این دوتا رو دانلود کنین اگه خوب بود بگین بازم دارم

۱:این اولی

۲:اینم دومی  

۳:و این هم سومی

۱:ملودی برای گوشی موبایل tatu

۲:ملودی برای گوشی موبایل tatu

۳:ملودی برای گوشی موبایل tatu

1- dangerous and moving

 2-all about us

  3- cosmos

   4- loves me not

    5- friend or foe

     6- gomenasai

      7- craving

       8- sacrifice

        9- we shout

        10- perfect enemy

          11- obizienka nol

            12- dangerous and moving

منبع: وبلاگ خودم

آلبوم جدید محسن چاوشی به نام متاسفم!

1- عروسه من

2- نفس بریده

3- ابرای پاییز

4- خیانت

5- کم تحملم

6- متاسفم

7- گله سر

8- پرنده

9- فلسطین

یه ترانه جدید از بنیامین

گرگ و میش

دو تا آهنگ جدید از علیرضا و حمیدرضا

1 - باروون

2 - زندوونی ( دمو )

اینم عکسی است که خبرگزاری ایسنا منتشر کرده که نشون میده

سریال نرگس چی کرده ------- همه رو دیونه کرده    

1- Yallah Yallah

 2- Screw you

  3- Protect your ears

   4- Touch me feat gunter

    5- From paris to berlin

     6- Dragostea din tei

      7- You keep me hanging on

       8- Stomp

        9- Doggy style

       10- Baloon

        11- Lolipop

         12- Temple of India

           13- The whistle song

            14- Fly high

             15- I like to move it

              16- Davai Davai

 *به خاطر داشته باش که یک ازدواج با ثبات بر پایه تعهد است نه راحتی.

      *هر گاه لازم شد از کسی عذر خواهی کنی ، این کار را شخصا انجام بده .

      *هرگز از زنان و شوهرانی که فرزند ندارند ، نپرس کی قصد دارید بچه دار شوید !

      *شب ها که به رختخواب می روی ، نگرانی هایت را با خود نبر .

      *فروتن باش و این خصوصیت را حفظ کن .

      *روی پای خودت بایست.

      *قدردان همسرت باش و به او ارزش بده.

توقزوين بيليارد ساعتی 2000تومان تماشاچی 5000تومان

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

جشنواره قزوين: 1: دمر شدگان .2: من کامبيز 14 سال دارم 3:اسپارتاکون 4: کميسر متهم ميکن

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

يك روز يك نفرميره كنارزندان ميبينه كه دوسربازخم شده اند ازشون مي پرسه براي چه خم شده ايد مي گويند يك زنداني قزويني اززندان فراركرده برايش تله گذاشته ايم.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

جوايز قرعه كشي بانك تجارت شعبه قزوين نفر سوم :۱كودك نفر دوم: ۳ كودك نفر اول :كليد طلايي يك مهدكودك.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

تو قزوين زلزله مياد از سقف يه بچه ميفته پائين قزوينيه می‌گه : اه‌ه‌ه‌ه هنوز زلزله تموم نشده ، کمک مردمی رسيد

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

( براي مطالعه باقي جوكهاي قزويني روي ادامه مطلب كليك كنيد )

ادامه ي مطلب ...

ادامه ي مطلب ...

دوستان امروز با دو تا کلیپ باحال از حسنی و رشیدپور که دیشب پخش شد میگذارم امیدوارم خوشتون بیاد.

دانلود ضایع کردن رشیدپور

دانلود جک گفتن رشیدپور

01 - Hold You Down (Spring Mix Feat. Fat Joe)

02 - Jenny From The Block (Feat. Styles & Jadakiss)

03  - Feelin' So Good (Bad Boy Remix Feat. P. Diddy & G. Dep)

04  - I'm Gonna Be Alright (Track Masters Remix Feat. Nas)

05  - Ain't It Funny (Murder Remix Feat. Ja Rule & Cadillac Tah)

06  - Spanish Fly (Feat. Black Rob)

07  - Control Myself (Feat. LL Cool J)

08  - Get Right (Feat. Fabolous)

09  - All I Have (Feat. LL Cool J)

10  - I'm Real (Murder Remix Feat. Ja Rule)

11  - Hold You Down (Feat. Fat Joe)

www.nitroproxy.com

www.wsunlock.com

 www.proxoid.com

www.bypassace.comhttp://ip-iran-proxy.antifirewall.net/
http://iran-proxy-ip.antifirewall.net/
http://iran-ip-proxy.antifirewall.net/
http://no-war.antifirewall.net/
http://no-proxy-iran.antifirewall.net/
http://iirraan.antifirewall.net/
http://azadi-iip.antifirewall.net
http://vafasereshet.antifirewall.net/
http://khoramdin-ip.antifirewall.net/
http://babak-ip.antifirewall.net/http://gecko-proxy.com/cgi-bin/nph-proxy.cgi
http://slimtrust.com/
http://www.polysolve.com/
http://www.etary.com/
http://www.tohide.us/nph-proxy.cgi
http://www.powerfulproxy.com/
http://youhide.net/
http://www.nuproxy.com/
http://www.englishtunnel.com/
http://www.goproxing.biz/
http://www.myproxysite.info/
http://7eth.com/ https://afunnel.com/
https://cfunnel.com/
https://proxyhttps.com/
https://hidebehind.net/
https://proxysystems.net/proxy/index.php
https://antifilter.info
https://proxysea.com
https://khiki.info
https://bisharaf.info
https://farari.info
https://kingproxy.info
https://jetproxy.info
https://liteproxy.info
https://proxytools.com
https://proxysun.com
https:///xroxy.com/
https://k12audiobooks.com/
https://superproxy.com
https://haroldsgym.com/cgi-bin/nph-itfgkj.cgi
https://birdsflyfast.com/cgi-bin/nph-jdre.cgi
https://thephysicschannel.com/cgi-bin/nph-doiu.cgi/RYHACHA/ http://11011.antifirewall.net/
http://2200.antifirewall.net/
http://100.antifirewall.net/
http://1.antifirewall.net/
http://2.antifirewall.net/
http://3.antifirewall.net/
http://4.antifirewall.net/
http://1.avoider.net/
http://2.avoider.net/
http://iran-proxy.avoider.net/
http://iran-proxy.officeproxy.net/ http://jungleproxy.net/
http://www.zmonsters.com/
http://www.guyproxy.com/
http://www.pipesurfing.com/
http://anonify.info/
http://www.usatunnel.com/
http://www.moonproxy.com/
http://www.waypointgaming.net/
http://runproxy.com/
http://shahriyar-ip.antifirewall.net/

اگه عاشق کسي شدي  
 
Shakespeare  
 
If you love someone  
Set her free  
If she ever comes back, she's yours  
If she doesn't, here's the poison, suicide yourself for her  
 
شکسپير  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب ، بزار بره  
اگه برگشت كه ماله توئه  
اگر برنگشت ، سم كه داري، خودتو بکش  
 
Optimist  
 
If you love someone  
Set her free  
Don't worry, she will come back  
 
خوشبين  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
نگران نباش، حتماً بر مي گرده  
 
Suspicious  
 
If you love someone  
Set her free  
If she ever comes back, ask her why  
 
شکاک  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
اگه برگشت، ازش بپرس چرا  
 
Impatient  
 
If you love someone  
Set her free  
If she doesn't come back within some time forget her  
 
ناشکيبا  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب ، بزار بره  
اگه تو يه مدتي برنگشت، فراموشش کن  
 
Patient  
 
If you love someone  
Set her free  
If she doesn't come back, continue to wait until she comes back.  
 
صبور  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
اگه برنگشت، اونقدر صبر کن تا برگرده  
 
Playfu  
l  
If you love someone  
Set her free  
If she comes back, and if you love her still  
Set her free again  
Repeat  
 
خوشگذران  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
وقتي برگشت ، اگه هنوز عاشقش هستي  
دوباره ولش کن بره  
دوباره  
 
C++ Programmer  
If (you-love (m_she))  
m_she.free ()  
If (m_she == NULL)  
m_she = new CShe  
 
برنامه نويس C++  
 
Animal-Rights Activist  
If you love someone  
Set her free  
In fact, all living creatures deserve to be free!!  
 
فعال دفاع از حقوق حيوانات  
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
درواقع همه موجودات زنده حق دارن که آزاد باشن  
 
Lawyers  
 
If you love someone  
Set her free  
Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the second  
Amendment of the Matrimonial Freedom Act clearly states that  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
 
بهش نچسب، بزار بره  
بند 1-a از پاراگراف 13a-1 بند الحاقي دوم از  
" قانون آزادي ازدواج" به طور صريح مي گويد که  
 
Bill Gates  
 
If you love someone,  
Set her free  
If she comes back, I think we can charge her for But tell her that she's also going to get an upgrade  
 
بيل گيتس  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
اگه برگشت، من فکر مي کنم که مي تونيم براي نصب مجددش يه هزينه هايي رو پرداخت کنيم  
البته بهش بگو که بايد خودشو بهتر کنه  
 
Biologist  
 
If you love someone  
Set her free  
She'll evolve  
 
زيست شناس  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
حتما" متحول مي شه  
 
Statisticians  
 
If you love someone  
Set her free  
If she loves you, the probability of her coming back is high  
If she doesn't, the Weibull distribution and your relation were improbable anyway  
 
آمارشناسان  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
اگه اونم عاشق تو باشه، احتمال بازگشتش زياده  
اگر عاشق تو نباشه ، به هر حال توزيع Weibull و رابطه شما غير محتمله !  
 
Salesman  
 
If you love someone  
Set her free  
If she ever comes back, deal  
If she doesn't, so what! "NEXT"  
 
فروشنده  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
اگه برگشت، قرارداد ببند ، اگه برنگشت ، چه خوب، " بعدي !"  
 
Schwarzenegger's fans  
If you love someone  
Set her free  
SHE'LL BE BACK  
 
طرفداران آرنولد  
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
"حتماً بر مي گرده"  
 
Insurance agent  
 
If you love someone  
Show her the plan  
If she ever comes back, sign her up  
If she doesn't, keep follow up with her and never give up  
 
نماينده بيمه  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش برنامه رو نشون بده  
اگه برگشت، ثبت نامش کن  
اگه برنگشت ، پي گيرش شو و هيچ وقت بي خيال نشو  
 
Physician:  
 
If you love someone  
Set her free  
If she ever comes back, it's the law of gravity  
If she doesn't, either there's friction higher than the force or the angle of  
collision between two objects did not  
synchronize at the right angle  
 
فيزيکدان  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب ، بزار بره  
اگه برگشت ، اين قانون جاذبه است  
اگه برنگشت ، يا مقدار اصطکاک بيشتر از نيروي جاذبه است، يا زاويه برخورد بين دو جسم در زاويه مناسب تنظيم نشده  
 
Mathematician  
 
If you love someone  
Set her free  
If she ever comes back, 1 + 1 = 2 (peanut!)  
If she doesn't, Y=2X-log (0.46Y^2+(cos(52/34X))x 5Y^(- 0.5)c) where c is  
the infinite constant of no turning point  
 
رياضيدان  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
اگه برگشت که 1+1 = 2 (خيلي ساده اس)  
اگه بر نگشت  
Y=2X-log (0.46Y^2+(cos(52/34X))x 5Y^(- 0.5)c)  
که c مقدار ثابت زمان بي نهايت بازگشته  
 
Nowadays' style  
 
If You Love Someone  
Set it free  
If It Comes Back, It is yours  
If It Doesn't, Hunt it down and Kill it...!!! OR  
PERHAPS REPORT TO IMMIGRATION THAT SHE/HE IS AN ILLEGAL  
 
مدل امروزي  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
بهش نچسب، بزار بره  
اگه برگشت، كه مال توئه  
اگه برنگشت پيداش کن و بکشش!! يا به اداره مهاجرت خبر بده که اون مهاجر غير قانونيه  
 
If you love someone  
 
WHY IN THE FIRST PLACE SET  
HER FREE???  
CARELESS IDIOT  
 
اگه عاشقه كسي شدي  
براي چي اصلاً ولش مي کني بره ؟؟!! خنگه خدا

عزیزای دله من، دنباله معجزه نباشید. یک ورده جادویی وجود نداره که شما بتونید با استفاده از اون هر دختری رو که می خواید اسیر دامه عشق خودتون بکنید. بیدار شید و وقته ازرزشمنده خودتون رو تو رویا ها سپری نکنید.

یه راهنمایی عمومی می کنم که چطور از مطلب ما بهتر استفاده کنید:

نکته اول این که قوی ترین تکنیک های من هم شما رو تبدیل به یک جادو گر نمی کنه که برید هر دختری رو دیدید دو کلام دره گوشش بگید و مخش رو بزنید. ولی کمکتون می کنه که هر روز در روابطتون موفق تر بشد. کمکتون می کنه بدونید چطوری با دختر هایی که پسربازه حرفه ای هستن برخورد بکنید . کمکتون می کنه کم کم یاد بگیرید که رفتار تون، گفتارتون، تن صداتون، حالت حهای چهرتون، حالت و ژست های بدنتون چه طور باشه که برای دختر ها دل پذیر باشه. شخصیتتون شخصیته یک آدم جداب بشه. کم کم. باید تجربه کنید . بهش فکر کنید و یاد بگرید و بشه جزیی از وجودتون. باید این تکنیک ها رو ماله خودتون بکنیدشون. غریبه نباشه براتون. حالا اگر همه ی این کارا رو کردید دیگه هر دختری رو که بخواید مخش رو می تونید بزنید؟! "خیر"

پس همه این ها به چه دردی می خوره؟ به این درد که اگر دختری از شما خوشش اومد با رفتاره ناشیانه نپرونیدش و بتونید مخش رو بزنید. خبر خوب این که اگر به خودتون برسید و کارهایی که می گم رو بکنید و اون شخصیته جذابی رو که باید داشته باشید، تعداده دخترهایی که از شما خوششون خواهد اومد انقدر زیاد خواهد بودی که در تصمیم گیری که کدومو انتخاب کنید دچار مشکل خواهید شد. ولی حتما می تونید مخه طرف رو بزنید ؟ نه!

فهمیدید چی شد؟ امیدوارم دستتون اومده باشه.

دوم این که عزیزای من گیر به یه دختر خاص ندید. به چند دیلی: یک این که وقتی یه رابطه رو خراب کردید ، دیگه خرابش کردید. خیلی بعیده که بتونید درستش کنید. وقتی دختری از شما این تصور رو داشت که موجود ضعیفی هستید دیگه راهی براتون وجود نداره که 180 درجه رفتارتون رو عوض کنید و برید بگید نه من قوی هستم. دختر ها بسیار موجوداته با هوش و زیرکی هستن. تو دو دقیقه بلایی سرتون میارن که دوباره مثله قدیم رفتار کنید و می شوننتون سره حاتون. چون میشناسنتون و می دونن اینی که ادعا می کنید نیستید. هیچ و قت دسته کم نگیریدشون. اگر می بینید که به خواسته های شما تن میدن برای اینه که خودشون هم می خوان. یه جورایی حقیقت داستان اینه که اونا شما رو خر می کنن ولی کاری می کنن که فکر کنید شما خرشون کردید و التماس کنید برای چیزهایی که چه بسا خودشون بیشتر می خوان.

این تکنیک ها . مطالب رو وقتی می تونید ازش به بهترین نحو استفاده کنید که طرف جدید باشه و فرض رو بر این بگذاره که این رفتاری که می بینه خوده واقعی شماس. نه این که بدونه دارید از روی دستور عمل رفتار می کنید!
دوم این که دوروبرتون پر از دختره. خر نباشید. بی خود گیر ندید به یکی و فکر کنید کونه آسمون سوراخ شده و فقط همین افتاده پایین. نه این خبرها نیست. مطمعن باشید دوروبرتون پر از دختره. پر از موقیت های مختلف. صد مرتبه از اینی که فکر می کنید بهتر. این خبرها هم نیست که از این بهتر دیگه پیدا نمی شه. مطمعن باشد شما هم اونقدر ها که خودتون فکر می کنید بی عرضه نیستید و می تونید مخ دخترهای دیگه ای رو هم بزنید. نترسید . این ترس همون ترسه از ناشناخته هاس. دلتون می خواد به یه دختر گیر بدید چون براتون ایجاد اطمینان می کنه و می شناسیدش. راحت تر ه براتون . یا این که چون باهاتون دوست نمی شه، منیتتون باعث میشه بخواید به هر ترتیبی که شده باهاش دوست شید. اشتباه نکنید. من پدرتون نیستم که اگر این حرفو می زنم بگید این فقط از این دختره بدش میاد. یه روزی می رسه که خواهید فهمید که نباید گیره الکی به یه دختر بدید و وقتتون رو تلف کنید.

مولانا می گه: شش جهت است این وطن قبله در او یکی مجو ----------بی وطنیست قبله گه در عدم آشیانه کن

نمی دونم چرا، ولی دلم نمی خواد اشتباهاتی رو که من کردم شما تکرار کنید. نمی خوام به زمانی برسید که بگید ای دل غافل که من چه دورانه خوبی از زندگی مو الکی تلف فلان دختر کردم. هم شما لطمه خواهید خورد هم اون دختر. با دختر ها رو راست باشید . اگر واقعا نمی خواید باهاش ازدواج کنید به اسمه ازدواج نرید جلو. یا اگر اون ازدواج می خواد و شما نمی خواین باهاش صادق باشید و بهش بگید در شرایطی نیستید که به ازدواج فکر کنید. این جوری برای هر دو تون بهتره. یادتون باشه شما تویه یه دریا هستید، زیره یه تخته سنگ شنا نکید و همش بگید این جا غیر از یه ماهی خانومی دختره دیگه ای پیدا نمی شه. دور و ورتون مملو از دخترهایی هست که فقط بخوان با شما دوست باشن. اگر فکر می کنید این طور نیست بگردید ببینید کجای کارتون می لنگه. من هم دارم همه ی تلاشم رو می کنم که شما بتونید ببینید کجای کارتون من لنگه.

سر جاتون درجا نزنید. اگر رابطه ای رو خراب کردید، ولش کنید و برید سراغ رابطه ی بعدی. اگر واقعا چیزی ته اون رابطه مونده باشه، این رفتارتون ممکنه باعث شه که دختره هم در شما مردونگی و فدرت احساس کنه و خودش بر گرده ، اگر هم نه این جوری برای هر دو تون بهتره.

یه سوال: شما تا کی مطالبه این سایت رو خواهید خوند؟ تا وقتی که من چیزی برای یاد دادنه به شما داشته باشم، نه؟! روابطه آدما هم همین طوره، وقتی قصد ازدواج در میون نباشه دو نفر تا وقتی با هم می مونن که چیزی برای دادن به هم داشته باشن. وقتی این جذبه و کشش و از بین می ره و رابطه عادی میشه اس که مشکل ها شروع میشه، بهانه گیری ها شروع میشه. و رابطه ها قشنگی خودشو از دست میده، اونایی که ازدواج کردن مجبورن دنباله راهی باشن که اون قشنگی رو به رابطه برگردونه، اون تبادله قشنگه انرژی یا هر چیزه دیگه که می خواید اسمش رو بگذارید برگرده، این جاست که بچه پاش میاد وسط. شما که محدود به یک رابطه ی خاص نیستید وقتی می بینید هیچ کدومتون از رابطه اون چیزی رو که باید نمی گیرید به بهانه های احمقانه نگه ندارید رابطتون رو. بگذارید هر دو تون دوباره برق عشق بتونید تو چشم های کای دیگه ببینید.

خیلی از مطالبی که امروز نوشتم و می دونم که یه خورده از این شاخه به اون شاخه هم شد. مربوط به دختربازی و حیطه معمول بحث های من نمی شه. من همیشه سعی کردم مطالبم صرفا مربوط به دختر بازی به عنوان یک نوع سرگرمی برای دختر ها و پسرها باشه. اون چیزی که اسمشو میشه گذاشت دختر بلند کردن و حال کردن و.. ای میل هاتون باعث شد که مجبور شم یک کم هم راجع به روابط بنویسم. به هر حال امید وارم بتونه براتون مفید باشه.

این رو هم بگم من تجربه خاصی در روابط طولانی مدت با دختر ها ندارم، قبلا هم اینو گفتم. یک بار بیشتر همچین رابطه ای نداشتم و اون رو هم گند زدم

چه دانستم که این سودا مرا زین سان کند مجنون ----------دلم را دوزخی سازد ، دو چشمم را کند جیحون

چه دانستم که سیلابی مرا ناگاه برباید-----------چو کشتی ام در اندازد میان غلزم پر خون

مواظب باشید، خیلی زیاد

دخترها رو سرگرم کنید، خودشون تحته تاثیر قرار می گیرن!

سلام

امروز می خواستم جواب سوال ها تونو بدم ولی توی کامنت ها یک مطلبی دیدم که انقدر مهمه که باعث شد مطلب امروز رو به اون اختصاص بدم. این رو بگم ولی که جواب ای میل ها رو هم همین امروز و فردا می دم.

توی کامنت ها پویا در مورد جملاتی که بتونه روی دخترها تاثیر بگذاره سوال کرده بود و نگین یک جواب خیلی خیلی قشنگ بهش داده که باعث شد من مطلب امروز رو به این موضوع اختصاص بدم. حالا براتون بگم چرا من با خوندن این کامنت هیجان زده شدم: توی اینترنت هرجا رو که نگاه کنید می تونید مطالب در مورد چگونگی برخورد با دخترها پیدا کنید، کار ندارم که خیلی ها مزخرفه محضه. ولی همه ی این ها یک اشکال بزرگ دارن و اون اینه که فقط یاد می دن که چطور برید جلو. نتیجه این می شه پسر میره چلو، سر حرف رو باز می کنه، حتی کار به قرار مدار می کشه ولی بعدش بلد نیست چه کار کنه و کار رو خراب می کنه ، چون نمی تونه توجه و علاقه ی دختر رو حفظ کنه. قصد داشتم یه ای بوک در این مورد بنویسم و بفروشم به مشتری های این سایت ها به عنوان مکمله آموزششون که کم بوده وقت اجازه نداد. اهم مطالبش رو برای شما می نویسم. بزنید بریم:

یک مطلب مهمی که باید بهش اشاره کنم اینه که به نظر من رابطه ی با یک دختر رو میشه به دو مرحله تقسیم کرد: 1. مرحله ی قبل از 3کس و 2. مرحله بعد از 3کس

مهمترین تفاوت این دو مرحله با هم اینه که در مرحله ی قبل از 3کس دختر ها در بیشتر مواقع دنباله یک بهانه ای می گردن که از دست پسره خلاص شن. یعنی چی؟ یعنی این که به دلایل برای من ناشناخته خیلی به پسرها سخت می گیرن و در درونشون یک غوغایی دارن که بهتره که از این پسر فاصله بگیرن و صبر کنن و ... برای همین دلیل توانایی نگه داشت علاقه و توجه دختر در مرحله ی قبل از 3کس بسیار مهمه.

در مرحله دوم کار ها بسیار راحت شده و چون شما مرحله اول رو که مرحله سختی بوده قبول شدید کارها براتون راحت تر میشه. نه اینکه دیگه می تونید هر کاری دلتون خواست بکنید ولی دیگه لازم نیست خودتون رو بکشید که توجه دختر و علاقه ی دختر رو حفظ کنید. این رو هم بگم که عمل کرد شما در رختخواب در این مرحله خیلی مهه. پس اگر خیلی تبهر ندارید سعی کنید یه چند تا کتاب خوب لا اقل بخونید و لاور های بهتری باشید.


حالا بریم سراغ این که چطور می شه توجه دختر ها رو نگه داشت و روی اون ها تاثیر گذاشت:

1. طالع بینی: همونطور که نگین اشاره کرده بود این یکی از قوی ترین وسایلی که می تونید همیشه راجه بهش صحبت کنید و باعث می شه دختر ها یک جورهایی باهاتون راحت بشن و یه حالت مرموز و در عینه حال قابل اعتماد بهتون میده. حتما در مورد خصوصیات اخلاقیه ماه های مختلف بخونید.

ایده های قابل استفاده: حتی می تونید از طالع بینی برای شروع صحبت استفاده کنید. برید جلو بپرسید سلام شما متولد مثلا خرداد نیستید. اگر تو خال زده باشید که عالیه ، طرف کف می کنه و بعد می تونید کلی چرند ببافید به هم که رفتارش چطور باعث شده همچین حدسی بزنید و ... اگر هم نباشه احتماله زیاد خواهد بپرسید چطور و باز می تونید کلی پرت و پرت بگید.

استفاده ی بهترش اینه که بعد از آشنایی اینو سوژه صحبت کنید.

2. خط شناسی: این هم می تونه هم سوژه ای برای سر حرف رو باز کردن باشه و هم می تونید کلی باهاش دخترها رو سرگرم کنید.

ایده: از چیزی شبیه این داستان استفاده کنید:

مکان سره کلاس: ببخشید می تونم جزوتو یه لحطه ببینم.
-بله
- (با قیافه ی متعجب) خیلی جالبه
-چی؟
-می دونی من چند وقته که مشغوله مطاله ی خط شناسی هستم و چرت و چرند و ..

یا حتی اگر جایی زندگی می کنید که با گارسون های هات سر و کار دارید همین کارو می تونید با برگه ی صورتحساب یا اوردر بکنید.

ضمن این که خیلی راحت میشه کلی یه دختر رو سرگرم کرد با این که یه چیزی بنویس و من از روی خطت بهت می گم چه شخصیتی داری. دختر ها عاشق این هستن که کسی بتونه راجع بهشون براشون چیزی بگه. نمی بینید پقدر می رن فالگیر.

3. کف بینی: این هم مثل بالایی ها ، خیلی عالیه، ضمن این که بهانه ای هست که بتونید دستش رو هم بگیرید.

4. شعبده بازی: خیلی خیلی قوی. برای سر حرف باز کردن و سرگرم کردن. ولی تو رو خدا خوب تمرین کنید که گند نزنید. در ضمن زیاده روی هم نکید حد اکثر دو تا سه "تریک" کافیه. کاری نکنید که بی اثر شه و همش تو دلشون بگن که بسه دیگه تو رو خدا. همیشه تشنه نگه داریدشون.

5. داشتن توله سگ: این یکی از عالم عجایب میاد بیرون ولی کدوم دختریه که یه توله سگه خوشکل رو دوست نداشته باشه. پسرهایی که سگ دارن آدم های قابل اعتمادی به حساب میان، نمی دونم چرا. می دونید تاحالا چند تا دختر دفعه ی اولی که رفته بودیم بیرون اومدن خونه ی من که توله سگم رو ببینن! یادتون باشه اکثر وقت ها دخترها هم اونی رو که شما می خواین می خوان ولی براش دنباله بهانه می گردن که خودشونو قانع کنن که من به خاطر فلان چیز بود که رفتم. خسیس نباشد ، بهانه بدید بهشون!

6. فلسفه های عجیب غریب مردم، قبایل و ... هم. عقاید عجیب غریب، خرافات های مردم گوناگون. همه ی این ها سوژه هایی خوبی برای صحبت.

ولی از صحبت های دینی و سیاسی تا می تونید پرهیز کنید ، مخصوصا در اوایل آشنایی. مگر این که خوده دختره علاقه مند بود و پیش کشیدش.

یادتون باشه راز موثر بودن مطالبه بالا استفاده ی درسته ازشون. نذارید دستتون رو بخونن که هدف اصلیتون چیه. مرموز باشید. زیاده روی نکنید. سعی کنید کنجکاوی شون رو جلب کنید و اونا ازتون بخوان که مثلا یه حقه ی دیگه هم نشونشون بدید.

تذکر مهم در مورد شعبده بازی: هیچ وقت تحت هیچ شرایطی راز حقه تون رو بهشون نگید. نه تنها جذابیتش رو از دست می ده ، بلکه اگر تا یه دیقه پیش یه آدم مرموز و باحال بودید بعد از گفتن راز تبدیل میشید به یه آدم حقه باز! می دونید من هر وقت کسی ازم می پرسه تو رو خدا رازش چیه و چه جوری انجام دادی این حقه رو چی می گم؟! بعد از این خوب خواهش و تمنا و عشوه کرد برام می گم: می تونی یه رازی رو نگه داری؟ با خوشحالی میگه آره آره می تونم . و من می گم: "منم همین طور

تو آینه نگاه کردی؟

امروز می خوام براتون یک مطلب بنویسم که شاید خیلی هاتون فکر کنید احتیاجی به خوندنش ندارید. ولی همینجا ازتون می خوام که حتی اگر فکر می کنید خوش پوش ترین و شیک ترین آدم روی زمینید بازم خوب به حرفهام توجه کنید.

خیلی هاتون ازم راجع به قیافه سوال کردید و این که قیافه چقدر مهمه و من هم همیشه جواب دادم که خیلی مهم نیست. ولی یک نکته ی ظریفی این وسط هست که خیلی از وقت ها باعث میشه پسر های خیلی خوش تیپ سرشون بی کلاه بمونه و اون اهمیت ندادن به ظاهره. خیلی ها خیلی راحت اصلا ظاهر خودشون براشون مهم نیست ولی وای به حال دختره اگر یه کم بد لباس بپوشه. فوری میشه داهاتی. خیلی ها هم فکر می کنن دیگه آخرشن از خوش تیپی و خوش تیپی و اصلا حالیشون نیست که بقیه با دیدن ظاهر اون ها یاد بدهکاری هاشون می افتن. اگر فکر می کنید دارم چرت می گم برید یکی از عکس های 5 سال پیشتون رو نگاه کنید. کاری ندارم که لباساتون ممکنه با مد روز جور نباشه. از این که بگذریم، فکر نمی کنید چقدر داهاتی بوده تیپتون اون موقع. اگر به نکات زیر توجه کنید، اگر خدا بخواد 5 ساله دیگه که به عکسه امروزتون نگاه کنید ظاهر قابل قبولی خواهید داشت.

براتون یک چک لیست می نویسم و ازتون می خوام دونه دونه مواردش رو بخونید و ببینید شما در وضعیتی قرار دارید:

1. آرایش مو: آیا واقعا وضع موهاتون مناسبه قیافتونه؟ یا مثله یه جنگل می مونه که سال هاست نه شونه شده نه شسته شده!! حتی اگر دوست دارید تیپ هنری داشته باشید مطمعنا داشتن یه جنگل به جای مو کمکی نمی کنه.

راهنمایی: همیشه موهاتون ور تمیز نگه دارید. موی چرب خیلی ضد حاله بزرگیه. اگر شوره دارید حتما از یه شامپوی ضد شوره استفاده کنید. دفعه دیگه هم لطفا اجازه ندید موهاتون خواهرتون یا مامانتون که حدوده 5 جلسه کلاس آرایشگری رفته کوتاه کنه. پیش حسن آقا روپیتی هم نرید. بگردید یه آرایشگر خوب پیدا کنید که هم بتونه موهاتونو خوب کوتاه کنه و هم بتونه تشخیص بده چه مدل مویی بیشتر به شما می آد. اگر موهای اصغر آقا سلمونی رو که نگاه می کنید حالتون به هم می خوره و می گید عجب اشکولیه این اصغر آقا، مطمعن باشید اگر اصغر آقا موهاتونو کوتاه کنه ، بقیه راجع به شما همین رو خواهند گفت. مگر این که خودتون انقدر زرنگ باشید که دقیقا بدونید چی بهتون میاد و اصغر آقا هم انقدر حالیش باشه که بتونه اون چیزی که شما می خواید رو ارایه بده.

2. وضع ابرو، موی بینی و گوش: این هم از چیزهاییه که خیلی ها بهش توجه نمی کنن.مخصوصا موی بینی و گوش. اصلا ممکنه شما یا رفقاتون نبینه وضع موهای بینی یا گوشتون رو ولی برای یک دختر خیلی فرق می کنه که شما به این موارد اهمیت بدید یا نه. مگر اینگه دختره ذاتا اشکول باشه و موهای زیربغل خودش زمینو جارو کنه.

ابرو هم خیلی داستانه جالبیه برای پسر ها. خیلی ها دستش نمی زنن و خیلی ها هم مدل کمونی ابروشونو بر می دارن.

راهنمایی: موهای بینی و گوشتون رو حتما اصلاح کنید. اگر ابروی خیلی پر مویی دارید که زشتتون کرده ، زیادی هاشو بر دارید. ولی معمولا مرد ها نباید ابروشونو مدل بدن. سعی نکنید ابروتونو مدل دختر ها بردارید (مگر این که دنباله دوست پسر می گردید نه دوست دختر) ولی ابروتونو به اصطلاح تمیز کنید با حفظ مدله خودش.

3. عینک: اگر عینکی هستید یه موقیت خوب دارید که می تونید باهاش قیافتونو بهتر کنید یا بهش گند بزنید. یادتون باشه عینک فقط برای این نیست که چشاتون بهتر ببینه، روی قیافتون هم خیلی اثر می گذاره.

راهنمایی: فریمی (قابی) رو انتخاب کنید که به صورتتون میاد. برای این کار وقت بگذارید و و اقعا سعی کنید عینکی بگیرید که قیافتونو بهتر کنه. اگر خودتون تشخیص نمی دید از یکی کمک بخواید و ترجیحا نه از فروشنده عینک مخصوصا اگر دختر خوشگلی بود. چون می ره گه ترین عینک مغازه رو که هیچ کس نم خره میاره میده بهتون. و شما هم براش عشوه میاید میگین چطوره ؟ اون هم می گه وای عالی خیلی بهتون میاد. و آخرش تو رو درواسی یا خر شدن می خریدش و مسخره ی بقیه میشد. حاشیه زیاد رفتم ولی خودم فکر می کنم با مزه بود!

4. تف و اختف!!! شاید این براتون عجیب باشه ولی خیلی از پسرهارو دیدم که عادت دارن تف بندازن روی زمین و خیلی وقت ها جلوی دخترها هم حواسشون نیست و این کارو می کنن. بعضی ها فکر می کنن خیلی کاره مردونه ای کردن و داش آکل مرده لوطی توی فیلم این کاره کرد، خیلی ها هم مشکل غلیظ بودن آب دهن دارن. نکنید این کارو سره جدتون.

راهنمایی: اگر با بزاق دهنتون مشکل دارید احتمالا یا آب کم می خورید یا به لاکتوز شیر حساسیت دارید. برید دکتر یه فکری به حالتون بکنه.

5. ریش: اول این بهتون بگم بر خلافه اون چیزی که اکثر پسرها فکر می کنن که ریش خیلی باحاله و خیلی خوش تیپشون می کنه، اکثر دختر ها خیلی طرفدار پسرهای ریشو نیستن. نمی دونم چرا پسرها وقتی میرن جلوی آینه فکر می کنن ریششون خیلی بهشون میاد ولی دختر ها این نظر رو ندارن. اگر واقعا قیافتون بی ریش بهتره، بی خود ریش نذارید، هیچ کمکی به باحال بودنتون نمی کنه. بی خود خودتونو بی ریخت نکنید.

راهنمایی: اگر واقعا فکر می کنید قیافتون بی ریش مسخرس و حتما به ریش احتیاج دارید، یه مدل قشنگ انتخاب کنید و تمیز نگهش دارید. اگر از یه نرم کننده هم استفاده کنید که ریشتون نرم شه و خار دخترها رو نگاد موقع ماچ و بوسه لطفه بزرگی به خودتونو و اونا کردید. چون دیگه وسط ماچ و بوسه کسی خودشو لوس نمی کنه که آی، سوراخم کردی!!! (نه عزیزم کور خوندی، اونو خودش از قبل داشته! منظورم با ریش بود)

6. لب ها. توضیحی ندارم. خودتون قضاوت کنید، لبهای نرم و قشنگ بیشتر هوس انگیزن برای بوسدن یا لبهای قاچ قاچ که نصفه پوستشون کنده شده؟

راهنمایی: و در روز ششم خداوند "لیپ استیک" را آفرید.

7. دندون: اگر از دو متری جلوتر نمی شه باهاتون صحبت کرد از بوی بد دهنتون چطور انتظار دارید دختر بدبخت زبونشو بکنه تو دهنتون!! چقدر بد و کریه منظره ی دندون های کثیف و مسواک نزده همراه با بوی بده دهن. و یادتون باشه آدامس راه حل نیست پس سعی نکنید به جای مسواک زدن آدامس بندازید بالا.

راهنمایی: به بهداشته دهنتون خیلی توجه کنید، اقلا روزی یه بارو مسواک بزنید و موازب باشید روی دندوناتون جرم نباشه. هر از گاهی هم برید دکتر بدید براتون دندوناتونو جرم گیری کنه و سفید کنه.

8. پوست: پسرهایی که پوست دستشون رو میشه جای سنباده استفاده کرد یا پوست صورتشون رو می شه روی دمبک کشید چندان مورد توجه دخترها نیستن.

راهنمایی: کرم فقط برای مصارف زیر شکمی نیست. میشه به دست و صورت هم مرطوب کننده زد! باور کنید!!

9. بو - این یکی هرجند به چشم نمیاد ولی به جرات می تونم بگم 70 تا 80 درصد پسر ها باهاش مشکل دارن و گند می زنن در این زمینه. منظورم اینجا از بو، بوی دهن، - بوی زیر بقل یا پا - بوی چربیه بدن - بوی اودکلن یا افتر شیوه. کارهایی اشتباهی که میشه در این زمیه کرد رو براتون دسته بندی می کنم:
اول پسرهایی که اصلا حالیشون نیست که دهنشون یا زیر بقلشون بو میده و مدام در تعجبن که چرا دخترها ازشون فرارین. یادتون باشه ممکنه بی اونکه خودتون خس کنید بو بدید.
دوم پسرهایی که می دونن بو می دن و برای این که درمانش کنن به جای نظافت عطر و اودکلن به خودشون می زنن. باور کنید ترکیب بوی گند و بوی خوب همدیگر رو خنثی نمی کنن!
سوم پسرهایی که بوی بد نمی دن ولی زیادی بوی خوب میدن. این اون گروهیه که اکثرا در موردش دچار سو تفاهم هستن. درسته که بوی خوب چیزه خوبیه ولی زیاده روی در اودکلن و افترشیو و ... کاملا اثر معکوس داره و حاله دخترها رو می گیره. انقدر به خودتون افترشیو و اودکلن و ... نزنید که طرفتون سر درد بگیره.

راهنمایی: در مورد بوی دهن گفتم ولی یک نکته ی مهم این که اگر دهنتون با وجوده تمیز بودن بو میده و می خواید از قرص یا اسپری نعنا استفاده کنید، این کارو جلوی دختر ها نکنید. نمی دونم چه رازیه که تا پسری از این چیزا استفاده می کنه دخترها نسبت بهش یه جورایی بد بین و منفی میشن.
سعی کنید افترشیو و اوکلونتون خیلی ملایم باشن و کم استفاده کنید. در ضمن اگر از هر دو استفاده می کنید از یک مارک بخرید که بوهاشون با هم قاطی نشه یا اینکه از افترشیو بی بو استفاده کنید. حواستون به نظافت باشه و نگذارید کسی بتونه شخصیتتون رو زیره سوال ببره با این که پاتون یا زیره بقلتون بو میده. خیلی ها برای این که از خجالت این کار در بیان خودشون اعلام می کنن این قضیه رو که آره الان کفشا مو در میارم و پام بو گند میده. ا، خوب مرده حسابی این افتحار داره؟ اگر می دونی بو می ده یه فکری به حالش کن. ای اسپری ضد بو برای پات بگیر و کون گشادی رو بذار کنار و پاهاتو هرشب بشو اگر حموم نمی ری هر روز. در ضمن به هیچ کس مربوط نیست که شما روزی 29 ساعت باید پاتون تو کفش باشه. این اصلا بهانه ی خوبی نیست که پا تون بو بده. یادتون باشخ 3کسی ترین بو برای یک دختر بوی یک بدن تمیز و شسته شدس که با یک کم اودکلن قاطی شده باشه. انقدر که اگر دختری بخواد بدونه چه اودکلنی زدید باید بیاد نزدیک گردنتون و بو کنه. بد هم نیست خیلی، هان؟

10. جیب: این یکی خیلی باحاله. خیلی از پسر ها بهترین لباس ها رو می پوشن و بهترین شلوار جین یا غیره جین رو می خرن و خیلی راحت کاری می کنن که از یه لباسه آشغالی چارراهه سداسمال هم بد تر به نظر بیاد. چه جوری؟ اگر شما هم علاقه مند به گند زدن به لباساتون هستید خیلی آسونه، کافیه هر چی گیرتون اومد بچپونید تو جیبه لباساتون. یه دفعه با دقت به جیبه یکی از دوستاتون نگاه کنید تا متوجه شید چی می گم. داره از زوره آت آشغال می ترکه. موبایل و کلینکس و پول خورد و هر چی که بخوای اون تو پیدا میشه. باور کنید این کار باعث میشه شیک ترین لباستون هم شبیه لباس عمله ها بشه.
راهنمایی: تا حالا دقت کردید که دختر ها با خودشون کیف دارن؟ از بس زرنگن. راه حل ما بی کیف های بد بخت اینه که تا اون جایی که می تونیم کم چیز میز با خودم بر داریم. سخته ولی سعی خودتون رو بکنید.

11. کمربند و کفش: یکی از راه های از بین بردن جلوه ی یک دست لباس قشنگ، استفاده از یک کمر بنده زشته. به دلایل ناشناخته ی علمی دخترها به کفش و کمربند خیلی توجه می کنن. پس در انتخابشون دقت کنید.
راهنمایی: از کمر بندهای هزارسال پیشتون با اونهایی که دیگه زوارشون در رفته استفاده نکنید. یکه کمر خوشگله شیک بخرید. به تمیزیه کفشتون اهمیت بدند. همین طور به مناسب بودنش با بقیه ی لباساتون . اگر لباس اسپرت می پوشد باهاش کفش ورنی نپوشید. رنگ کفش و کمربندتون هم سعی کنید با هم یکی باشه. با کفشه مشکی کمر فهویی نبندید.

12. حالته بدن: هنوز یه شانس برای خراب کردن همه ی کارها دارید حتی اگر همه ی موارد بالا رو هم رعایت کنید و اون فرم ایستادن و راه رفتن و به طوره کلی حالت بدنتونه. بهترین لباسها رو هم میشه با حالت بد ایستادن بد جلوه داد. تصور کنید یه مانکنی رو که همه چیش عالیه ولی غوز کرده و سرش رو انداخته پایین و حالت بدبختارو به خودش گرفته! خیلی چجداب نیست ، باور کنید.
راهنمایی: غوز نکنید (حتی اگر غوز رو اینجوری نمی نویسن, بازم شما غوز نکنید، این همه چیزه بهتر برای کردن هست!) استوار راه برید و با حالتی که اعتماد به نفستون رو به نمایش بداره. مطمعن باشید با توجه کردن به موارد بالا اعتماده به نفستون هم بالا خواهد رفت.

قبل از این که خداحافظی کنم یه نکته رو بگم. اگر موقع خوندن مطالب بالا با خودتون فکر می کردید که بابا این یارو فکر که ما از پشته کوه اومدیم و این ها براتون مطالب جا افتاده ای هست. خوش به حالتون.ولی یه نگاهی به دورو ورتون بندازید ، یه درصد خیلی بالایی از پسرها در این موارد نیاز به راهنمایی دارن. می گید نه برید از چند تا دختر سوال کنید ببینید تا حالا چند تا پسر رو دیدن که با یکی از گند کاری هایه بالا حالشون رو گرفته!

	: قانون جزوه !!!!!!!!!!!!!!!!
	قانون جزوه     موجودات روی زمین (در اینجا منظور دانشجویان است) به دو دسته اصلی تقسیم میشوند.   دسته اول: یعنی افرادی که جزوه می نویسند، به دو مجموعه پسر و دختر تقسیم میشوند.   اگر پسر باشند به 3 گروه تقسیم میشوند:   گروه 1: افرادی درسخوان (ظریفی میگفت: طیف ارزشی جامعه!) که جزوه را برای خود و رضای خدا مینویسند. تا در مطالعات درسی که هرشب به مدت چندین ساعت است، درسها را دوره کنند. این گروه مرجع خوبی برای طالبان علم و دانش هستند. متاسفانه، از آنجاییکه جزوه این افراد دائما دست به دست میچرخد و گاهی چندصد نسخه از روی آنها کپی میشود، لذا ممکن است جزوه از کیفیت لازم بیفتد و گاها خود این افراد شب امتحان جزوه‌ای برای مطالعه نداشته باشند. در این نوع جزوه‌ها ممکن است یک یا چند رنگ خودکار به کار رود. جمعیت این گروه خیلی کم است. (منبع معتبر)   گروه 2: افرادی که باز هم جزوه را برای خود نوشته و معمولا قبل از امتحانها، از آن استفاده میکنند. در این نوع جزوه‌ها معمولا یک رنگ خودکار بیشتر به کار نمیرود. جمعیت این گروه نسبتا زیاد است.   گروه 3: افرادی که در گویش عمومی جامعه به گلدیس، گلنواز، عنکفِ دختر(!)، و... شناخته میشوند. و جزوات را برای اینکه روزی به یکی از دخترها بدهند، با دقت و ظرافت تمام مینویسند. در این نوع جزوات از حداکثر رنگهای ممکن (در بعضی روایتها تا 12 رنگ!) به همراه لاک غلط‌گیری و جوهرپاک‌کن، استفاده میشود. این گروه اگر به مقصود خود نرسند ممکن است دچار افسردگی شدید شده و دیگر دانشگاه نروند! جمعیت این گروه بسیار کم است.   و اگر دختر باشند به 3 گروه تقسیم میشوند:   گروه 1: دقیقا مثل گروه 1 از دسته اول (پسر). وضعیت ظاهری این گروه از قانون دوم ترمودینامیک  (این قانون میگوید: دختر یا خوشگل میشه یا درسخون!) تبعیت میکند. در فرصتی مناسب به بقیه  قوانین ترمودینامیک هم پرداخته خواهد شد.   گروه 2: مثل گروه 2 از دسته اول (پسر)، با این تفاوت که اگر نویسنده از وضعیت ظاهری خوبی  برخوردار باشد، حتما جزو منابع معتبر به حساب خواهد آمد. عده ای پسر هیز(حیز؟)، دائما به دنبال این گروه و جزوات آنها خواهند بود! با اینکه حتی ممکن است این جزوات با یک رنگ و روی کاغذ باطله نوشته شده باشد! اکثریت جمعیت با این گروه است.   گروه 3: برعکس گروه 3 از دسته اول (پسر)، جزوه را به این امید مینویسند که روزی یکی از پسران، از آنها جزوه طلب کند، در آنصورت جزوه را به همراه مجموعه تمرینات، سوالهای اضافی، چند کتاب کمک آموزشی، چند لبخند، کلی ادا، اشاره و هزار امید و آرزو ، میدهند. اکثر این موارد به دوستی، نوشتن چند پروژه به صورت مشترک و نهایتا تشکیل خانواده می‌انجامد!! این گروه نیز اگر در دوران دانشگاه به مقصود خود نرسند ممکن است دچار افسردگی شدید شده و ترک تحصیل نمایند! جمعیت این گروه خیلی کم است.   دسته دوم: یعنی افرادی که جزوه نمی‌نویسند، به دو مجموعه پسر و دختر تقسیم میشوند. اگر پسر باشند به 3 گروه تقسیم میشوند.   گروه 1: جزوه برای آنها اهمیتی ندارد و مستقیما از کتابهای مربوط به درس (با اینکه سخت ترین راه است) استفاده میکنند. بدینوسیله نیازی به منت‌کشی و جستجو برای جزوات ندارند. با اینکه این افراد، در آینده خودکفا خواهند شد ولی دلیلی ندارد که حتما افرادی موفق هم بشوند. جمعیت این گروه کم است.   گروه 2: همیشه به امید یکی از گروههای 1 دسته اول هستند. مشخص است که هدف نهایی افراد این گروه همان درس خواندن است، منتها با کمی منت و جستجوی اضافه. این افراد با این زندگی وابسته و انگلی خود، ممکن است در آینده موفق شوند، ولی اگر در یک جزیره تنها باشند، روز اول خواهند مُرد! جمعیت این گروه زیاد است.   گروه 3: افرادی سودجو، فرصت طلب، نان به نرخ روز خور و شاید هم زرنگ هستند. لذا کیفیت فرد جزوه‌نویس از خود جزوه‌ها مهمتر است و در بین دختران جامعه دسته اول، به دنبال بهترینها هستند! حال ممکن است این جزوه ناقص یا خراب یا پر از اشتباه باشد ولی به کمال و کیفیت نویسنده آن می‌ارزد! اهداف نهایی این افراد بسیار است ولی مطمئنا درس جزو این اهداف نخواهد بود. از آنجاییکه این گروه به شکست در این موارد عادت کرده ، لذا هرگز از رو نخواهد رفت! جمعیت این گروه کم نیست! (متاسفانه یا خوشبختانه من جزو این گروه هستم!)   و اگر دختر باشند به 3 گروه تقسیم میشوند.   گروه 1: تقریبا مثل گروه 1 از دسته دوم (پسر)   گروه 2: تقریبا مثل گروه 2 از دسته دوم (پسر)   گروه 3: این گروه هم مثل گروه 3 از دسته دوم (پسر) هستند. با این تفاوت که معمولا اهداف شیطانی در پس پرده است و با چند لبخند، ناز، کرشمه، ادا و حرفهای دوپهلو، عقل و هوش را از گروه 1 و 2 و 3 دسته اول (پسر) میبرند. پسرها در این موارد، حتی حاضر میشوند که خودشان از جزوه کپی شده استفاده کنند و اصل جزوه را به این گروه بدهند! بیچاره به پسرهای این گروه! شب امتحان به جای درس خواندن مشغول رویا‌بافی شده و سر کلاسها هم تمام حواسشان به حرکات افراد این گروه است. و هر حرف از طرف آنها را 100 جور مختلف برداشت کرده و تفسیر میکنند! افراد این گروه معمولا در آینده موفق هستند و با استفاده از بعضی نعمتهای خدادادی به استثمار قشر رقیق الاراده(!) و ضعیف القلب(!!) میپردازند! (خدا نصیب نکنه!) جمعیت این گروه خیلی کم است.

روند خواستگاری

روند خواستگاری   یک هفته پس از خلقت آدم:   چون حوا بدون پدر و مادر بود آدم اصلا مشکلی نداشت و چای داغ را روی خودش نریخت.   پانصد سال پس از خلقت آدم:   با یه دونه دامن از اون چینی خال پلنگی ها میری توی غار طرف.بلند داد می زنی:هاکومبازانومبا (یعنی من موقع زنمه) بعد میری توی غار پدر و مادر دختره. با دامن چین چینی جلوت نشسته اند و می گن:از خودت غار داری؟دایناسور آخرین مدل داری؟بلدی کروکدیل شکار کنی؟خدمت مقدس جنگ علیه قبیله ادم خوارها رو انجام دادی؟بعد عروس خانم که اون هم از این دامنای چین چینی  پوشیده با ظرفی که از جمجمه سر بچه دایناسور ساخته شده برات چای میاره و تو می ریزی روی خودت.   دو هزار و پانصد سال بعد از اختراع آدم:   انسان تازه کشاورزی را آموخته.وقتی داری توی مزرعه به عنوان شخم زدن زمین عمل می کنی با دیدن یه دختر متوجه میشی که باید ازدواج کنی.برای همین با مقدار زیادی گندم به مزرعه پدر دختره میری .اونجا از تو می پرسند:جز خوت که اومدی خواستگاری چند تا خر دیگه داری؟چند متر زمین داری؟چند تا خوشه گندم برداشت می کنی؟ آیا خدمت در لشگر پادشاه رو به انجام رسانده ای؟ بعد عروس خانم با کوزه چای وارد میشه و شما هم واسه اینکه نشون بدی خیلی هول شدید تمام کوزه رو روی سرتون خالی می کنید.   ده سال قبل:   شما پس از اتمام خدمت مقدس سربازی به این نتیجه می رسید که باید ازدواج کنید و از مادرتان می خواهید که دختری را برایتان انتخاب کند.در اینجا اصلا نیازی نیست که شما دختر را بشناسید چون پس از ازدواج به اندازه کافی فرصت برای شناخت وجود دارد.در ضمن سنت چای ریزون کماکان پا بر جاست.   هم اکنون:   به دلیل پیشرفت تکنولوژی در حال حاضر شما به آخرین نسخه یاهو مسنجر احتیاج دارید.البته از"ام اس ان" یا "آی سی کیو"هم می توانید استفاده کنید ولی انها آیکنهای لازم برای خواستگاری را دارا نمی باشند . پس از نصب یاهو مسنجر به یک روم شلوغ رفته هر اسمی که به نظرتان زیباست "اد" می کنید و با استفاده از آیکنهای مربوطه خواستگاری را انجام می دهید . البته یاهو قول داده که نسخه جدید دارای امکانات ازدواج و زندگی مشترک نیز باشد. البته در نسخه جدید یاهو مسنجر که برای مسلمانان تهیه شده در آن از عاقد الکترونیکی و شکلک های اسلامی استفاده میشود

هنگام سحر، خروسی بالای درخت شروع به خواندن کرد و روباهی که از آن حوالی می گذشت به او نزدیک شد.
روباه گفت: تو که به این خوبی اذان می گویی، بیا پایین ب هم به جماعت نماز بخوانیم.
خروس گفت: من فقط مؤذن هستم و پیشنماز پای درخت خوابیده و به شیری که آنجا خوابیده بود، اشاره کرد.
شیر به غرش آمد و روباه پا به فرار گذاشت.
خروس گفت مگر نمی خواستی نماز بخوانیم؟ پس کجا می روی؟
روباه پاسخ داد: می روم تجدید وضو می کنم و برمی گردم!

*******

قاضی دادگاه، آدم شیادی که مال مردم را بالا می کشید محکوم کرد که روی الاغ سوار کنند و در همه جای شهر بگردانند و جار بزنند که او آدم کلاشی است و کسی به او پول ندهد.
در پایان روز صاحب الاغ از او کرایه خواست.
یارو با پوزخند گفت: مرد حسابی! خودت از صبح تا حالا داری فریاد می زنی که من پول مردم را بالا می کشم، حالا با چه امیدی از بنده کرایه الاغت را مطالبه می کنی؟!

*******

شخصی که خیلی ادعای پهلوانی می کرد رفته بود خون بده. وقتی کیسه خون را آوردند که خونش را بگیرند.
به پرستار گفت: آبجی! کیسه چیه؟ لوله بیار که به همه خون برسه.
ولی بعد از اینکه یک کیسه خون داد از حال رفت و 4 تا کیسه خون بهش زدند تا به هوش بیاد.
وقتی به هوش آمد، بدون اینکه به روی خودش بیاره به پرستار گفت: دیگه کسی خون نمیخواد؟

سال 1332

دختر خانواده همراه با مادرش كنار حوض روي تخت چوبي نشسته اند و يك ظرف هندوانه قرمز جلوي شان است. دختر خانواده براي دختر همسايه تعريف مي كند: آره زري جون، داداش فرمونم وقتي شنيد اين پسر لاغرمردني به من متلك گفته همچين زدش كه به سوسك مي گفت خرس قطبي. تازه خود داداشم هم گفته مي خواد برام يه شوهر خوب پيدا كنه. مادر دختر مي گويد: خدا سايهء مرد را از سر هيچ خونه اي ورنداره

--------------------------------------------------------------------------------------

سال 1342

پدر خانواده با عصبانيت وارد اتاق مي شود و پس از آنكه كمي جَنَم رو كرد و چهار تا كاسه كوزه را زد شكست، فرياد مي زند: دخترهء چشم سفيد حالا واسهء من دانشگاه قبول ميشه... چشمم روشن... مردم از فردا نمي گويند آقا رضا غيرتِ تو شكر؟ هيچي ديگه ولش كن فردا مي خواهد شلوار مدل برمودايي و مانتوي بدن نما بپوشد و نوبل صلح هم بگيره... زن اگر اجنبي ها بهش نوبل صلح بدهند مردم چي مي گويند؟ مادر خانواده با لحن التماس آميز مي گويد: مرد، حالا چرا شلوغش مي كني؟ نوبل و برمودا چيه؟ دخترمون فقط دانشگاه قبول شده، همين... اين قدر سخت نگير... بالاخره با اصرارهاي مادر، پدر قبول مي كند دخترش به دانشگاه برود. وقتي پدر قانع شده سيگارش را روشن مي كند و مادر مي گويد: مرد، خدا سايهء تو را از سر ما كم نكند

------------------------------------------------------------------------------------

سال 1352

فريادِ مردِ خانواده تمام كوچه را پر مي كند: چي؟! مي خواهد برود سرِ كار؟! يعني من اين قدر بي غيرت شدم كه دخترم بره سر كار و پول بيآره تو خونه؟ پس من اينجا هويجم؟ مگر اين كه بابت اين بي آبرويي از روي نعش من رد شويد... كسي از روي نعش مرد خانواده رد نمي شود ولي دختر خانواده هم چند ماه بعد با وجود غرغرهاي پدرش بالاخره سر كار مي رود. صداي مادر خانواده به گوش مي رسد: مرد، خدا تو را براي ما حفظ كند

--------------------------------------------------------------------------------------

سال 1382

مرد خانواده: آخه خانم اين چه وضعيه؟ روز اولي كه آمدي خواستگاريم، گفتم دلم نمي خواهد زنم از اين مانتوها بپوشد و آرايش كند، گفتي دورهء اين اٌمٌل بازي ها گذشته، ما هم گفتيم چشم! بعد گفتي اگر خانه خريدي به جاي مهريه خانه را به نامم كن، گفتم چشم! آن اول حق طلاق را هم از ما گرفتي، حالا هم مي گويي بنشينم توي خانه بچه داري كنم؟ زن: عزيزم مگه چه اشكالي داره؟ مگه تو ماهي چقدر حقوق مي گيري؟ تمام حقوقت هم بابت كرايه تاكسي، خرج ناهار خودت و مهد كودك بچه و جريمهء ماشينت مي رود. حالا اگر بنشيني توي خانه و از بچه نگه داري كني هم خرجمان كم مي شود هم بچه مان وقتي بزرگ شد از كمبود محبتِ پدر و مادر رنج نمي برد... آفرين عزيزم ... خدا سايه ات را (فعلا) سر ما نگه دارد

-------------------------------------------------------------------------------------

سال 1482

زن خانواده: عزيزم تو كه انقدر فسيل نبودي. مثلا توي دوستانت به روشن فكري معروفي. آخه چه اشكالي دارد؟ اين همه سال ما زن ها بچه دار شديم حالا به كمك علم چند وقتي هم شما مردها از اين كارها بكنيد. اصلا مگر نمي گفتي جد بزرگت هميشه مي گفته: چه مردي بود كز زني كم بود؟ پس از مقداري بحث منطقي مرد بالاخره قبول مي كند و نه ماه بعد وقتي بچه بغل وارد خانه مي شود زن با عشوه مي گويد: مرد ... يعني سايه تو تا كي بالاي سر ماست؟

---------------------------------------------------------------------------------------

سال 1582

چند تا مرد دور هم نشسته اند و در حاليكه سبزي پاك مي كنند آهسته مشغول تبادل نظرند. - آره... مي گويند هدف اين جنبش بازگرداندن حق و حقوق ضايع شدهء مردهاست... - حق با آقا جمشيده... ببينيد اين زن ها چقدر از ما سواستفاده مي كنند؟ تا وقتي خونهء بابامونيم بايد آشپزي و بچه داري و اينها را ياد بگيريم و توسري بخوريم، بعدش هم بدون مشورت زنمان مي دهند و زنمان هم مارا استثمار مي كند... - خب مي گفتم... اسم اين جنبش سيبيليسم است و... در اين حال با ورود خانم يكي از آنها بحث به زياد بودن گِل سبزي كشيده مي شود! زن مي گويد: خدا سايهء شما مردها را از سر سبزي ها كم نكند

------------------------------------------------------------------------------------

سال 1882

راديو، موج Fm، شبكهء پيام (صداي يك خانم) بااعلام ساعت نه شب شما خانم هاي عزيز را در جريان آخرين اخبار رسيده قرار مي دهم. به گزارش خبرگزاري بانوپرس دقايقي قبل سايهء آخرين نمونهء نادر از جنس (مرد) از روي كرهء زمين محو شد! پس از پايان عمر اين آخرين بازمانده از شاخهء زينتي مردها از اين پس نام اين موجودات را فقط در كتاب هاي تاريخ مي توان پيدا كرد. ساعت 9 و 15 دقيقه با خبرهاي جديدي در خدمت شما خانم هاي !عزيز خواهم بود. دينگ دينگ

http://www.hoofle.com
http://programming-designs.com/pr0xy/
http://uk-manchester.superpr0xy.com/

http://programming-designs.com/pr0xy/
http://www.hidemyip.eu/
http://h1.ripway.com/crazyfull/filter/index.php
http://www.adsensebiz.info/redirects/fastproxi/index.php
http://www.proxyunique.com/
http://www.yymm.be/proxy/
http://freeopensite.fbhosting.com/index.php
http://123a321.tripod.com/
http://patoogh.fbhosting.com/index.php
http://www.phproxy.ca/
https://1ran.org/
https://ssl.th3m4tr1x.com/
https://k12audiobooks.com/
https:///www.xroxy.com/
https://superproxy.com/
https://proxysea.com/
https://24.151.186.114/cgi-bin/nph-728484.cgi

این هم آلبوم علی گیتور به نام countdown با دو کیفیت

MP3 128

01-dj_aligator-countdown_(radio_mix)

02-dj_aligator-countdown_(club_mix)

03-dj_aligator-countdown_(cs-jay_transmission_mix)

04-dj_aligator-countdown_(payami_mix)

05-dj_aligator-countdown_(trance_late_mix)

06-dj_aligator-countdown_(morfeen_mix)

07-dj_aligator-countdown_(khar_2_khar_mix)

64 WMA

لینک صفحه دانلود

خودکشی بخاطر عشق

بیوگرافی

تشکیل شده در:لس آنجلس در1981

اعضا:جیمز هتفیلد

کرک همت

جیسون نیوستد

درامز

وظیفه ی اعضای گروه:

جیمز هتفلید:وکال و گیتار

کرک همت:وکال وگیتار

جیسون نیوستد:باس

درامز:لارس اویرش

ژانر:متال

فیلم:ماموریت غیر ممکن

---

متن شعر

 Hit_The_Lights 

 The_Four_Horsemen 

 Motorbreath 

Jump_In_The_Fire

 Whiplash 

Phantom_Lord 

No_Remorse 

Seek_And_Destroy

 Metal_Militia

---

 Battery

 Master_Of_Puppets 

The_Thing_That_Should_Not_Be

Welcome_Home_(Sanitarium)

 Disposable_Heroes

 Lepher_Messiah

 Damage_Inc.

---

 Blackened

 ...And_Justice_for_All

 Eye_of_the_Beholder

  One

 The_Shortest_Straw

 Harvester_of_Sorrow

 The_Frayed_Ends_of_Sanity

 To_Live_Is_to_Die 

 Dyers_Eve

---

 Until_It_Sleeps

 King_Nothing 

Mama_Said 

The_House_Jack_Built

 Hero_Of_The_Day

  Bleeding_Me

 Cure

 Poor_Twisted_Me

 Ain't_My_Bitch

  Wasting_My_Hate 

Ronnie

  The_Outlaw_Torn 

The_Thorn_Within 

2x4

---

 Attitude

 Bad_Seed

  Better_Than_You

 Carpe_Diem_Baby

  Devil's_Dance 

Fixxxer Fuel

 Low_Man's_Lyric

 The_Memory_Remains

 Prince_Charming

 Slither

 The_Unforgiven_II

 Where_The_Wild_Things_Are

---

موزیک خالی

 Enter Sandman
  Sad But True
  Holier Than Thou
  The Unforgiven
  Wherever I May Roam
  Don't Tread On Me
  Through The Never
  Nothing Else Matters
  Of Wolf And Man
  God That Failed
  My Friend Of Misery
  Struggle Within

---

                                           

                

             

 

سلام

نمی دونم شما هم سریال نرگس رو نگاه می کنید یا نه ولی اگه شما هم جزو ۸۷ درصد بیننده این سریال درپیت بوده باشید(به به! عجب فعلی! ) حتما به اشتباهات فاحش در این مجموعه پی برده اید که من چند تا از اونا رو که به یادم میاد رو می گم:

۱-چرا بچه نسرین با اینکه یک ماهه است اما یک ساله است! آیا یک نوزاد چند روزه در این مملکت پیدا نمی شد؟!!

۲-روزی که نسرین از بیمارستان فرار می کند و اون زن و شوهر میارنش به خونه خودشون اونجا رو به یاد بیارین وقتی بچه رو میارن بچه دستش النگو داشت!! آیا این النگو هدیه کارکنان بیمارستان بود؟!!!

۳-آیا با افتادن چند شانه تخم مرغ نسرین زخمی شد یا با دعوا کردن؟ من که چند شانه تخم مرغ به سرم زدم ولی اتفاقی نیفتاد!!!

۴-چرا ما کیف نسرین را هم زمان در زیرزمین مسافرخانه و بیمارستان می بینیم ؟ آیا او دو تا ساک و کیف مشابه با خود به همراه داشت؟

۵- بر خلاف تصور بینندگان در یک سکانس معمولا به صورت پشت سر هم بازی نمی کنند یعنی ممکن است جمله را کسی می گوید اما نیم ساعت بعد آن را ادامه می دهد ولی ما آنرا به صورت یک پارچه می بینیم

در یکی از گفتگوهای نسرین و شوکت  ساعتی پشت آنهاست که ساعت هفت و بیست دقیقه را نشان می دهد دوربین لحظهای از شوکت کلوز آپ می گیرد و برمیگردد که در آن لحظه ساعت بیست دقیقه به هشت بود

۶-به کرار دیده شده که افراد با یک لباس وارد مکانی می شوند ولی با لباس دیگری خارج می شوند

ادامه ي مطلب ...

-مهدی سلوکی در اقدامی عجیب در اعتراض به نام فیلم تهدید به کناره گیری کرد وی در گفتگو با خبرگزاری چرت و پرت عنوان کرد"من نمی فهمم   زن من بیشتر از نرگس بازی می کنه تازه بهتر هم بازی می کنه چرا اسم فیلم نسرین نیست" گفتنی است نام فیلم نرگس می باشد.کارشناسان دلیل این اقدام را فشارهای نسرین به او برای انجان این کار عنوان کردند انها در جلسه فوری که برای بررسی این موضوع تشکیل شده بود اعلام کردند نسرین به خاطر حسادت به خواهرش شوهرش را مجاب به این کار کرده است

۲-ساعاتی بعد پوپک گلدره در اعتراض به اقدام مهدی سلوکی دیگر حاضر به ادامه همکاری نیست و به جای او ستاره اسکندری بازی خواهد کرد(جدا از شوخی بعد از اینکه مرحوم گلدره قادر به همکاری نمی شود ستاره اسکندری به جای او هنرنمایی می کند اگه حوصله دارین لطفا یه فاتحه بخونین)

۳-مایکل جکسون مسلمان شد.وی که در ایام عید به ایران سفر کرده بود بعد از تماشای سریال وفا به دین مبین اسلام گروید اقا این دیگه خیلی تابلو بود

دوچرخشو به دختره ترجیح داده !!! خیلی خره

بازي بسیار زيباي بدمينتون

 لینک دانلود
براي دانلود، روي لينک بالا کليک سمت راست نموده و Save Target As را بزنيد.

به نظر من این بد ترین کاری که هر آدم عاشق شکست خورده ای می

تونه دنبالش بره . خیلی ها فکر می کنن خود کشی راه آخر ولی نمیدونه

که او اولین راه اشتباه برای شکست خوردن . خدا به تو قلب داده تا با

اون زندگی کنی و حتی با اون بتونی عاشق بشی. درسته که با

 شکست تو عشقت قلبت هم می شکن ولی اجازه نداری اون قلب

شکستت رو از بین ببری بلکه باید سعی کنی اون قلب رو دوباره بسازی

و باز بهش اجازه عاشق شدن بدی و این دفعه بیشتر مراقبش باشی و

از تجربت استفاده کنی.

به امید اون روزی که عشق هامون شکست نا پذیر شن.

یكی از برنامه‌هایی كه امكان فارسی نویسی در فتوشاپ را میدهد فارسی نویس مریم است. این برنامه دارای قلم‌های زیبا و متنوعی است كه قدرت مانور بیشتری به شما میدهد. این نرم افزار مشكلات برنامه IPT5 را در ویندوزxp ندارد و به راحتی میتوانید در همه نسخه‌های فتوشاپ فارسی بنویسید.

 برای دانلود به ادامه برنامه مراجعه کنید.

ادامه ي مطلب ...

وقتي با يك نفر چت مي كنيد از كجا بفهميم طرف مقابل ما رو توي ليست خودش Add  داره يا نه!

خيلي ساده مي شه اينو فهميد !

كافيه به طرف مقابل يك PM بدي و موقعي كه اون جواب داد ميتوني به بالاي پنجره نگاه كنيد! با فرض اينكه ميخواهيم بفهميم اي دي  amin  ما رو توي ليست خودش داره يا نه يك PM به اميد ميديم دوحالت پيش مي آيد :

طرف ما را توي ليستش نداشته  در اين صورت در بالاي پنجره به صورت زير شما اسمها رو مشاهده مي كنيد :   amin - Instant Message مي بينيد كه بين كلمه amin و  instant Message  فقط    يك خط وجود دارد. كه اين نشان دهنده اين مي باشد كه طرف مقابل شما را جز آشنايان خود در ليست ندارد!!!!!
اما اگر در هنگام چت با كسي دو خط را مشاهده كنيم مانند ali -- Instant Message
به راحتي مي توان نتيجه گرفت كه طرف مقابل شما را در ليست دوستان خود دارد!!!!
برید حال کنید

عجب گربه های بلایی هستن. نوش جونت با نون بخوريد سير شين!

دنياي اينترنت و رايانه و فعاليت هاي درون آن مي تواند براي بسياري از خانواده ها نگران كننده باشد و آنها مايل باشند تا اين فعاليت هاي نامحدود در دنياي مجازي را بنا به روش تربيتي خود محدود نمايند . حال چگونه؟ آيا در دنياي پرمشغله ي امروز چنين نظرات دقيق و لحظه به لحظه اي براي همگان امكان پذير خواهد بود ؟ Family Cyber Alert محصولي قدرتمند از شركت InfoWorks Technology نرم افزاري عالي در امر نظرات, كنترل والدين و فيلترينگ مي باشد كه تمامي ابزارهاي لازمه براي كنترل فعاليت هاي داخل سيستم و درون محيط اينترنت را يك جا به شما ارائه مي كند . بنابراين با وجود چنين نرم افزار قدرتمندي ديگر نگران خطرات احتمالي اين دنياي مجازي نخواهيد بود ! اين نرم افزار فيلترينگ براي ما چه كارهاي انجام مي دهد ؟ Family Cyber Alert قادر به ضبط تمامي نامه هاو ايميل هاي رد و بدل شده با سيستم . ضبط تمامي چت هاي اينترنتي فرزندان و يا كارمندان اداره شما . ضبط تمامي وب سايت هاي مشاهده شده ي سيستم . ضبط تمامي نرم افزارهاي اجرا شده و كارشده در سيستم . ضبط تمامي فايل هاي اجرا شده از فرمت هاي مختلف . ضبط تمامي كليد هاي تايپ شده در سيستم . ضبط و عكس برداري از تصاوير مونيتور با كيفيت بالا براي شما . ذخيره ي زمان و جزييات هنگام ثبت وقايع . و فعاليت هاي مشابه جاسوسي مي باشد . علاوه بر اين ها عمليات ضبط و نظارت قابليت Forward كردن اتوماتيك Email هاي دريافتي به ايميل شما . مسدود كردن و محدود كردن ايميل ها و نرم افزار هاي چت اينترنتي . محدود كدن وب سايت ها و بازي هاي اينترنتي و خانگي و اعلام خطر به شما هنگام استفاده از نرم افزاي خاص تعيين شده . شناسايي خود كار كلمات كليدي تعيين شده و اعلام خطر آنها به شما . گزارش اطلاعات به گونه تميز و كامل . انجام همزمان تمامي قابليت ها و ...... جزييات كامل تر به زبان سايت سازنده ....... Family Cyber Alert را مي توانيد از اينجا : دانلود كنيد نسخه ي 3.4 را با حجم 2.9 مگابايت تصاويري از محيط نرم افزار : 1 , 2 English Explanations

کامپیوترهای Client :
کامپیوترهایی که از شبکه و اطلاعات استفاده می کنند

کامپیوترهای Server :
کامپیوترهایی که وظیفه تامین اطلاعات و سرویس دهی را در شبکه بر عهده دارند

IP :
هر کامپیوتر متصل به اینترنت صرفنظر از اینکه آیا این کامپیوتر سرور است یا کلاینت یک شماره مخصوص منحصر به فرد دارد تا بتوان به وسیله آن شماره به کامپیوتر دسترسی داشت که IP می گویند. این عدد برای کامپیوترهای سرور و کامپیوترهایی که به غیر از روش Dilaup به اینترنت متصل می شوند عددی است ثابت و برای کامپیوترهای کلاینتی که به صورت Dialup به اینترنت متصل می شوند  متغیر است که این عدد را هر بار که به ISP متصل می شویم به صورت تصادفی در اختیار ما قرار می دهد.

IP یک عدد 32 بیتی (چهاربایتی) است که به صورت زیر نوشته می شود xxx.xxx.xxx.xxx که منظور از xxx عددی بین 0 تا 255 می باشد .

پورت Port : 
Port محلی که داده ها وارد و یا خارج می شوند (درگاههای ورود و خروج) در مبحث مربوط به هک با پورت هایی سروکار داریم که به هر کدام یک عددی نسبت می دهیم  که این اعداد بین 1 و 655351 می باشند. هرکدام از پورت های فعال توسط یک نرم افزار مدیریت می شوند مثلا پورت 25 مخصوص ارسال ایمیل می باشد.

برای دیدن بقیه عکسها روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه مطلب>>>

اگه گفتی این کیه ؟

روی ادامه مطلب کلیک کنید ...

ادامه مطلب>>>

Germany& Iran Women's Football

 برای دیدن بقیه عکسها بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

خبرگزاري انتخاب : سید محمد حسینی مجری شبکه های سه و پنج سیما - پس از پشت سر گذاشتن یک پرونده پر سر و صدای مالی راهی قبرس شد.

۹ شهریور ماه ۱۳۸۵    ساعت : ۴۱ , ۰۰
خبرگزاري انتخاب : برخی گردانندگان شبکه های ماهواره ای با توجه به پخش برنامه های حسینی از شبکه بین المللی جام جم سیما و آشنایی ایرانیان خارج از کشور با صدا و چهره او در حال مذاکره با وی برای اجرای برنامه های طنز در راستای جذب آگهی های بیشتر هستند.

به گزارش خبرگزاري انتخاب به نقل از عصر ایران،  سید محمد حسینی مجری شبکه های سه و پنج سیما - پس از پشت سر گذاشتن یک پرونده پر سر و صدای مالی راهی قبرس شد.

انتقادهای او در شبکه های فارسی زبان خارج از کشور نسبت به اوضاع و شرایط داخلی ایران موید پناهندگی او به یک کشور خارجی است.

برخی گردانندگان شبکه های ماهواره ای با توجه به پخش برنامه های حسینی از شبکه بین المللی جام جم سیما و آشنایی ایرانیان خارج از کشور با صدا و چهره او در حال مذاکره با وی برای اجرای برنامه های طنز در راستای جذب آگهی های بیشتر هستند.

در این میان شبکه در دست تاسیس nili tv که متعلق به آژانس های زنجیره ای املاک نیلی در دوبی است به توافقاتی برای راه اندازی شبکه به اتفاق حسینی دست یافته است.

وی که بازيگر نقش هاي هنري جنگ 73 بود، همراه كاظم احمدزاده در برنامه شب بخير تهران شناخته شد و بعد از بازي در يك سريال با اجراي مشترك يك مسابقه بزرگ اوج گرفت و اسم در كرد.

او پس از چند سال ناباورانه از شبكه پنج  به شبكه سه آمد، انتقالي كه با نتايج نظرسنجي اخير صدا وسيما مايه دلخوري شبكه پنجي ها شد.

حسيني سپس با حسين رفيعي برنامه مهتاب را هر شب روي آنتن برد و در نهایت شب هاي جمعه با مسابقه سيمرغ كه از شبكه سوم پخش مي  شود مردم را سرگرم کرد.

گفتنی است محمد حسيني بر اساس آخرين نظرسنجي انجام شده با 27/86 درصد آرا محبوب ترين مجري تلويزيوني شناخته شد. پس از وي عادل فردوسی و داریوش فرضیانی (عمو پورنگ)  نيز از برگزيدگان بودند.

نگاهي به جدول انتخاب بهترين هاي سيما از نگاه آراي مردي نشان مي  دهد كه حسين رفيعي مجري مهتاب، مرتضي حيدري مجري گفت وگوي ويژه خبري شبكه ،۲ مزدك ميرزايي مجري و گزارشگر ورزشي و داريوش كاردان مجري صندلي داغ در پله هاي بعدي قرار دارند.

حسینی سال گذشته به یک تلویزیون خارجي که درباره تولیدات سیما مستندی ساخته بود، درباره حضور خانم ها در مسابقه سیمرغ گفته بود: به ما ابلاغ کرده اند خانم ها را در بخش هایی که نیاز به تحرک بدنی زیاد و حرکات دور از شان آن ها دارد شرکت ندهیم و حتما برای آن ها از لباس های کاملا پوشیده و آزاد استفاده کنیم.

شنیده ها همچنین حاکی از این است که خروج حسینی همراه با همسر و پسرش بوده است.

از اون نرم افزارهای فوق العاده و ناب روزگاره که واقعا باعث افزایش سرعت اینترنت شما میشه و شما به وضوه متوجه تاثیر فوق العاده این نرم افزار خواهید شد

بعد از نصب برنامه باید تظیمات لازم را در قسمتهای مختلف این برنامه بنا بر نوع اتصالتون انجام بدید تا بتونید از این برنامه هرچه بهتر بهره ببرید

برای استفاده بهتر وقتی برنامه را نصب کردین ۲ قسمت هست که باید نوع اینترنت مصرفی را مشخص کنید قسمت اول tawek wizard و قسمت دوم fine tune و بذاريد تا يك بار سيستم ريست بشه من بهتون پيشنهاد ميكنم قبل از كانكت شدن يك بار اين كار انجام بديد چون اين گونه برنامه ها يكي از كارهاي كه انجام ميدن اضافه كردن يك سري فايل به ريجستري ويندوز هست و وقتي شما از برنامه هاي بهينه ساز ريجستري استفاده ميكنيد ممكنه به عنوان فايل اضافه پاك كنه

 سریال :

Name: WA6E0DC2B71343E4wAB20199

eMail:crsky@163.comreg

Code: W0557D26F6137605wF1F0186

اینم ۲ آهنگ و یک دموی جدید از علی رضا و حمید رضا

 غریبه (۱۲۸)

 غریبه(۶۴)

 بارون

 زندونی (دمو)

اینم آلبوم جدید و بسیار زیبای حبیب و محمد به نام خودشه

MP3 - 128 Kbps

۱- بارون

۲- ستاره

۳- اشاره

۴- لحظه

۵- هق هق

۶- خودشه

۷- ما رو باش

۸- شیرین و فرهاد

۹- نماز و روزه

۱۰- قصه ی عاشقی

۱۱- مرد تنهای شب 

۱۲- هوای گریه

۱۳- زندگی

۱۴- تنهایی

۱۵- مرد تنهای شب (ریمیکس)

WMA - 64 Kbps

۱- بارون

۲- ستاره

۳- اشاره

۴- لحظه

۵- هق هق

۶- خودشه

۷- ما رو باش

۸- شیرین و فرهاد

۹- نماز و روزه

۱۰- قصه ی عاشقی

۱۱- مرد تنهای شب 

۱۲- هوای گریه

۱۳- زندگی

۱۴- تنهایی

۱۵- مرد تنهای شب (ریمیکس)

اینم آهنگ جدید ۰۰۹۸ به نام ته تقاری

 ۰۰۹۸ - ته تقاری (۱۲۸)

 ۰۰۹۸ - ته تقاری (۶۴)

اهنگهای عمو پورنگ [موزيک جديد]

اهنگهای عمو پورنگ رو براتون آماده کردم البته ببخشید اگه کیفیتش کمه در ضمن اینو گذاشتم تا بگم که بلاگ ما برای تمام سنینه از بچه ۱ ساله گرفته تا پیرمرد ۱۰۰ ساله دانلود آهنگهای عمو پورنگ 2.46 Mb

Yahoo! Toolbar يكي از معروفترين و قدرتمندترين نوار ابزار هاي اينترنت اكسپلورر است كه توسط كمپاني Yahoo ارائه شده و هدف از عرضه آن استفاده ساده تر و بيشتر كاربران از موتور جستجوگر اين كمپاني معروف است.
نسخه هاي اوليه Yahoo! Toolbar فقط به شما امكان جستجو در اينترنت را ميدادند, اما با گذشت زمان ابزارهاي مختلفي به آن اضافه  شد و اين برنامه را از يك نوار ابزار ساده فراتر برد.
آخرين نسخه Yahoo! Toolbar داراي ابزارهاي پبشرفته تري همچون ضد جاسوس , Popup Blocker و بسياري ابزارهاي كارآمد ديگر شده است، كه هر كاربري را به استفاده از آن وسوسه ميكند. Yahoo! Toolbar بصورت يك Plugin بروي مرورگر معروف مايكروسافت, IE نصب شده و امكانات بسياري را در اختيار شما قرار ميدهد كه توجه شما را به برخي از آن ها جلب ميكنم.

قابليت هاي كليدي این نوار ابزار عبارتند از:
- اطلاع رساني كاربر از ايميل هاي دريافتي خود در سيستم Yahoo
- قابليت دسترسي سريع يك كليكي به بخش  compose ياهو ميل , جهت ارسال ايميل به دوستان
- داراي Anti-Spy , جهت جلوگيري از نفوذ جاسوس افزار ها و مخرب افزار ها به ويندوز ها
- دسترسي سريع به بخش هاي مختلف موتور جستجوگر Yahoo
- سازگاري كامل با مرورگر هاي Fire Fox و IE
- جلوگيري از باز شدن پنجره هاي تبليغاتي ناخواسته (Pop-Ups ) در هنگام مرور وب سايت ها
-  داراي ابزاري جهت جستجو اختصاصي در سايت هايي كه در مرورگر باز هستند!
- دسترسي سريع به بخش هاي مختلف وب سايت Yahoo همچون local services, news, products, maps, Yellow Pages, directory, stock quotes و movie showtimes و ...
- قابليت اضافه نمودن RSS هاي مورد علاقه شما به بخش My Yahoo در حساب شما
- دسترسي سريع به Bookmark ها يا صفحات مورد علاقه ثبت شده خود در Yahoo Bookmark
- و ...
اين Toolbar  رقابت شديدي با Google Toolbar  محصول كمپاني Google دارد و پيشرفت سريع اين دو نرم افزار نيز بيشتر مديون همين رقابت تنگاتنگ است.

دانلود - مخصوص اینترنت اکسپلورر - 3.48 مگابایت
دانلود - مخصوص فایر فاکس - (غیر مستقیم)
تصویر محیط برنامه
سایت سازنده

همانطور كه ميدانيد يكي از رايج ترين و موثر ترين راههاي بيان احساسات در محيط بي روح اينترنت و صفات وب استفاده از شكلكهاي كوچك و بامزه است كه به Smiley معروفند . شما نيز كم و بيش با اين شكلك ها و طريقه ي استفاده از آنها در محيط هاي گوناگون اينترنتي آشنا شده ايد ,‌ ولي مشكلي كه ممكن است بسياري اوقات براي شما پيش بيايد محدوديت اين شكلكهاست كه هر مقدار نيز باشند , باز مورد استفاده قرار خواهند گرفت . نرم افزار هاي مختلفي به عنوان كلكسيون هاي زيبا و مفيد اين شكلكها معرفي شده اند و امروز قصد معرفي يك نرم افزار خوب ايراني را در اين زمينه داريم . وب سايت نرم افزاري AsefSoft.com محصولي رايگان و مفيد تحت عنوان Quick Smile را نوشته و عرضه كرده است كه كلكسوني زيبا و مفيد از اين شكلكهاست و مي تواند در محيط هاي مختلف اينترنتي مخصوصا تالارها و انجمن هاي گفتمان مورد استفاده قرار گيرد . با هم توضيحات وب سايت سازنده ي محصول رو در اين رابطه مي خوانيم : كوييك اسمايل 3 كوئيك اسمايل نرم افزاريست كه به شما اين امكان را ميدهد بدون دغدغه خاطر در هر محلي كه نياز داريد از شكلك (اسمايلي)‌ استفاده كنيد. ما تمام تلاش خود را بكار برده ايم تا كامل ترين ابزار اسمايلي را تهيه كنيم و در اختيار قرار دهيم، بدون اغراق با در اختيار داشتن كوئيك اسمايل در هر محلي ميتوانيد از شكلك هاي متنوعي استفاده كنيد. به طور مثال در وبلاگ نويسي، ايميل، محيط ياهو ميل و جي ميل، در مايكروسافت ورد ، فرانت پيج و ... همچنين استفاده اصلي برنامه براي كاربران انجمن هاي اينترنتي (فروم ها) ميباشد. استفاده از اين ابزار رايگان، كاربردي و محبوب براي همه افراد توصيه ميشود. برخي از ويژگي هاي اين نرم افزار به زبان سايت سازنده: Forum Tools Supported كاربران فروم اين نگراني را براي ارسال انواع كد ها نخواهند داشت. در كوئيك اسمايل همه اين ابزار ها در اختيار شماست. كاربران فروم ميتوانند كد هاي مخصوص HTML , PHP , Normal CODE را با استفاده از ابزار داخلي برنامه ارسال كنند.همچنين كد هاي مربوط به تصوير. ابزار جانبي جديدي اضافه شده است به نام Forum Editor تا تمامي ابزارهاي مورد نياز اديت متن هاي فروم را در يك محل داشته باشيد. Favorites List ليستي از شكلك هاي مورد علاقه ايجاد كنيد، از نسخه دو اين امكان وجود داشته و اكنون با قدرت بيشتري اين امكان توسعه يافته است. روي شكلك راست كليك كنيد و به ليست خود اضافه كنيد. چندين ليست مختلف ايجاد كنيد و در آن واحد به همه آنها دسترسي داريد. امكان جديدي نيز وجود دارد كه بر اساس استفاده (تعداد كليك) نيز يك ليست آتوماتيك ايجاد شود. همه اينها را در تب fav خواهيد داشت. Best Smiley Collection گالري شكلك هاي ما شامل بهترين هاست. اين سياستيت كه در تمامي نسخه هاي برنامه اعمال كرديم و همواره با گزينش بهترين شكلك ها رضايت كاربران برنامه را جلب كرده ايم. ليست ما هر روز نيز با درخواست كاربران بهبود يافته و به ليست نهايي رسيده است. براي نسخه هاي جديد تر منتظر شكلك هاي جديد نيز باشيد. در نسخه جديد به درخواست كاربران براي هماهنگي بيشتر با مسنجر ياهو شكلك هاي جديد ياهو مسنجر به برنامه اضافه شدند Drag and Drop از نسخه 2 به بعد اين امكان وجود داشته است، بدين معنا كه شكلك را كشيده و به داخل محيطي كه نياز داريد مياندازيد. به طور خود كار شكلك به محل مورد نظر ارسال ميشود. HTML Supported در صورتي كه اديتور مورد استفاده شما براي ارسال شكلك از نوع HTML باشد ما كد مخصوص آنرا براي آن ارسال ميكنيم. بدين معني كه از شر ارسال كد به صورت تگ ها خلاص ميشويد و شكلك را در هنگام ارسال در اديتور خواهيد ديد. از جمله اين اديتور ها اديتور هاي WYSI و مايكروسافت فرانت پيج و ... Skin Base نسخه جديد برنامه داراي چندين اسكين ميباشد كه خود شما نيز ميتوانيد براي آن اسكين طراحي كنيد و براي استفاده ديگران براي سايت ارسال نماييد. با استفاده از ابزار اسكين ميكر پروفايل بسازيد و اسكين هاي جديد را نيز از سايت دانلود كنيد. همواره آخرين نسخه برنامه را از اين مسير ميتوانيد دانلود كنيد . در جديد ترين نسخه برنامه كه تحولي در برنامه ايجاد شده است Quick Smile داراي اسكين ميباشد و همچنين تعدادي ابزار جانبي. حجم: 2.42MB دانلود

نمايش ساعت ، روز و تاريخ در پائين صفحه Status Bar

<!--Powered javascript code by WWW.SONYCARD20.COM--> <HTML> <HEAD> <TITLE>Clock And Date</TITLE> <SCRIPT LANGUAGE="JavaScript"> <!-- Hide JavaScript From Java-Impaired Browsers var timerID = null var timerRunning = false function MakeArray(size) { this.length = size; for(var i = 1; i <= size; i++) { this[i] = ""; } return this; } function stopclock (){ if(timerRunning) clearTimeout(timerID); timerRunning = false } function showtime () { var now = new Date(); var year = now.getYear(); var month = now.getMonth() + 1; var date = now.getDate(); var hours = now.getHours(); var minutes = now.getMinutes(); var seconds = now.getSeconds(); var day = now.getDay(); Day = new MakeArray(7); Day[0]="SUN"; Day[1]="MON"; Day[2]="TUE"; Day[3]="WED"; Day[4]="THU"; Day[5]="FRI"; Day[6]="SAT"; var timeValue = ""; timeValue += (Day[day]) + " "; timeValue += ((month < 10) ? " 0" : " "<img border="0" src="Http://mihanblog.com/Yahoo/3.Gif"> + month + "-"; timeValue += date + "-" + year + " "; timeValue += ((hours <= 12) ? hours : hours - 12); timeValue += ((minutes < 10) ? ":0" : ":"<img border="0" src="Http://mihanblog.com/Yahoo/3.Gif"> + minutes; timeValue += ((seconds < 10) ? ":0" : ":"<img border="0" src="Http://mihanblog.com/Yahoo/3.Gif"> + seconds; timeValue += (hours < 12) ? " AM" : " PM"; window.status = timeValue; timerID = setTimeout("showtime()",1000); timerRunning = true } function startclock () { stopclock(); showtime() } // End Hiding --> </SCRIPT> </HEAD> <BODY BGCOLOR="#FFFFFF" TEXT="#000000" LINK="#FF0000" VLINK="#000080" ALINK="#000080" onLoad="startclock();">

]

از کار انداختن کلیک راست <!--Powered javascript code by WWW.SONYCARD20.COM--> <script language="JavaScript"> <!-- var message=" You can not copy sonycard 20 in your computer , ( CopyRight )"; function click(e) { if (document.all) { if (event.button==2||event.button==3) { alert(message); return false; } } if (document.layers) { if (e.which == 3) { alert(message); return false; } } } if (document.layers) { document.captureEvents(Event.VEIWDOWN); } document.onmousedown=click; //--> </script>

آلبوم جدید و قشنگ  از آرشام بنامه : یادت نیست :

بارون

هوای بی حواس

کی دلش میاد

نکنه شب برسه

رویــــــا

یادت نیست !

آلبوم فوق العاده زیبا از علی اصحابی  بنامه : لاف عاشقی :

چشم هاي باروني

لاف عاشقي

اگه عشق مني

آدم کوکی 

گل شکسته

آخه دل من

آرزوهام

صداي نفرتي

ريميکس

اینم آلبوم جدید و زیبای نوش آفرین به نام عطش

( با کیفیت ۱۲۸ MP3 )

 زنگ در

 دروغ نیست

 یواش یواش

 آشتی

 آن زمان

 عاشقانه (با همراهی شهریار)

 عطش

 مهمونی

 میخک نقره ای (با همراهی فریدون فرخ زاد)

آلبوم جدید و واقعا زیبای واران به نام ایستگاه اول ...

پیاده

بزار برم

انتظار

روز آخر

قاب عکس

انتظار (ریمیکس)

سفر فصل

هم بازی

یاد بچگی

آدمک

آهنگ بسیار جالب و زیبا دی جی مصی ( پیشی بیا منو بخور )

پیشی بیا منو بخور

 -=-=-=-=-=-=-=-=-=- 

سينگل آلبوم جديد امراه ( اسم تو چيه )  Adin Ne Senin

EMRAH - Adin Ne Senin

EMRAH - Birimiz Ayakta Kalmaliydi

EMRAH - Yoldayim Geliyorum

EMRAH - Bunu Adi Hayat

EMRAH - Adin Ne Senin.Versiyon

EMRAH - Yoldayim Geliyorum.Versiyon

(لینکها تصحیح شد!)

 -=-=-=-=-=-=-=-=-=- 

آهنگ زیبا از شایان ( ۱۱ ساله ) به نامه ( نمیشه )

نمیشه

 -=-=-=-=-=-=-=-=-=- 

منبع:bia2behesht.blogfa.com

اینم آهنگ جدید هنگامه به نام یا تو یا هیچ کس دیگه (با دو کیفیت متفاوت)

MP3 - 128 Kbps

 هنگامه - یا تو یا هیچ کس دیگه

WMA - 64 Kbps

  هنگامه - یا تو یا هیچ کس دیگه

اینم آهنگ جدید و بسیار شاد دی جی حامد هاکان به نام نازی نازی (با دو کیفیت متفاوت)

MP3 - 128 Kbps

 Dj Hamed Hakan - Nazi Nazi

WMA - 64 Kbps

 Dj Hamed Hakan - Nazi Nazi

اینم موزیک ویدیو جدید اسی به نام ایران ایران که آلبومش وارد بازار شده

حجم : 4.20Mb

 اسی - ایران ایران

اینم ۲ دموی بسیار زیبا از امید که آلبومش به نام انتظار به زودی وارد بازار خواهد شد

 انتظار (دمو)

 من به تو نه نمیگم

اینم موزیک ویدیو جدید و بسیار زیبای علی شریفی به نام نازنین

حجم : 6.5Mb

 علی شریفی - نازنین

آلبوم زیبا از نامی بنامه : نسل گمشده :

The Last Story

Tehran

Planet Dream

The Spel 0f The Groove

Ey Iran

Pezhvak

عکس 1

عكس 2

عكس 3

عكس 4

عكس 5

عكس 6

عكس 7

عكس 8

اين ليست هرهفته به روز مي شود

http://programming-design

s.com/pr0xy/     

http://programming-designs.com/pr0xy/

http://h1.ripway.com/crazyfull/filter/index.php

http://www.adsensebiz.info/redirects/fastproxi/index.php

http://www.proxyunique.com/

http://www.yymm.be/proxy/

http://freeopensite.fbhosting.com/index.php

http://123a321.tripod.com/

http://patoogh.fbhosting.com/index.php

http://www.phproxy.ca/

https://1ran.org/

https://ssl.th3m4tr1x.com/

https://k12audiobooks.com/

https:///www.xroxy.com/

https://superproxy.com/

https://proxysea.com/

اینم آهنگ فوق العاده زیبای محسن چاووشی به نام خیانت (با دو کیفیت متفاوت)

توضیح : این آهنگ به همراه یک آهنگ دیگر از محسن چاووشی نزدیک یک هفته هست که به دست ما رسیده است پس از کشمکش های فراروان قرار شد که این آهنگ با مسعولیت من (رامین) از این سایت پخش شود . بازم اگر مشکلی بود با من تماس بگیرید

rmeshkipoosh@yahoo.com

MP3 - 128 Kbps

  محسن چاووشی - خیانت

 محسن چاووشی - خیانت (لینک کمکی)

 WMA - 64 Kbps

 محسن چاووشی - خیانت

 محسن چاووشی - خیانت (لینک کمکی)

آلبوم جدید تارکان با نام Start the fire برای دانلود(با۲کیفیت متفاوت)

MP3 - 128 Kbps

Tarkan - 01 Mousse T. Radio Mix

Tarkan - 02 Orginal Edit

Tarkan - 03 Bugati Remix

Tarkan - 04 Mousse T. Abi Instrumantal

Tarkan - 05 Mousse T .Radio Mix Instrumantal

WMA - 64 Kbps

Tarkan - 01 Mousse T. Radio Mix

Tarkan - 02 Orginal Edit

Tarkan - 03 Bugati Remix

Tarkan - 04 Mousse T. Abi Instrumantal

Tarkan - 05 Mousse T .Radio Mix Instrumantal

اینم یک  آهنگ بسیار بسیار زیبا از مسعود سعیدی و علی جی وبا همکاری دوک به نام آخه چرا؟(با ۲کیفیت متفاوت)

Mp3CD

MP3 - 128 Kbps

آخه چرا؟

WMA - 64 Kbps

آخه چرا؟

اینم آهنگ جدید و بسار زیبای دی جی حامد هاکان با دکلمه ی مریم حیدرزاده به نام لالایی (با دو کیفیت متفاوت)

MP3 - 128 Kbps

 دی جی حامد هاکان و مریم حیدر زاده - لالایی

WMA - 64 Kbps

 دی جی حامد هاکان و مریم حیدر زاده - لالایی

اینم موزیک ویدیو جدید و بسیار زیبای Shakira با همراهی Wyclef Jean به نام Hips Dont Lie . به همرا آهنگ این موزیک ویدیو که سبکش R&B هست (با دو کیفیت متفاوت)

موزیک ویدیو

 Shakira Feat.Wyclef Jean - Hips Dont Lie

MP3 - 128 Kbps

  Shakira Feat.Wyclef Jean - Hips Dont Lie

WMA - 64 Kbps

 Shakira Feat.Wyclef Jean - Hips Dont Lie

اینم آلبوم جدید و شاد Dj Heaven به نام حرف های عاشقانه (با دو کیفیت متفاوت)

  بابا

  حرف هاي عاشقانه

  خدا يکي يار يکي

  اي دل اي دل

  خواب

  لب بندر

  شيما

  تو رو مي خوام

  زيم زيم

  ياسمن

WMA - 64 Kbps

 بابا

 حرف هاي عاشقانه

 خدا يکي يار يکي

 اي دل اي دل

 خواب

 لب بندر

 شيما

 تو رو مي خوام

 زيم زيم

 ياسمن

بلاخره اینم آلبوم جدید Emrah به نام Adin Ne Senin (با ۲ کیفیت متفاوت)

با تشکر از دوست خوبم سجاد

MP3 - 128 Kbps

Emrah - 01 Adin Ne Senin

Emrah - 02 Birimiz Ayakta Kalmaliydi

Emrah - 03 Yoldayim Geliyorum

Emrah - 04 Bunu Adi Hayat

(Emrah - 05 Adin Ne Senin (Versiyon

(Emrah - 06 Yoldayim Geliyorum (Versiyon

WMA - 64 Kbps

این بوتر که عالیه دارای ۹۰ آپشن می باشد و سرعت بسیار زیادی در بوت کردن افراد دارد.
من فکر می کنم که با دیدن عکس این برنامه خود شما متوجه می شوید که چه نوع بوتری می باشد.

دانلود بوتر

با این برنامه نیز می توانید تمامی کارهای مرتبط به یاهو  خود را براحتی انجام بدهید از قبیل تغییر پسورد و ساختن نیک نیم و ......

دانلود

اکثر کانالهای ماهواره ای رایگان علاوه بر دادن فرکانس خود از طریق ماهواره , برنامه های خود را در اینترنت به صورت Video Streaming و با کیفیت مطلوب به به نمایش می گذارند تا علاقمندان بتوانند به صورت آنلاین و بدون نیاز به سخت افزار خاصی آنها را مشاهده نمایند .

شرکت Ahusoft نرم افزار قدرتمند و مناسبی با نام Super Internet TV نوشته و عرضه نموده است که توانایی دستیابی به بیش از 800 کانال مختلف ماهواره ای از 100 کشور گوناکون جهان را از طریق اینترنت داراست ( لیست کانالهای تلوزیونی) ! کانالهایی با محتوای ورزشی , خبری , سینمایی , موسیقی , سرگرمی و ....

 بلی این نرم افزار تنها با انتخاب نام کانال ها برنامه های آنها را به صورت مطلوب و بسته به سرعت اینترنت شما در محیط خود برایتان پخش می نماید

 دانلود  نسخه ی 6.1 را با حجم 1.64 مگابایت

با برنامه‌ی Ascendis Caller ID ، همان طور که از نام خود برنامه هم پیداست می توانید امکان Caller ID (نمایش شماره تلفن شخص تماس گیرنده) را در دسکتاپ رایانه‌ی خود، در کنار System Tray (کنار ساعت سیستم خود) داشته باشید. برنامه می‌تواند به طور خودکار با هر بار روشن شدن کامپیوتر در حافظه مقیم شود.

 

دانلود Ascendis Caller ID با حجمی حدود ۳.۵ مگابایت

توضیح:
۱.توضیح ایجاد مشکل پهنای باند: متاسفانه Data Transfer پرشین گیگ ما بیش از حد (حدود ۱۲۵ مگابایت از آن) مورد استفاده قرار گرفته و اگر عکس برنامه نشان داده نمی‌شود به همین دلیل است!

۲.لطفا از ما دعوتنامه‌ی پرشین گیگ نخواهید چون مدتی‌ست که فرستادن دعوتنامه‌ها در این سایت غیر فعال شده.

این دو برنامه هم کارایی بالایی در ویس کشی دارند

دانلود

دانلود

این هم یک بوتر بسیار قدرتمند که هیج جا این را پیدا نمی کنید قابلیت بوت انواع ورژن های یاهو از جمله یاهو ۷.۵ 

دانلود

این هم دو نوع بوتر دیگر

دانلود

دانلود