباشد و همچنین از سیستم کدگذاری 256 بیت استفاده میکند، با اینکار حداقل در حال حاضر کسی نمیتواند آن را از حالت کد دربیاورد و همچنین این برنامه میتواند روی فایلهای فشرده شما کلمه عبور قرار دهد تا از امنیت و کپی رایت آن محافظت شود.
کار با FTP و درست کردن فایلهای SFX - Self-Extracting از دیگر مزایا و ویژگیهای این نرم افزار محسوب میشوند.

دانلود نرم افزار

دانلود اسکین های نرم افزار

نوشته شده توسط نیما در ششم آبان 1385

لينك مطلب

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ( )

بچه ها اينم براي اوناي بود که نطر دان گفتن بزار

ببين اينا خوبن اگه بازم نظر بدين براتون ميزارم

فقط نظر نديد ديگه نميزارما پس يادتون نرهها

منتطرتون هستما

نوشته شده توسط نیما در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

فقط جمعه ها ( )

شنبه غـــــــــــــــــــــــــــــم فراق

يکشنبه ترس از دوري هميشگي

دوشنبه دلتنــــــــــــــــــــــــــ-ـگي

ســـــــــــــه شنــبه تنهايي وتنهايي

چهارشنــــــــــــــبه حسرت و اندوه

پنجشنبه انتظار اـــــــــنتظار شيرين

و جمعه جمعه عشق و پايان انتظار

و دوباره شنبه و دوباره شروع انتظار و....

وچه زود مي گذرد لحظات خوب با تو بودن

فقط جمعه هار

نوشته شده توسط نیما در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

خسته شدم ( )

گل هياهو ( )

عشق،عشق مي آفريند

عشق زندگي مي بخشد

زندگي رنج به همراه دارد

رنج دلشوره مي آفريند

دلشوره جرات مي بخشد

جرات اعتماد به همراه دارد

اعتماد اميد مي آفريند

اميد زندگي مي بخشد

زندگي عشق مي آفريند

عشق،عشق مي آفريند

واز عشق مردن سفريست به سوي خدا...

نوشته شده توسط نیما در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

تتو در حمام و ویدئو ۱۰۰سوال از تتو ( همه چیز درباره گروه ~TATU~ )

مجموعه تصاویر را در اندازه واقعی از زیر دانلود کنید. اگر در دانلود مشکل دارید جند ساعت بعد مراجعه کنید ممکن است اشکال از بر شدن پهنای باند باشد.

یولیا و لنا در حمام

از اینجا دانلود کنید

حجم:۶۰۰ کیلو بایت IRTATU

آیا شما می تونید برای الان شعر بخونید؟شما تا حالا چقدر پول جمع کردید؟ آیا ممکن است من شما را ببوسم؟یولیا و لنا جواب میدهند به سوال های بچه ها در برنامه ی ۱۰۰ سوال از تتو.

از اینجا دانلود کنید

حجم:۲۵۲مگا بایت

منبع : ایر تتو

نوشته شده توسط نیما در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

مصاحبه زدبازي ( دانلود آهنگ و برنامه )

سلام

امروز برای تشکر از بازدید کنندگان سایت دجی تتو که جدیدا خیلی زیاد شدن گفتم یه کاری کنم که از خجالتتون تا خدی در بیام .

برای همین مصاحبه رو آپلود کردم .

این مصاحبه اصلی هست که صوتیه و بعضی وبلاگ ها خودشوننوشتن که توش دستکاری کردن .

گوش کنید لذت ببرید .

نظر یادتون نره چون خیلی سخت بود .

اگه مشکلی داشت لینک بگید تا بر طرفش کنم .

مصاحبه با گروه زد بازی

(توجه : این فایل فقط با برنامه ی Jet Audio اجرا میشه)

عزیزانی که گفتن لینک خرابه اگه نتونستن با این برنامه هم اجراش کنن دو باره بگین تا یه فکر دیگه براش بکنم.

واقعا متشکرم.

نوشته شده توسط نیما در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

چت ( دانلود آهنگ و برنامه )

آنجلیا جولی ( مامان ترین اخبار و داستانها )

خبرگزاري انتخاب : آنجلینا جولی یک پسربچه یتیم کامبوجیایی به نام مدوکس و یک دختر یتیم افریقایی به نام زهرا را به فرزندی قبول کرده است و با آنها زندگی می‌کند.

خبرگزاري انتخاب : يك هنرپيشه سينماي آمريكا در مصاحبه با راديوي ملي پاكستان اعلام كرد كه به دليل نحوه كمك رساني دولت پاكستان به فقراي اين كشور، به دين اسلام علاقه مند شده است.

به گزارش خبرگزاری «انتخاب» به نقل از عصر ايران، آنجلينا جولي كه به عنوان نماينده ويژه سازمان ملل متحد در امور كودكان به پاكستان اعزام شده بود، پرداخت صدقه مردم و صرف اين پولها براي كودكان بي بضاعت را مهم ترين دليل علاقه مندي به دين اسلام اعلام كرد.

وي در مصاحبه با اين راديو گفت: قبل از سفر به پاكستان از اينكه ريسك كرده بودم و پيشنهاد حضور در آنجا را پذيرفته بودم، هراس داشتم اما آنجا همه مرا مي شناختند و مرا با نام آنجلينا صدا مي زدند.

اين هنرپيشه سينماي آمريكا در پاسخ به اين سئوال كه در مورد آينده كاري خود چه تصميمي گرفته است گفت: قصد دارم فعلا در يونيسف به فعاليتم ادامه دهم تا وجدانم كمي راحت شود. بعد از افغانستان هم به كمك غير نظاميان لبنان خواهم رفت تا كمك هاي مالي مسلمانان پاكستان را به برادران لبناني شان تحويل بدهم.

وي در پاسخ به اين سئوال كه آيا قصد مسلمان شدن دارد يا خير گفت: فكر نمي كنم كه اين سئوال نيازي به جواب داشته باشد زيرا مسلماني فقط به صرف اعلام كردن آن نيست بلكه بايد در عمل مسلمان بود.

جولي كه پيش از ورود به پاكستان و درون هواپيما حجاب خود را آماده كرده بود، بعد از ورود به اين كشور مورد استقبال شديد مردم قرار گرفت.

اين هنرپيشه آمريكايي ، ميزان كمكهاي نقدي مردم پاكستان را قابل ملاحظه اي به مردم لبنان كرده اند و اميدوارم كه ديگر كشورهاي اسلامي نيز كمكهاي خود را هرچه سريعتر به اين كشور اهدا كنند.

گفتنی ست، مصاحبه وی با رادیو پاکستان در هیچ رسانه ی غربی بازتاب نداشته است.

به گزارش خبرگزاری «انتخاب»، آنجلینا جولی، متولد 4 ژوئن ۱۹۷۵در لس آنجلس، بازیگر و مدل آمریکایی و «سفیر حسن نیت» سازمان ملل متحد در امور پناهندگان است.آنجلینا هنگامی که یک سال داشت پدرش جان ویت و مادرش مارچلینا برت رانر (مدل وبازیگر) از یکدیگر جدا شدند.

او فعالیت به عنوان مدل را از دوازده سالگی شروع کرد و در شهرهایی مثل لندن و لس آنجلس مدل مشهوری شد. او در جوانی در کلیپهای خوانندگانی چون رواین استون، میت لوف، لنی کراویز، انتولینو وندیتیو بازی کرد. اولین نقش سینمایی وی در فیلم «هکرها» بود که داستان پنج دانش‌آموز هکر را روایت می‌کند

آنجلینا جولی از سال ۲۰۰۱ از سوی کمیسریای عالی سازمان ملل متحد در امور پناهندگان به عنوان سفیر حسن نیت تعیین شده و با مسافرت به نقاط دورافتاده جهان به فعالیت در زمینه حفظ حقوق آورارگان و پناهندگان مشغول است.

همسر او وی جان لی میلر که در سال ۱۹۹۶ با او ازدواج کرد و در سال ۱۹۹۹ از وی جدا شد. همسر دوم او بیلی باب تورنتون است که در مه ۲۰۰۰ با هم ازدواج کردند، ولی سرانجام بعد از 3 سال ازدواجشان به جدایی انجامید.

پس از بازی در فیلم آقا و خانم اسمیت، او با برد پیت آشنا شده و سرانجام در سال 2006 صاحب دختری به نام شیلو شدند که به خاطر باورهایشان در مورد پایان دادن به فقر و بدبختی مردم آفریقا تصمیم به تولد بچه شان در کشور فقیر و آفریقایی نامیبیا کردند.

آنجلینا جولی همچنین یک پسربچه یتیم کامبوجیایی به نام مدوکس و یک دختر یتیم افریقایی به نام زهرا را به فرزندی قبول کرده است و با آنها زندگی می‌کند.

فیلم‌ها
فهماندن نقشه (2006) (‎Atlas Shrugged)
چوپان خوب (2006) (‎The Good Shepherd)
آقا و خانم اسمیت (2005) (‎Mr. & Mrs. Smith)
اسکندر (2004) (‎Alexander)
کاپیتان اسکای و دنیای فردا (2004) (‎Sky Captain and the World of Tomorrow)
داستان کوسه (کارتون) (2004) (‎Shark Tale)
گرفتن زندگی‌ (2004) (‎Taking Lives)
فراتر از مرزها (2003) (‎Beyond Borders)
لارا کرافت تامب‌رایدر: مهد حیات (2003) (‎Lara Croft Tomb Raider: The Cradle of Life)
زندگی یا چیزی چون آن (2002) (‎Life or Something Like It)
گناه واقعی (2001) (‎Original Sin)
لارا کرافت: سواره بر گور (2001) (‎Lara Croft: Tomb Raider)
رفته در شصت ثانیه (2000) (‎Gone in Sixty Seconds)
دختر از هم گسیخته(1999) (‎Girl, Interrupted)
کلکسیونر استخوان (1999) (‎The Bone Collector)
بازی با قلب (1998) (‎Playing by Heart)
آشپزخانه جهنمی ( 1998) (‎Hell's Kitchen)
جیا (1998) (‎Gia)
بازی مقدس (1997) (‎Playing God)
عشق است همه آنچه هست (1996) (‎Love Is All There Is)
هکرها (1995) (‎Hackers)
بدون مدرک (1995) (‎Without Evidence)

نوشته شده توسط نیما در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

امگا ( دانلود آهنگ و برنامه )

سلام به همگی امروز میخوام اهنگای امگا که خیلی کارش درسته رو براتون بزارم

من خداییش کارشو دوست دارم

O.M.E.G.A

                   دوست داشتم

            ایران

   رپ

   داف بازی

 مادر

                       بکس ما

نوشته شده توسط نیما در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

اپ انفجاری ( دانلود آهنگ و برنامه )

سلام به همگی

از همه معذرت میخوام که یه چند وقتی اپ نداشتیم سرمون یه کمی شلوغ بود و مدرسه

ولی امروز با یه اهنگ توپ اومدم که همین امشب ضبط شده و فعلا ۲-۳ تا وبلاگ بیشتر ندارن

خدا وکیلی اهنگه قشنگیه و ارزش نظرایه زیادی رو داره

اهنگ شاخه رپ از peyman ft hellboy

حالشو ببرین

نوشته شده توسط نیما در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

ضد پسر ( روابطه خفن بین پسرها و دخترها )

فلسفه ی آفرینش

یه روز خدا حوصلش سر رفته بود.با خودش گفت:خسته شدم بس این دایناسورها عربده کشیدن و همدیگه رو کشتن،تازه خیلی هم زشت هستن.بذار یه موجودی بیافرینم که همچین نسبت به اینا خوشگل تر و باحال تر باشه.اومد موجودی رو آفرید به نام آدم.بعد یهو به خودش اومد و گفت:این که زیاد تغییری نکرد،اینم که زمخت و بی ریخت شد؛باید با دقت بیشتری بسازم.این بود که حوا رو آفرید.زیبا،مهربون،ظریف.دیگه خودشم هی داشت این موجودشو تحسین می کرد و براش زمین و آسمون رو آفرید و به فرشته ها دستور داد که سجده کنن. می خواست آدمو همون لحظه از بین ببره که دید آدم افتاده به پای حوا.حوا هم که چون مهربون بود به خدا گفتش که این موجود گر چه بی ریخته ولی طفلکی خیلی داره التماس می کنه،بذار اینم بمونه.خدا گفت:این به درد نخوره،ضایس.حوا گفت:بابا،حالا بی خیل.داره کف پامو داره می بوسه.خدا هم حرف این اشرف مخلوقاتشو که نمی تونست زمین بندازه.گفت:باشه،ولی این اصلا در حد تو نیست.این پسته.پس بهش زور بازو می دم که هی برات نوکری کنه.یه وقت به خودت زحمت ندی؛هر کاری خواستی بگو این نکره برات بکنه.

سلام بروبچز.احوالات؟خوب هستین؟اینم فلسفه ی آفرینش آدم و حوا که خودم نویسندشم.

اول از همه باخت افتضاحمون رو مقابل مکزیک تسلیت می گم.(یه SMS در این باره:از سوی فیفا بهترین تماشاچی ایرانی از شهرستان اردبیل بوده و معرفی شد:علی دایی) انگار این مرد ه نمی خواد بفهمه که دیگه باید بازی رو بذاره کنار.

دوما راجع به انهدام این عضومون یه چیزی بگم:ایشاا... به زودی برمی گرده.ما داریم تلاشمونو می کنیم از sh.z بودن درش بیاریم(حالا حدس بزنین که اینsh.z چیه)اگه نیومد هم جمیعا جای خالیشو پر می کنیم.(نه این که تا حالا نکردیم.انگار این سارا بوقه)این سارا خانوم هم اگه ثمین جون بیاد شاید بره.چون خودش گفت دوست داره برای یه مدت موقت بیاد.ولی این جور که از UP و حرفایی که باهاش زدم فهمیدم که از این جا خوشش اومده.حالا ممکنه ثمین هم اومد سارا جون بمونه.من یکی که خیلی باهاش حال می کنم.از دوستای گلمه.حالا تا ببینیم چی پیش می یاد.

تابعد...........حق نگهدارتون.

نوشته شده توسط محمد در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

اعتماد به نفس در پسران یک بیماری مسری ( آموزشی )

این یک بیماری مسری در پسران است. اگر برادر و یا دوست‌پسر و یا پسر شما این بیماری را بگیرد یقین بدانید که در عرض کمتر از یک هفته کل پسران محل را مبتلا میکند. پس برای جلوگیری از این بیماری اگر کسی را مشاهده کردید که مبتلا است حتمآ او را قرنطینه کنید.

علایم این بیماری:

1- گذاشتن ریشهای نخ قیطونی.

2- طرز نگاه کردن به صورت عجیب غریب.

3- تکرار جمله‌ی «هوش پسران بیش ازدختران است».

4- ایستادن زیاد رو به روی آینه.

5- استفاده از جملاتی شبیه: «همین که گفتم»، «حرف من درسته»، «حرف مرد حرفه» و....

6- مخالفتهای پی در پی.

7- پایین بردن شخصیت دختران برای تقویت روحیه.

8- خواندن اشعار پر محتوا از قبیل: «پسرا شیرن مثل شمشیرن». (دوپینگ)

9- روزی ۵۰ دفعه شنیدن «پسر پسر قند عسل» توسط مامان جون یا کاست ضبط شده توسط مامان جون.

10- خواندن کتابهایی از قبیل:

چگونه اعتماد به نفس خود را بالا بریم؟

انرژی درمانی

تقویت اراده در ۲۰ روز

من بهترینم

نوشته شده توسط محمد در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

نامه عاشقانه یک پسرعرب برای دختر عجم (خیلی باحاله) ( عمومی )

یا ایها المعشوق،بعد از السلام و الاحوال پرسی انا امیدوارم که مزاجک عین الصحت و السلامت بوده باشد.و اگرانت از احوال انا خواسته باشی لا ملال لنا سوای فراقک،که ان هم انشاالله تعالی فی همین ایام دیدارنا و مرادنا حاصلوننا. باری یا ایها العزیز انا فی آتش العشق کمثل الماهیتابه میسوزم! و جلزوولزنا در آمده.

فی کل شبها که انا سرم را علی المتکا میگذارم،اشکنا کمثل الرودخانه جاریهً علی البستر و آه سوزاننی بسوی آسمان صعودن! الهی انا قربان انت بروم. انا قسم میخورم بجاننی و بجانک که فی کل شبها ابداً خواب فی چشماننا لا داخلون و اغلب الی صبح بیدارون و گریه زارون فی هجرک. انا قربان چشم و ابرویت بروم و جان ناقابل الحقیر فدای بدن ابیضت بشود! بخدا رنگم من هجرانک کمثل الزردچوبه اصفر شده و قلبنا کمثل الآلبالو احمر گردیده. آه...آه یا ویلنا که هر نصفه شب بیادکم یوقوقو! می کنم و هر چه نامه جات العاشقانه بسوی انت ارسالون هیچ لا جوابون گویا انا ا آدم لا حسابون!!!

به جان انت که از جان الحقیر عزیزتر است قلبنا فی فراقک مجروح و لباب قلبنا بر روی انت مفتوح! انا نمی دانم که چرا از من فرارون! در صوتی که انا من العشقک بیقرارون گویا لارحم فی قلبک!!! انا هستم واحد(اون) جوان(اون) الباسواد و صاحب المعلومات الکثیره. با تمام این احوال حاضرم حلقه العبودیت و الچاکری ترا فی الگوشم آویزاننا! رحم...ارحم! یعنی رحم کن نگذار من(men) جفائک خودم را با اربع نخود تریاک یقتلون!!! انا دیگر طاقت الفراغ ندارم و به وصالک مشتاقون ولی خداوند به قدر مثقال ذره وفا فی وجودک لا آفریده!!!

انا تا ثلاث ماه دیگر مرتباً فی هر هفته واحد نامه العاشقانه برای انت مینویسم! تا بحال زارنا متفکرون و چنانچه باز هم بر درد دلم لایرسون آنقدر اشکنامن الچشمنا سرازیرون تا جان آفرین تسلیمون!!!

آنکه من الفراقک زرداً و لاغرون

نوشته شده توسط محمد در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

چگونه خود را با موفقيت بکشيم ( آموزشی )

آمورش خود کشی

سلام

خودکشی بسیار مهم است یعنی شما با اندکی تامل خواهید فهمید که یکی از راه حل هایی که برای هر مشکل پیشنهاد می شه خود کشی هست . البته خود کشی اداب و روش هایی دارد که بنده به اختصار براتون بیان می کنم :

قبل از اینکه روش های خود کشی رو بگم باید خاطر نشان شوم که خود کشی به دو پایه ی اصلی نیاز داره

اول انگیزه ی خودکشی است شما حتما باید انگیزه ای واسه خود کشی داشته باشید مثلا حتما در عشق شکست بخورید و دست رفیقتون رو رو دست یکی دیگه ببینید به قول شاعر " خودم دیدم خودم دیدم دست روی دستاش می ذاری " یا اینکه در کنکور قبول نشید با اگرم رشته ی کمک پرستاری پشت کوه رزرو شدید همون ترم اول مشروط شید یا اینکه برای بار 48 توی امتحان رانندگی قبول نشید یا اینکه حتی از پس هک کردن میلاد هم بر نیومدید چه برسه به من یا اینکه مدیر یه وب لاگ آبکی باشید یا هر چیز دیگه اما فراموش نکنید شما یک ایرانی هستید و حتی اگه به طور کاملا اتفاقی مرحوم شید دور و بریاتون حتما چند تا انگیزه ی توپ واسه خود کشی شما پیدا می کنن پس اصلا نگران نشید اگه انگیزه ای ندارید ولی می خواهید خود کشی کنید

دوم جرات و هوش و درایت کافی لازمه ی خود کشی است . فکر کردید الکیه؟ کاملا درست فکر کردید . اکثر خود کشی ها اتفاقی است مثلا طرف سرش درد میکنه می خواد حسابی سر دردش خوب شه عوض یکی , بیست و یکی قرص می خوره و می میره یا اینکه دقیقا وقتی همه ی خواسته هاشو از روی پشت بوم گفت و انجام شد و تصمیم داشت بیاد پایین پاش لیز خورد و مغز اومد تو اسفالت .

اما حالا روش های خود کشی :

1- خود کشی با قرص : چون بسیار بدون درد هست اکثرا این روش رو انتخواب می کنن من هم پیشنهادش می کنم فقط هواستون باشه هر قرصی رو نخورید مثلا اگه از قرص های مسهل استفاده کنید دیگه بهش نمی گن خود کشی می کن کثافت کاری

2- پرش از ارتفاع : این روش به دلیل هیجان زیاد طرفدارهای مخصوص به خودشو داره اما پیشنهاد نمی شه چرا که اصلا آخرش تضمین شده نیست ممکنه فقط دست و پاتون بشکنه یا اصلا جایی فرود بیاید که هیچیتونم نشه دیده شده طرف خودشو از طبقه 100 انداخته پایین و تا یک متری زمین هم زنده می مونده

3- خودکشی با برق : درسته شما می میرید و دیگه کاری به کار این دنیا ندارید اما می خواهید خودتونو بکشید چرا روش پر خرج انتحواب می کنید اونم تو کشور ما که برق کمه و مدام قطع می شه . به فکر قبض آخر برج باشد و خودتونو به روش دیگه ای بکشید

4- روش او یک فرشته بود : روش بسیار عالی که واسه همه پیشنهاد می شه چون اگه خودتونو بندازید جلوی ماشین یه بدبخت هم میمیرید و به هدفتون می رسید هم کلی پول گیر ورثتون میاد و یه عمر دعات می کن . تازه اگه نمیری می تونید خودتونو آویزون طرف کنید که منو بگیر . که اگه بگیرتتون که دیگه نمی خواد خودتونو بکشید ( این قسمت دوم مخصوص نسوان بود )

5- خود کشی در وان حموم : اگه اهل فیلم باشید حتما دیدید که تو فیلما وان حموم محل انواع و افسام جنایات هست حتی در فیلم های زیر نویس فارسی . توی وان شما مختارید خودتونو به انواع و اقسام روش ها بکشید مثلا سشوار رو بندارید تو آب با سرتون رو مدت یک ربع زیر آب نگه دارید ( اگه نتونستید می تونید از یکی از دوستانتون کمک بگیرید . میلاد کمک نمی خوای؟ ) یا روش های دیگه فقط بادتون باشه اگه از این روش استفاده می کنید حتما یه نامه ی ندامت بنویسید پای کسی گیر نیافته

6- خود آویزی : اگه عشق وسترن و آل کاپون هستید این روش پیشنهاد می شه اما منتظر این تباشید که یکی بیاد و با تفنگ طناب رو پاره کنه همه رو بکشه و شما رو نجات بده . در این روش شما حتما مرحوم میشید. سعی کنید گرهی که می زنید محکم باشه

7- روش های خفن : این روش ها چون توش خون و خونریزی میشه اصلا خوب نیست شما که اهل نماز روزه اید دیگه چرا؟ شما دیگه باید به نجس و پاکی اهمیت بدید

8- روش شوماخری : اگه شما هم بین رفیقاتون به شوماخر ومعروفید مطمین باشید به دنده ی 3 نرسیده مرحوم شدید این روش هم پرخرجه واسه همین اگه می خواهید مایه دار جلوه کنید بعد از فوتتون از این روش استفاده کنید . اگه دیدید همه از گیرتون در میرن و هیشکی با شما تصادف نمی کنه تیر چراغ برق و یا سقوط از پل و دره هم بد نیست

9- روش من تورو می خوام : این روش کاملا پسرونست یعنی یه پسر اول عاشق یکی می شه بعد اون غالش می ذاره بعد پسره معتاد می شه بعد یه شب تو جوب پیدا می شه . خیلی روش بی مزه و به درد نخوریه ولی نمی دونم چرا اینقدر طرفدار داره

10- روش آخر : این روش بسیار خطر ناکه و ابدا پیشنهاد نمی شه اما اگه هیچ کدوم از نه روش بالا کارگر نشد می تونید با برو بچ بیا تو صفا و بلخصوص خود بنده در بیافتید تا ما کاری باهاتون بکنیم که از زندگی سیر شید

نوشته شده توسط محمد در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

قيمت های استثنايی سيم کارتهای مخابرات ( عمومی )

قیمتدر اولین مزایده شماره‌های رند و مرتب تلفن همراه دولتی كه ماه جاری برگزار می‌شود ، كمترین قیمت پیشنهادی برای شماره 09126501144 ششصد هزار تومان و بیشترین قیمت پیشنهادی نیز 30 میلیون تومان برای شماره 09122222222 در نظر گرفته شده است.

قرار است 500 شماره رند و مرتب تلفن همراه از جمع حدود 400 هزار شماره با كدهای مختلف از طریق مزایده واگذار شود. متقاضیان می‌توانند از روز سه شنبه 18مهرماه با مراجعه به دفاتر اعلام شده، اسناد مزایده‌ شماره‌های رند تلفن همراه را دریافت كنند.

داوطلبان می‌توانند پس از واریز بهای خرید اسناد به مبلغ ‌50 هزار ریال و به ازای هر شماره تلفن همراه به حساب شماره‌ ‌90125 بانك ملی شعبه‌ پردیس و ارایه‌ رسید بانكی به یكی از محل‌های فروش اسناد مزایده اسناد را دریافت كنند.

متقاضیان تا ششم آبانماه فرصت دارند كه مدارك تكمیلی مربوطه را تحویل بدهند. همچنین متقاضیان باید معادل 10 درصد قیمت پایه هر سیم كارت را در قالب چك تضمین شده بانكی به شركت ارتباطات سیار بدهند.

**************************************************

قیمت پایه منحصر بفردترین شماره مرتب تلفن همراه كشور یعنی 09123456789 در حال حاضر و در بازار سیم كارت تهران 70 میلیون تومان در نظر گرفته شده است.

شماره تلفن همراه 09123456789 تنها شماره موجود در شبكه تلفن همراه است كه با 09 آغاز و با 9 نیز ختم می‌شود. همچنین در شبكه تلفن همراه كشور غیر از این شماره تلفن، شماره دیگری كه با ترتیب اعداد 1تا 9 باشد، وجود ندارد.

برخی كارشناسان بازار سیم كارت نیز معتقدند: "در صورت برگزاری حراج این شماره توسط شركت ارتباطات سیار پیش بینی می‌شود این شماره به قیمت بالای یكصد میلیون تومان به فروش رود كه در این صورت تمامی ركوردهای فروش سیم كارت مرتب و رند را می‌شكند."

البته باید دید كه شركت ارتباطات سیار این شماره را برای فروش عرضه خواهد كرد یا خیر؟!

*************************************************

یك مقام مطلع تاكید كرد: در حال حاضر بر اساس برخی برآوردها در دولت نهم می‌توان هزینه SMS را از 14 تومان فعلی كمتر كرد و به حدود 8 تا 10 تومان رساند.

این مقام مطلع گفت: در حال حاضر 10 میلیون مشترك تلفن همراه كشور امكان ارسال و دریافت پیام كوتاه را دارند. در شروع كار پیام كوتاه در سال 73، تنها 11 درصد مشتركان توان ارسال و دریافت SMS را داشتند.

وی افزود: در شروع كار سیستم پیام كوتاه تنها در یك مركز (امام خمینی ره)، SMS وجود داشت، در آن زمان برای ایجاد ظرفیت یك میلیونی حدود 5/14 میلیون دلار در مخابرات هزینه شد.

وی با بیان این كه در حال حاضر مراكز امام خمینی ره، الغدیر تهران، مشهد، ارومیه، شهركرد و شیراز مراكز SMS به شمار می‌روند،گفت: پیش‌بینی می‌شود حدود 12 میلیون دلار برای این مراكز هزینه شده باشد. البته مركز شیراز خصوصی است و از این هزینه مستثنی است.

این منبع آگاه اظهارداشت: ارسال پیام كوتاه برای مخابرات سه نوع هزینه راه‌اندازی، هزینه اشغال سیگنا‌لینگ و هزینه پرسنل و به روز كردن سیستم‌ها را دارد.

نوشته شده توسط محمد در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

new music ( دانلود آهنگ و برنامه )

سلام

امروز بیت بی حس رو می زارم البته ۱ دقیقه هست .

سازنده اصلی : علیرضا جی جی

ویرایش شده : دی جی راشل

لذت ببرید

بیت بی حس

سلام

خداییش آهنگ قشنگیه .

حتما دانلود کنید .

من گفتم .

سبک هیپهاپ خونده . کاره قشنگیه .

منبعش رو نمی زارم چون غیر قانونی کپی کردم .

Mp3 128.K.BiTs

BUmP HeADS

wma 64.K.BiTs

BUmP HeADS

اول آهنگ برو از پیش مناز امیز تاتالو روزبه پیشرو و توهی که خیلی قشنگه البته جدید نیت ولی چون کمیاب بود گذاشتم .

دانلود برو از پیش من

این آهنگ هیچکس که قولش رو داده بودم .

البته کاملش نیست ولی خیلی قشنگه حتما دانلود کنید و نظر بدید منبع یادتون نره اگه گذاشتید تو وبلاگتون .

حجمش کمه کیفیتشم بد نیست.

دانلود هیچکس و گوگوش

آهنگ جدید و بسیار زیبا و فوق العاده طوفان کرمی به نام بازیچه با دکلمه زیبای مریم حیدر زاده

(با ۲ کیفیت متفاوت)

توجه : برای دانلود روی لینک های مربوط به هر آهنگ ، راست کلیک کرده سپس گزینه ی Save Target As را اتنخاب نمائید

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

بازیچه

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

بازیچه

امروز براتون آهنگ تیراژ آغازین و پایانی سریال آخرین گناه را گذاشته ام که دانلود کنید.

آهنگ تيراژ آغازين سريال آخرين گناه

دانلود آهنگ تيراژ پاياني سريال آخرين گناه

اینم دو آهنگ جدید و زیبا از دی جی حامد هاکان (با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

۱ ـ من کشتمش

۲ ـ عیسی مهربان

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

۱ ـ من کشتمش

۲ ـ عیسی مهربان

اینم کنسرت جدید زدبازی در هلند به صورت تصوری (برای دانلود)

توجه : کیفیت تصویر و صدا نسبت به کنسرت قبلی که پخش کردیم خیلی بهتر هست

Zed Bazi In Live Concert - Part 1

Zed Bazi In Live Concert - Part 2

اینم دو آهنگ جدید از آرش صداقتی (با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

۱ ـ آرش صداقتی - سپیده

۲ ـ آرش صداقتی - دوسم نداری

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

۱ ـ آرش صداقتی - سپیده

۲ ـ آرش صداقتی - دوسم نداری

اینم ۳ آهنگ جدید از شهرزاد که سبکش رپ هست (با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

Shahrzad Feat.Melanicence - love _1

2_ Shahrzad Feat.Melanicence - Khianat

3_ Shahrzad Feat.Arash & Melanicence - Tanhai

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

Shahrzad Feat.Melanicence - love _1

2_ Shahrzad Feat.Melanicence - Khianat

3_ Shahrzad Feat.Arash & Melanicence - Tanhai

آلبوم جدید ستار به نام گل بانو (با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

۱- خاکی

۲- آخرین تلاش

۳- گل بانو

۴- گل گشت

۵- یگانگی

۶- سلام

۷- چشمانت

۸- اشک عاشق

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

۱- خاکی

۲- آخرین تلاش

۳- گل بانو

۴- گل گشت

۵- یگانگی

۶- سلام

۷- چشمانت

۸- اشک عاشق

اینم آلبوم جدید دی جی علی راش به نام Dance 4 Life (با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

1_ Im Ready

2_ You Just Listen

3_ Its not LOVE

4_ (Dance 4 Life (Feat. Bengami

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

1_ Im Ready

2_ You Just Listen

3_ Its not LOVE

4_ (Dance 4 Life (Feat. Bengami

اینم آلبوم جدید و بسیار زیبای آدرین بنام دروغکی

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

۱. دنیا

۳. الناز

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

۱. دنیا

۲. دروغکی

۳. الناز

۴. قهرمانان

۵. من و تو

۶. پرنده ها

۷. سنگ صبور

اینم آهنگ جدید زیبای فرخ به نام بانوی پاییزی (با ۲ کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

بانوی پاییزی

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

بانوی پاییزی

اینم آهنگ جدید و بسیار زیبای دی جی آرین بنام پسر های یخی

(با دو کیفیت متفاوت)

فرمت : Mp3 / کیفیت : 128Kbps

پسر های یخی

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

پسر های یخی

اینم ۳ آهنگ جدید و زیبا از رضا تصویری

فرمت : Wma / کیفیت : 64Kbps

الهه ناز ۱

الهه ناز ۲

الهه ناز ۳

نوشته شده توسط محمد در پنجم آبان 1385

لينك مطلب

مامان ترین عکسها ( عمومی )

ریاضیات خنده دار ( عمومی )

سلام به همگی

درس ریاضیات اونقدر سخت هست که بعضی ها سوتی های به این بزرگی توش بدن. اینجا بعضی از سوتی های تاریخی دانش آموزان و دانشجویان در جواب دادن به سوال های ریاضی رو میبینید و جالبه بدونید که همه اینها واقعی هستن و سایت wikipedia اونها رو به اسم "ریاضیات خنده دار " منتشر کرده.

البته من اطمینان دارم که همه ی شما دوستان عزیز آخر درس خون و مخ ریاضی هستین و عمرا از این سوتی ها ندادین.

این بیچاره سعی خودشو کرده و ظاهرا دیگه چاره ای نداشته. حتما استاد هم از اون کسایی بوده که به راه حل نمره نمیدن.
هر چند من اگر جای استاد بودم به خاطر خلاقیتش نمره اش رو می دادم.

این دوست نابغه هم که موفق شده x رو پیدا کنه

اینم جواب آقا پیتر وقتی ازش خواسته شده این چند جمله ای رو بسط بده

این که دیگه آخرشه

اینم که دیگه بدون شرحه

نوشته شده توسط محمد در دوم آبان 1385

لينك مطلب

مصاحبه با نيكلاس كيج ( )

شما چهل سالگی را پشت سر گذاشته اید آیا چیزی در وجود شما عوض شده ؟ آیا این موضوع باعث ناراحتی شما شده است؟

بله اما من نگرش خاصی دارم که به نوعی راز من محسوب می شود من همیشه و هر سال یک به سن خودم اضافه می کنم بنابراین برای جشن تولد بعدی ام همیشه آمادگی ذهنی دا رم وقتی 39 سال دا شتم به خودم می گفتم که چهل ساله ام و الان می گویم تو چهل و یک سال داری

آیا در این سن و سال هم آماده رویارویی و چالش با نقش ها هستید . مثل همان روزهای جوانی ؟

من در حاضر هم چنان خودم را یک شاگرد می دانم در این حرفه همیشه چیزی برای یاد گرفتن وجود دارد روبه رو شدن با یک چالش یعنی رشد کردن.

آیا ازدواج هم یکی دیگراز همین چالش ها بود؟

فقط می توانم بگویم که در این لحظه به شدت از زندگی ام راضی هستم قطعا همین طور است عشق ورزیدن یه کسی مثل آلیس کیم توانست مرا با حقایق تازه آشنا کند.

آیا در زندگی واقعی مثل فیلم های رومانتیکی که بازی کرده ای ، آدم عاشق بیشه ای هستی ؟

فکر می کردم که این از صورتم می بارد !؟ بله من یک آدم عاشق بیشه هستم که هر روز خانواده ام را بیش از پیش دوست دارم.

آیا عاشق کتابهای کمیک هم هستی ؟

در جوانی آموختم که چطور کتابهای کمیک را بخوانم . البته از سوی دیگر عاشق آن حالت اسطوره ای هستم که همه قهرمانان کتابهای کمیک دارند چون از وقتی که کودک بودم و یادم هست همیشه و همیشه عاشق اسطوره های یونان بودم. همیشه فکر می کردم که آنها در فیلم ها موفق می شوند.

آیا خانواده ی فورد کاپولا برای موفقیت تو کاری کرده اند؟

تنها کاری که کرده اند این بود که آرزوی کنند که یک بازیگر بشوم ! اما نمی دانستند این دعاهای آنها نبود بلکه کوشش خودم بود که موثر شد فکر نمی کنم عده زیادی از این موضوع باخبر بوده باشند که من می خواستم گریمور یا نقاش بشوم ، در این کارها چیز جالبی است که شما به طور معجزه آسایی از آنها لذت می برید.

من از ماسکها و گریم های هالووین لذت می برم و البته یادم هست همیشه دوست داشتم کارگاه بشوم.

نوشته شده توسط محمد در دوم آبان 1385

لينك مطلب

شرایط اعتماد به نفس ( آموزشی )