دوباره دل هوای با تو بودن کرده   نگو این دل دوری عشقتو باور کرده دل من خسته از این دست به

دعاها بردن همه آرزوهام با رفتن تو مردنحالا من یه آرزو دارم تو سینه  که دوباره چشم من تو رو

ببینه واسه پیدا کردنت تن به دل صحرا میدمآخه تو رنگ چشمات هیبت دنیا رو دیدم توی هفتا آسمون

تو تک  ستاره منی

                  به خدا ناز دو چشماتو به دنیا نمی دم

بر روی ادامه مطلب کلید کنید

منبع: ایران تتو

ادامه ي مطلب ...

Съемки клипа       "Я сошла с ума"	Съемки клипа       "30 минут"
Ta-Ta TATU

منبع: ایران تتو

"All About Us"       - Behind The Scenes	Ближе к звездам
История в деталях о t.A.T.u.   منبع : ایران تتو	Анатомия Тату

سلام به همه . امروز می خوام براتون پاسخه سوال آقا پیمان عزیز رو بدم که راجع به قیافه آدم پرسیده بود . شاید خیلی هاتون فکر کنید احتیاجی به خوندنش ندارید. ولی همینجا ازتون می خوام که حتی اگر فکر می کنید خوش پوش ترین و شیک ترین آدم روی زمینید بازم خوب به حرفهام توجه کنید. (به جون عزیزم من درسش رو هم نخوندم ولی خب، گفتم واستون بنویسم تا اون تک و توک مشتری ای هم که هست نپره  )

ولی اولش تشکر کنم از یگانه خانم که در قسمت پیشنهادات ، جواب ما رو دادند ولی در کل بگم دهاتی کسیه که نظر میده ولی ایمیلش رو نمیده .

خب خیلی هاتون از جمله پیمان ،  ازم راجع به قیافه سوال کردید و این که قیافه چقدر مهمه و من هم همیشه جواب دادم که خیلی مهم نیست. ولی یک نکته ی ظریفی این وسط هست که خیلی از وقت ها باعث میشه پسر های خیلی خوش تیپ سرشون بی کلاه بمونه و اون اهمیت ندادن به ظاهره . خیلی ها ، خیلی راحت اصلا ظاهر خودشون ، براشون مهم نیست ولی وای به حال دختره  ، اگر یه کم بد لباس بپوشه ، فوری میشه دهاتی . خیلی ها هم فکر می کنن دیگه آخرشن از خوش تیپی و اصلا حالیشون نیست که بقیه با دیدن ظاهر اون ها یاد بدهکاری هاشون می افتن. اگر فکر می کنید دارم چرت می گم برید یکی از عکس های 5 سال پیشتون رو نگاه کنید. کاری ندارم که لباساتون ممکنه با مد روز جور نباشه. از این که بگذریم ، فکر نمی کنید چقدر دهاتی بوده تیپتون اون موقع . اگر به نکات زیر توجه کنید، اگر خدا بخواد 5 ساله دیگه که به عکسه امروزتون نگاه کنید ظاهر قابل قبولی خواهید داشت .

خب دیگه ، براتون یک چک لیست می نویسم و ازتون می خوام دونه دونه مواردش رو بخونید و ببینید شما در چه وضعیتی قرار دارید !!! به ادامه متن توجه فرمایید ...  .  

1.       آرایش مو: آیا واقعا وضع موهاتون مناسبه قیافتونه ؟ یا مثله یه جنگل می مونه که سال هاست نه شونه شده نه شسته شده !!! حتی اگر دوست دارید تیپ هنری داشته باشید ، مطمئنا باشید یه جنگل به جای مو کمکی نمی کنه.

راهنمایی: همیشه موهاتون رو تمیز نگه دارید . موی چرب خیلی ضد حاله بزرگیه . اگر شوره دارید حتما از یه شامپوی ضد شوره استفاده کنید. دفعه دیگه هم لطفا اجازه ندید موهاتون رو خواهرتون یا مامانتون که حدوده 5 جلسه کلاس آرایشگری رفته کوتاه کنه . پیش حسن آقا روپیتی هم نرید . بگردید یه آرایشگر خوب پیدا کنید که هم بتونه موهاتونو خوب کوتاه کنه و هم بتونه تشخیص بده چه مدل مویی بیشتر به شما می آد . اگر موهای اصغر آقا سلمونی رو که نگاه می کنید حالتون به هم می خوره و می گید عجب اشکولیه این اصغر آقا ، مطمئنا  باشید اگر اصغر آقا موهاتونو کوتاه کنه ، بقیه راجع به شما همین رو خواهند گفت ، مگر این که خودتون انقدر زرنگ باشید که دقیقا بدونید چی بهتون میاد و اصغر آقا هم انقدر حالیش باشه که بتونه اون چیزی که شما می خواید رو ارایه بده.

2.       وضع ابرو، موی بینی و گوش : این هم از چیزهاییه که خیلی ها بهش توجه نمی کنن.مخصوصا موی بینی و گوش. اصلا ممکنه شما یا رفقاتون نبینه وضع موهای بینی یا گوشتون رو ولی برای یک دختر خیلی فرق می کنه که شما به این موارد اهمیت بدید یا نه. مگر اینگه دختره ذاتا اشکول باشه و موهای زیربغل خودش زمینو جارو کنه.

ابرو هم خیلی داستانه جالبیه برای پسر ها. خیلی ها دستش نمی زنن و خیلی ها هم مدل کمونی ابروشونو بر می دارن.

راهنمایی: موهای بینی و گوشتون رو حتما اصلاح کنید. اگر ابروی خیلی پر مویی دارید که زشتتون کرده ، زیادی هاشو بر دارید. ولی معمولا مرد ها نباید ابروشونو مدل بدن. سعی نکنید ابروتونو مدل دختر ها بردارید (مگر این که دنباله دوست پسر می گردید نه دوست دختر ) ولی ابروتونو به اصطلاح تمیز کنید با حفظ مدله خودش .

3.       عینک: اگر عینکی هستید یه موقعیت خوب دارید که می تونید باهاش قیافتونو بهتر کنید یا بهش گند بزنید. یادتون باشه عینک فقط برای این نیست که چشاتون بهتر ببینه ، روی قیافتون هم خیلی اثر می گذاره.

راهنمایی: فریمی (قابی) رو انتخاب کنید که به صورتتون میاد. برای این کار وقت بگذارید و واقعا سعی کنید عینکی بگیرید که قیافتونو بهتر کنه. اگر خودتون تشخیص نمی دید از یکی کمک بخواید و ترجیحا نه از فروشنده عینک مخصوصا اگر دختر خوشگلی بود . چون می ره گه ترین عینک مغازه رو که هیچ کسی هم نمی خره میاره میده بهتون. و شما هم براش عشوه میاید میگین چطوره ؟ اون هم می گه وای عالیه ، خیلی بهتون میاد. و آخرش تو رو درواسی یا خر شدن می خریدش و مسخره ی بقیه میشد. حاشیه زیاد رفتم ولی خودم فکر می کنم با مزه بود!

4.       تف و اَختف!!! شاید این براتون عجیب باشه ولی خیلی از پسرهارو دیدم که عادت دارن تف بندازن روی زمین و خیلی وقت ها جلوی دخترها هم حواسشون نیست و این کارو می کنن. بعضی ها فکر می کنن خیلی کاره مردونه ای کردن و داش آکل مرده لوطی توی فیلم این کاره کرد، خیلی ها هم مشکل غلیظ بودن آب دهن دارن. نکنید این کارو سره جدتون.

راهنمایی: اگر با بزاق دهنتون مشکل دارید احتمالا یا آب کم می خورید یا به لاکتوز شیر حساسیت دارید. برید دکتر یه فکری به حالتون بکنه.

5.       ریش: اول این رو بهتون بگم بر خلافه اون چیزی که اکثر پسرها فکر می کنن که ریش خیلی باحاله و خیلی خوش تیپشون می کنه، اکثر دختر ها خیلی طرفدار پسرهای ریشو نیستن. نمی دونم چرا پسرها وقتی میرن جلوی آینه فکر می کنن ریششون خیلی بهشون میاد ولی دختر ها این نظر رو ندارن. اگر واقعا قیافتون بی ریش بهتره، بی خود ریش نذارید، هیچ کمکی به باحال بودنتون نمی کنه. بی خود خودتونو بی ریخت نکنید.

راهنمایی: اگر واقعا فکر می کنید قیافتون بی ریش مسخرس و حتما به ریش احتیاج دارید، یه مدل قشنگ انتخاب کنید و تمیز نگهش دارید. اگر از یه نرم کننده هم استفاده کنید که ریشتون نرم شه و خار دخترها رو نگاد موقع ماچ و بوسه ، لطفه بزرگی به خودتونو و اونا کردید. چون دیگه وسط ماچ و بوسه کسی خودشو لوس نمی کنه که آی، سوراخم کردی!!! (نه عزیزم کور خوندی، اونو خودش از قبل داشته! منظورم با ریش بود)

6.       لب ها. توضیحی ندارم. خودتون قضاوت کنید، لبهای نرم و قشنگ بیشتر هوس انگیزن برای بوسیدنه یا لبهای قاچ قاچ که نصفه پوستشون کنده شده؟

راهنمایی: و در روز ششم خداوند "لیپ استیک" را آفرید.

7.       دندون: اگر از دو متری جلوتر نمی شه باهاتون صحبت کرد از بوی بد دهنتون ، چطور انتظار دارید دختر بدبخت زبونشو بکنه تو دهنتون!!! چقدر بدمنظره ی دندون های کثیف و مسواک نزده همراه با بوی بده دهن. و یادتون باشه آدامس راه حل نیست پس سعی نکنید به جای مسواک زدن آدامس بندازید بالا.

راهنمایی: به بهداشته دهنتون خیلی توجه کنید، اقلا روزی یه بارو مسواک بزنید و موازب باشید روی دندوناتون جرم نباشه. هر از گاهی هم برید دکتر ، بدید براتون دندوناتونو جرم گیری کنه و سفید کنه.

8.       پوست: پسرهایی که پوست دستشون رو میشه جای سنباده استفاده کرد یا پوست صورتشون رو می شه روی دمبک کشید چندان مورد توجه دخترها نیستن.

راهنمایی: کرم فقط برای مصارف زیر شکمی نیست. میشه به دست و صورت هم مرطوب کننده زد! باور کنید!!

9.       بو : این یکی هرچند به چشم نمیاد ولی به جرات می تونم بگم 70 تا 80 درصد پسر ها باهاش مشکل دارن و گند می زنن در این زمینه. منظورم اینجا از بو، بوی دهن، - بوی زیر بقل یا پا - بوی چربیه بدن - بوی اودکلن یا افتر شیوه. کارهایی اشتباهی که میشه در این زمیه کرد رو براتون دسته بندی می کنم:

اول پسرهایی که اصلا حالیشون نیست که دهنشون یا زیر بقلشون بو میده و مدام در تعجبن که چرا دخترها ازشون فرارین. یادتون باشه ممکنه بی اونکه خودتون حس کنید بو بدید.

دوم پسرهایی که می دونن بو می دن و برای این که درمانش کنن به جای نظافت عطر و اودکلن به خودشون می زنن. باور کنید ترکیب بوی گند و بوی خوب همدیگر رو خنثی نمی کنن!

سوم پسرهایی که بوی بد نمی دن ولی زیادی بوی خوب میدن. این اون گروهیه که اکثرا در موردش دچار سو تفاهم هستن. درسته که بوی خوب چیزه خوبیه ولی زیاده روی در اودکلن و افترشیو و ... کاملا اثر معکوس داره و حاله دخترها رو می گیره. انقدر به خودتون افترشیو و اودکلن و ... نزنید که طرفتون سر درد بگیره.

راهنمایی: در مورد بوی دهن گفتم ولی یک نکته ی مهم این که اگر دهنتون با وجوده تمیز بودن بو میده و می خواید از قرص یا اسپری نعنا استفاده کنید، این کارو جلوی دختر ها نکنید. نمی دونم چه رازیه که تا پسری از این چیزا استفاده می کنه دخترها نسبت بهش یه جورایی بد بین و منفی میشن.

سعی کنید افترشیو و اودکلونتون خیلی ملایم باشن و کم استفاده کنید. در ضمن اگر از هر دو استفاده می کنید از یک مارک بخرید که بوهاشون با هم قاطی نشه یا اینکه از افترشیو بی بو استفاده کنید. حواستون به نظافت باشه و نگذارید کسی بتونه شخصیتتون رو زیره سوال ببره با این که پاتون یا زیره بقلتون بو میده. خیلی ها برای این که از خجالت این کار در بیان خودشون اعلام می کنن این قضیه رو که آره الان کفشا مو در میارم و پام بو گند میده. اِ ، خوب مرده حسابی این افتحار داره؟ اگر می دونی بو می ده یه فکری به حالش کن. یه اسپری ضد بو برای پات بگیر و کون گشادی رو بذار کنار و پاهاتو هرشب بشور اگر حموم نمی ری هر روز. در ضمن به هیچ کس مربوط نیست که شما روزی 29 ساعت باید پاتون تو کفش باشه. این اصلا بهانه ی خوبی نیست که پا تون بو بده. یادتون باشه 3کسی ترین ( اینجوری نوشتم تا فیلتر نکنن) بو برای یک دختر ، بوی یک بدن تمیز و شسته شدس که با یک کم اودکلن قاطی شده باشه. انقدر که اگر دختری بخواد بدونه چه اودکلنی زدید باید بیاد نزدیک گردنتون رو بو کنه. بد هم نیست خیلی، هان؟

10.   جیب: این یکی خیلی باحاله. خیلی از پسر ها بهترین لباس ها رو می پوشن و بهترین شلوار جین یا غیره جین رو می خرن و خیلی راحت کاری می کنن که از یه لباسه آشغاله چهارراه خیام ( خر خیابون خودمون ) هم بدتر به نظر بیاد . چه جوری؟ اگر شما هم علاقه مند به گند زدن به لباساتون هستید خیلی آسونه، کافیه هر چی گیرتون اومد بچپونید تو جیبه لباساتون. یه دفعه با دقت به جیبه یکی از دوستاتون نگاه کنید تا متوجه شید چی می گم. داره از زوره آت آشغال می ترکه. موبایل و کلینکس و پول خورد و هر چی که بخوای اون تو پیدا میشه. باور کنید این کار باعث میشه شیک ترین لباستون هم شبیه لباس عمله ها بشه.

راهنمایی: تا حالا دقت کردید که دختر ها با خودشون کیف دارن ؟ از بس زرنگن. راه حل ما بی کیف های بد بخت اینه که تا اون جایی که می تونیم کم چیز میز با خودمون برداریم. سخته ولی سعی خودتون رو بکنید.

11.   کمربند و کفش: یکی از راه های از بین بردن جلوه ی یک دست لباس قشنگ، استفاده از یک کمربنده زشته. به دلایل ناشناخته ی علمی ، دخترها به کفش و کمربند خیلی توجه می کنن. پس در انتخابشون دقت کنید.

راهنمایی: از کمر بندهای هزارسال پیشتون با اونهایی که دیگه زوارشون در رفته استفاده نکنید. یه کمربند خوشگله شیک بخرید. به تمیزیه کفشتون اهمیت بدید. همین طور به مناسب بودنش با بقیه ی لباساتون . اگر لباس اسپرت می پوشد باهاش کفش ورنی نپوشید. رنگ کفش و کمربندتون هم سعی کنید با هم یکی باشه. با کفشه مشکی کمر قهوه ایی نبندید.

12.   حالته بدن: هنوز یه شانس برای خراب کردن همه ی کارها دارید حتی اگر همه ی موارد بالا رو هم رعایت کنید و اون فرم ایستادن و راه رفتن و به طوره کلی حالت بدنتونه. بهترین لباسها رو هم میشه با حالت بد ایستادن بدن جلوه داد. تصور کنید یه مانکنی رو که همه تیپش عالیه ولی غوز کرده و سرش رو انداخته پایین و حالت بدبختارو به خودش گرفته! خیلی جذاب  نیست ، باور کنید.

راهنمایی: غوز نکنید (حتی اگر غوز رو اینجوری نمی نویسن, بازم شما غوز نکنید، این همه چیزه بهتر برای کردن هست!) استوار راه برید و با حالتی که اعتماد به نفستون رو به نمایش بذاره. مطمعا باشید با توجه کردن به موارد بالا اعتماده به نفستون هم بالا خواهد رفت.

قبل از این که خداحافظی کنم یه نکته رو بگم. اگر موقع خوندن مطالب بالا با خودتون فکر می کردید که بابا این یارو فکر کرده که ما از پشته کوه اومدیم و این ها ، براتون مطالب جا افتاده ای هست. خوش به حالتون.ولی یه نگاهی به دورو ورتون بندازید ، یه درصد خیلی بالایی از پسرها در این موارد نیاز به راهنمایی دارن. می گید نه ، برید از چند تا دختر سوال کنید ببینید تا حالا چند تا پسر رو دیدن که با یکی از گند کاری هایه بالا حالشون رو گرفته!!!

خوش باشین .

بقای صفای وفای شما .

" جكي جان " بازيگر اكشن كار سينما هنگام بازي در يكي از صحنه‌هاي فيلم تازه‌اش " راب _ بي هود" از سوي بدل كار فيلم مورد حمله قرار گرفت.
به گزارش باشگاه خبرنگاران جوان و به نقل از پايگاه اينترنتي آسوشيتدپرس در يكي از صحنه‌هاي اكشن اين كمدي جديد، جكي چان يك مبارز سخت با يكي از كاركترهاي منفي فيلم دارد طبق معمول فيلم‌هاي " چان" در اين صحنه بايد يك اكشن كاري با نمك انجام مي داد، اما بدل كار اين فيلم در يكي از صحنه‌ها ضربه محكم ناخواسته‌اي به پهلوي " جكي چان" مي‌زند.
" چان" كه متوجه ضربه نبود بعد از اين حركت غافلگيرانه، بي حال به روي زمين مي افتد و همكاران " چان " بلافاصله او را به بيمارستان  مي‌رسانند و پزشكان يك استراحت چهار روزه به اين بازيگر دادند و گفتند كه خوشبختانه وضعيت وي خطرناك نيست.
"چان" در مصاحبه‌اي بعد از بستري شدن گفت: چنين اتفاقي سر صحنه فيلم‌هاي من زياد رخ مي‌دهد و هميشه هنگام بازي در فيلمبرداري فيلم‌هايم سلامتي‌ام را در معرض خطر قرار مي‌دهم. اما اين بار اتفاق به خاطر هماهنگي نداشتن رخ داد./س/چ

 غم غروب نگاهت نشست بر روحم  بمان ستاره كه بي تو بهار مي ميرد ميان دشت بنفشه كنار بركه عشق براي شهر دلم انتظار ميميرد دلم وجود آبي احساس پاك و باراني ست چگونه بي تو بمانم بدان بهانه من دلم هنوز به دست تو زنداني ست بدان كه قصه احساس قصه نيلي ست

                              چگونه بي تو بمانم ....

لینک دانلود :

http://www.megaupload.com/?d=NGVZF4CS

حجم : 66 مگ

منبع:ایران تتو

در این سایت نزدیک به ۴ گیگ ویدئو از تتو برای دانلود وجود داره  در ثمن سرعتشم خیلی خوبه 

جون من نظر بزارید.

گروه t.A.T.u. (تلفظ Taty) توسط يك تهيه كننده آگهي هاي تبليغاتي تلويزيوني به نام Ivan Shapovalov در روسيه پايه گذاري شد. اوپس از بررسي صدها كانديدا در موسسه Mostfilm در مسكو سرانجام دو دختر به نام هاي Julia Olegovna Olkova متولد سال 1985 و Elena Sergeevna Katina متولد سال 1984 را براي خوانندگي در اين گروه انتخاب كرد. اين گروه دو نفره كه موسيقي و اشعارشان با نظرات موافق و مخالف بسياري در سراسر دنيا رو به رو شده است در تاريخ 16 ماه مي سال 2001 قرارداد رسمي خود را با كمپاني Universal Music Russia به امضا رسانيد. نخستين تك اهنگ آنها با نام Ya Shoshla s Uma يا Ive Lost My Mind بر پايه يك داستان همجنسگرايانه در ارتباط با زندگي دو دختر ساخته شده بود. اين اثر با استقبال بسياري در سراسر دنيا رو به رو شد به سرعت تبديل به يكي از ترانه هاي محبوب در MTV گرديد. پس از انتشار دومين تك آهنگ به نام Nas Ne Dogoniat (They Wont Catch Us) سرانجام نخستين آلبوم كامل آنها در سال سپتامبر سال 2002 با نام 200km/h in the Wrong Lane با سر و صداي بسيار در دنيا منتشر شد. انتشار اين آلبوم باعث پخش شدن شايعات بسياري نيز در ارتباط با اعضاي اصلي آن شد. گروه t.T.A.u در سال 2005 نيز توانست با ارائه آلبومي به نام Dangerous And Moving بار ديگري به شكلي قدرتمند در عرصه موسيقي Dance ظاهر شود.

نوشته Dargo Bonacich

MEMBERS

Elena Sergeevna Katina
October 4, 1984, in Moscow, Russia.

Julia Olegovna Volkova
February 20, 1985 Moscow, Russia, in

DISCOGRAPHY

2002 200km/h in the Wrong Lane
2003 Remixes
2004 Dargerous & Moving


درباره آلبوم 200 km/h in the Wrong Lan

به هيچ عنوان نمي توان آلبوم 200 km/h in the Wrong Laneرا بدون در نظر گرفتن حقه كه در آن به كار رفته است مورد بررسي قرار داد. البته بايد در نظر داشت كه اين حقه چيزي نيست جز خود اعضاي گروه. اين صحيح است كه چنين حقه اي عامل موفقيت بسياري از گروه هاي موسيقي POP است اما در مورد گروه t.A.T.u اين قضيه كمي فرق مي كند. در واقع وجود دو دختر نوجوان همجنس گرا چيزي بسيار متفاوت و جذاب تر تدابيري است كه تاكنون گروه هاي پاپ براي فروش اثار خود به كار مي بردند. آنها حقيقتا تين ايجر هاي جذابي هستند و نمي توان در مقابل حركات آنها در جلوي دوربين مقاومت كرد. شايد اگر آنها را در صف خريد يك فروشگاه ببينيد چندان جذابيتي نداشته باشند, اما زماني كه با آن حال دلفريبانه مشغول خواندن ترانه هايي چون Not Gonna Get Us يا Show Me Love و يا All The Things She Said هستند و يا آن ترانه عاشقانه و شهواني How Soon Is Now? را مي خوانند ديگرآن شكل و شمايل قبلي را نخواهند داشت. شايد با خود بگوييد اين فقط يك تفريح با موسيقي است, درست همانند گروه نوظهور Shampoo و ترانه We Are Shampoo. اما در مورد t.A.T.u همه چيز كاملا جدي است. شما در اينجا با ترانه هاي دو دختر كاملا جذاب رو به رو هستيد. اگر واقعا به ترانه هاي آنها دقت كنيد با آثاري بسيار خشن و در عين حال دردناك رو به رو خواهيد شد. شايد به همين دليل باشد كه اكثر مردم ترجيح مي دهند درابره دو دختر لزبين روسي با يكديگر صحبت كنند تا ترانه هاي تيره و سياهي كه مي خوانند. هر چند كه حتي در ترانه هاي آنها نيز چيزي نيست جز سياهي و ناپاكي دنيايي كه براي رسيدن به پول حاضر است دست به هر كاري بزند.

نوشته: Stephen Thomas Erlewine

درباره آلبوم Dangerous & Moving

سه سال پس از اولين حضور بين المللي گروه t.A.T.u بازگشت دوباره خود را با آلبوم Dangerous & Moving در سال 2005 جشن گرفت. همانگونه كه Tommy Duncan در يكي از ترانه هاي خود خوانده است, زمان خيلي از چيزها را هرگز تغيير نخواهد داد.
گروه t.A.T.u در اين سالها از مدير برنامه هاي خود يعني Svengali جدا شد و پس از آن آنها خبري را اعلام كردند كه همه را شكه كرد. اعضاي گروه صراحتا اعلام كردند كه آنها به هيچ وجه واقعا همجنس گرا نيستند. حتي Juli گفت او در واقع صاحب فرزندي نيز هست. اين خبر به سرعت بادكنك داستان فاتزي دو دختر همجنس گرا را تركاند, داستاني كه تمامش زاييده تصورات مدير پيشين گروه بود. آنها اكنون آزاد بودند تا خودشان باشند. آنها به واقع تصميم گرفته بودند تا نسبت به آلبوم اول پيشرفت داشته باشند. پيشرفت آنها جالب توجه بود. نوازندگي بيس را Sting در يكي از ترانه ها به عهده داشت و در باقي, تمامي سازهاي زهي توسط Richard Carpenter اجرا شده اند. حضور اين دو غول موسيقي باعث شده است اين آلبوم صداي كاملا متفاوتي به نسبت آلبوم قبلي داشته باشد. البته با وجود تغييرات بسياري كه در اين آلبوم روي داد باز هم بايد مراقب باشيد تا فريب آنها را نخوريد. در اين آلبوم با ترانه هايي رو به رو هستيد كه بسياري از آنها واقعا ارزش دارند و البته بهترين قسمت ماجرا شايد اين باشد كه در اين آلبوم صداي دختر ها ديگر بوسيله كامپيوتر تبديل به صداي گوش خراش مسلسل نشده است. البته اين تغييرات هرگز باعث نشده است تا تحولي اساسي در موسيقي آنها ايجاد شود. ترانه هاي آنها هنوز هم همان موسيقي سرد و زمخت است كه بوسيله دو صداي ناپخته و نحيف خوانده مي شود. همچون آلبوم قبلي در اين آلبوم نيز آنها پيش از ارائه آلبوم اصلي تك آهنگي به نام All About Us منتشر كردند كه در اولين تراك آلبوم قرار گرفت. اين آلبوم را در واقع بايد اثري ناميد كه به صورت كاملا ديجيتال تهيه شده است اما حتي اين موسيقي ديجيتال هم نتوانسته است تا مانع از خسته كننده شدن صداي دخترها شود.
با در نظر گرفتن اينكه اين آلبوم اثري خسته كننده است, با در نظر گرفتن اينكه ترانه هاي آن بي معنا و به سادگي قابل فراموش كردن هستند, با در نظر گرفتن اينكه اين دخترها نه مي توانند آواز بخوانند و نه نقشي عمده در آلبوم داشته باشند, با در نظر گرفتن اينكه اين آلبوم هيچ سبك مشخصي ندارد و بسياري چيزهاي ديگر بايد اعتراف كرد Dangerous & Moving يكي از بدترين انواع موسيقي پاپ است. از آن انواعي كه بهتر است فقط درباره آن صحبت كنيم تا اينكه به آن گوش فرا دهيم.
اكنون كه آنها ديگر حتي آن دانش آموزان لزبين و جذاب هم نيستند شايد ديگر حتي صحبت كردن درباره آنها هم چندان مفرح نباشد, به هر حال بدون وجود آن حقه قديمي شايد اصلا احتياجي به وجود گروهي چون t.A.T.u نباشد!

نوشته: Stephen Thomas Erlewine

منبع:ایران تتو

احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد

آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود

ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد

اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند

بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند
ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند
الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را
ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند

بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد
آدم خوار: انسان دوست افراطي
آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن
بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر
چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند
خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود
خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت
دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود
دوران تجرد : دوراني كه معمولا براي مردها بعد از ازدواج شروع مي شود
رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است
رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف
زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال
سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست
سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند
عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد
سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود
سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود
ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته
مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند
معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود
موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند

مدرسه  : زندان آلكاتراس

زنگ مدرسه :  حمله آپاچي ها

نمیدونم این سگها چه علاقه ای دارن این دخترها رو ماچ کنن البته بعضی پسرها علاقه زیادی به این کار دارن

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره

به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد
برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست

اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم

کسی که در عشقش شکست خورده
کسی که ور شکست شده
(کسی که قاط زده ( مثه من
کسی که از زندگی خير نديده
کسی که بدجوری روش فشار اومده
کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه
و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه

شما جزو كداميك از دسته‌هاي بالا هستيد؟
اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد

حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم مي‌كنه. به دور برش نگاه مي‌كنه و اين وسايل رو مي‌بينه

طناب
سيخ کباب
کبريت آغشته به بنزين
قرض دياز پام
آمپول هوای تهران
دندون مصنوعی حاج خانمشون
لوله گاز
پاکت نايلون
چاقوی ميوه بری
نخ کاموايي
سوزن لحاف دوزی
تيغ ريش تراشی مصرف شده
مرگ موش

خب... براي شروع بد نيست

ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي‌كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه

فرض کنيد درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه

نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟
قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه

با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگيريد

يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره

ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد

فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟

يا اونايي که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن... اينا همشون ديوونه‌ان

خودکشی ايده‌آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و باشه

ژاپونی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل مي‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می‌ميريد


در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد

يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره
چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی‌تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد وديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه

اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد

يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي‌کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه... يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي

نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه

مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد

يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا

پس عاقلانه تر رفتار کنيد

تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد

زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش
مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد
بهترين لباستونو تنتون کنيد
حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد
خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد
موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه
لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه
يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه
اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست
رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد
يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد
دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه
برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما
قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد
قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره
بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشي
اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و رويايي‌تر به نظر مياد و اشک آور تره
در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه
قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه
خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد

حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی

برای جنس نرينه

«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد
يک ساعت بعد... شما مرديد
خدا رحمتتون کنه

برای جنس مادينه

« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد
بريد زير پتو
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره
خواهش می‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد
مرسی

توی جهنم می‌بينمتون

برایه دانلود رویه دانلود آلبوم یا آهنگ کلیک کرده و وارده صفحه جدید بشه سپس آهنگه مورده نظرتون رو دانلود کنید

دانلود

دانلود cd 1

دانلود cd 2

برایه دانلود رویه دانلود آلبوم یا آهنگ کلیک کرده و وارده صفحه جدید بشه سپس آهنگه مورده نظرتون رو دانلود کنید

و یک توضیح هم بدم محسن چاوشی تا مدتی نمی تونه تصویر خودشو نشون بده . منم نمی دونم چرا

دانلود موزیک ویدیوی ( پشت صحنه زندگی

اینم دو تا آهنگ خیلی باحال وشاد

فرزاد صادقی هدیه

نریمان عروسی

کمیته بررسی کننده ماجرای تخریب حسینیه دراویش گنابادی در قم، حمله به این حسینیه را کاری اشتباه و ناشی از ارائه اطلاعات غلط به مسئولان، علما و مراجع تقليد دانست. به گزارش خبرنگار «فردا»، کمیته بررسی کننده ماجرای تخریب حسینیه دراویش گنابادی قم در گزارشی به مسئولان اعلام کرد که دراویش گنابادی یکی از فرق همراه با اسلام و تشیع و انقلاب بوده و از جانب آنان هیچ خطری متوجه جامعه شیعی نیست. براساس این گزارش، بزرگ نمایی خطر این گروه ، باعث تحریک گروههایی از مردم و برخی از علما و مسئولان شد که این امر، ماجرای تخریب حسینیه آنان در قم را به همراه داشت. در جریان تخریب حسینیه دراویش گنابادی در قم، علاوه بر تخریب حسینیه، بیش از 1500 نفر از طرفین درگیری دستگیر شدند که تاکنون اغلب آنان آزاد شده اند. در این ماجرا بیش از 350 نفر زخمی شدند و احتمالا یکی از مجروحان به علت شدت جراحات وارده در گذشته است. بر اساس گزارشهای دریافتی، کمیته بررسی کننده این ماجرا که در آن افرادی از وزارت اطلاعات، وزارت کشور، نیروی انتظامی و نیروی مقاومت بسیج حضور داشتند، اعلام کرد که اختلاف بر سر مالکيت حسینیه دراویش گنابادی قم، یک امر کوچک شهری بود و می توانست به وسیله شهرداری و اوقاف و مالک آن (شریعت) حل و فصل شود ولی با دخالت برخی نهادها و افراد غیرمسئول در این ماجرا، یک پدیده محلی به یک ماجرای امنیتی و ملی تبدیل شد که قطعا کاری ناشایست بود. این امر پس از ماجرای اهانت به ساحت حضرت رسول (ص) در اروپا و انسجامی که در اعتراض به این امر در جهان اسلام ایجاد شد، یک امر تفرقه افکنانه محسوب می شود و این درحالی است که ایجاد جنگ و تفرقه مذهبی در دستور کار دشمنان اسلام قرار دارد. نکته جالب توجه در این گزارش، مبری دانستن دراویش گنابادی قم از اتهاماتی است که در روزهای اول پس از تخریب حسینیه آنان در برخی مطبوعات و سایتها در زمینه فاسد الاخلاق بودن این دراویش و وجود مشروبات الکلی در حسینیه و ... منتشر شده بود. بر اساس گزارش کميته تحقيق، این افراد از مقلدان یکی از مراجع شناخته شده قم بوده و در میان آنان، وابستگان به خانواده شهدا نیز دیده می شوند و اتهامات وارده به آنان فاقد مبنا و دلیل است. گفتنی است که با توجه به این گزارش، دلجویی از دراویش گنابادی قم در دستور کار مسئولان قرار گرفته است و از جمله مبلغ 800 میلیون تومان به عنوان بخشی از قیمت حسینیه در اختیار شریعت قرار گرفت تا وی برای تهیه ملکی در تهران از آن استفاده کند.

نظرات بینندگان: نكته روزنا:پيرو درج‌ خبري‌ در ستون‌ زمزمه‌ به‌ نقل‌ از سايت‌ بازتاب‌ مبني‌ بر خريد حسينيه‌ دراويش‌ توسط‌ استانداري‌ قم‌، سيداحمد شريعت‌ اين‌ خبر را تكذيب‌ كرد. وي‌ در اين‌ توضيح‌ نوشته‌ كه‌ » اينكه‌ آقايان‌ متوجه‌ اشتباه‌ شده‌ و مي‌خواهند جبران‌ مادي‌ نمايند جاي‌ خوشبختي‌ است‌ منتها آقايان‌ بايد توجه‌ داشته‌ باشند آنچه‌ براي‌ ما مهم‌ است‌ توهين‌ به‌ باورهاي‌ ماست‌ كه‌ متكي‌ به‌ قرآن‌ مجيد و فقه‌ شيعه‌ اؤني‌ عشري‌ مي‌باشد. آيا اين‌ باورها و رفتار به‌ آن‌، كتك‌ خوردن‌ دارد آن‌هم‌ با آن‌ وضع‌، ما در فاجعه‌ قم‌ چند مورد مجبور شديم‌ چشمان‌ برادرانمان‌ را كه‌ توسط‌ آقايان‌ معيوب‌ شده‌ بود تخليه‌ كنيم‌. مي‌توان‌ براي‌ اين‌ مورد و بسياري‌ موارد ديگر ارزش‌ مادي‌ تعيين‌ كرد و سوال‌ بزرگ‌ ما اينكه‌ »باي‌ ذنب‌ قتلت‌« وزارت‌ كشور با وجود گذشتن‌ نزديك‌ دو ماه‌ و حتي‌ بيشتر، هنوز به‌ عنوان‌ متولي‌ امنيت‌ داخله‌ كشور در اين‌ مورد اعلاميه‌اي‌ نداده‌ چرا* اگر به‌ وزارت‌ كشور مربوط‌ نيست‌ »كه‌ هست‌« پس‌ به‌ ما بگويند به‌ چه‌ مرجعي‌ بايد مراجعه‌ كنيم‌ آيا واقعا هيچگاه پرسيده شده دخالت افراد و نهادهاي غير مسئول در بسياري از ماجراهاي اينچنيني چه ضربات بزرگي بر منافع ملي و بيت المال وارد كرده و هيچكس هم آنها را مورد بازخواست قرار نداده است. آيا واقعا نيروهاي امنيتي و نظامي خود نميتوانند با اين افراد غير مسئول مبارزه كنند يا واقعا آنها به جايي وابسته اند كه زور به آنها نميرسد؟! ااا راستی چرا این تحریکات در زمانی صورت می پذیرد که جهان اسلام درگیر مشکلات دیگری است و در رسانه ها مطرح می باشد ابراهیم واقعا آدم نمی داند چه باید بگوید . فقط توصیه می کنم که مطلب زیر را که توسط آقای رضاعلیشاه در سال ۱۳۳۷ در ارتباط با چنین مشکلاتی بطور ضمنی خطاب به بعضی مراجع تصمیم گیری در جهان اسلام نوشته شده ملاحظه بفرمایید : http://gonabadie-news.blogspot.com/2006/03/blog-post_07.html حسينعلي بنام خدا واقعا جاي بسي تاسف است كه ملتي كه بخاطر برقراري عدالت انقلاب كردند اينگونه مورد ظلم و تعدي افراد نادان قرار گرفته و هر روز بيشتر از روز قبل هزينه هاي كلاني به ملت و كشور ايران تحميل مي شود. حال بايد پرسيد افرادي كه اين كج سليقگي ها را به فعليت مي رسانند و ضربات سهمگيني را به اعتبار كشور وارد مي سازند/ چه سودي براي كشور داشته اند كه الان اعتبار كشور را به حراج گذاشته اند؟ چرا بيت المال مسلمين بايد هزينه ندانم كاري اين افراد را بدهد؟ آيا ملت ايران از حق خود در بيت المال خواهند گذشت؟ خوش باشيد حسينعلي بارزي

دخترها:
۱- توي ماهيتابه روغن ميريزن
۲- اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
۳- تخم مرغها رو ميشكنن و كمي نمك روي تخم مرغها مي پاشن
۴- چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو نوش جان ميكنن

پسرها:
۱- توي كابينتهاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
۲- توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
۳- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
۴- توي ماهيتابه روغن ميريزن
۵- توي يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن
۶- يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
۷- چند تا قرولند زير لب ميدن
۸- دنبال كبريت ميگردن
۹- با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
۱۰- ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
۱۱- ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
۱۲- تخم مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
۱۳- چند تا بد و بيراه به خودشون ميدن و لباس ميپوشن
۱۴- ميرن سراغ بقالي سر كوچه و 20 تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
۱۵- تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
۱۶- روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
۱۷- تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
۱۸- دنبال نمكدون ميگردن
۱۹- نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا حرف ديگه زير لب مي زنن
۲0- دنبال كيسه نمك ميگردن و بالاخره پيداش ميكنن
۲1- نمكدون رو پر از نمك ميكنن
۲2- صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
۲3- نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
۲4- بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
۲5- چند تا بد وبيراه ديگه و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
۲6- توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
۲7- با چنگال فلزي تخم مرغها رو هم ميزنن
28- صداي گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
29- سريع برميگردن توي آشپزخونه
30- تخم مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
31- ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
32- دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
33- قابلمه مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم مرغ ميريزن
34- چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
35- ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
36- چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
37- ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
38- روي باقيمانده تخم مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
39- چند تا بد و بيراه ميدن و بلند ميشن
40- نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
41- قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
42- يه داد بلند مي زنن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
43- با يه پارچه تنظيف قابلمه رو برميدارن
44- پارچه رو كه توسط شعله آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
45- نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و...

منبع:www.bia2safa.mihanblog.com

اگه کلمه ای دور از ادب بود پیشاپیش از خانومهایه محترم میخام منو ببخشن

• من سعی اصلیم اینه با نوشتن تجربیات به شما یاد بگیرید چه طور دخترهایی رو هم که حتی در برخورده اول به شما علاقه ای نشون نمی دن، کم کم به خودتون علاقه مند کنید. ولی اشکاله کار این جاست که این چیزی نیست که شما یک شبه یاد بگیرید و چیزی هم نیست که شما بتونید در یک آن دختری رو به خودتون علاقه مند کنید..
• همونطور که گفتم این داستان نیاز مند وقت و انرژی صرف کردنه تا موقعی که بتونید اون تغییرات اساسی در خودتون بوجود بیارید. از اونجایی که خیلی هاتون آدم های کم طاقتی هستید امروز می خوام بهتون یه فرمول بدم که بشه ازش همه جا استفاده کرد، ولی این فرمول یه پیش نیاز داره و اون هم اینه که برای این که کار کنه دختره هم باید از شما خوشش بیاد.
• مرحله ی یک: در مرحله ی یک شما دنباله یه راهی هستید که بتونید دخترهایی رو که به شما یه حداقله علاقه رو دارن پیدا کنید. چون شما آدم های زرنگی هستید و نمی خواید وقت خودتون رو با دختر هایی که باید مدت ها روشون کار کنید و خرجشون کنید و ... تلف کنید. آسون ترین کاربرای پیدا کردنه این دختره ها استفاده از نگاهه. تو هر جایی که هستید حواستون به دخترهایی که تو چشمتون نگاه می کنن باشه.
• مرحله دو: تاییدیه گرفتن برای مرحله ی یک - برای این که نه خودتون رو خراب کنید و نه این که بی خود مزاحمه کسی بشید که ازتون خوشش نمیاد. باید مطمئن شید که نگاه اول از رویه کنجکاوی و بی کاری و ... نبوده و واقعا یک check out واقعی بوده.برای این کار بعد از این که نگاهه اول انجام شد (بر خلافه ایده ی عمومی که انقدر به دختره زل بزن که از رو بره و بفهمه تو چه آدمه قوی ای هستی) شما نگاهتون رو بر می گردونید. نه با حالت بد، عادی. و سعی می کنید که دوباره یک نگاه بگیرید که مطمعن شید نگاه اول واقعی بوده. وقتی نگاه دوم رو گرفتید قبل از این که نگاهتون رو بر گردونید یه نیم لبخندی به دختره می زنید و خوب حواستون رو جمع می کنید ببینید عکس العملش چیه. اگر عینه گاو روشو کرد اون ور و خودشو ان کرد، کسی نیست که شما دنبالش می گردید. اگر اون هم یه ته لبخندی تحویلتون داد، می فهمید که مرحله اول به خوبی انجام شده و دختره مورد نظر برای مراحل بعدی آمادست.
• مرحله ی سه: مرحله ی سه مرحله سختیه ، چون مرحله ایست که باید بدون این که تخماتون توی دهنتون بیاد برید جلو و ارتباط بر قرار کنید. بد ترین کاری که می تونید بکنید اینه که برید جلو بگید سلام من حسن قلی ام. چون دختره بلافاصله تو دلش میگه به من چه! بهترین کاری که می تونید بکنید اینست که به طور غیر مستقیم خودتون رو به جایی که دختره هست نزدیک کنید. هیچ وقت مستقیم به طرفش قدم بر ندارید که دارم میام باهات حرف بزنم ، خیلی بده. مثلا فرض کنید توی یک بار هستید و دختر دمه بار نشسته، نرید طرفه دختره ، به هوای گرفتن یه نوشیدنی برید جلو، انگار نه انگار که اصلا دختره هست اونجا ولی خودتونو به جایی برسونید که بتونید باهاش به راحتی صحبت کنید. (اگر وردارید بنویسید که آقا در شهره ما بار وجود نداره یا خودمو می کشم یا شما رو. نه، شما رو می کشم. بار نه کتابخونه، نه سوپرمارکت، نه پارک، نه مهمونی)یه حسنه بزرگ این کار اینه که اگر باهاش حرف زدید و خیطتون کرد و محلتون نداد کمتر حالتون گرفته می شه تا زمانی که مستقیم برید جلو. وقتی که نزدیک شدین و یه چند دقیقه گذشت یه سوژه  گیر بیارید و باهاش سره حرفو باز کنید. نه با تته پته و هول شدن، خیلی راحت. مثلا تو همون باری که بالا مثال زدم می تونید بگید چه موزیکه خوبی، همیشه سه شنبه ها این سبک موزیک می زنه؟ (دیدید چی شد، نه سلام من قلی هستم، نه من می تونم چند دقیقه وقت گرانبهاتون رو بگیرم و...) اصلا مهم نیست که دختره چی جواب میده یا شما چی می پرسید ، مهم اینه که شما می خواید برخورد دختر رو ارزیابی کنید. اگر علاقه مند به حرف زدن بود و شروع کرد به این که هرچی .. نمی دونم من دفه ی اولمه تو ... علامته خوبیه. اگر خشک گفت: نه یا مثلا نمی دونم یا .. وقتتون رو تلف نکنید، فقط می خواسته بکشونتتون جلو که برید بگید می تونم وقتتون رو بگیرم که بگه نه حالتون رو بگیره. حالا شما پاتک زدید مستقیم نرفتید جلو حاله خودش بیشتر گرفتس. اگر خیلی از دختره خوشتون اومده و جواب اول اونی که می خواید نیست ولی خیلی هم خشک و کوتاه نیست می تونید یه سوال دیگه هم بکیند. اگر دیدید باز اوضاع همونطوره، قبل از این که با یه برخورده بد مواجه بشید خودتون محل کار خود رو ترک گفته و به پناهگاه وارد شوید = فرار
• مرحله چهار: این مرحله دیگه بستگی داره هدفتون از ایجاده اون ارتباط چی بوده.
• بعد از این که دیدید نه واقعا به شما علاقه منده و حرف ها داره خوب پیش میره، بسته به جایی که هستید یه بهانه بیارید و اون جا رو ترک کنید. مثلا: تو بار - دوست داری بریم یه قدم بزنیم. تو کلاپ: صدا اذیت می کنه، می خوای بریم بیرون راحت تر حرف بزنیم و ....
• از این به بعدش رو خود دانید. به هرجا که دوست دارید ختم کنید داستان رو.
• یادتون باشه ، خوشگل یا بدگل یا هرچی، اگر ظاهر آراسته داشته باشید، همیشه دختری پیدا میشه که از شما خوشش بیاد. لا اقل از هر صد تا دختری که می بیند یکیش از شما خوشش میاد. پیداش کنید و وقتتون رو با 99 تای دیگه ای که از شما خوششون نمیاد تلف نکیند. نگاه بزرگترین سر نخه ، حواستون باشه.

• موفق باشین .
• منتظر نظرات شما هستیم.

• اصلا فکر نمی کردم مطلب امروز رو برای کسی فاش کنم یک روزی چون این یه جورایی رازه خودمه و خیلی بهش ایمان دارم ولی شما ها انقدر باحالید که آدم دلش نمیاد و من هرچی در چنته داشته باشم براتون می ریزم بیرون. شما ها هم تا می تونید برای این سایت تبلیغ کنید بلکه یکی پیدا شد یه تبلیغی چیزی گذاشت تو سایت.

• خیلی خوب بزن بریم:

• 1. به هیچ دختری جواب واضح ندید مگر این که جواب نه باشه! یعنی چی؟ اگه رفتید کافی شاپ گفت بشینیم اینجا ، می گید نه! بشینیم بغلیش. کنترل کنترل کنترل

• 2. هیچوقت اون چیزی رو که می خواد بهش ندید. این خیلی مهمه. یه مثال میزنم ببنید تا کجا باید قوی باشید. اگر دختری رو ناز می کردید بفرما زد که بیا و .... بگید یه خورده باید صبر کنی. هنوز به اندازه ی کافی موهاتو ناز نکردم.

• 3. طوری رفتار کنید که هیچ وقت نفهمه تکلیفش با شما چیه. بگید ما دوست عادی هستیم فقط، بعد دستاشو مثل عاشقا ناز کنید.

• 4. رفتارتون قابل پیش بینی نباشه. یه دفعه که کاره بد کرد یه بوسش کنید و کاره خوب که کرد یه دره کونی (به شوخی!!) بهش بزنید. دفعه ی بعد برعکس.

• رفتار بالا رو همیشه می تونید انجام بدید. تا زمانی که می بینید دختره حال می کنه و اگر هم اعتراضی می کنه عشوه و دل بری می تونید این طوری رفتار کنید.ولی خیلی هم زیاده روی نکنید و حال طرف رو نگیرید.

• موفق باشین .
• منتظر نظرات شما هستیم .

بر روی ادامه مطلب کلیک کنید

ادامه ي مطلب ...

 عشق يعني لايق مريم شدن

                          عشق يعني با خدا هم دم شدن

                                                        عشق يعني جام لبريز از شراب

 عشق يعني تشنگي يعني سراب          

                          عشق يعني خواستن و له له زدن

                                                      عشق يعني سوختن و پرپر زدن

عشق يعني سالهاي عمر سخت

                      عشق يعني زهرشيرين بخت تلخ

                                                          عشق يعني با خدايا ساخت

عشق يعني چون هميشه باختن

                     عشق يعني حسرت شبهاي گرم

                                                        عشق يعني ياد يك روياي گرم

 عشق يعني يك بيابان خاطره

                     عشق يعني چهار ديوار بدون پنجره

                                                           عشق يعني گفتني با گوش كر

                                   عشق يعني ديدني با چشم كور

                                 عشق يعني تا ابد بي سرنوشت

خدمت اون دسته از برادرانی که میخوان از امروز متفاوت باشن عرض سلام دارم و بهشون تبریک میگم . در ادامه نکاتی چند در ارتباط با متد متفاوت بودن رو عرض میکنم  .

مواد لازم و به شدت مورد نیاز !:

عينک آفتابی BOSS یا Diesel یا Okley اصل (حالا این مارک ها هم نبود مهم نیست اما باید خداتومن پولش باشه تا رفقا و اهل محل با دیدن و شنیدن قیمت اون احساس نابودی بهشون دس بده! )  حتی شبا هم خواستی ، استفادش موردی نداره ! اونقد به آدم نگاه ميکنن و میگن عجب آدم متفاوتی که نگو...!

لباس...از اونجایی که لباس های عجق وجق ارزونه و تا حدودی جواتی! طبق مد پيش بری بهتره ٬ الان دیگه نباید فکر خوشتیپی باشی... چون مد با تیپ سازگار نیست. رنگ لباسايی که میپوشی اصلا نباید به هم بيان ٬ بعد از لباس که تاکید میکنم بسیار مهم و حیاتیه میرسیم به...

مو و ریش...

موهات باید بلند باشه...اگر نیست خوش اومدی دیگه اینطرفا هم پیدات نشه! اما وایسا چون تازه کاری یه راه دیگه واست میذارم و اون این که تيغ رو برداری و کله رو خلوت کنی!... راه ديگه ای وجود نداره شرمنده !

اهل ولخرجی بیشتر هستی یا نه؟! البته چاره ای نداری! الان برو یه CD Player بخر و بیا که اصل کاری همینه! تو جیب شلوار یه جوری بذار که قلپی بزنه بیرون! هدفونش هم همواره تو گوشت باشه حتی اگه CD هم نداشتی...کفش و موبایل هم چون خودت تو مودش هستی میسپرم دست خودت هر گلی زدی به کله خودت زدی...

و اما...

یک روز تلاش بی وقفه برای متفاوت بودن یک انسان متفاوت!

با دوستت قرار داری ٬

از خونه که ميای بيرون اول يه نگاه به اينور اونورت ميندازی٬ با يه نگا کوچه رو سير و سياحت ميکنی ٬ اينور کوچه  سروصدای بچه های همسايست که ديگه شورشو در آوردن ٬ روزو شب که حاليشون نيست (واسه خودشون عالمی دارن که آدم وقتی بزرگ ميشه ميفهمه عجب چيزي بود جان خودم !) اما وقتی تو رو میبینن فوتبال بازی کردن یادشون میره !

ميای سر کوچه ٬ از زير عينکت همه رو مثل مورچه نگاه ميکنی ٬ اين از اولين اصول متفاوت بودنه ! کسی آدرس پرسيد يا جواب نميدی يا طرفو میپيچونی که راه دوم بيشتر مواقعی کاربرد داره که با رفقا دور هم جمعيد...

تو خيابون خيلی (( های کلاسانه )) از تو پياده رو رد ميشی... موزيک پوزيکم صداشو بلند کن تا ديگه صدا از بيرون نشنوی .اصلا اينور و اونورو  نگاه  نميکنی ! ممکنه خداي نکرده پرستيژت به هم بخوره ! اينکه دقيقه ای يه ماشين سرعت خفن با موزيک امينم يا جواد يساری از کنارت رد ميشه اصلا نظرتو جلب نميکنه ! ... تاکسی ماکسی هم نميگيری که افت کلاس داره ! ولی حالا اگه راه دور باشه ، موردی نيست  ...تو ماشين که نشستی...همين استيلو حفظ ميکنی... ديگه بقيش بستگی به عرضه ی خودت داره  ! بالاخره  ميرسی به محل قرار !  ( همونجايی که با رفيقت واسه کلاس ادبيات قرار گذاشته بودی !!) 

هی هی هی....با تو ام  !....ژست نگير رفيق !!!!

اگر شما ذاتا" انسان با کلاسی هستید که هیچ !!! در غیر این صورت باید از هر فرصتی برای نشان دادن این موضوع استفاده کنید . شاید باورتان نشود ولی شما می توانید از جراحت خود نیز برای کلاس گذاشتن استفاده کنید فقط کافیست جواب های زیر را با اندکی قیافه موجه بیان کنید:   به ادامه متن توجه نمایید !

اگر شصت پای شما زیر اجاق گاز گیر کرده و شما آن را باند پیچی کرده اید هر گاه علت آن را از شما جویا شدند باید جواب دهید : "موقع تکان دادن پيانوی بابام پام مونده زیرش"

اگر صورت شما بر اثر جوشکاری زیر آفتاب سوخته باید بگویید : "از اسکی آخر هفته نمی توانم بگذرم"

اگر به خاطر تک چرخ زدن با موتور براوو جلوی مدرسه دخترانه به زمین خورده اید در جواب باید بگویید : "با موتور هزار داداشم تو جاده چالوس تصادف کردیم"

اگر انگشت دست شما به ماهیتابه پیاز داغ چسبیده علت آن را چنین بیان کنید : "دیشب با قهوه جوش اینجوری شد"

اگر بر اثر ضربه ی چکش ناخن شما شکسته باید بگویید : "به سیم گیتارم گیر گیر کرده"

اگر بر اثر زد و خورد در صف روغن کوپنی زیر چشم شما کبود شده جوابتان این باشد : "چند روز پیش توپ تنیس به صورتم خورد"

اگر صورت شما بر اثر خوردن خرمای خیرات و چای و شیرینی مملو از جوش شده علتش را چنین وانمود کنید: "که خواهرتان از هلند شکلات زیادی اورده است"

اگر مینی بوس شما در جاده خاکی چپ کرد و حسابی مجروح شدید بسیار عصبانی می گید : "الکی میگن زانتیا ایربگ داره "

اگر کف دست شما به قوری سماور چسبید بگویید:"حواسم نبود میله ی شومینه زیادی داغ شد"

اگر موها و ابروهای شما در چهار شنبه سوری سوخت جواب دهید:"بچه همسایه را از میان شعله های آتش بیرون کشیدم!

ببينم شما اينقدر بيكلاس بودي كه همه اينو خوندي ؟

مامان . بابا منو ببخشید	Mama, Papa forgive me
خارج از دید . خارج از ذهن	Out of sight, out of mind
خارج از زمان برای تصمیم گیری	Out of time to decide
آیا فرار می کنیم ؟	Do we run
من باید پنهان شوم	Should I hide
برای راحتی زندگی ام	For the rest of my life
می توانیم پرواز کنیم ؟	Can we fly
می توانیم بمانیم ؟	Do we stay
ممکن بود ببازیم یا نا توان شویم	We could lose we could fail
و دقایق بیشتری نیاز است	And the more minutes take
برای یک برنامه ریزی اشتباه	To make planer, or mistake
سی دقیقه تا چشمک شب	30minutes, the blink of the night
سی دقیقه تا دگرگونی زندگی ام	30minutes to alter our lives
سی دقیقه تا تصمیمی بگیرم	30minutes to make up my mind
سی دقیقه تا تصمیم نهایی	30minutes to finally decid
سی دقیقه تا زمزمه نامت	30minutes to whisper your name
سی دقیقه تا دفاع از مقصر	30minutes to shelter the blame
سی دقیقه تا سعادت و سی دروغ	30minutes of bliss, 30 lies
سی دقیقه تا تصمیم نهایی	30minutes to finally decide
چرخ و فلک های در آسمان	Carousels in the sky
اینکه با چشمانمان تصور می کنیم	that we shape with our eyes
زیر سایه های سیه فام	Under shade silhouettes casting
مانند گریه باران	Shapes crying rain
می توانیم پرواز کنیم ؟	Can we fly
آیا می مانم ؟	Do I stay
ممکن بود ببازیم یا نا توان شویم	We could lose we could fail
به هر حال انتخاب ها عوض می شود	Either way, options change
شانس ها از بین می روند و قطار زندگی از ریل خارج می شود	Chances fail trains derail

written by : Behrooz & Iman

شگفت انگیز	Amazing
تو به مانند طوفانی در برابر پنجره هستی	You’re like a storm against the window
و درست مثل یک سایه به دنبالم می آیی	Follow me around just like a shadow
در اقیانوسی بی انتها شنا خواهم کرد	I'll swim a never ending ocean
تا زمانی که صمیمیت خویش را باز آوری	Until you bring back your devotio
این شبیه به زندگی در هزار تناسخ است	It's like I live a thousand lifetimes
هنوز به دنبال کسی با احساسی درست هستم	Still looking for the one that feels right
نگاهم کن ، حرکت ادامه دارد و کاری انجام نمی شود	See, moving on just isn't working
آتشی افروختی که در آن بسوزم	You lit the fire that I burn in
تمام کارهایم یک محافظه کاری است	And all I've been doing is protecting
دروغی به حرمت غرورم	A lie for the sake of my pride
تا جایی که دیگران مرا به فکر وا داشتند	While all the others set me thinking
می توانستیم شگفت انگیز تر باشیم	We could be more than just amazing
حدس می زنم که بر اعتقاداتم تکیه خواهم کرد	I guess I'm holding on to my faith
امیدی قاطع برای حرکت در راه رسیدن به تو	A solid hope I'm heading your way
فراتر می خزم چراکه بسیار تحریک کننده است	And crawling over is so tempting
تا جایی که دیگران مرا به فکر وا داشتند	We could be more than just amazing
تمام کارهایم یک محافظه کاری است	And all I've been doing is protecting
دروغی به حرمت غرورم	A lie for the sake of my pride
تا جایی که دیگران مرا به فکر وا داشتند	While all the others set me thinking
تا جایی که دیگران مرا به فکر وا داشتند	We could be more than just amazing
نمی بایست می دیدم آن را	I couldn't see it
بر باور یک دروغ در اجبار بودم	I must have believed a lie
اگرقبول کنم اجازه تحقق بخشیدن به آن را می دهی	If I admit it would you let me make it right
اما همه چیز تمام شده است	Is it all gone

written by : Behrooz & Iman

داستان عشق	Love Story
از کجا آغاز کنم	Where do i begin
برای تعریف این داستان	To tell the story
که یک عشق تا چه حد می تواند عظیم باشد	Of how great ful love can be
داستان شیرین عشق	The sweet love story
که از دریا نیز قدیمی تر است	That is older than the sea
که ترانه حقیقت را می خواند	That sings the truth
آنچه که او از عشق برایم می آورد	about the love she brings to me
از کجا شروع کنم	Where do i start
با اولین سلام	With the first hello
او منظورش را به من فهماند	She gave the meaning
در این دنیای پوچ من	To this empty world of mine
تا کنون نبوده ام	That never did
درعشقی دیگر و باری دیگر	Another love another time
او به سوی زندگی من آمد	She came into my life
و زندگی خوبی برایم فراهم نمود	And made a living fine
او قلبم را فرا می گیرد	She fills my heart
با چیزهای بسیار مخصوص خود	With very special things
با ترانه یک فرشته	With angel songs
با تصوراتی سراسر شوق	With wild imaginings
او وجودم را فرا می گیرد	She fills my soul
با عشقی فراوان	With so much love
به حدی که به هرجا که می روم	That anywhere i go
هرگز تنها نیستم	Im never lonely
کسی که با او باشد	With her along
چگونه می تواند تنها باشد	who could be lonely
دستانش را لمس می کنم	I reach for her hand
هیمشه اینجاست	Its always there
چه زمانی لازم است	How long does it last
تا بتوان عشقی را اندازه گرفت	Can love be measured
با ساعات روز	by the hours in a day
پاسخی ندارم ، نه	I have no answers no
اما بیش از این نمی توانم بگویم	But this much i can say
می دانم که به او نیاز خواهم داشت	I know ill need her
تا این داستان عشق به سوختنش ادامه می دهد	till this love song burn away
و او در انجا خواهد بود …	And she;ll be there
چه زمانی لازم است	How long does it last
تا بتوان عشقی را اندازه گرفت	Can love be measured
با ساعات روز	by the hours in a day
پاسخی ندارم ، نه	I have no answers no
اما بیش از این نمی توانم بگویم	But this much i can say
می دانم که به او نیاز خواهم داشت	I know ill need her
تا این داستان عشق به سوختنش ادامه می دهد	till this love song burn away
و او در انجا خواهد بود …	And she'll be there

written by : Behrooz & Iman

I AM YOUR ENEMY

 نمی دانم محبت را بـر چه کاغذی بنويسم که هرگز پاره نشود

                                                     بـرچـه گلـی بـنویـسم که هـرگز پرپر نشـود

 بـر چه ديواری بنويسم که هرگز پاک نشود

                                                       بـر چه آبـی بنويسم که هـرگز گل آلود نشود

                                           وسرانجام

              بـر چه قلـبی بنويسم که هـرگز سـنگ نشود

۱-ميره يه کافی نت

۲-يه کارت اينترنت ميخره

۳-ميره خونه کامپيوتر رو روشن ميکنه

۴-ميخواد وصل شه به اينترنت

۵-رمز کارت رو وارد ميکنه

۶-خط اشغاله

۷-عصبانی مشه ميگه اين شرکت هم که هميشه اشغاله !

۸-بعد از يک ربع تلاش بالاخره وصل ميشه

۹-سرعت کمه ار اينترنت خارج ميشه

۱۰-دوباره بعد از ۲۰ بار تلاش وصل ميشه !

۱۱-سرعت اينترنت بد نيست

۱۲-ياهو مسنجر رو اجرا ميکنه

۱۳-آيدی با پسورد رو ميده

۱۴-تا ۸ صبح چت ميکنه !

۱۵-دی سی ميشه

۱۶-ديگه وصل نميشه !

۱۷-عصبانی ميشه !

۱۸-تو دلش ميگه باشه تا فردا

۱۹-کامپيوتر رو خاموش ميکنه

۲۰-ساعت ۱۰ ميگيره ميخوابه !

اين احتمالاٌ برنامه ۵۰٪ ايرانيهاس ! که ميخوان وارد دنيای اينترنت شن !!!

من شخصاٌ معتقدم ما ايرانيها هنوز فرهنگ استفاده از اينترنت رو نداريم ! وقتی صحبت ار اينترنت ميشه همه خيلی زود فکرشون معطوف چت ميشه ! اصلا راحت بگم فعلاٌ تو مملکت ما اينترنت يعنی چت ! حالا بماند بعضی ها هم استفاده های ديگه ای از چت ميکنن مثل دانلود عکس ، موزيک و فيلم ، برنامه و ... اما در کل موفقيت ای اس پی ها در ايران به خاطر استفاده بيش از حد ايرانی ها از چته !

حالا من بيشتر صحبتم در مورد چته ! بخاطر اينکه استفاده های ديگه از اينترنت در ايران خيلی کمه من در مورد چت واستون مينويسم !

چرا در مملکت ما چت اينقدر طرفدار داره ؟

در مملکت ما ايران بخاطر کمبود آزادی برای جوانا! و منع جوانان در مورد ارتباط بين دختر و پسر همه و همه باعث اين شده تا جوونها با پيدا کردن چت که خيلی راحت و با خيال آسوده ميتونن با هم صحبت کنن ، همديگرو ببينن ،شماره ردو بدل کنن ،آزادانه توهين کنن و هر کاری که بخوان انجام بدن بدون هيچ دردسری !

اين ميتونه اصلی ترين دليل استفاده بيش از حد چت در ايران باشه !

چت به روش ايرانی

در بيشتر سايت ها که برای چت کردن وارد ميشی ! تذکر دادن که افراد زير ۱۸ سال از چت کردن خودداری کنن ! يعنی واضح تر بگم چت برای افراد زير ۱۸ سال ممنوع است ! اما اگه يه امار دقيق بگيری متوجه ميشی که بيش از ۹۰٪ کسانی که در ايران دارن چت ميکنن افراد دارای سن کمتر از ۱۸ سال هستن ! که چت اون هم از نوع ايرانی ميتونه اثر بسيار مخربی بر روی ذهن آنها بگذاره !

يکی ديگه از اتفاقاتی که در چت به روش ايرانی پيش مياد نثار کردن فحش های جانانه به همديگه ميتونه باشه که همه کسانی که چت ميکنن مشاهده کردن و فکر نميکنم لازم باشه توضيح بدم پيدا کردن دليل اين کارو ميزارم به عهده خودتون!

از ديگر مسائل چت به روش ايرانی که ميتونه مهمترين و اصلی ترين موضوع چت باشه ، پيدا کردن دوست دختر يا پسر هست ! اکثر کسانی که وارد چت ميشن به اميد پيدا کردن يک دوست دختر يا دوست پسر ساعت ها وقت خودشون رو در چت هدر مدن!

به نظر من نبايد هيچ گله ای داشته باشيم ! چون وقتی در کشور ما امکان اين نيست که يک دختر يا يک پسر بتونن راحت با هم صحبت کنن و همديگرو بشناسن و در آخر هم در صورت تفاهم با هم دوست شوند و يا ازدواج کنن. بايد هم ما ايرونيها بريم توی چت دنبال شخص مورد علاقمون بگرديم ! شايد هم ماهها طول بکشه اما بالاخره نبايد فراموش کنيم اکثراٌ به خاطر همين مسئله وارد چت شدن!

يه عده ديگه هم که ۲۴ ساعت روی خط اينترنت هستند هم به دنبال معروفيت های کاذب اينترنتی هستند که برای ابراز وجود و اينکه منم کسی هستم عمرو وقت و پولشون رو صرف استفاده بيخود و بيجهت از اينترنت ميکنن که آخرش هم راه به جايی نداره !

يک سری افراد هم فقط به قصد مردم آزاری وارد چت ميشن ! که ميتونی بگيم احتمالاٌ مشکلی دارن که ميان اون رو در محيط چت خالی کنن ! مثلاٌ با اين برنامه هايی که دست بچه های ۸ ساله تا ۱۰۰ ساله هست (بوتر)وارداتاق های چت ميشوند و افرادی که در حال گفتگو هستند از طريق اين برنامه ها به بيرون از اناق هدايت ميکنن ! که لذت اين کار رو من نميدونم در چيه ! از خودشون بايد بپرسيم !

چيزهايی که در چت بيشتر ميبينيم :

دروغ،آيدی های زشت و رکيک،فحش و ناسزا،دعوا،دوستی،عشق،تجارت و ...

در آخر هم بگم که هيچ وقت سعی نکنيد به چت کردن عادت کنيد که ميتونه آثار بسار نا خوشايندی بر روی روح و جسم انسان بزاره !

خلاصه دوستان من اگه بخوام واستون از چت ايرانی بنويسم شايد بيش از صد صفحه ديگه هم بيشتر شه ... اما در همين جا مطلبو تموم ميکنم چون ميدونم خارج از حوصله خوانندگان محترم وبلاگه!

شما دوستان عزيز همه چيز رو بهتر از من ميدونيد اين فقط يک ياد آوريه !

باز هم عرض سلام دارم به همه شما دوستان عزيز خودم !

اين هفته هم به خدمت شما اومدم تا يه مطلب جديد بنويسم ! 

در جريان بعضی از دوستی های بين دختران  و پسران مسائلی عجيب پيش میاد که

ميخوام در مورد اونا واستون بنويسم  ! شايد واستون جالب باشه !

کلاس گذاشتن دختر ها و پسرها !

حتماٌ خيلی واستون اتفاف افتاده که روزهای اولی که تازه با طرفتون دوست شده ايد متوجه ميشيد که پسره حالا يا دختره خيلی داره کلاس ميذاره و حرف از مايه داری و اينکه آخره کلاسه ميزنه ! اما دست آخر ميفهمی که بابا هيچ خری نبوده و همش چرت گفته بوده ! البته همه رو نميگم ها بعضی ها رو ميگم که اينطوری هستن !
ولي خب ميدونين چيه بعضياشون ديگه خيلي تابلو کلاس ميزارن و يه چيزايي ميگن که از 100 کيلومتري هم معلوم ميشه دارن خالي ميبندن و همش کلاس الکيه.اين جور مواقع بايد اساسي حال طرفتون رو بگيرين يعنی ۳ سوته همه آمارشو بگيري ببيني راست ميگه يا دروغ....
حالا اگه حالشو هم نداري بري دنبال آمارگيريو اينجورحرفا ميتوني يه کار ديگه هم بکني و به قول معروف شنيدين ميگن آدم دروغگو کم حافظس شما ازش درباره اون چيزايي که گفته سوال کنيد يوهو ميبينين که يه جا بلاخره سوتي رو ميده آگه خالي بسته باشه دسش رو ميشه.
آخه که چي انقدر کلاس ميزاري ميخواي چيو ثابت کني خوبه بعد ضايع ميشيو ملت بهت ميخندن خوشت مياد تابلو شي.

کلاس گذاشتن پسرها :

آره رويا جون من ماشين سمند و يه پژو ۲۰۶ شونزده سوپاپ دارم ٬ کارخونه بافندگي دارم يه پام اينجاست يه پام دبی٬ يه ويلا تو شمال در بست در اختيار خودمه و يه خونه 500 متري تو جردن دارم٬ اهوازم که کيانپارس ۲ تا ۱۰۰۰ متری تو ميهن خريدم تک و تنها هستم و ...
بله اينارو براتون ميگه و شما هم که رفتين تو عالم هپروت و دارين عشق ميکنين واسه خودتون ميگين به به عجب پسري به تور زدم برم فردا براي فريما و مريم و شيوا و ... ديگه تعريف کنم حالشون گرفته بشه و حسرت بخورن و دلشون بسوزه آخه حيف که تو چه باغايي هستي خدا شفات بده.

اما حالا بشنوين کلاس دخترارو :

من خودم يه ماشين زيره پام هست اما زياد باهاش بيرون نميام چون حال رانندگي ندارم.کلاس پيانو ميرم.
بابام تو بازاره آخره مايه داره. رئيس کل شرکت نفت هم هست ! تو کل فاميل و دوستام من و خواهرم بهترينيم از همه نظر کل پسراي فاميل آرزوشون با ما دوست بشن اما من محل سگشونم نميزارم. هفته اي 50000 تومان پول تو جيبيمونه . مامانم پرايد داره بابام زانتيا . هفته اي سه روز کارگر خونمونه. بهترين رستورانهاي تهران و اهواز و کيش رو مثل کفه دستم بلدم آخه هفته اي 4-5 دفعه ناهارو شام ميريم بيرون حالا تو عمرش نميدونه اصلا پيتزا چي هست ! ! !
ولي اين جور دخترا يه چيزه جالبي که دارن اينه که اصلا از تيپ و قيافشون نميشه فهميد که دارن الکي ميگن و کلاس ميزارن اونم چه کلاسي... و در کل به تريپشون نميخوره که خالي ببندن.
همه يه  همچين دخترهايی رو ديديد که اينجوري باشه خونشون پايين شهر بود يا يه جای بی کلاس اما نگاش ميکردين عمرا ميفهميدين چون هم خوشگل بود هم خوشتيپ بود هم سرو زبون دار اما باباش يه کارمند بود با ماهي ۱۰۰۰۰۰تومان حقوق رو حالا کاري ندارم ميخوام بگم از اين جور آدما زيادن.و بپائين که گيره همچين دختري نيفتين که اعصاب آدم داغون ميشه با اين جور آدما. دم و ديقه فقط ميخوان از خودشون و فکو فاميلاشون بگن.

امتحان کردن پسرها !

خيلی وقتا شده که موبايلتون يا تلفنتون زنگ ميخوره ميبينيد که يه خانوم خوش صدا پشت خطه و ميخواد که باهاتون حرف بزنه و يا احتمالاٌ دوست شه ! شما هم حالا يا حرف ميزنيد يا به احتمال خيلی کم ردش ميکنيد من که فکر کنم کاره اول رو انجام ميديد ! آخر سر هم ميفهميد که مثلاٌ نگار خانوم دوست دخترتون ميخواسته امتحانتون کنه و گوشی رو داده بوده به دوستش ! بعدش هم يه دعوا و قهر و ...

من اول ميخوام به دخترها بگم آخه اينم شد امتحان کردن ؟ اگه بهش اعتماد نداری خيلی راههای بهتری هست ! آخه خودت ميدونی پسرا به صدای دخترها حساس شدن ! اينجوری بدتر فکرشو به طرف اين ميبری که : آيا با يکی ديگه دوست شم ؟ شايد اين از نگار بهتر باشه !!! ... تو فکر اين چيزا  ميفته ! بعد که می فهمه تويی هم خودت ضد حال خوردی هم دوست پسرت و يه کينه ای ميشه تو دل هر دوتاتون ... ! البته اين نظر منه ! از اين کارها نکنيد !

غيرت پسرها و حسادت دخترها !

احتمالاٌ واسه دخترها اتفاق افتاده که دوست پسر به اصطلاح خيلی غيرتی دارن که مثلاٌ ميگه :  چرا شلوار برمودا پوشيدی ؟ چرا مانتوت تنگه ؟ چرا موهات بيرونه ؟ چرا ابروهاتو برداشتی ؟ چرا آرايش کردی ؟ تا حالا کجا بودی ؟ با کی حرف ميزدی ؟ بيرون نرو ٬با فاميلاتون بگو بخند راه ننداز٬ تو شهرک پياده راه نرو ٬تنها خريد نرو و ...

به نظر شما اين با غيرت بود نه؟! ... به نظر من به اين ميگن ظلم ! (من از اين ظلم ها زياد کردم) به اين ميگن احساس مالکيت داشتن ! (منم اين احساس رو داشتم ) بابا مگه زنته که اينقدر گير ميدی ! ولش کن دختره مردم گناه داره بذار يکمی راحت باشه ! اما حالا بعضی دختر ها ممکنه اولش خوششون بياد از اين کارا ! اما مطمئن باشيد که بعداٌ خسته ميشن !. نکنيد از اين کارا ! (بابا غیـــــــــــرت !)

يا اينکه واسه پسزه اتفاق افتاده که دوست دخترش ميگه ! کجا بوذه ؟ نکنه با دخترها بودی ؟‌ با يه دختره ديگه که حرف نميزدی ؟ چرا ريشاتو زدی ؟ نکنه خبريه ؟ ديروز چرا موبايلت خاموش بود ؟ شنيدم با لاله دوست شدی ؟ شنيدم با ماشين با هم بودين ؟ و از اين حرفها که واقعاٌ بدم مياد ! بابا خانوم بيخيال چرا اينقدر الکی گير ميدی ؟اينقدر حسود نباش ! اگه شک داری بهش و يا ميدونی با دخترا قرار ميزاره رک بهش بگو ! ببين چی ميگه ؟ اگه مطمئنی و خودت ديديش که ديگه حرفی نيست باهاش تموم کن ! اما اگه ميخوای بشينی و به حرف اينو اون گوش بدی همون بلايی سرت مياد که سر من و امثال من اومده ! يعنی بهترين دوستی ها با حرفهای حسودان بهم ميخوره ! واسه خودتون ميگم ! از ما که گذشت ! قدر دوستيتون رو بدونيد غيرت بازی و حسود بازی رو بذاريد کنار !

امشب حتما خيلياتون فيلم جنايات بزرگ رو ديدين منم گفتم چند تا عكس از اشلي جود براتون بفرستم.

Download

منبع:onlytatu.myblog.ir

منبع ایران تاتو 

روش اول

اگه ترشيدی و شوهر گيرت نمی آد اين روش خيلی کمکت ميکنه ....

تو اين روش بايد خيلی خيلی شجاع بود ...! اما خب ترشيدی ديگه !! مجبوری هر کاری ٬ انجام بدی ...خب ...ميری وا ميستی جايی که يه ماشين پليس واستاده باشه ... مثلاٌ الگانس .. ! بعد خوب منتظز ميمونی تا پسر مور نظرت از اونجا رد شه ...! يه هو میپری جلو الگانس يه ماچ آب دار از لبای پسره ميگيری !

(بيچاره شوهر آيندت پسره ) در نتيجه مامور پليس در جا ميگرتون و ميبرتون محضر و ....بادا بادا مبارک بادا ايشالا مبارک بادا .... عقدتون ميکنن ! تو هم ناز بيا بگو‌:اشتباهی گرفتم ! اما ديگه فايده نداره عقدتون ميکنن ! حال کن !

روش دوم

اين روش مخصوص اونايی هست که يک ميليون پول دارن ! اما زشتن ميخوان خوشکل شن که مخ بزنن !

اول سر کيسه رو شل ميکنی و پانصد هزار تومن از پولارو ور ميداری ميری پيش يه دکتر خوب و اون ذماغ ضايع و پنجوليتو ميدی رديف کنه ! (چون همه بهت ميگن دماغ پنجه ای‌)

بعد ميری به همون دکتره ميگی صد هزار تومن ديگش مال تو و اين ابروهای ضايمو بکش بالا و با ليزر تميزش کن ! (چون همه بهت ميگن ابر که نيست پشم گوسفند )

ميری يه صد هزار تومن ميدی يه لنز دائم خاکستری اصل مارک (Timberlanaylar_khoshgellll d ) ميگيری ميزاری رو چشمات ! (چون ميگن چشمات مثل چشم خرگوش )

 دويست هزار تومن ديگشو ميری يه مانتو تنگ چسبون ..مشکی ..کمر کرستی..چاک دار...و يه شلوار جين گت دار يا برمودا و يه جفت کتونی نازو خوشکل از مارکهای معروف مثل Timbrerland - FoBo -Nike ميخری ....!

باقی پول رو هم بده لوازم آرايش واسه بتونه کاری !

خب حالا برو بيرون تو خيابون نتيجشو به منم بگو

روش سوم

خب يه روش ديگه هم اينه ..چت ! خيلی ساده !

يه اکانت ميگيری ٬ وصل ميشی نت ! يه آيدی بايد بسازی که جلب توجه کنه ! مثل آيدی های  ...  Shirin_Shirini_Lop ,Mandana_Boos ,Lala_Goli  و از اين مدل آيديها بساز ..بعد برو تو يه چت روم و تند تند تو چت روم بنويس پی ام نديد ! ۱۰۰ دفعه بنويس بعد از همه عکس بگير ! ۲ يا ۳ بار هم احتمالاٌ حک ميشی اما به هدفت ادامه بده تو موفق ميشی ٬ بعد از همه خوشکل تره رو باهاش صميمی شو و حسابی مخشو بزن ! بعد قرار و ... تموم !

خب ديگه بسه بريد حال کنيد !

بای <ميثم>

سلام به همه شما دوستان عزيز خودم !

با عرض شرمندگی من چند روزی نبودم و نتوانستم ادامه موضوعات وبلاگ رو بنويسم ! الان اومدم و در خدمت شماها هستم !

خب تا اينجا ۳ روش از روشهای آموزش مخ زدن رو ياد گرفتيد !  

همون جور که قول دادم اومدم وادامه روشها رو براتون مينويسم !

روش چهارم : اين روش مخصوص برو بکس اينترنتی است !

تو اين روش نه قيافه خوب ميخواد نه پول زياد نه تیپ عالی ! فقط يه اشتراک اينترنت و يه خط تلفن با يه کامپيوترنياز داره !!

کارت اينترنت که همه فروشگاهها دارن حتی بقالی ها ! تلفن و کامپيوتر هم که تو همه خونه ها ديگه پيدا ميشه !

خب حالا ميری و يه آی دی خوشکل ميسازی مثلاٌ Pesare_Khoshkel2002 يا Ende_Mayedar20022003 و از اين جور آيديها ! بعد ميزنی ميری تو يه چت روم ..مثلاٌ چت روم عشق ! يه Pm ميدی و .... ( بقيه آن رو نمی گم چون همه شماها در اين روش حرفه ای هستيد !)

روش پنجم : اين روش مخصوص آدمهای کله خره !

خب تو اين روش ميری سر يه چهار راه که يه چراغ قرمز هم داشته باشه واميستی ! بعد خوب ديد ميزنی تا يه خانوم خوشکل٬ مامانی ٬ جيگر ٬ ببينی پشت فرمون نشسته باشه ! ...صبر ميکنی .... وقتی چراغ سبز شد تو ۳ سوت بايد خودتو همچين بکوبونی به ماشين که دختره فکر کنه مردی ! بعد ديگه تو خودتو بنداز رو زمين داد و بيداد کن که آی مردم ... منو کشتی ! خانوم حواست کجاست و از اين حرفها ... پا نميشی تا خانومه بياد ... خلاصه بهش ميگی : يالا ببرم بيمارستان ...دارم از دست ميرم !!! ...بايد کاری کنی که دختره خوب گرفتارت شه ! کم کم بايد دست بکار شی و بگی مثلاٌ از همون اول که منو زدی عاشقت شدم و از اين حرفها .... اينم از اين !

روش ششم : اين روش مخصوص علافاست !

اين روش از همه آسونتره ! میپری يه کارت تلفن ميخری ۱۰۰۰ تومان !!!! (خسيس ٬ خرج کن !) پيش شماره تلفن بالا شهری ها رو ميگيری ! بقيش شانسی ! هر جا يه صدای ناز ..لطيف...جوون گوشی رو برداشت ميگی ...ای ول ! بالاخره پيدات کردم ! بابا ميدونی چقدر دنبال شمارت گشتم تا پيداش کردم !

 اون: شما ؟ 

تو:يه عاشق !

(اينجا قطع ميکنه شما بايد دوباره شماره بگيری ) !

اون : آقا خواهش ميکنم مزاحم نشيد !

شما:خانومی به خدا مزاحم نيستم ..! عاشقم عاشق تو ! تو رو خدا يه لحظه قطع نکن بذار حرفمو بزنم ..بابا منم دل دارم اما جرمم فقط اينه که عاشق شما شدم  ....

دلش يکمی نرم ميشه (نرينی توش !) خلاصه از روش های قبلی با اين روش ترکيب ميکنی و مطمئن باش اگه آدم باشی مخش تعطيل ميشه !

خب اينم ۳ روش ديگه ! اميدوارم تونسته باشم دست شما رو بند کنم !

منتظر مطالب بعدی من باشيد

سلام عليک به همه شما دوستان عزيز خودم !

دوست داشتم زودتر از اينها خدمت برسم که متاسفانه نتونستم دور ويرايش سايت اصلی هستم ببخشيد !

خب امروز واسه آقا پسرا ميخوام مطلب بنويسم ! يه سوژه توپ ....!

آموزش مخ زدن در ۱۰ دقيقه !

جالب نه ؟  حتماٌ خيلی دوست داری زود شروع کنم ؟! باشه ..بريم سر اصل مطلب !

مخ زدن دخترها در ۱۰ دقيقه (مخصوص آقا پسرها)

روش اول : اين روش مخصوص پسرای بی کلاس و به قول معروف جواد است !

اول میپری يه خانوم که به تریپت بخوره پيدا ميکنی ! مثل آدم ميری دنبالش به فاصله ۱ متری از دختره که رسيدی بدون اينکه بخوای مثل هميشه جواد بازی در بياری با کمال احترام ميگی ..آبجی سام عليک ! به جون آقام غلام من مزاحم نيسم ! جواد موادم نيسم فقط يه سوال خدمتتون داشتم ! آبجی تا حالا عاشق شدی ؟ بعد بايد صبر کنی ببينی دختره چی ميگه ....

۱-اگه ساکت موند و هيچی نگفت ...يعنی ۵۰ - ۵۰. هول نميکنی ميگی آبجی پس مبارک ! سکوت علامت رضاست و .... باقيش با خودت ! (آدم باشی ها )

۲-اگه گفت برو گمشو  و هزار تا فحش ديگه داد ..نترسی تو هم جواد بازی نکنی٬ داد و بيداد راه بندازی تو خيابون برای يه بار جواد بازی رو ميذاری کنار ميگی آبجی تو بگو بمير من ميميرم ! اما خدايش بگو عاشق شدی يا نه ؟ اگه هر جواب ديگه ای داد ادامه آموزش رو بخون !

۳-اگه گفت آره تو هم بدون اين که خر بازی کنی ميگی ..به به از همون دور که ديدمت ميدونستم عاشقم شدی ...مبارکه ..بگير اين تلفنمه .. ۲۲۲۳۳۲۲ و ...

۴-اگه گفت نه ... بايد بگی آبجی مگه ممکنه آقا پسری به اين تریپی مثل من رو ببينی با اين موهای بکسی٬ شلوار دمپام٬ سيگار کنت ٬ تازه موتور سيکلت تلاش هم دارم همچين واست يه پا رو زين ميرم حال کنی و ... خلاصه همينارو بگو يارو دلش به حالت بسوزه (ای بدبخت من که چشم به تو آب نمی خوره ) و باهات رفيق شه ....

روش دوم : اين روش مخصوص پسرهای مايه دار٬خوشکل٬خوشتیپ٬ و جيگراست !

برای اين عده پسرا هيچ روشی لازم نيست فقط کافيه انتخاب کنی ! دختره با سر مياد باهات دوست ميشه ! فقط کافی بفهمه چه خری هستی !  حـــــــال کنيد!

روش سوم : اين روش مخصوص بروبکسی هست که خوراکشون پاتوق انداختن تو کافی شاپ و پارک و رستوران هاست !

خوب گوش کن اگه آدم باشی خيلی راحت مثل آب بلند ميکنی !

ميری تو يه کافی شاپ با کلاس و خوب بالا شهر ! مثلاٌ سان سيتی تو اهواز .. يا کافی شاپ های توی برج سفيد پاسداران تهران ...خلاصه مکانش ديگه با خودت ! وقتی رفتی تو کافی شاپ چشماتو خوب وا ميکنی ميگردی يه ميزی رو پيدا ميکنی که چند تا دختر ٬ یا يکی ٬ حالا هرچی بيشتر بهتر ٬ دخترا وقتی با دوستاشون ميرن بيرون سريعتر ميان پائين ! اين تجربه است !....

* نکته مهم : حتماٌ ميزی که نشستن صندلی خالی نداشته باشه! (ميفهمی چرا) 

ميری نزديک مثل آدم خودتو صاف و صوف ميکنی ! ميگی ! سلام به خدمت شما خانومای عزيز و خوشکل ! (خودتو نگه داری زود اينجوری نشی-->  ) بعد تو ادامه حرفهات ميگی خانومای عزيز و محترم ! با اجازه ٬و اگه اجازه ميديد بشينم روی اين صندلی خالی که کنار شماست !!!!

مطمئناٌ دخترا جواب ميدن آقا خوشتیپه(زرشک)صندلی کجا بود٬ مگه کوری ؟ تو هم بدون اينکه هول شی مثل آدم ٬ در حالی که يه صندلی خاليه مال يه ميز ديگرو ور می داری و ميذاری جفتشون ميگی منظور من اين صندلی بود که الان گذاشتم اينجا !

بهت قول ميدم اونا کلی حال ميکنن ! اينو تجربه ثابت کرده  خلاصه ميشينی و از تجربيات بالا و بعدی که ياد گرفتی و ميگيری استفاده ميکنی و تموم ! حالا شما نشستی رو ميز جفت چند تا دختر خانوم جيگر و مامانی ! حــــــــــــال کن (البته اگه آدم باشی) ....

خب فعلاٌ اين ۳ تا روش رو خوب تمرين کنيد تا دفعه بعد ادامشو واستون بنويسم !

خسته شدم  خسته نباشم  

آدم باش ....فعلاٌ .....بای <ميثم>

• من واقعا نمی دونم چرا شماها می خواین یاد بگیرین چجوری میشه سره حرف رو باز کرد؟! مگه حرفه بدبخت به شما چه کار کرده که می خواید سرشو باز کنید. اقلا تهش .... خوب دیگه لوس بازی بسه بریم سره اصل  مطلب ...!!!

• این طور که بوش میاد خیلی ها تون با سر صحبت رو باز کردن با دخترها مشکل دارید. خوب این هم راه حل که دوستم برام گفت تا تو سایتم بزارم :

• برای این که شروع به صحبت با کسی کنید سه راه وجود داره:

• 1. در مورد یه چیزی سوال بپرسید. مثلا: توی یک نمایشگاه هستید - چه فکر می کنید راجع به این اثر؟

• 2. راجع به یه چیزی نظرتون رو بیان کنید. مثلا: توی صفه سینما هستید - عجب صفه طولانی ای، هیچ فکر نمی کردم "فلان فیلم" انقدر طرفدار داشته باشه.

• 3. یک حقیقی رو بیان کنید. مثلا: اتوبوس دیر کرده یا چه قدر امروز سرده.

• موضوع هر یک از این سه مورد بسته به شرایطی که درش هستید فرق می کنه. ولی تا اونجا می تونید موضوعاتی رو انتخاب کنید که در طرف مقابل ایجاد علاقه کنه.

• تدکر: درسته که شما باحال ترین و با نمک ترین و خوشتیپ ترین آدم هستید و خلاصه خیلی کارتون درسته. ولی لطفا سعی کنید سوژه ی صحبت راجع به خودتون نباشه. باور کنید آدم های غریبه اونقدر که شما به خودتون علاقه مندید به شما علاقه مند نیستند. ولی نکته ی جالب اینجاست که اونها هم به همین اندازه به خودشون علاقه مندند. نتیجه گیریه علمی این که اگر سوژه ی صحبت به نحوی به اونها ارتباط پیدا کنه شانس موفقیت بیشتری دارید.

• همونطور که در بالا می بینید بدترین نوع شروع بیان کردن یک حقیقت مثله این که هوا چه سرد شده امروز. دوتای دیگه هر دو خوبن. اگر از سوال کردن استفاده می کنید سعی کنید هی پشته سره هم سوال هایی که جواب کوتاه می خوان نپرسید که تبدیل به بازپرس می شید. سوال های چرا و بپرسید که پاسخ های بلند نیاز دارن.

• حقیقته نه چندان شیرین: از کله آدم هایی که سعی می کنید سره حرفو باهاشون باز کنید 20 درصد محلتون نخواهند داد. این طبیعیه. ناراحت نشید و خودتو نبازید. مخصوصا اگر انقدر بد شانس بودید که از صد تا آدمی می خواید برین سراغشون بیست های اولشون از این گروه بیست ها باشن. به 80 نفره بعدی فکر کنید. شجاع باشین. می خواستین با طرف حرف بزنید تحویلتون نگرفته. آسمون که به زمین نیومده !!!

• موفق باشین .

• منتظر نظرات شما هستیم .

این هم هویج که میخواستین برایه: ( لیلا خانوم و آقا متین )

طبق آخرین گزارش سایت آشوب که به همراه عکس های جدیدی از قطعه ی ۳۳ بهشت زهرا بود . تخریب این آثار تاریخی و مبارزاتی به مراحل تازه ای رسیده و اگر اقدامی صورت نگیرد به طور حتم این قطعه به طور کامل تخریب خواهد شد. تخریبی که هم سطح با تخریب آثار باستانی چون تخت جمشید و میدان نقش جهان است . حتی از آنها هم مهمتر چون اگر آنها مربوط به شکوه و جلال پادشاهان بود این قطعه یادآور تاریخ مبارزاتی فرزندان قهرمان این سرزمین است که برای آرمان های بلند خویش آرمان های خلق خویش جان خود را نهادند.

این قطعه یادآور خروش خسرو گلسرخی در بی دادگاه ستم شاهی بود که گفت: من از خودم دفاع نمی کنم من از خلقم دفاع می کنم.

اکنون آن خلق باید از یادمان خسرو گلسرخی و هزاران گل سرخ خفته در این بیایان داغ دیده دفاع کند.

بیایید که از آنان دفاع کنیم از آنانی که زمانی برای دفاع از حق ما حق آزادی و برابری مردم ما به دفاع برخواستند . باید از تنها یادمان این رادمردان و شیرزنان این سرزمین پاسداری کرد.

گزارش تکمیلی تخریب قطعه ۳۳ در سایت دانشجویی آشوب

امضای اعتراض

از هر کس دیگه ای عکس خواستید بگید براتون بفرستم . ( نظر یادتون نره)

                 

         

           

                 

منبع: http://onlytatu.myblog.ir

• در اين مقاله 6 نكته اساسي در رابطه با پیدا کردن دوست دختر اينترنتي  بيان مي
• كنيم. البته اين نكات بيشتر بـراي پسران صدق ميـكند ولـي بـد نيست دختر خانم ها نيز تا حدي با اين "نبايد ها" آشنا شوند.
• درآينده سعي خواهدشد مقالاتي را در رابطه بامحتواي ايميل هاي ارسالي و نحوه پاسخگويي  به ايميل هاي طرف مقابل و همچنين نكاتـي درمـورد رد و بدل PM ها براي رسيدن به موفقيت در انتخاب دوست دختر، بـه رشـتـه تحرير درآوريم.

• 1- هنگام مذاكره از طريق ايميل، زندگي نامه خود را بيان نكنيد
• هيچ چيزي مانند يك مرد حراف باعث خستگي يك زن نميشود. اگر باور نميكنيـد، دفـعـه بـعـدي كـه در حـال  گفتگو بــا طــرف مـقابـل هـستـيـد، يـك ايميل تك صفحه اي در مورد تفريحات آخر هفته خود،  ارسال نموده و ببينيد او چه واكنشي نشان مي دهد.
• از هر 10 نفر 9 نفرشان حتي جواب شما را هم نخواهند داد.او خيلي راحت ايميل شما را پاك كرده و به سراغ نفر بعدي خواهد رفت.
• اما چرا؟
• اولا" هميشه مردان پرچانه از نظر زنان افرادي نيازمند محسوب مي گردند و اغلب زنان تمايل دارند طرف مقابل خود را به مبارزه بطلبند و با او رقابـت كنـنـد در حـالـيـكه مـردان نيازمند، روحيه مبارزه طلبي ندارند.
• ثانيا"، رك و پـوسـت كنـده بـگويـيـم، زنـان دوسـت دارند خودشان سكان حرف زدن را در دست بگيرند و از شما مي خواهند كه فقط گوش دهيد.
• راه حل: هـمه ايميل هايتان را خلاصه جواب دهيد ( بيشتر از 3 جمله نشود). دو جمله اول را به پاسخ گويي سـؤال ( يا سؤالات) احتـمالي او، و جمله آخر را به طرح پرسشي از او  اختصاص دهيد.
• بخاطر داشته باشيد: سؤالات باعث تداوم "گفـتـگو" مي گـردند و بـه طـرف مـقـابـل ايـن احساس دست خواهد داد  كه شما فردي متفكر و علاقه مند هستيد.
• 2- در مورد مسائل جنسي صحبت نكنيد
• بسياري از زنان تصور ميكنند كه مردان به چيزي جز سكس فكر نميكنند. اگر چه ممكن است اين گفته تا حدي صحيح به نظر برسد، اما با صحبت نكردن و اشـاره نـنـمـودن به مسائل جنسي در طي مسير انتخاب همسر موفقتر خواهيد بود.
• پيش كشيـدن صـحبـتـهاي جـنـسي، بـخصوص هنگامي كه او را نمي شناسيد، باعث دلخوري و رنجيدن فرد خواهد شد.
• راه حل: از اين كار پرهيز كنيد.
• اگر زني در ايميل ها يا PM هايش در لفافه و بطور ضمـني بـه برخـي مسـائل جـنـسـي اشاره كرد، اين مي تواند يك چراغ سبز براي شما باشد اما پيشنهاد مي كنـيم از حد و مرز ادب تجاوز نكرده و مراقب تعبير و تفسيرتان باشيد.
• 3- دروغ نگوييد
• اين يك واقعيت روشن اسـت كه درصـد زيادي از پسران و دختران هنگاميكه از طريق اينترنت به دوست دختر گزيني مي پردازند، واقـعيـت را در مـورد مسائل گوناگون خود  از قبيل وضعيت تاهل، درآمد، تحصيلات و شغلشان بيان نمي كنند.
• مطمئن باشيد كه اين دروغها دير يا زود برايتان دچار مشكـل خـواهند نمود. اگر فردي را يافته ايد كه واقعا" به او علاقه منديد، و اگر به او دروغ گـفـته ايد، بـهتر است قبل از اينكه متوجه ريا كاري شما گردد، خودتان  واقيعت را بيان نماييد.
• راه حل: اگر درآمدتان پايين است و يـا شـغل آنچناني نداريد، روي محاسن و قابليتهاي ديگر خود تمركز نماييد.
• هرگز براي تحت تاثير قراردادن كسي به او دروغ نگوييد. هيچگاه.

• 4- در ارسال ايميل و PM زياده روي نكنيد
• اين عمل نيز شما را نيازمند جلوه خواهد داد.
• ارسال سه يا چهار ايميل يا PM باعث ميشود كه طرف مقابل احساس كند شما خيلي به او محتاج هستيد.
• البته چنانچه گفتگوي شما از طريق ايميل يا PM بسرعت در حال گسترش بوده و باعث ايجاد انگيزه و علاقه در طرفين مي شود، سعي كنيد اين محاوره ها را دقيق و حساب شده ادامه دهيد. به عبارت ديگر جا نزنيد.
• اما اگر در مراحل ابتدايي آشنايي قرار داريد، پيشنهاد مي كنيم كه فعل و انفعالات خود را به حداقل برسانيد.
• راه حل:  بـايـد بـا دسـيـپلين بـاشـيد، الـبته اگر به او علاقه زيادي داشته باشيد، كمي مشكل به نظر ميرسد. در روز بيـشتر از دو ايـميـل ارسال نكنيد و حداكثر پانزده دقيقه در طول روز چت كنيد. اگر مكالمه شما از اين حد گذشت، عذر خواهي نمـوده و به گفتگـو  خاتمه دهيد. بگوييد كـه چـيـزهـايـي داريـد كه بـايـد از آنـها مـراقبت كنيد و  وارد جزئيات نشويد.
• به اين وسيله فردي مرمـوز بـاقي خـواهيـد مـاند. ايـن همان چيزي است كه باعث جذب طرف مقابل ميشود.
• 5- از اين شاخه به آن شاخه نپريد
• يكي از مسائل خوب دوست دخترگزيني اينـتـرنتي مكاتبه با افراد متعدد و شخصيتهاي گوناگون است.
• وقتي شما اعلام ميكنيد كه به دنبال دوست دختر ميگرديد و  براي خود يك پروفايل ايجاد مي نـمـاييد، ممكن است با موجي از ايمـيـل ها و درخـواسـتـها مـواجـه گـرديد. يــك پروفايل شخصي كارآمد كه باعث توليد پاسخـهاي زيـاد ميگردد ممكن است نتيجه عكس بدنبال داشته باشد.
• براي مثال در ماه گذشته، 56 نفر به پروفايل من جواب دادند كه ايميل زدن به همه آنها كار بسيار وقت گير و دشواري بود.
• اگر بخواهيد به تك تك افرادي كه به پروفايل شما جواب داده اند ايميل بزنيد،اين كار تمام وقت شما را در طول روز خواهد گرفت. به علاوه ممكن است فراموش كنيد كـه بـه كـي، چه گفتيد و  سر در گم شويد و يك سؤال را چهار يا پنج بار از شخصي بپرسيد.
• راه حل: با اينكه در بخشهاي قبل از شما خواستيم كه دسيپلين داشته باشيد، ممكن است ايـن تـوانـايي را در خـودتان نبينيد كه بخواهيد به تك تك ايميل ها پاسخ دهيد. در واقع پيشنهاد ميكنيم كه به همه درخواست ها ترتيب اثر ندهيد.
• در عوض به افرادي پاسخ دهيد كه بيشتر تمايل به پيگيري و دنبال كردن آنها داريد و اگر اين باعث موفقيت شما نگرديد، مي توانيد به عقب بازگشته و  كساني كـه بي جواب گذاشته ايد را مورد تجديد نظر قرار دهيد.

• 6- خود را زياد مشتاق نشان ندهيد
• هيچگاه بسرعت از او درخواست ملاقات حضوري نكنيد. زمان ديدار بايد حداقل يك هفته پس از آشنايي اوليه باشد.
• اگر فوري از او بخواهيد كه همديگر را ملاقات كنيد،اگر آمادگي نداشته باشد، از دستتان خواهد رفت.
• درصورت صبر كردن يـكي از پـرسـشهايي كه در ذهن او خطـور خـواهـد كــرد ايــن اسـت كـه اين پسر چرا نميخواهد مرا ببيند ؟
• چنانچه خود را عـلاقه مـند و مشتـاق نـشـان نـدهيـد، طـرف مقابل بيشتر مجذوب شما خواهد شد.
•  
• در خاتمه پيشنهاد مي كنيم تا زماني كه همديگر را خوب نشناخته ايد از دادن اطلاعات شخصي مانند شماره تـلـفن و آدرس خـودداري نـمايـيد. مراقب افراد سوء استفاده گر و نادرست باشيد و به هر كس اعتماد نكنيد.

• موفق باشین .
• منتظر نظرات شما هستیم .

gole baharam

bego na

sedam kardy

vaghty to nisty

hana khanom

razeghy

man age khoda bodam

parvane dar mosht

rahe man

if only you

im

min

why

bounce

come closer

dont leave me

in your ease

just link that

must

over

shhh

shikidim

start the fire

touch

یاسی

عاشقه اشکات

بگو که یادته

قصه برگ و باد 1

قصه برگ و باد 2

گل ناز

hame donyam male to

to ghasam khordy be ashkam

rmix

لحظه دیدار نزدیک است

باز من دیوانه ام مستم

باز می لرزد دلم دستم

باز گویی در جهان دیگری هستم

های!نخراشی به غفلت گونه ام را تیغ !

های!نپریشی صفای زلفکم را دست !

و آبرویم نریزی دل !

               لحظه دیدار نزدیک است

آفتاب: یک عضو برجسته جبهه مشارکت ایران اسلامی گفت: بازگشت خاتمی به قدرت بعید است.
یک روزنامه بحرینی به نقل از سید محمد خاتمی گفته بود: چنانچه مطمئن شوم که جامعه به من در هر پستی نیاز داشته باشد، از قبول آن پست با در نظر گرفتن پایبندیم به اصولی که آن اعتقاد دارم، تردید نخواهم.
این فعال سیاسی نزدیک به خاتمی در گفت و گو با خبرنگار آفتاب ضمن بعید دانستن حضور مجدد سید محمد خاتمی به عنوان رئیس جمهوری تصریح کرد: به نظر من بیشتر منظور خاتمی فعال بودن در سیاست است نه بازگشت به قدرت.
وی اظهار داشت: به اعتقاد من ایشان با فعال کردن تشکل هایشان گروه های اصلاح طلب را دور هم جمع کند و در این زمینه فعالیت های کوچکی خواهد داشت.
این فعال سیاسی تاکید کرد: حضور مجدد خاتمی به عنوان رئیس جمهوری یا تصدی پستی بعید به نظر می رسد.

ایسکانیوز ـ زن 47 ساله‌ای به طرز مرموز در قلب تهران جان سپرد و اسرار مرگش را برد.

به گزارش خبرنگار سرویس حوادث ایسکانیوز، فریبا ـ ر به تنهایی در یک ساختمان خیابان فلسطین جنوبی زندگی می‌کرد و جنازه‌اش ظهر دیروز در حالی از سوی افسران کلانتری 129 تهران پیدا شد که از یک هفته پیش هیچ کس او را ندیده بود.
آثار کبودی روی پیکر این زن نگون بخت، این فرضیه را در ذهن پلیس ترسیم کرد که فریبا خودکشی کرده است. با این حال بازپرس کشیک دادسرای جنایی پایتخت پس از دستور انتقال جنازه به پزشکی قانونی از کارآگاهان دایره 10 آگاهی مرکز خواست درباره جنایت احتمالی تحقیق جامع کنند.

آفتاب: پيرزن71ساله آمريکايي در دادگاه کالیفرنیا،به جرم آزار و اذيت جنسی سه دختر زیر 12سال به 375 سال حبس محکوم شد.
به گزارش آسوشيتدپرس؛ جان گري اسکانابل در مرکز ايالت کاليفرنيا دستگير شده بود.این زن در سال 1963 نیز به اتهام آزار جنسی دختر هفت ساله همسایه دستگیر شده بود .
این دختر که اکنون زنی 50ساله است به عنوان شاهد در دادگاه حضور یافته بود.

وزرای امورخارجه آلمان و روسیه در گفتگوهای انجام شده خود کلید حل موضوع هسته ای ایران را در دست این کشور خواندند .

به گزارش خبرگزاری مهر به نقل از روزنامه فینانس،"فرانک - والتر اشتاین مایر" وزیر امورخارجه آلمان که روز گذشته میزبان " سرگئی لاوروف " همتای روسی خود بود، اظهار داشت : آلمان همانند گذشته بر حل دیپلماتیک پرونده هسته ای ایران تاکید دارد . وی افزود: اکنون زمان آن فرا رسیده تا ایران با ارسال سیگنالهای لازم نشان دهد که زمینه لازم برای از سرگیری و تداوم مذاکرات فراهم است . " اشتاین مایر " همچنین بر نقش موثر روسیه در رفع تنش ایجاد شده بر سر فعالیتهای هسته ای ایران تاکید کرد . وزیر امورخارجه روسیه نیز در این دیدار با قدردانی از دولت برلین برای نشست اخیر برگزار شده در این کشور به منظور بررسی موضوع هسته ای ایران تصریح کرد : ما در انتظار پیامدهای مثبتی از بیانیه اخیر شورای امنیت هستیم . روسیه تاکنون با توقف فعالیتهای هسته ای ایران و ارجاع پرونده این کشور به شورای امنیت مخالفت کرده است . وزیر امورخارجه آلمان پس از دیدار اخیر با " کاندولیزا رایس " همتای آمریکایی خود در واشنگتن درباره برنامه هسته ای ایران  گفتگو کرده بود، اظهار داشت : آلمان در دو سال گذشته در کنار فرانسه و انگلیس یک روند گفتگوهای فشرده با ایران را برای حل موضوع هسته ای این کشور انجام داده است . " اشتاین مایر " افزود : آلمان در روند گفتگوهای سپری شده نگاه کارشناسانه ای به مسائل داشت . شورای امنیت سازمان ملل در بیانیه ای برای تعلیق غنی سازی اورانیوم به ایران یک فرصت 30 روزه داد

دولت آمریکا مخالفت خود را با پیشنهاد وزیر امورخارجه آلمان مبنی بر انجام گفتگوهای مستقیم تهران و واشنگتن بر سر موضوع هسته ای ایران اعلام کرد .

به گزارش خبرگزاری مهر به نقل از روزنامه تاگس اشپیگل،" اسکات مک کللان " سخنگوی دولت آمریکا با بیان این مطلب افزود : آمریکا هیچگاه اقدامی را که در قبال بحران هسته ای کره شمالی با مقامات پیونگ یانگ انجام داد، درباره ایران تکرار نمی کند . وی در ادامه اظهار داشت : آمریکا هرگز بر سر موضوع هسته ای ایران با مقامات این کشور گفتگو نخواهد کرد . " مک کللان " افزود : آمریکا تنها درباره مسئله عراق با برخی از مقامات ایران دیدار و گفتگو خواهد کرد . " فرانک - والتر اشتان مایر " وزیر امور خارجه آلمان در جمع خبرنگاران درباره مذاکرات ایران و آمریکا که قرار است در مورد عراق انجام شود، اظهار داشت : " بر پایه گزارشها این مذاکرات احتمالی توسط سفیر آمریکا در بغداد با مسئولان ایرانی درباره وضعیت عراق برگزار خواهد شد.  وزیر امورخارجه آلمان پیش از نشستی با " کاندولیزا رایس " همتای آمریکایی خود اعلام نمود : مذاکرات مستقیم بین واشنگتن و تهران پتانسیلی برای شکستن بن بست بحران هسته ای ایران است .

منبع:ایران تاتو

منبع:Irtatu.myblog.ir

آفتاب : موتور جستجو گر گوگل در نظر دارد با همکاری آرشیو ملی آمریکا فیلمهای تاریخی را از طریق اینترنی در سراسر جهان به نمایش بگذارد.
رئیس آرشیو ملی آمریکا در این باره اعلام کرد : فیلمهای موجود در آرشیو به صورت رایگان در سایت http://archives.gov/ و در وب سایت http://video.google.com/ قابل مشاهده خواهند بود .

این برای نخستین بار است که فیلهمای تاریخی آرشیو جهانیان از طریق اینترنت قابل دسترسی خواهد بود. بر این اساس دانشجویان و محققان می توانند برای مثال داستان آپولو ۱۱ و یا جنگ جهانی دوم را تماشا کنند.
آرشیو ملی آمریکا آژانس مستقل فدرال است که در سال ۱۹۳۴ راه اندازی شد. ملی آمریکا برایمسئولان شرکت اینترنتی گوگل چندی پیش در اقدامی مشابه در قالب پروژه گوگل پرینت
کتابها و اسناد دیجیتالی را در دسترس کاربران اینترنتی قرار دادند که این اقدام با شکايت رسمی انجمن صنفی نويسندگان آمريکا روبرو شد.
به نظر می رسد گوگل به تدريج امپراتوری خود را که در ابتدا تنها به جستجو در اينترنت خلاصه می شد، گسترش می دهد ، و پس از ورود به دنیای کتاب و نشریات ، اینک سینما را هدف قرار داده است.

حتما به فکر این افتادید که با چند تا ID وارد یاهومسنجر بشید . این برنامه باحجم بسیار کم که امروز بهتون معرفی می کنم و در واقع کرک یاهومسنجر هست ، این امکان رو برای شما به وجود میاره . اینم بگم که روی همه ی ورژن های مسنجر از جمله ورژن های 6 به بالا کار میکنه و 100% تست شده ست . برای استفاده از این برنامه و وارد شدن با چند ID در یاهومسنجر برنامه رو دانلود کنید :

دانلود

حجم : 6 کیلوبایت     زمان دانلود : 3 ثانیه

نحوی استفاده :  ابتدا مسنجر رو ببندید و خارج کنید.  پس از باز کردن  این برنامه ( کرک یاهو مسنجر )  فایل اجرایی YPager.exe رو وارد برنامه کنید و روی !Crack it کلیک کنید . از این به بعد هر دفعه که رو مسنجر کلیک کنید تو یه پنجره ی جدید باز میشه و می تونید با چند ID وارد بشید .

اینم چند تا wallpaer از منصور که خودم طراحی کردم

منصور1

منصور 2

منصور 3

منصور4

منصور5

قابله توجه دخترهایه پر ادعا این مطلب رو نوشتم تا چشمو گوشتون باز شه چون پسرها جونور تر از

اونی هستن که شما فکرشو میکنید

• توجه:این مقاله صرفاً یک مقاله آموزشی است و هدف آن به هیچ وجه خنداندن شما نمی باشد!!!در ضمن در این مقاله سعی شده است که به همه اقوام و قبائل توجه شود و همه را به زیر سوال ببریم اگر احیاناً قشر خاصی فراموش شده است پوزش می طلبیم.
• سلام .از اونجایی که تازگیا هر کس با مامانش دعوا می کنه سریع میره سر خیابون وای میسه و به خواهر و مادر شرعی ما  تیکه میندازه  من امروز تصمیم گرفتم یک میل بزنم در مورد چگونگی مخ زدن دختران مسلمان و غیر مسلمان ایرانی بدون اینکه این وسط حقی خورده بشه و یا شیشه ای شکسته بشه و ...

• اولین قدم جهت مخ زدن یک همشیره انتخاب سوژه میباشد.یعنی باید بفهمی کدوم دختر پا میده و کدوم پا نمیده ! که تشخیص این امر خیلی ساده است. فقط نیازمند کمی وقت و بیکاری است.یعنی شما میرید سر خیابون وایمیسید و به دقت خواهران شرعی خودتون رو زیر نظر میگیرید و اونایی که رفتارشون به شرح زیر می باشد بلا نسبت مثل سگ پا میدن!!!
• 1-اونایی که تا یه پسر می بینن  سریع مثل مگس زل میزنن تو چشمای طرف!
• 2-اونایی که دبیرستانی هستند و در مقطع اول و دوم دبیرستان درس می خونند!
• 3-اونایی  که خیلی تابلو رفتار می کنن و سرشون با گوششون بازی میکنه!
• 4-اونایی که تو خیابون حتی با دیدن ویترین بقالی وایمیسن و پفک و چیپس ها رو دید می زنن!
• 5- اونایی که خیلی زشت هستند و سال به سال نخ اصلاح و اپی لیدی مصرف نمی کنن!

• بتون قول میدم که اینگونه دختر ها حتی اگر یه تیکه جواتی هم بشون بندازین سریع پا میدن و میان آویزون شما میشن!
• اما از اونجایی که میدونم همه پسرا عادت دارن لقمه گنده تر از دهنشون بر دارند - حتی اگر قیافه اونها یه چیزی تو مایه های دمت گرم باشه – و به دنبال دخترای فشن و با کلاس هستند , پس من سر همین موضوع تمرکز می کنم و  بتون میگم که چیکار کنید اما ابتدا به شیوه تبلیغ های تلویزیونی با چند تا سوال شروع میکنم:

• آیا شما تازه به شهر آمده اید ؟
• آیا شما جوات هستید؟
• آیا شما قیافه ای فاجعه آمیز دارید؟
• آیا صورت شما طی عملیات شهادت طلبانه ای در جنگ جهانی دوم مورد اصابت خمپاره قرار گرفته است؟(یه چیزی تو مایه های همون فاجعه آمیز)
• آیا شما لهجه دارید؟
• آیا شما به دنبال یک دختر کلاس بالا می گردید؟
• آیا شما دنبال دختری با شلوار برمودا هستید؟
• و بالاخره آیا شما به دنبال زیدی هستید که زمین تا آسمان از نظر تیپ و مایه و قیافه با توی در به در تفاوت داشته باشد؟
• اگر جواب همه سوال های بالا بلی یا آره یا Yes   هستند  لازم است به شما بگویم که هرگز نگران نباشید .چون ما این نیاز شما را کاملاً برطرف میکنیم!

• شما با داشتن تنها چند بلیط اتوبوس می توانید به خواسته خود برسید!بله درست حدس زدید! کافیه چند تا بلیط اتوبوس داشته باشید!

• قبل از اینکه چگونگی مخ زدن رو بتون یاد بدم ابتدا آماری از پا دادن دخترای بالا شهر بگم:

• 1-دخترای که پاتوقشون بالی شهر می باشد فقط به ماشین دار ها پا میدن و اگر شما ماشین ندارید یا ماشینتون کمتر از15 میلیون هست نیازی نیست وقتتون رو تلف کنید و به چنین مکان هایی برید و بهتره که به همون پایین شهر بسنده کنید! 

• 2-دخترایی که پاتوقشونخیابون های خیلی با کلاس شهر می باشد حتی با ماشین 15 میلیونی هم نمیشه مخشون رو زد  چون این دخترا قبلاً مخشون زده شده (توسط بچه محل هاشون) و جنس بی صاحاب در چنین مکان هایی پیدا نمیشه!
• 3-دخترایی که خودشون ماشین دارند و بنا براین مخشون زدنی نیست (نکته:90 درصد دختر ها اصولاً به این دلیل پا میدن که یه احمقی بیاد با ماشن ببردشون کافی شاپ و رستوران و بعدشم برسوندشون خونه!پس اگر طرف خودش ماشین داشته باشه دیگه عمراً پا بده مگر در مواردی خاص!)

• 4-بعضی دختر های پایین شهر حتی به راننده تاکس هم پا میدن پس ایننقطه ها بهترین مکان برای تور کردن داف می باشد!

• 5-بعضی دختر ها شهر هم که ماشالا خودشون پسر تور میکنن!

• 6- بعضی ها  هم که دیگه نیازی به توضیح من نیست!!!!

• 7-دختر های پایین شهر هم دخترا دو دسته میشن:دسته اول اونایی که که در بالا 5 تا از ویژگی هاشون رو گفتم و این دسته حتی با جدول کنار خیابون هم طرح دوستی میریزند و دسته دوم که به دلیل داشتن چند تا برادر قلچماق اصلاً کسی طرفشون نمیره....

• اما نحوه مخ زدن:
• الف: مخ زدن دخترای بالا شهری:
• وسایل مورد نیاز:یک جفت صندل سفیدDarki –شلوار مدل بوسینی ,Buddyو یا هر شلواری که بشه دمپاش رو بالا زد-یک تیشرت خط دار حلقه ای (ترجیحاً آبی کمرنگ یا مشکی)- ترجیحاً موی بلند – ریش عجیب و غریب- چشمای هیز و کشیده –ماشین بالای 15 میلیون و همچنین مقداری زبان به اندازه کافی! (یه چیزی تو مایه های خودم!)
• روش مخ زدن: دیگه مخ زدن با گفتن واژه هایی مثل:خانوم ببخشید ساعت چنده؟ - میشه وقتتون رو بگیرم؟ - جیگرتو بخورم و ... کاربردی نداره  باید و باید به جاش کار های زیر رو انجام بدید:
• 1-   به بالای شهر رفته و جولوی یکی از مراکز تجاری مقادیری با ماشین خود به متر کردن خیابون ها می پردازید.2-سوژه مورد نظر را شناسایی میکنید 3- با ماشین خود جولوی پای سوژه توقف نموده و از ماشین پیاده میشوید(ضبط ماشین روشن باشد). 4- وقتی از ماشین پیاده شدید در ماشین رو باز گذاشته و بدون اینکه حتی نیم نگاهی به سوژه بیندازید وارد مرکز تجاری میشوید .5-سپس از مرکز تجاری خارج میشوید و به سمت ماشین خود می آیید .(بتون قول میدم سوژه همچنان کنار ماشین شما ایستاده است)6-سوار ماشین می شوید و اصلا به سوژه توجه نمیکنید.7- با ماشین چند متر به جلو میروید اما دنده عقب می کنید و به سمت سوژه می آیید و به او می گویید:سلام.بیا بالا .شرمنده که منتظرت گذاشتم .آخه کار داشتم.حالا بشین بریم!
• تبریک میگم شما مخ یه دختر بالا شهری رو زدید!

• ب-دخترای وسط شهر :
• وسایل مورد نیاز:همه چیز های بالا به غیر از ماشین بالای 15 میلیونی.(پراید و 206 برای چنین مواردی مناسبه.مواظب باشید که ماشینتون  کلاسش از 206 بیشتر نباشه چون دختره در این مواقع احساس سرخوردگی و تضاد طبقاتی شدید میکنه و عمراً بتون پا بده!)
• روش مخ زدن:1-با ماشین خیلی آروم در کنار خیابون حرکت میکنید و هر دختری که دیدید جولوش ترمز میکنید و بش میگید : سلام. سوار شو بریم با هم یه دور بزنیم)اتول میزنید)
• تبصره:87 درصد دختر ها در این هنگام سوار ماشین نمیشن اما شما نا امید نشید و بازم به طرف گیر بدید و بتون اطمینان میدم که طرف در بار سوم سوار ماشین میشه.

• ج.دخترای پایین شهر:
• وسایل مورد نیاز:چیز خاصی مورد نیاز نیست فقط کافیه مقداری روغن و واکس مو از سرتون چکه کنه و ترجیحاً صورتتون پر از جای چاقو باشه.چون دخترای این قسمت شهر به کسی پا میدن که یه نمه تو مایه های فردین باشه!
• روش مخ زدن:پس از اطمینان از اینکه سوژه مورد نظر برادر یا پسر خاله یا پسر عمو و اینا نداره میرید به سمتش و بش میگید:آبجی یه غلام لوتی نمی خوای؟!
• تبریک میگم شما تونستی یه زید واسه خودتون ردیف کنید!از همین الان دارم هفته بعد رو مجسم میکنم که یه پیکان جوانان گوجه ای زیر پا و زید بغل و جاده شمال!!!

• در ضمن خانومای عزیز که بشون بر میخوره لطف کنن اول برن با بی اف هاشون به هم بزنن بعد بیان اینجا به من فحش بدن که شخصیت دختر ها رو زیر سوال بردم
• موفق باشین .
• منتظر نظرات شما هستیم .

ماسک و عسل سرکه: مقداری عسل و سرکه را مخلوط کنید و روی لکه های صورت بمالید, کبودی های زیر چشم را با این ماسک بر طرف کنید.

ماسک هویچ و سیب: هویچ و سیب را رنده کرده و یک قاشق مربا خوری عسل به آن اضافه کرده و روی صورتهایی که لک دارد بگذارید و پس از 20 دقیقه با آب ولرم بشویید.

ماسک برگ چغندر: برگ چقندر را بکوبید . به صورت ماسک در آورید روی تمام صورت پهن کنید این ماسک برای از بین بردن کک و مک مفید است.

ماسک چهره های خسته و بی خواب: موز سالم و رسیده را خوب له کنید و به آن نصف قاشق مربا خوری عسل اضافه کنید و خوب آن را به هم بزنید. این مخلوط را به چهره و گردن خود بمالید و بعد از نیم ساعت بشویید.

ماسک پوست تیره و آفتاب سوخته: یک هویچ تازه را به قطعات پهن تقسیم کنید و برای نیم ساعت روی پوست بگذارید در این مدت استراحت کنید و بعد صورت را با آب نیمه گرم بشویید.

ماسک گلگون شدن صورت: باقلا را به صورت آرد در اورید و آن را خمیر کنید و برای 5 دقیقه روی صورت بگدارید و بعد صورت را بشویید.

ماسک تقویتی : 14 گرم موم سفید را با 84 گرم روغن بادام و 28 گرم لانولین و 28 گرم گلاب تهیه کنید. موم سفید و لانولین را روی بخار آب گذاشته تا با هم آمیخته شود بعد روغن بادام و گلاب را به آرامی در آن ریخته و هم بزنید تا مخلوط شود. این کرم را در ظرف در بسته ای بریزید و هر روز از آن برای نرمی و تقویت پوستتان استفاده کنید.

ماسک جوش چرکی: برای جوشهای چرکی با قاشقک مخصوص پودر گل ریواس را با یک قاشق ماست مخلوط کنید . هفته ای سه روز روی پوستتان بمالید.

ماسک جوشهای سر سیاه: ابتدا گل ریواس را با گل بابونه و گل بنفشه می جوشانیم وقتی بخار آن بلند شد صورت را
بخور می دهیم و یک قاشق روغن زیتون و زرده تخم مرغ را که قبلا مخلوط کردیم به صورت ماسک روی صورت می گذاریم و بعد از شستن ماسک پنبه الکل زده را به صورت می مالیم تا ضدعفونی شود.

ماسک چین زیر چشم: سفیده تخم مرغ را خوب به هم زده زیر چشم می گذاریم . برای جلوگیری از چین و چروک پوست لانولینرا می توان عر شب به تنهایی روی پوست بمالید برای اینکه لانولین کاملا جذب پوست شود با انگشت ارام به صورت تلنگر بزنید و صبح آن را بشویید.

ماسک چروک چشم: روغن کرچک را یک شب روی پوست مالیده و تا صبح می گذارین بماند.

لباس ،زن ايراني ،مد اين يك مقاله طنز است كه در آن قصد جسارت به زنان نيست صرفايك نوع واقع بيني كه با نوعي طنز آميخته شده البته در اول بايد بگم كه منتظر شنيدن (ديدن ) نظرهاي شما هستم .

و....

• لباس ،زن ايراني ،مد اين يك مقاله طنز است كه در آن قصد جسارت به زنان نيست صرفايك نوع واقع بيني كه با نوعي طنز آميخته شده البته در اول بايد بگم كه منتظر شنيدن (ديدن ) نظرهاي شما هستم . و....
• آقا من خيلي فكر كردم كه چرا لباس زنان ايراني از قديم وحتي قبل از اسلام لباسهاي گشادي بوده ؟
• من به نظر شخصي خودم به اين نتيجه رسيدم كه اصلا اين زنهاي ايراني نميتونند لباس تنگ بپوشند!چرا?الان عرض ميكنم :
• شما يه دختر به ظاهر مد امسالي رو در نظر بگيريد تا من ايشون رو براتون تشريح كنم !
• يه دختر با كفش بندي !
  
• بيشتر وقتها كه به بيرون ميرم خيلي به طرز لباس پوشيدن آدمها نگاه ميكنم نه از نظر چشم چروني در حالت كلي عرض ميكنم . يه دختر با كفش بندي كه به ناخنهاي پاهاش لاك سياه زده در صورتي كه رنگ پوستش سفيده بعد يه شلوار گشاد هفت رنگ مثل كسي كه تازه از سر جاليز پاشده !اومده بالای شهر !بعد يه چيزي شبيه كيسه زباله براق !به اسم مانتو يا پالتو! به رنگ نارنجي يا قهوه اي كه تاسر زانوهاش ميرسه پوشيده . اگه يكمي دقيقتر بشم ميبينم كه ايشالله عمدي نباشه ها! ولي به نظر مياد كه دگمه هاي همون كيسه زباله !تا محل كمربند همون شلوار وسترني كه عرض شد باز باز بازه !
  اگه دقت كنيم يه تي شرت آبي رنگ كه صرفا هدف از پوشيدن اون جلب توجه بوده نه هماهنگي و زيبايي !پوشيده ! حالا به صورتش ميرسيم جايي كه در اون سير آفاق و انفس بيشتر صورت گرفته و اساس فعاليت سحرگاهي در جلوي آينه تا ساعت 6بعد از ظهر به منظور جلب قلبهاي عشاق ! يك خال قهوه اي گوشه لب كه باعث شده براي پنهان كردنش از يك رژ لب تيره كه بيشتر خودش رو شبيه آفريقايي ها كرده استفاده كنه ! موهاي رنگ زده سرش كه از زير شال گردن (ببخشيد روسري ) بيرون بوده معلومه كه 3-2 ماهي ميشه كه رنگ نزده ! از پشت سر وقتي كه نگاه ميكني نميشه اسمش رو گذاشت گيره سر ، بيشتر شبيه يه وزغ سبز گيره داره كه از موهاش آويزونه !بعد اسم اين خانوم رو ميذارن تيپ درست ! مد امسالي و...!
• من راجع به اين جور موضوعات خيلي فكر كردم به اين نتيجه رسيدم كه اكثر زنهاي ايراني بعد از ازدواج به طور كامل از رسيدن به ظاهر خود امتناع ميكنند (البته ظاهر منظور آرايش غليظ نيست !) تناسب اندام آمادگي جسماني ، روحيه شاد و... رو عرض ميكنم كه بهانه اصلي آنان زايمان ،بچه داري ،خونه داري و... است وضعيت شايد به اين خوبي هم نباشه شايد بدتر هم باشه !چون فكر كنم كه تن بيشتر زنهاي ايراني لباسهاي خارجي نره يعني مثلا در هر 20 زن ايراني 1 نفر اونهم به خاطر ويژگيهاي ارثي جسماني بتواند كت و دامن يا كت و شلوار بپوشه 19نفر بقيه احتمالا همون لباسهاي محلي رو كه عرض شد ميپوشند!

  بعدش هم به قول يه نفر به اين تيپ ها ميگن سنتر است درحالیکه کرنر است

• موفق باشین .

• منتظر نظرات شما هستیم .

• ضدحال يعنی وقتی يه قرار لطيف تو اينترنت داری وصل نشی

• ضدحال يعنی وقتی منتظر فيلم مورد علاقت هستی برق بره

• ضدحال يعنی بعد از کلی مصيبت که بابات برات موبايل ثبت نام کرده همه سيمکارتا بياد جز مال تو

• ضدحال يعنی روز تولدت ، دوست پسرت جلوی دوستات فقط يه شاخه گل بهت بده و تو هم جلو همه سوسک بشی

• ضدحال يعنی دوست دخترتو بيرون با يه پسر ديگه ببينن

• ضدحال يعنی يه جلسه سر کلاس نری فقط همون يه جلسه استاد حضور غياب کنه

• ضدحال يعنی با شکم گرسنه بری تو صف ژتون تموم کرده باشن

• ضدحال يعنی يه هفته قبل از اينکه جشن تولد بگيری خاله مامانت فوت کنه

• ضدحال يعنی قبض تلفن بياد 987979543456547979794654687 تومن...!!

• ضدحال يعنی بعد از کلی مخ زدن تو اينترنت همينکه بيای به نتيجه برسی اشتراکت تموم بشه

• ضدحال يعنی با.۹.۷۵ افتادن

• ضد حال يعنی يه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گير کنه به صندلی پاره بشه

• ضدحال يعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نياد

• ضدحال يعنی شرطی بيدل بزنی امتيازت بشه ۲۵

• ضدحال يعنی بعد اينکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه ۱۰

• ضدحال يعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پريز برق

• ضد حال يعنی بری عروسی ، خانمها و اقايون جدا باشن

• ضدحال يعنی تو اتاقت فيلم نگاه ميکنی همينکه ميرسه جای.........مامان یا بابا بياد تو

• ضدحال يعنی هیستوری رو پاک نکنی همه ايميلاتو داداشه فضولت بخونه

• ضدحال يعنی خواننده شدن میناوند

• ضدحال يعنی پژو آر- دی

• ضدحال يعنی فیلم ژاپنی

• ضدحال يعنی داشتن آی دی کالر

• ضدحال یعنی عشق یه طرفه

• ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه 92

• ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد

• ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن

• ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن

• ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن

• ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه

• ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خودکارت تموم بشه

• ضدحال یعنی با دوست دخترت بری کافی شاپ یکی از دوستای بی ادبتو ببینی

• ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه

• ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی

• حالا شما چی تعریف میکنی ضد حال رو ؟ ...

• موفق باشین

• منتظر نظرات شما هستیم

مادر داماد: ببخشین"کبریت دارین؟

خانواده عروس: کبریت!؟ کبریت برای چی!؟

مادر داماد: والا پسرم می خواست سیگار بکشه

خانواده عروس: پس داماد سیگاریه...!؟

مادر داماد: سیگاری که نه...والا مشروب خورده"بعد از مشروب سیگار می چسبه

خانواده عروس: پس الکلی هم هست..!؟

مادر داماد: الکلی که نه...والا قمار بازی کرده و باخته! ما هم مشروب بهش دادیم که یادش بره

خانواده عروس: پس قمارم بازی می کنه...!؟

مادر داماد: آره...دوستاش توی زندان بهش یاد دادن

خانواده عروس: پس زندانم بوده...!؟

مادر داماد: زندان که نه...والا معتاد بوده"گرفتنش یه کمی بازداشتش کردن

خانواده عروس: پس معتادم بوده...!؟

مادر داماد: آره...معتاد بود"بعد زنش لوش داد

خانواده عروس:زنششش!!!؟؟؟

نتیجه اخلاقی:همیشه موقع خاستگاری رفتن کبریت همراهتون داشته باشین!

Gallery 1

Gallery 2

Gallery 3

حسرت
عروسک
رفاقت
شب سیاه
عشق خاکستری
تو وجدانمی
مترسک
تنهایی
زخم کاری 
 

اين موضوع فقط فقط به درد خانمها ميخوره

هر پوا توجه به رطوبت , چربی , جوش و منافذی که دارد برای شادابی بیشتر نیاز به تقویت دارد. در زیر با ارائه ماسک های طبیعی که از میوه های گوناگون تهیه می شود, می توانید پوست خود را زنده و با طراوت نگه دارید.

ماسک انگور: این ماسک برای روشن نگه داشتن پوست صورت مفید است.

ماسک اسفناج: اسفناج را در روغن زیتون بریزید درست به همان صورتی که بورانی درست می کنید بعد این ماسک را روی صورت پهن کنید.
این ماسک برای پوستهای کدر مفید است و باعث درخشش پوست می شود.

ماسک میخک: مقداری گل میخک را در آب خیس کنید و بعد از 24 ساعت آن را صاف کرده و با مقداری عسل و آب خیار مخلوط کنید به اندازه یک فنجان این مخلوط را میل کنید این کخلوط باعث باز شدن رنگ رخساره و جلای پوستتان می شود.

ماسک گیلاس: ماسک زیبایی که از دسته های گیلاسی که هسته آن را گرفته اید می توانید روی وست خود بگذارید. این ماسک به پوست خود شما نرمی داده و باعث می شود رنگ رخسارتان باز شود.

ماسک هلو: ماسک هلو ماسکی است که روی تمام پوستها می توانید استفاده کنید. هلو را رنده و روی پوست بگذارید , جند دقیقه صبر کنید و بعد از شستشو نتیجه آن را ببینید.


مسدود کردن منافذ صورت: یک قرص اکسیژنه را در مقداری گلاب حل کنید یک قاشق آرد گندمم را به آن اضافه کنید و بگذارید برای 10 دقیقه روی پوستتان بماند.

پوستهایی با منافذ زیاد: 7 عدد زرد آلوی رسیده را قطعه قطعه کنید و له کنید. چند قطره روغن بادام روی آن بچکانید و بگذارید تا برای 20 دقیقه روی پوستتان بماند و بعد آن را با آب نیمه گرم بشویید.

کرم آرایش و زیبایی: کرم مسدود کردن منافذ صورت را روی پوست می مالیم و برای یک ساعت پوست را ماساژ می دهیم تا خوب روی پوست بخوابد. نیم ساعت صبر کنید و بعد صورت را بشویید.

ماسک برای پوستهای معمولی: یک زرده تخم مرغ , یک قاشق مربا خوری آب پرتغال, یک قاشق مربا خوری روغن بادام را با شیره نارگیل اضافه کرده و به صورت بمالید و پس از 20 دقیقه بشویید.

ماسک لک صورت: ماسک زیبایی گرمک برای باز و شاداب شدن چهره مفید است. این ماسک را روی صورت بکشید و بگذارید برای 15 دقیقه بماند. این ماسک برای از بین بردن لکه ها و سر سیاه ها نیز مفید است.

جا داره از دوسته خوبم اقای دکتر بازبندی تشکر کنم برای این مطلب.

بزرگترین خیانت ها این است که به دوست خود که تو را راستگو می پندارد دروغ بگویی.

<<حضرت محمد (ص)>>

حسد ورزیدن علامت بارز بی لیاقتی است.

<<لارو شفوکو>>

مردان آفریننده ی کارهای مهمند و زنان به مجود آورنده ی مردان مهم.

<<رومن رولان>>

عشق, اصل همه چیز, دلیل همه چیز و خاتمه ی همه چیز است.

<<لاکوردر>>

با عشق زمان فراموش می شود و با زمان هم عشق فراموش می شود.

<<اخوان صفا>>